Игра ostrov159. Стенки игрока Furry, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

И тут как по волшебству появился Кролик. Ну как Кролик... Такой, нормальный, матерый кроль. Свыше двух метров, если с ушами, впереди рыло в пушку, позади хвостик пимпочкой.
Кролик сел на ближайший незанятый стул, и тот натужно заскрипел иссохшими ножками под меховой задницей.
- Ада, плесни-ка мне морковного, - хрипло произнесло животное. - Я бы сам, но ты же знаешь - у меня лапки.
Тоскливый взгляд прошелся по унылому пейзажу.
- Да, местечко так себе. Далеко не Милан, я вам скажу. Из публики, дай бог, троих нормальных зрителей насобираем. Билеты опять бюджетникам раздавать придется. Репетировать будем или, как в последний раз, опять импровизировать?

Когда-то в цирке было много животных. Был слон, были тигры, были лошади. Был и великолепный дрессировщик - Этгад Распашной. Укротитель тигров и львов, пантер и пум. Любимец женщин, детей и инвалидов. Он с легкостью клал свою голову в пасть диким животным, но однажды трагическая случайность изменила все...
Тут, ко всему прочему, накатились и всемирная напряженность, дождалась своего вселенская энтропия - словом все пошло в противоположную, той куда клал свою голову Этгад, сторону.

Кроль приподнял меховую маску, чтобы махом выдуть сок, после чего все вернул на свои места.
- Да, морковный сидр у тебя, Ада, конечно, хреновенький.
Ремарку про директора ушастый оставил без комментария. С директором у цирковых артистов были исключительно равноправные отношения, и те, и другой клали большой болт друг на друга.
Вот и сейчас программу выступления приходилось ваять самим, на коленках, в связи с нестабильным актерским составом.
- Предлагаю первым номером пустить нашу синюшнюю... пардон, фиолетовую мадам Эли. Если затянем, может начирикаться. Потом Бима. Тут отступать уже некуда, поэтому пусть закрывает грудью амбразуру. Следом антракт, единственное наше мероприятие, которое всегда пользуется успехом. Ада - это твое. После того, как публика будет разогрета горячительными напитками, выходит на арену Гэндальф. Он поначалу фокусничает, как обычно, без особого успеха, но потом, вуаля, и достает из шляпы меня. Коронный номер, дрессированный кролик - публика в восторге. Уникальное выступление, не имеющее аналогов в мировых цирках. Занавес. Продолжительные аплодисменты. - Что же ты за фокусник такой, - вздохнул Кролик и нервно одернул себя за уши. - Пожеванную шляпу любой достать может. Обглоданные цветы и монеты в ушной сере - это же мерзость! Ладно, сам выйду, но тогда ты вообще не знаю, чем удивлять будешь. Кстати, раз уж про деньги. У Ады в глубине декольте, по любому, пару купюр приятного достоинства имеются. Вот их достать - это фокус. Я бы мог, но опять же лапки...
Ушастый, вслед за фокусником, братил внимание на аборигенов.
- Это бюджетники, похоже. Наш опять раздарил кучу билетов в муниципалитет, в надежде на блат. Хорошо хоть в этот раз колонии ни какой по близости нет, а то в прошлый раз, после подсадных урок, мы половины инвентаря не досчитались. И двух артистов.
И кролик вновь вернулся к Аделаиде.
- А что касается афиши, так там чего только не написано. Там на фоне, если заметила, эквилибристы, и воздушные гимнасты, акробаты и наездники. Блин, да там даже Гарри Поттера нарисовали! Креативщики хреновы. А заявленный смертельный номер? А, это что за хрень? У нас из смертельного только тоска. Как всегда, глубина идей директора могла сравниться лишь с глубиной декольте Аделаиды. Поговаривали... слухи ходили, что именно там, в этом декольте, идеи директора и зарождались, но кто же проверит... Выстраивать посетителей в подобие периодической таблицы элементов - это попахивало длинными химическими формулами, а их в избытке хранилось лишь в одном месте цирка.
- А этот номер, как я понимаю, знает только директор? Или он этим знанием еще с кем-нибудь поделился? - кролик ни на что не намекал, но глаза как-то сами начали косить. Кролик сам собой вышел в распорядители номеров. Лапки дрожали, карандаш так и норовил выскочить и закатиться под стол.
То и дело приходилось приподнимать маску и стирать пот со лба.
- Гильотину, очевидно, напоследок. После нее даже наша злоупотребляющая мадам не вывезет. Тогда так: мадам выносят, она через Жако транслирует желание директора, выбирая, якобы, случайного зрителя. Выбранного грузят на гильотину. Мадам предсказывает его судьбу... Занавес. Причем быстро.
Гранд финал определили. Давайте дальше по номерам. Распиливание животных не пойдет. Вы видели, как местные бычков молотом промеж глаз укокошивают? Там и блестки, и птички, и красные длинные... В общем, не удивим. Распиливать нужно, очевидно, кого-нибудь из зрительниц. Желательно, попривлекательней. Это трудно, учитывая контингент, но можно масочку надеть. У меня есть лисья.
Идем по номерам:
1. Первым номером Бим. Небольшой стендап, налетом грусти и печали по поводу Бома.
2. Сеанс магии без разоблачения. Распиливание. В зависимости от результатов распиливания, быстренько переходим к пункту 3.
3. Антракт. Спиртное, орешки, автографы, фотографии. Подчистка хвостов.
4. Выступление дрессированного кролика, то бишь, меня. Публика в восторге, еще толком не отойдя от антракта.
5. Мадам Эльвира и гильотина судьбы.
Занавес.
- Последний шанс - это да, это про нас. У нас даже цирк иногда так называется... - Кролик задумчиво осмотрел бородачку. - Интересно, откуда у вас адрес, если мы бродячий цирк и последнее время никто, даже налоговая не знает, где наше фактическое местоположение? А по юридическому уже давно трын-трава растет. На сайт наш все браузеры ругаются, только ICQ и осталось рабочее... Ой, да ладно, кого мы только не набирали. Проходите, вы приняты. Договор подпишите позже, к работе приступайте немедленно. Так какой у вас репертуар? Эквилибристика? Жонглирование? Ммм... Может быть шпагоглотание? Нам очень не хватает шпагоглотателей. Правда, и шпаг нам не хватает, но можно заменить дрыном. Бородатая женщина - дрыноглотательница! А, звучит? С последующим распиливанием и доставание дрына изнутри. Шикарно!
Кролик незаметно подмигнул фокуснику.
- Ну что я говорил? Лисья маска как раз подойдет.
- Вот именно! Мы в буфуте, а должны бы быть на арене.
В буфет зашел конь. Шикарный такой, рослый, с черной пышной гривой и таким же хвостом. Мышастой в яблоках масти. Бодро процокал побитыми сапогами, изящно перемахнул стул в лучших традициях хобхорсинга, уселся и пристально взглянул на Аделаиду.
- Благодаря некоторым мадам Эльвира вчера наклюкалась и пропустила репетицию. Говорят, в поисках третьей, вы еще и аборигенку споили, а она поутру домой не явилась. Смертельный номер не угадал никто, поэтому во время репетиции пострадали сразу несколько человек. Даже незабвенный Потапыч. Выступление теперь под большим вопросом. На нас пишут жалобы. Обвиняют в том, что мы людей обманываем. Воды мне! - Вот вам и цирк, - конь задумчиво покрутил в руках хвост, засмотревшись на зарождение нового циркового жанра. - Это люди одобряют, это люди любят. Что им высокое искусство, им приземленное и пошлое подавай.
Конь - животное возвышенное. В цирке конные выступления - это как вишня на торте, как гусь на гусыне.
- Цирк - он же должен зрителей отвлекать от бытовухи, нести добро и радость. Если цирк плох, то зрители начинают скучать. Если зрители начинают скучать, они начинают выяснять отношения, то бишь развлекать сами себя.
Конь постучал передним правым копытом по столу.
- Нужно срочно гасить конфликт, - и зычно заржав, возгласил. - Ада, всем воды! - И мыла, - добавил конь. - У нас есть номер с мыльными пузырями. На самый грустный случай. Когда вокруг жуть и мрак, когда воздушные гимнастки разбиваются, падая из под купола цирка, когда медведь на велосипеде врезается в зрителей и начинает их терзать, когда факир поджигает купол... Мы запускаем шоу мыльных пузырей и все становится куда веселей. Сначала откуда-то издалека раздалось треньканье звонка, потом глухой рык и лишь после всего этого в зал заехал на велосипеде медведь. Бурый такой, серьезный медведь на серьезном таком велосипеде типа "Аист".
- Рок-н-ролл мертв, а рэп еще нет! - зарычал косолапый и бухнулся на стул, запросив. - Меду мне!
В ожидании приподнял маску и пососал лапу.
- Коллеги и примкнувшие к ним! - провозгласил медведь. - У нас не цирк, а балаган какой-то. Где то представление, о котором было написано в афише? Которое раструбили еще месяц назад? Ради чего была пущена рекламная кампания по региональному радио? Ради чего это эпохальное: "Ой, Вань, к нам цирк приехал!" "Ну, и х... с ним!" "Как, и он с ним?" Еще немного, и цирк развалится, а с ним и наша труппа. Мы уже лишились одного из артистов, а взамен приобрели сомнительную репутацию. Гады... гадюкинцы уже жалуется на нас, мол на бюджетные деньги устроили незнамо что. Мол, после нашего приезда люди и гуси стали пропадать. В огородах следы невиданных зверей, на улицах лица странных людей. Страшно за околицу выйти.
Медведь не на шутку завелся.
- А можешь как, Сельма Хайек, на столе, и чтобы мед так по ноге стекал... - косолапый облизнул губы, но под маской это было плохо видно. - А потом мы пойдем и вломим местным упырям. За артиста. - Мадам Эли, вам с таким амбре к тиграм не рекомендуется, - с видом знатока заявляет медведь. Хотя, казалось бы, откуда медведю знать про тигров? - Закусят. Укрощать тигров - эта наука, с которой справляется один из тысячи. Да что там, один из десяти тысяч!
Косолапый шумно вздохнул, задумавшись, видимо, о чем-то своем.
- И что вы к этим тиграм привязались? Как будто у нас других зверей нет? Лучше так: факир объявляет, что для номера ему нужны двое из зала. Первой он выбирает женщину, предположим, Зину, вторым он выбирает меня. Я типа сижу среди зрителей, удивляюсь. Говорю, а почему это меня? Тут выходит мадам, говорит, это веление судьбы! Так предсказано. Я выхожу, говорю, ну, я не готовился. Тут ее муж с места кричит - эй, это вообще-то моя жена! А я такой - это Спарта! И с размаха лапой ее в ящик. Ящик закрывается, факир в него втыкает шпаги... пардон, шпаг нет, дрыны. Потом открывает ящик, оттуда выходит живая и здоровая женщина с бородой, жонглируя лилипутами. Занавес! - Женщины - они как мед, со временем все слаще и слаще.
Медведь уже давно определился. - Бом в наших сердцах, - медведь подошел и положил мохнатую лапу на плечо Бима. - И оркестр в наших сердцах, и даже гуси в наших сердцах. И знаешь, что я тебе скажу? Лучше, когда рядом пусто, но в сердце Бом, чем когда рядом Бом, но в сердце пусто. А что до оркестра, то я могу на балалайке сыграть. Где-то у меня она была...
Косолапый достал с велосипедного багажника большой сверток и вытащил наружу балалайку. Сыграл тревожное "трень-трень-трень".
Перевел взгляд на попугая. Мол, начинай.
- А вам, мадам, я бы посоветовал к тиграм не с валерьяной подходить, а с лаской. Тигры вообще ничего не боятся, но очень ласку любят. Они же только снаружи такие грозные, а внутри это те же самые милые котики. Их не укрощать нужно, они неукротимые, их любить, холить и лелеять требуется. Все эти кнуты, грозные "Ап!" - это пустое. Вот вы когда-нибудь в пасть тигру голову клали? Там так тепло и уютно... Собственно говоря, вот он, слон. Уши во все стороны, хобот волочился по полу. Взгляд мудрый и тяжелый.
- Прозябаем мы здесь, - прогундосил носатый. - Зрителей нормальных не осталось, коррупционные связи во все стороны торчат, касса уже набрана, но поступают требования вернуть деньги. Мол, мы тут не выступаем, а бухаем каждый день. Вот скажите, коллеги, мы разве бухаем? У нас каждодневные репетиции, выступление практически идеальным выходит. Нет? Ну, даже если нет, разве свой шедевр мы должны показывать здесь, среди гадюкинских бандерлогов? Они репетиции видели, программу знают, привыкли к нам - чем их удивлять?
Слон взгромоздился на стул и перешел на заговорщицкий шепот.
- Валить надо, прав наш Гэндальф. Только по-тихому, без пышных проводов, но с кассой и гусями. Нужно придумать, как сделать так, чтобы никто не чухнул, что мы ушли. Тут до слона с небольшим опозданием доходит предыдущий разговор.
- Кстати, а я-то с чего непьющий? Чаю мне, индийского! Крепкого! - Борода - она, где надо борода, - глубокомысленно изрек слон, попивая с прихлебыванием чай. - Если поискать, ее можно найти везде, ибо растет она от безысходности. Давайте, что ли за тех, кто остался в сердцах: за Гутиере, за Эдика, за Аленушку, за Бома, и за эту, как ее... За здравомыслие!
Слон поднял чашку, после чего снова отхлебнул.
- Итак, решено. Бежим ночью, налегке, с кассой и гусями. В Богоявленское. Мы бродячие артисты, мы в дороге день за днем. Выступать можем и на площадях, пока погода позволяет, и в сельских клубах, пока местные позволяют. До сих пор точно неизвестно, водились ли в Богоявленском тигры или нет, но сегодня и сейчас здесь был тигр. То ли амурский, то ли бенгальский, черт его разбери, но точно тигр. Рыжий, хоть и проплешинами, полосатый, с одной звездочкой в месте прилегания хвоста к спине. Функция звездочки была не до конца ясна, но смотрелось забавно.
Мягкой, пружинистой походкой хищника он подкрался к Аделаиде и обхватил лапами за талию.
- Р-р-р-р! Моя тигрица! - шепнул он, щекоча усами ухо буфетчицы. - Клянусь своими полосками, ты, наверняка, уже успела раздобыть молока с утренней дойки. Налей, пожалуйста, мне блюдечко, а то я зверски голоден. Клянусь, слона бы съел! А потом, после завтрака, мы начнем репетицию нашего великолепного выступления!
Как по волшебству, в лапе тигра возникла пышная черная накладная борода. Хищник протянул ее Аделаиде.
- Ну сколько можно объяснять, это ваше "АП!" - оно бессмысленно. Тигры не владеют английским. Вот вы спросите тигра: ду ю спик инглишь? Ноу, я донт, - отвечу я. И пирамидой вы никого не удивите. Здесь люди "МММ" еще помнят, им эти пирамиды ни к чему, они их только расстраивают.
Тигр заложил передние лапы за спину и принялся расхаживать взад-вперед. С птицей на голове он создавал впечатление мыслителя.
- Итак, пока нас не организовали в городской цирк и не присвоили званий, а с ним не наложили обязанностей, предлагаю назначить выступление в местном клубе. Там на разогреве Мария Хлебникова, потом местный хор народного творчества, с одновременной выставкой выкройки и шитья (люди одни и те же), после чего уже мы. Потом дискотека, но это не точно. Места мало, поэтому акробатику и файер-шоу придется исключить.
У кого какие предложения? Времени нам выделяется немного, поэтому, возможно, придется разбиться на пары или тройки, совместив выступления. АП!
Тигр внезапно прыгнул и сделал стойку на передних лапах. - Браво! Браво! Браво! - тигр похлопал передними лапами, наблюдая за Эльвириной феерией. Вышло достаточно тихо. Все-таки меховые варежки - это вам не литавры. - Вылитая мэрия перед бюджетниками! На день города можно исполнять. Вообще как отвлекающий маневр отлично будет смотреться. Мэр как узнает, что здесь раскидывают яблоки, купюры и жаренных гусей, тут же рванет на выступление. Потом, конечно, разочаруется, но будет уже поздно.
Крикнул вслед убежавшему Биму:
- Будь осторожен! Ни в коем случае не разделяйся! И, главное, помни, если что, ты останешься в наших сердцах!
Вернулся к собравшимся.
- Так, разведка нам обеспечена. Отвлекающий маневр тоже. Остается проникновение и взлом. Дело для настоящих циркачей.
Вообще, я думаю, что можно напроситься на домашнее выступление. Труппа у нас маленькая, мэрская гостиная поболее местного клуба будет. Таким образом мы все окажемся в заветной близости от большого куша. А там и придумаем что-нибудь. Самый лучший план - это импровизация.
- Кота я возьму на себя! - храбро заявил тигр. Пока некоторые строили планы, тигр их осуществлял. Смеркалось. Кот был согнан с крыши, и теперь там сидел то ли бенгальский, то ли амурский представитель кошачьих и громко кричал.
- Снимите меня кто-нибудь отсюда! По-мо-ги-те! - Помогите, пожар и гунны - это производные. В экстренных ситуациях сложные слова только расстраивают, - тигр обхватил конек крыши, словно любимую и вжался в него изо всех сил, не давая себя стащить. Мало кто знал, но на экстренных случай в фундаменте дома мэра находились встроенные ракетные тяги, которые в случае опасности переносили мэра и его семью в безопасное место. Вместе с домом, естественно.
- Поехали! - восторженно воскликнул тигр, глядя на удаляющуюся землю. - Съели! А говорили, что только мыши могут летать! Вот вам всем!
Коты всегда возвращаются домой. Грязные, растрепанные, но возвращаются.
Тигры тоже. Их выпускают из клеток, бросают в дикую природу, но они все равно возвращаются в зоопарки, ибо там молочко на блюдечке.
- Поздравляю коллеги, теперь у нашего цирка есть замороженные активы за границей. Кто же знал, что этот подмэренышь настолько непатриотичен. Хорошая новость - о нас теперь знают за рубежом. Мы, можно сказать, стали международным цирком. Представляете? Всемирно известный Гадюкинский цирк! Да нам контракты сейчас с неба посыпятся. Мы будем колесить по всему свету и собирать полные залы!
Тигр устало опустился на стул и поправил съехавшую на бок маску.
- Бим вернется попозже, наверное. Если не вернется, еще немного подождем. У него там в шариках нашли веселящий газ... В общем, на таможне теперь весело. Итак, до международных выступлений, что у нас сейчас по плану? Народные гуляния? - Грядет Конец Света!.. Возьмите флаер... Небеса обрушатся на землю, мертвые поднимутся из могил, слепые прозреют, а немые заговорят!.. Флаер пожалуйста!.. Спешите увидеть! Последнее выступление всемирно известного Цирка Судного Дня!.. Детеныш, не дергай за хвост, оторвешь. Вас ждут выступления клоуна из Преисподней! Зверя из Бездны! И факира из Индии!.. Конечно, настоящий! Р-р-р-р!.. Во время антракта пройдет беспроигрышная лотерея. Во время выступления можно будет приобрести индульгенции. Дешевле, чем у официальных представителей! Вот и появился зверь из Бездны. Голова слоновья, тело кроличье, хвост тигриный. От медведя раздраженный рык.
- Ну что за мстительная стерва! Представляете, они опять подняли ключевую ставку! Все, все накрылось... Люди опять сбережения потащили в банки... Ничего не остается, как тоже поднимать ставки. У кого какие предложения? Опять объявить смертельный номер и организовать тотализатор? Зверь рыкающий незаметно ткнул фокусника в бок. Показал трех игрушечных лошадок на палках: рыжую, черную и белую, лежащих у его ног.
- Трех всадников апокалипсиса нужно показать. По программе хоббихорсинга. Это модно, это актуально. Если будем только пугать и жабами кидаться, у нас не выступление, а митинг получится. Несогласованный. Тут как бы не разогнали...
Показав чудеса квадробики подскакал к белому клоуну с фиолетовым ухом.
- Мы тут не третье "Оно" снимаем. Наш цирк прославился за счет своего новаторства и уникальных номеров, поэтому повторять за Кингом не будем. Тем более по канализациям ползать вообще не хочется, а убивать детей - тем более. Нам нужен юмор - мы же все же цирк. Пусть даже черный, но юмор. Можно даже убить кого-нибудь из зрителей, но так, чтобы всем было смешно. Зверь чуть припозднился. Бюрократические проволочки, откаты, подкаты и угрозы - весь адский арсенал были использован для обеспечения нужного эффекта.
- Сегодня ближе к одиннадцати вечера по московскому времени отключат электричество, потом газ, потом воду. Ненадолго, якобы в целях проведения профилактических работ, но должно хватить для эффекта. С воздухом проблематичнее, но у нас еще остались же веселые воздушные шарики, не все на таможне остались?
Насчет землетрясения не уверен, но на соседней улице асфальт долбят, я договорился, что подолбят еще.
А что вы сделали для конца света?
Зверь обернулся к Биму.
- После недавних олимпиадных событий лучше в позитивное не превращаться. А что касается человека, то зачем? Что хорошего и позитивного в человеке? Животное - оно куда лучше человека. Оно честнее, как минимум.

- Человек человеку - волк, - поделился банальной фразой Зверь. - Если ты хочешь себе друга, то заводишь собаку. Если хочешь нажить врага - знакомишься с человеком. Так уж выходит, что человек с человеком не уживается. Посмотрите на этих людей, что толпятся на площади и готовы убить друг друга за какое-то нелепое обещание. Они верят лжи и не верят правде. Напишите на ящике "выход", а вокруг закройте все сигнальной лентой с той улицы с надписью "выхода нет", и они пойдут в этот ящик.
А вот вы, коллеги, видите "выход" в этом ящике? - Конечно, зайка моя! - хмыкнул зверь. - Сыграть в ящик может каждый. В Богоявленском было солнечно, пыльно и душно. Этгад Распашной перебирал чемодан и вполголоса ругался.
- Ну хотел он человека, получил он человека, а костюм-то где? Где, черт побери, мой костюм? Я что, в исподнем должен явиться?
В конце-концов, выудив среди нескольких десяток костюмов животных и масок длинное белое покрывало, он обмотал его вокруг своего длинного тощего тела, опоясался веревкой и отправился к коллегам в таком виде, босой. Длинные нечесаные патлы спадали по заросшему седоватой бородой бледному лицу.
- Ну и где карлики? - спросил он, явившись пред очи кудесника и буфетчицы. - В "Богоявленском вестнике" опять сплошь негатив. Люди возмущаются, где заявленный конец света? Да, выступление, по старой клоунской традиции, спас Бим, но теперь некому нас прикрывать, кроме министерства культуры. Поэтому, пришлось договориться о потопе. Дожди не ожидаются, тучи нагонять дорого, поэтому организован прорыв канализации. Сегодня вечером сточные воды хлынут по улицам города и его окрестностям. В программе цирк на воде. - Куда обратно? В канализацию? Не получится, этот прорыв еще десятилетия назад был запланирован, можно сказать, вбит в скрижали истории. Даже больше, когда только эту систему строили, уже в планах был масштабный прорыв. Нельзя обратно, там такие деньги закопаны, что даже представить страшно. Этот катаклизм уже не остановить.
Этгад растерянно пожимает плечами и разводит перстами. Мол, он руки умывает.
- Теплоцентраль запланирована позже, зимой. Летом нельзя по градостроительному кодексу. На нас, друзья, возложена почетная миссия сделать из катаклизма праздник. Катаклизменное цирковое представление. - Какие диссертации? А как же призвание? Ты в МЧС собралась, зая? - возмутился Этгад. - А как же цирковое училище? Ты же потомственная циркачка, Ада! Я же тебя еще вот такой помню, когда ты под столом напитки разносила. Ты же представительница славной цирковой династии! Мы не тушим, не предотвращаем, мы творим. Благодаря нам пожары и потопы кажутся не такой уж и большой бедой. И сейчас вы хотите бросить людей на произвол рукотворной стихии, и уйти по тихой воде? Когда у нас есть возможность быть на волне, быть в потоке! Это же мэйнстрим! Представляете? Прямые включения из затопленных Гадюкино и Богоявленского, а тут мы, среди всего этого говна! - Слышите? Грядет! - Этгад повел носом и спешно натянул марлевую повязку. - Представление начинается! Грузиться в ящик еще рано, выступаем до последнего... Зрителя.
Дежурная улыбка растянула повязку.
- Уважаемые зрители! Вашему вниманию предлагается последнее в уходящем сезоне выступление Всемирно Известного Гадюкинского Цирка Судного Дня! Не заморачивайтесь аббревиатурой, она ничего не значит. Вас ждет насыщенная и увлекательная программа. Вы увидите хождения на ходулях по скользкому дну, двусмысленные метания ножей, классический распил на троих, и, конечно же, в конце наш коронный смертельный номер! Благодаря все усливающемуся запаху маски расходились на ура.
- Это не заяц, а кролик. Очень умный и воспитанный кролик. Был. Но непослушный. Я ему, прыгай через горящее кольцо, а он лишь вздыхал и топал лапкой. Это конь. Чудо-конь, ловкий и преданный. Был. Я ему - прыгай через горящее кольцо, а он иго-го и копытом бил. Это слон. Лучший друг был, какие он чудеса вытворял... А через горящее кольцо ни в какую. Это мишка, косолапый. Сколько мы с ним меда сожрали. По бабам вместе ходили. Те в лес, а мы за ними. Веселый был. Но через кольцо горящее тоже не прыгнул. А это тигр. Зверюга! Мы с ним были звездами, его даже больше меня любили. Я ему голову в пасть клал, а он так шутливо языком меня облизывал. Я ему как-то предложил, дружище, прыгни через горящее кольцо. А он возьми и прыгни... Нет, маска клоуна не продаётся.
О, простите, мне пора. Смертельный номер - прыжок через горящее кольцо.

[все стенки] 31-Jul-24 23:33 День 7. Голос из могилы Furry:

Как обычно, не разделяю сомнительных восторгов относительно игры. Мне не понравилась ни общая канва, ни персонажи, ни даже я сам.
Во-первых и вновь, заявились циркачами, а по сути очередной капустник. Никто не попробовал даже описать какое-нибудь представление. Пока нет толкача в какое-нибудь направление, персоналии переливают из пустого в порожнее и, вместо попыток в конфликт или сюжет, с надеждой интересуются "а где же у нас имярек?" Под конец, вроде разыгрались, но тоже что-то явно мешает раскрепоститься. Очень зажато и пресно. А давайте рандом? А давайте! Чего париться? А давайте вообще не голосовать с первого хода? Пусть все само решается?
Наверное, открытое голосование все-таки зло. Конечно, для себя хапнул адреналина, но второй раз уже не хочется. Тем более, некоторые не поддерживают и гробят интригу заблаговременно.
Мое предложение, если еще соберемся на что-то подобное, сбавлять количество стенок в начале игры и пытаться в качество, а не количество. Нужно дать людям шанс вкатиться. Раньше и я любил жамкать F5, ожидая возможности отреагировать, а теперь иногда страшно открывать страничку, после вынужденного отсутствия. Думаешь, ну нахрена вы это все написали? Это же теперь и мне нужно что-то написать, чтобы не сочли отсутствующим...
По персоналиям. Спасибо подсадным, но вообще не понял, на что рассчитывали? Тут и так цирк паршивый, а уж с таким количеством зрителей и подавно... Подсадной не понравился. Подсадную даже не готов оценивать. Драка - фу. Вот то ли дело мы с Альфой бодались...
Бородатая Женщина вроде расположила к себе, но не шмогла. Может быть потом бы опять испортилась, но по началу негатива не вызвала.
Эльвира не понравилась. Не то, чтобы постоянно раздражают - я быстро забываю старые игры и обиды. Но не люблю пьяных женщин и невнимательность к персонажам. Не скажу, что персонаж плохой, однако мне мадам не импонировала ничем, поэтому ничего и не дрогнуло, когда появилась возможность убрать. Честно, я бы еще до Бородатой Женщины убрал.
Бим с Бомом, наверное, единственный персонаж, который привлекал, к которому даже были некоторые теплые чувства. Особенно проникся предысторией труппы, плюс немного интриговала загадка Бома. А вообще, грешным делом, подумал на Джо. Такая же манера хороший юмор портить кринжатиной. Почему голосовал? Ради интриги. Мне было интересно, как фокусник будет выруливать с буфетчицей, которая дважды его подставляла. Оказывается, легко выруливать будет.
Абдурахнапал. Зачем называться именем, которое будет использоваться лишь один раз за игру? Соглашусь, что персонаж средний. Начинает играть лишь, когда припекает. Заруба с Бимом, по-моему, была в пользу фокусника. Тоже отчасти повлияло на результат голосования. Ну и с паранойей, конечно, можно жить, но очень недолго - могут убить в любое мгновение.
Буфетчица. Возненавидел с самого старта игры. Да, ежедневные информационные стенки были неплохие, но в целом очень хотелось убить. И за врастание в Гадюкино, и за перетягивания персонажей в статичное положение буфета. Имея возможность крутить игру, зачем-то было выбрано абсолютно бесполезное для сюжета амплуа.
Всем спасибо! До свидания!

[все стенки] 4-Aug-24 19:08 День 7. Голос из могилы Furry:

JKeHLLLuHa_c_bopodou:
Я кстати глянула свою предпоследнюю игру. 2021 год и я тогда же что-то с регистрацией в игру натворила, потом два раза дозаписалась и что-то там крякнуло в движке с моими дозаписям. все в кучу смешалось и получился балаган с одним победителем. Видимо уже тогда была проблема.

Так зарегистрируй нового игрока. Или попроси одного у Партизана, у него их много.
Просто понять, проблема в учетке или все-таки глубже?

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.016494989395142