Игра ostrov159. Стенки хода 1, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov159, Ход 1
Стенки Голосование

Ходы: 0 1

22-Jul-24 22:59 День 1. Отчет:

Игра ostrov159, ход 0

Результаты голосования:
Abdurahnapal голосует за viewer1
Bim_i_Bom голосует за Bim_i_Bom
Bufet4itsa голосует за viewer3
Furry голосует за viewer1
JKeHLLLuHa_c_bopodou голосует за viewer1
Madame_Elvira голосует за viewer3
nogcagHou голосует за nogcagHou
Potapych голосует за Potapych
viewer1 голосует за viewer1
viewer2 голосует за viewer2
viewer3 голосует за viewer3

Подано голосов за игрока:

viewer1 - 4
viewer3 - 3
viewer2 - 1
Bim_i_Bom - 1
Potapych - 1
nogcagHou - 1

viewer1 - убит! голосов за него - 4
Potapych - умер во сне!
viewer2 - умер во сне!
viewer3 - умер во сне!

К утру на стенке появилось невесть кем приклеенное сообщение от министра цирковой культуры.
"При неуклонном процветании циркового искусства в населенном пункте Гадюкино в результате воздействия сил Кориолиса в ночь с 19 на 23 июля произошло обрушение люстры, приведшее к потерям среди живой силы зрительского населения и ветерана циркового движения Потапыча. Министерство циркового искусства оставляет за собой право асимметричного ответа театру кабуки. Наш цирк, временно размещенный в Гадюкино, ответит на это еще большими успехами!".

Аделаида подняла рюмочку:
- Не знала я Потапыча. Жаль. Ну, не чокаясь. Нас мало, но мы в буфете!

Bufet4itsa:
- Не слушайте их всех, Пеппилотточка, - призывно замахала буфетчица от стойки. - Одичали тут наши в этом Гадюкино. Главное, что вы вовремя успели. Не тронут они вашу роскошную амплуа. Подьте сюда, я вам бутербродик организую, подкрепиться. Завиваете - или само так?

Доброе слово и кошке приятно и Пеппилоллоте. Всю жизнь чужие люди на нее только пальцем показывали да дети кричали вслед "Гля! Чупакабра! Годзилла! Йетти!"
Только в родной труппе можно было не стесняться. Но и этого она лишилась. "Шоу уродов" сначала по указу Министерства культуры под предлогом неполлиткоректности переименовали в Шоу нетакусей, а потом и вовсе распустили. Сказали неактуально, сейчас таких как ваши артисты каждый второй.

Madame_Elvira:
Эльвира выплывает из гримерной (она же подсобка, она же старый чулан), где немножко задремала, и видит чудесное зрелище: две дамы в буфете угощаются напитками. Явно же третьей не хватает.
- Пеппилотта! - хорошо поставленным голосом восклицает мадам, - Виктуалина! Рольгардина! Аделаида! - не забывает она буфетцицу, - нам, девочкам, надо держаться вместе! Девочкам и попугаям! Жако, Жакоша, плюнь каку, иди познакомься с Пеппилотточкой!

- Чудесно! Новые подруги! - Пеппилотта захлопала в ладоши, посыпалась штукатурка. - Девочки, расскажете, кто есть кто? Кого опасаться, кому доверять?

JKeHLLLuHa_c_bopodou:

Доброе слово и кошке приятно и Пеппилотте. Всю жизнь чужие люди на нее только пальцем показывали да дети кричали вслед "Гля! Чупакабра! Годзилла! Йетти!"
Только в родной труппе можно было не стесняться. Но и этого она лишилась. "Шоу уродов" сначала по указу Министерства культуры под предлогом неполиткорректности переименовали в Шоу нетакусей, а потом и вовсе распустили. Сказали неактуально, сейчас таких как ваши артисты каждый второй.

- И не говори, Пеппочка, - вздохнула буфетчица. - Совсем мужики выродились. Каждый второй, это точно. Вот смотри, если даже жёны с разводами ушли и от министра, и от мэра, и даже от олигархов уходить начали - это что же они такое, что с ними даже за такую зарплату жить нельзя! Нет, Пеппочка, я тебе так скажу - всё только на нас и держится. Вот и приходится и самим в кавалер-девицы идти, и самим бороды отращивать. - Вот именно! Мы в буфуте, а должны бы быть на арене.
В буфет зашел конь. Шикарный такой, рослый, с черной пышной гривой и таким же хвостом. Мышастой в яблоках масти. Бодро процокал побитыми сапогами, изящно перемахнул стул в лучших традициях хобхорсинга, уселся и пристально взглянул на Аделаиду.
- Благодаря некоторым мадам Эльвира вчера наклюкалась и пропустила репетицию. Говорят, в поисках третьей, вы еще и аборигенку споили, а она поутру домой не явилась. Смертельный номер не угадал никто, поэтому во время репетиции пострадали сразу несколько человек. Даже незабвенный Потапыч. Выступление теперь под большим вопросом. На нас пишут жалобы. Обвиняют в том, что мы людей обманываем. Воды мне!

23-Jul-24 11:56 День 1. Отчет:

И тут волны вынесли на берег nogcagHa9l.

Bufet4itsa:
К утру на стенке появилось невесть кем приклеенное сообщение от министра цирковой культуры.
"При неуклонном процветании циркового искусства в населенном пункте Гадюкино в результате воздействия сил Кориолиса в ночь с 19 на 23 июля произошло обрушение люстры, приведшее к потерям среди живой силы зрительского населения и ветерана циркового движения Потапыча. Министерство циркового искусства оставляет за собой право асимметричного ответа театру кабуки. Наш цирк, временно размещенный в Гадюкино, ответит на это еще большими успехами!".

- Шоу маст гоу он! - Машка-птичница слыла в Гадюкино неформалкой. И пока остальные пёрлись от Кобзона и Зыкиной, Машка тащилась от Фреди, Мика и Курта. - Даёшь полноценное представление в защиту мира и любви!
Машка была грудью лечь на амбразуру, лишь бы односельчане смогли насладиться действом. Пусть той груди у неё было всего два на две. Ну, то есть, можно сказать, и не было её, груди, вовсе. Но лечь-то ею Машка была готова.

nogcagHa9l:
- Шоу маст гоу он! - Машка-птичница слыла в Гадюкино неформалкой. И пока остальные пёрлись от Кобзона и Зыкиной, Машка тащилась от Фреди, Мика и Курта. - Даёшь полноценное представление в защиту мира и любви!
Машка была грудью лечь на амбразуру, лишь бы односельчане смогли насладиться действом. Пусть той груди у неё было всего два на две. Ну, то есть, можно сказать, и не было её, груди, вовсе. Но лечь-то ею Машка была готова.

- Ой, Вань, гляди-ка, кто припёрся тут! - начала, было, Зинаида скандалить в прежнем стиле, но тут же сбилась на привычное. - Ах, ты, сучка ты крашенная! Явилась! Гля, как расфуфырилась!
- Зин, ну, чо ты, а? - Иван попытался утихомирить обычно спокойную супругу. - Ну, она ж того... просто посмотреть.
Но Зинаиду было уже не остановить.

Furry:
- Благодаря некоторым мадам Эльвира вчера наклюкалась и пропустила репетицию. Говорят, в поисках третьей, вы еще и аборигенку споили, а она поутру домой не явилась. Смертельный номер не угадал никто, поэтому во время репетиции пострадали сразу несколько человек. Даже незабвенный Потапыч. Выступление теперь под большим вопросом. На нас пишут жалобы. Обвиняют в том, что мы людей обманываем. Воды мне!

- Ну золотой мой, - дышит выхлопом Эльвира, - ну драгоценный, ну подумайте своей прелестной пушистой головкой, какая может быть репетиция чтения мыслей? тем более предсказания будущего? Ну хотите я прям щас прочитаю ваши замысловатые мысли? Или предскажу ваше будущее? Хотя нет, предсказывать не буду, ибо один из многих вариантов развития вашей жизни, произнесённый вслух, становится единственным, а нам ведь этого не нужно, верно?
Вон, Потапыч - репетировал-репетировал и что вырепетировал? - скороговорку Эльвира исполняет безупречно, несмотря на выхлоп. Потом делает страшные глаза и гробовым голосом завывает, - Смерть! Смерть свою он отрепетировал и исполнил! Смертельный номер!
- Смеррть! Смеррть! -мерзко орёт откуда-то издалека Жако. - Я так понимаю, - невинным голосом, не обращая внимания на обвинения в спаивании, осведомляется буфетчица, - Что следующего подсадного будут под вторую люстру сажать? А раз там супруги, то это, стало быть, сразу два номерочка в билетах? Зато как романтично! Они жили долго и умерли красиво!
И она, продолжая возиться с оптимизацией и реновацией бутербродов мурлычет старинный романс:
Посмотри номерок у соседа,
Ноготком номерочек потри -
Что откроется - это победа ,
Это грудь или цифирка три?
Номерки наши пишутся в клетку,
Номера на арене весь день.
Удивить пожелаешь соседку -
Номерок на головку надень... - Нам срочно нужны карлики!
неизвестно откуда появляется маг и кудесник
- Не меньше пяти. Я придумал!
Что именно он придумал - тайна, потому что украдут идею и не поморщатся. Гренадерского размера дамы не подходят, конь... откуда конь-то? А завтра что, бегемот? Хотя, если коню рог приделать и блесток побольше, можно фокус с радугами показать, яблоки опять же... Остальные тоже не очень... а вот новенькая...

- Девочка, сюда ходи! Два в одном будешь. Папка пилит, небось, за фредди и микки? И мамка? И учителя пилили? Теперь я буду. А птичница ты по каким птицам? Ежели ты по курям или индюшке - принеси. И яиц десяток тоже. И морковки. И картошки можешь захватить. И крупы какой. Шахерезаду из тебя делать буду. После обеда. Суп варить умеешь?

Abdurahnapal :
И морковки. И картошки можешь захватить. И крупы какой. Шахерезаду из тебя делать буду. После обеда. Суп варить умеешь?

Аделаида сплетничает:
- Именно что суп, а свекольник или там борщ какой уже не получится! Наш Бумбо как до свекличных полей добрался, так там и пасётся. Местный сторож не будь дурак со слоном связываться, позвонил в райцентр. А ему объяснили, чтоб зря мозги не пудрил: с длинным носом и жрёт свёклу - это насекомое свекловичный долгоносик. Велели дустом посыпать. У нас теперь этого дуста - !

nogcagHou:
- Ой, Вань, гляди-ка, кто припёрся тут! - начала, было, Зинаида скандалить в прежнем стиле, но тут же сбилась на привычное. - Ах, ты, сучка ты крашенная! Явилась! Гля, как расфуфырилась!
- Зин, ну, чо ты, а? - Иван попытался утихомирить обычно спокойную супругу. - Ну, она ж того... просто посмотреть.
Но Зинаиду было уже не остановить.

- Сама ты, Зинка, крашена! Как яйца на Пасху - луковой шелухой! - парировала рокнрольщица. - До сих пор шелуху из своей мочалки не вымыла.
И Машка вцепилась в причёску Зинки.

Bufet4itsa:
- Я так понимаю, - невинным голосом, не обращая внимания на обвинения в спаивании, осведомляется буфетчица, - Что следующего подсадного будут под вторую люстру сажать? А раз там супруги, то это, стало быть, сразу два номерочка в билетах? Зато как романтично! Они жили долго и умерли красиво!

-Да, да! Их Гедеоныч, завклубом, привлёк, - быстро тараторя, Машка начала делать тайное явным. - Пообещал Зинке полностью "Санта Барбару" на видео, а Ваньке - все серии Эманюэль. Мне он тоже обещал - полную версию Лайв Аид, если я Зинке шелуху луковую из башки выдерну. Ну, я и выдернула. Вот! - и птичница показа всё ещё зажатый в кулачке клок рыжих Зинкиных волос.

Abdurahnapal:
- Девочка, сюда ходи! Два в одном будешь. Папка пилит, небось, за фредди и микки? И мамка? И учителя пилили? Теперь я буду. А птичница ты по каким птицам? Ежели ты по курям или индюшке - принеси. И яиц десяток тоже. И морковки. И картошки можешь захватить. И крупы какой. Шахерезаду из тебя делать буду. После обеда. Суп варить умеешь?

- Гуси у меня. А ты, дядечка, как кто пилить будешь? - заинтересовалась Машка. - Как Педж? Или как Хэммет? А как Янг сможешь? Если как Янг, это кул! Я согласна! Сандер! Уо-уо-уо-у-у! Сандер! Уо-уо-уо-у-у! - и она запрыгала на одной ножке.

- Трое у нас подсадных, - глубоким контральто уточняет Эльвира, - любовный треугольник, можно сказать. Вон, Зиночка уже на дыбы встала, не иначе, знает что-то про эту Машу. Ах, как это романтично, битва за мужчину! Кстати, а мужчина-то у нас как, достоин? Или тоже на буфет смотрит? Конкурентов в буфете нам не надо! - решительно заявляет Эльвира всё тем же контральто.

nogcagHa9l:
И Машка вцепилась в причёску Зинки.

- Ой! Люди добрые! Да что ж это делается! Хулиганки зрения лишают! - зрения Зинку никто не лишал, но не о волосах же кричать. Тем более, что она вцепилась ответно в красный хаер Машки.
Иван стоял в стороне и глупо ухмылялся. Встревать в давний конфликт бывшей с нынешней ему никак не хотелось. Наученный горьким опытом, Ваня просто ждал, чья возьмёт. Ведь должна же чья-то взять. Тут либо либо. ...Тут либо либо. А Иван по-любому будет в выигрыше.

Abdurahnapal:
- Нам срочно нужны карлики!
неизвестно откуда появляется маг и кудесник
- Не меньше пяти. Я придумал!
Что именно он придумал - тайна, потому что украдут идею и не поморщатся. Гренадерского размера дамы не подходят, конь... откуда конь-то? А завтра что, бегемот? Хотя, если коню рог приделать и блесток побольше, можно фокус с радугами показать, яблоки опять же... Остальные тоже не очень... а вот новенькая...

- У меня на прежней работе были знакомые лиллипуты, только их нельзя называть карликами, обижаются очень. Я ими жонглировала, был такой номер. Зрителям нравилось. Но могу и кроликами пожонглировать. Или конями.

Madame_Elvira:
Жако спикировал Биму на голову и радостно тюкнул - тюк! - как и просили. Потом еще раз - тюк! И еще раз: тюк-тюк-тюк-тюк! Дятла заказывали? Организуем дупло в лучшем виде! Только у нас! Только сегодня, проездом из Гадюкино в Богоявленское!

Хороший у Бима парик. Добротный. Любого дятла выдержит. Уж если шутки Бома с заменой бутафорского топора настоящим прокатывали на ура, то что там того попугайского клюва.
Но общительность Жако Бим оценил.
- А можешь морзянкой настучать "Бим и Бом навсегда"? Я тебе сейчас мелодию наиграю, чтобы ритм поймал, - Белый достал из широких штанин самое бесценное, что осталось от Бома, - концертино. - Смотри, я тут играю "тили-тили", а ты - вступаешь "тюк, тюк-тюк". Потом я форсирую "трали-вали", а ты включаешься барабанной дробью. Поехали! "Тили-тили"... И-и-и?

Bim_i_Bom:

Madame_Elvira:
Жако спикировал Биму на голову и радостно тюкнул - тюк! - как и просили. Потом еще раз - тюк!

- Смотри, я тут играю "тили-тили", а ты - вступаешь "тюк, тюк-тюк".

Буфетчица оценила мастерство Жакоба.
- Элечка, давай мы с тобой и Жакошей договоримся, я его оформлю на полставки помощником шеф-повара в буфет. Будет консервы и бутылки открывать. Инновация: экологически чистый попугай на смену техники вчерашнего дня!

Bufet4itsa:
Аделаида подняла рюмочку:
- Не знала я Потапыча. Жаль. Ну, не чокаясь. Нас мало, но мы в буфете!

- Ещё один Прометей не долетел до Солнца. Сгорел под лучами солнцезаменителя. Помянем! - Бим расчувствовался, вспомнив Бома, вновь пустил скупую. Выдохнул грустно, - А хороший был медведь, Потапыч. Неприметный. Ненавязчивый. Молчун. Особенно, когда зимой в спячку впадал. Но безотказный. Бывало, скажешь ему - Потапыч, убери говно из-под слона, а то на арену не выйти. И идёт молча. И убирает. Хотя самому через номер на ковёр выходить. А всё равно - уберёт за слоном, да так, весь в говне, на арену и выезжает на велосипеде. Публика носы зажимает, а всё равно в восторге. Вот такой был Потапыч! Мировой медведь!
И ещё одну накатил Бим. За Бома. Как же без Бома-то? А никак!

nogcagHa9l:
- Гуси у меня. А ты, дядечка, как кто пилить будешь? - заинтересовалась Машка. - Как Педж? Или как Хэммет? А как Янг сможешь? Если как Янг, это кул! Я согласна! Сандер! Уо-уо-уо-у-у! Сандер! Уо-уо-уо-у-у! - и она запрыгала на одной ножке.

- Он будет тебя пилить так же, как Эван Стоун пилил Джесси Джейн в "Пиратах ХХХ", - мрачно хмыкнул Бим. Но, оценив достоинства птичницы, засомневался. - Или не так же. Джейн-то носит большие сиськи, а ты, похоже, забываешь надеть. Но всё равно - пилить будет. Так что, беги, Лола, беги!

Madame_Elvira:
- Трое у нас подсадных, - глубоким контральто уточняет Эльвира, - любовный треугольник, можно сказать. Вон, Зиночка уже на дыбы встала, не иначе, знает что-то про эту Машу. Ах, как это романтично, битва за мужчину! Кстати, а мужчина-то у нас как, достоин? Или тоже на буфет смотрит? Конкурентов в буфете нам не надо! - решительно заявляет Эльвира всё тем же контральто.

Бим согласен. Ещё Бома в качестве конкурента-собутыльника он терпел, а вот остальных - не очень.
- А давайте устроим перед представлением бой между Зинкой и Машкой! - озарила Бима гениальная идея. - А что? Поставим в центре арены бассейн (есть же у кого-то в Гадюкино надувной бассейн?). Нальём в него кетчупа. И пусть девочки кувыркаются. Можно даже без купальников. И почтенную публику разогреем и главную задачу подсадных выполним. Опять же - тотализатор устроим. Ну, как я придумал, а?! - хвастливо оскалился. - Ну, кто на кого сколько ставит? Я на парочку ставлю концертино, бамбуковую дубинку и запасной красный нос. Мадам Эльвира учит попугая новой считалочке:
- Гуси-гуси...
- Га-га-га! - бодро отвечает птичка.
- Есть хотите?
- Да-да-да!
- Так идите же...
- Домой! - птичка не только умная, но и воспитанная, адрес называет правильно, можно детям номер показывать. На утреннее представление в самый раз будет. - Нет, лилипуты не годятся Только и исключительно горбатые карлики. Лилипуты - это маленькие, как большие, только маленькие, да. А карлы - совсем другое.
жертва моноидеи хмуро разглядывает паноптикум и немузыкально бурчит животом,
- Селянка, гуси где?
Гусиные шкварки кудесник тоже одобряет. И курочку может. Да что там курочку, он бы и страуса сейчас смог!
- Вот вам и цирк, - конь задумчиво покрутил в руках хвост, засмотревшись на зарождение нового циркового жанра. - Это люди одобряют, это люди любят. Что им высокое искусство, им приземленное и пошлое подавай.
Конь - животное возвышенное. В цирке конные выступления - это как вишня на торте, как гусь на гусыне.
- Цирк - он же должен зрителей отвлекать от бытовухи, нести добро и радость. Если цирк плох, то зрители начинают скучать. Если зрители начинают скучать, они начинают выяснять отношения, то бишь развлекать сами себя.
Конь постучал передним правым копытом по столу.
- Нужно срочно гасить конфликт, - и зычно заржав, возгласил. - Ада, всем воды! Вечером дня, когда не было обеда, речь факира наводила на интересные воспоминания. Шкварки. Третий бывший...
- Эх, - вздохнула Аделаида. - Даже самые простые свиные шкварки можно есть, покуда они тёплые. Когда сало начнёт трещать и брызгать, отожми их, посоли, поперчи, и тогда... Гусиные шкварки, понятное дело, должны жариться до тех пор, пока они не станут золотыми. А вот, извиняюсь спросить, у вас не было брата, похожего, только лысого? И звали его похоже - Надурунапал? - Воды?
Аделаида тут же вернулась к своим профессиональным обязанностям.
- А как же! Вон Бумбо аж два ведра принёс. Пить или помыться? - Воды?
Аделаида тут же вернулась к своим профессиональным обязанностям.
- А как же! Вон Бумбо аж два ведра принёс. Пить или помыться?

Bufet4itsa:
Вечером дня, когда не было обеда, речь факира наводила на интересные воспоминания. Шкварки. Третий бывший...
- Эх, - вздохнула Аделаида. - Даже самые простые свиные шкварки можно есть, покуда они тёплые. Когда сало начнёт трещать и брызгать, отожми их, посоли, поперчи, и тогда... Гусиные шкварки, понятное дело, должны жариться до тех пор, пока они не станут золотыми. А вот, извиняюсь спросить, у вас не было брата, похожего, только лысого? И звали его похоже - Надурунапал?

- Сирота я... - пригорюнивается потомственный факир, - Или не сирота? В далеком детстве меня украли цыгане, научили всяким фокусам, потом я от них убежал, долго в сумраке скитался на путях греховных я, потом глас мне был. Вот прикинь, прям басом таким: "На скамейках спать запрещено!" - говорит, -"Встань и иди!". Ну я пошел. В Индию. А что, все ходят и я пошел. Три моря прошел, у басурман ихним фокусам учился, в Индийскую страну пришел - а там этих фокусов как грязи, и змеев дудкой танцевать заставляют, и по углям ходят, есть и такие, что по веревке в небо лазают, заскучал я там, однако. Еда не еда, девки кольца в носу носят, корове всякой дорогу уступи... А у лысого твоего родинки какие приметные были? У индусов завсегда по родинкам родню ищут. - И мыла, - добавил конь. - У нас есть номер с мыльными пузырями. На самый грустный случай. Когда вокруг жуть и мрак, когда воздушные гимнастки разбиваются, падая из под купола цирка, когда медведь на велосипеде врезается в зрителей и начинает их терзать, когда факир поджигает купол... Мы запускаем шоу мыльных пузырей и все становится куда веселей. Эльвира слушает рассказы Ады про бывшего и тоже вспоминает:
- А мой нервный был. Выпьет, бывало, рюмочку, сидит и бормочет:

«Нервы, это все нервы...
Я у нее не первый...
На ужин одни консервы...
Стерва!

Нервы, это все нервы...
Звонил ее бывший, первый...
Бери, говорит, консервы,
Пойдем ее поминать...
...мать!

Нервы, это все нервы!
Я ж сам ее... хоронил!
Дебил! Забыл!»

Так и сгинул от нервов. А что вы так смотрите? Мне триста лет в обед, одним коньячком и спасаюсь, а докУменты хоть раз в полсотни лет менять же надо? Вот и приходится убиваться, а бывшие потом нервами маются. class=mark>Abdurahnapal:
- Сирота я... - пригорюнивается потомственный факир, - Или не сирота?
А у лысого твоего родинки какие приметные были? У индусов завсегда по родинкам родню ищут.
- Нет, не упомню, - огорчается буфетчица. - А то я подумала: вдруг вы в детстве были сиамские близнецы, а потом вас разлучили, как в сериалах.

Furry:
- И мыла, - добавил конь. - У нас есть номер с мыльными пузырями. На самый грустный случай. Когда вокруг жуть и мрак, когда воздушные гимнастки разбиваются, падая из под купола цирка, когда медведь на велосипеде врезается в зрителей и начинает их терзать, когда факир поджигает купол... Мы запускаем шоу мыльных пузырей и все становится куда веселей.

- И веревку. - меланхолично дополняет список кудесник, - По намыленной веревке в небо, а? Навроде майского шеста будет. Наверху связка баранок и хромовые сапоги для стимула. Не, а что? Клоун вокруг бегает и шутит, Эльвира чудеса джигитовки показывает, Ада разбавляет. В смысле, коктейли делает и разное канапе. Все рукоплещут и подбадривают селан. Такой цирк наоборот. А? - Джигитовка?! - ужасается Эльвира, - увольте, батенька. Я дама хрупкая, нежная, ну куда мне на коня? Тем более он кролик. Я высоты боюсь и вообще. Если уж сильно надо, левитировать могу, но невысоко, высоты же боюсь! Аделаида ностальгически вспоминает:
- Был у нас однажды день открытых дверей. Он же день мыльных пузырей. Дверь в кладовку запереть забыли. Ну, Бумбо открыл - и бидончик жидкого мыла выпил. Какие пузыри были! Радужные! Летючие! Мой любимый размерчик! - Не будет, значит, гуся... - кудесник ловко вьет из конского волоса петельки для силков - опять голуби...

страницы: последняя

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0036048889160156