|
||
Потом, оглянувшись в сегодня, Острее становится взгляд, И видим, что боги в тревоге На нашем пороге стоят. Потом - мы припомним так много, Что нынче узрел - и забыл. И был золотым или чёрным Окрас у архангельских крыл. По-том - в ТОМ времени - нищим Эйнштейн поводырём: Своих золотых не отыщем, Чужих пятаков не берём. Yuny_Naturalist:
chupachupo4ka:
The_Fifth_Element:
Лилу хватается за голову: Нельзя истинное имя всем подряд говорить, чучелко! Только самым близким! Если уж в туземцев играете - играйте по правилам. Только сестре, брату, мужу. Ну и родителям. -Тогда мне Петька брат получается? Муж нельзя, или можно? У индейцев не было уголовного кодекса или был? - Няша задумчиво посмотрела на Петьку - Петь, братом будешь? - Муж можно, но рано. А если сейчас - то брат, выбирай. - У племени разнототемных индейцев был ещё промежуточный вариант: обручение с детства. Вроде как - условный муж, будущий. А пока - без права голосования, без права быть избранным и без права осуществлять функции мужа в полном объёме. Так и назывался - Обруч. Valkiria:
- Колхоз, не колхоз, а выпил бы с нами чайку, работяга, - ласково позвала Валька, - Песней-то сыт не будешь... - А у вас просто чай - или с каким, э-э-э, жомом? The_Fifth_Element:
KpaHax:
- А у вас просто чай - или с каким, э-э-э, жомом? -А вам какой? - хихикает Лилу, - у нас всякие. Может он и не жом, а вовсе афродизиак, кто этих пчелок спрашивал? - Вот я так и подозревал, что хоть Афродита и пенорождённая, но всё же девушка островная. Киприда. Названа так в честь медоноса кипрея, он же иван-чай. Потому что настоящий афродизиак - по легенде именно от пчёл. А называется так, потому что после него все женщины - афродиты. Ведь вот старался уже работой отвлекаться. Эх, где наша не пропадала! Давайте с мёдом! Yuny_Naturalist:
- Чаю попьем конечно и в ночную. И с собой в фляжку возьмем. А если нет фляжки, то вы нам теть Валь в твердом виде выдайте. Оно и здоровски будет: сидишь себе на охоте, чаёк грызешь, красота... - Ага, космонавтам так поначалу вообще всё сухим пайком выдавали. Не говоря уж про сухое вино. А - ночное! Да, есть в этом слове своя романтика. Ноктюрн. Тот же Айвазовский - "Ночь в Венеции"... The_Fifth_Element:
я гордая, решительная и одинокая. - Лилу, - смущаясь спросил умаявшийся за день, но оживающий от подозрительного чая художник, - а как у вас там принято с одиночеством бороться? The_Fifth_Element:
KpaHax:
- Вот я так и подозревал, что хоть Афродита и пенорождённая, но всё же девушка островная. Киприда. Названа так в честь медоноса кипрея, он же иван-чай. Потому что настоящий афродизиак - по легенде именно от пчёл. А называется так, потому что после него все женщины - афродиты. Ведь вот старался уже работой отвлекаться. Эх, где наша не пропадала! Давайте с мёдом! - И этот про любовь. Да что ж за планета такая? О чем ни заговоришь - к любви сводят. Эххх Лилу горестно задумывается.. - Ну, почему же именно про любовь? Про красоту. Вон как Няша красиво сказала: чтобы избранника в рамку и на стенку. Афродизиак - это в каком-то роде внутренний макияж для окружающего мира и розовые очки для остаточных серых клеток. Yuny_Naturalist:
KpaHax:
Потому что настоящий афродизиак - по легенде именно от пчёл. А называется так, потому что после него все женщины - афродиты. - Точно! - вспомнил Змеиный Глаз: После него все женщины - афтодиты, а все мужчины - афтодизиаки, соседи - афромутаборы, а дети - афроспиногрызы!.. Потому что напиток древний и дядя Кра точно подметил. дядя Кра вообще очень образованный и внимательный, каждую мелочь подмечает. Дядя Кра, ты будешь индейцем? Кличку тебе выдумывать или нет?.. Что-то мудрое чтобы в имени было. - Ох, Вождь, боюсь я этих терминов. Особенно - афро. Вон - афроамериканцы, афроафриканцы, афрокорабли пустыни, афрокранахи... Как прилепят термин - вроде "наноискусство" - потом не отмоешься. Потому и имён боюсь. Но готов прислушаться к мудрости коллектива: давайте! предлагайте мне индейское имя! Конечно, для мудрых есть вроде "Зуб Мудрости С Коронкой", но я не претендую: мне бы чего попроще. The_Fifth_Element:
KpaHax:
- Лилу, - смущаясь спросил умаявшийся за день, но оживающий от подозрительного чая художник, - а как у вас там принято с одиночеством бороться? - А зачем с ним бороться? - недоумевает Лилу, - Нас специально так воспитывают. Чтоб беспристрастно и без личных симпатий. А уж если любовь случится - сам знаешь, мировое зло уничтожишь или черную дыру вывернешь. А любовь ради любви у нас не бывает. - А если одиночества - много? Разделить с кем-нибудь разрешается? chupachupo4ka:
-Да, брат мой! - Няшка схватила соту и начала жевать - Так пойдём же и убьем всех презренных гусей, которые гусят на нашу скромную обитель! ИЛи индейцы не так говорят? - Няша попробовала еще раз - Идём скорее убивать всех птиц на ужин! Будет биг-бада-бум, а потом биг-ням-ням! Лучше в банановых листьях! - Твой брат великий вождь пошлёт души га-га к Вицлипуцли, а мы принесём их тела в жертву на ночном пире. Valkiria:
KpaHax:
Потому и имён боюсь. Но готов прислушаться к мудрости коллектива: давайте! предлагайте мне индейское имя! Конечно, для мудрых есть вроде "Зуб Мудрости С Коронкой", но я не претендую: мне бы чего попроще. - А давай ты будешь Бизоний Лоб, - чистосердечно предлагает Валька, - У бизона-то башка огроменная, мозгов много влазит! - В смысле - Тупой-и-Рогатый, - с подозрением косится КраНах. Воспитанный в условиях феодально-буржуазной политНЕкорректности, Робинзон опасался чёрных Пятниц. Остальные ему нравились. Bim:
Пес вернулся с разведки и кактусодобычи. В пасти зажаты грозные боеприпасы для духовых трубок, в шкуре тут и там торчат они же. Добыча кактусовых иголок дело трудное и опасное, не терпящее суеты. Если посуетиться, можно легко самому стать добычей кактусов, коварных и хитрых хищников. Островитяне, снаряженные по всем правилам гусиной охоты спали кто где. Пес умилился на них, умницы какие, охотники, добытчики. И принялся лаять, но тихо, конспиративно, чтобы не вспугнуть гусей. В первый момент КраНах решил, что лагерь посеил редкий гость из Красной Книги: зелёный кактусовый дикобраз. Потом, когда до него дошло, что это не сон и не дикобраз, он присел на корточках рядом с Бимом и, приговаривая, - Потерпи, болезный, как же это тебя угораздило начать в кактусы ходить? - стал осторожно вытаскивать из шкуры кактусовые иголки. Пёс вроде бы терпел, хотя под шкурой так и ходили литые комки мускулов. При этом Бим то ли улыбался, то ли скалился, обнажая бесчисленный ряд острых зубов. Valkiria:
- Внутри этих кораллов - мощные источники энергии. Если засунуть такой коралл в рог, рог ориентировать острым концом точно по синей стрелке компаса, а рядом поставить мыслящее существо, то энергия коралла перенесёт его в любую точку земного шара, где оно, существо это, по-настоящему хочет оказаться. "Вон чего! - подумала она, - Надо бы всем нашим рассказать!" - Вот тут поблема, Валечка, и кроется. Самая философская - впору ночью у костра, зажигая спички, обсуждать. Мыслящее существо - это кто (или что)? О чём думает бактерия, обнаруживая, что место её обитания вовсе не плоский блин? Обязательно ли наличие диплома свидетельствует, что существо - мыслящее? Переносится ли мыслящее существо вместе с немыслящими блохами и глистами - или порознь? О-о, даже жалко, что я просто художник, а не аспирант какой. Bim:
chupachupo4ka:
Няша слюнявит палец, опускает его в золу и проводит по лицу полоски как к Рэмюо, двадцать пятая кровь. - Я готова, пёся! Пес, в котором с недавних пор проснулось художественное чутье, критически окидывает взглядом боевую раскраску Няши. Черный это хорошо. В темноте не видно, но сейчас день и засаду будем делать в кустах и камышах, значит - категорически не хватает зеленого. Пес дергает художника за штанину, виляет хвостом, тащит его в сторону красок. - Вот! А то некоторые академики сомневались: какие цвета может различать собака. А как же ей не различать, если она не только по запаху и вкусу, но и по цвету ориентируется! Ню! Дв ты не бойся - это не щекотно. И не татуировка - это смоется потом. Это боевая раскраска для боевой скво - охотницы на дичь. Есть даже индейская песенка: Жила-была на свете скво, Охотница хоть на кого, И из вигвама Выйдя прямо, Шла прямиком на торжество. Её повёл на уток Бим, За что был ею так любим. А кто на ужин Зван и нужен - Мы за стряпнёю поглядим... Ну вот, камуфляж и готов! chupachupo4ka:
- Эксплуатация эксплуататоров, нам историчка рассказывала. Потом не в индейцев играть нужно будет, а в древних римлян на стороне Спартака. Спартак он чемпион, но закончилось всё не очень хорошо. - А в моё школьное советское время наша историчка ещё круче рассказывала: если бы, говорит, восстанием руководило Динамо, то их менталитет переборол бы армейский генералитет римлян. Bim:
Valkiria:
- А чего? Чегой-то значит это? - заинтересовалась Валька, - Я в энтих делах вовсе тёмная, разве что "Ледниковый период" когда по ящику гляну... Пес вспомнил некогда слышанные от заплывавших на остров контрабандистов футбольные кричалки-речевки. Было там и про Манчестер, и про Наполи, и про Реал, попадались среди контрабандистов и русские, все больше Москвичи и Питерцы. Тогда на острове случался жестокий махач, сопровождавшийся выкриками "Спартак -чемпион, в высшей лиге будет он!", "Кто болеет за Зенит, у того всегда стоит!", "Мясо - вперед!", "Мочи свиней!", "Бомжам в грызло!" А утром, собрав поверженных товарищей, контрабандистские артели покидали остров... Художник смолчал. Он и так позорился у себя дома: когда соседи по подъезду кричали: - Наши выиграли! - то он всегда вежливо отвечал: - Поздравляю! А во что играли? Valkiria:
- Плюс электрификация всей эйкумены! - добавила Валька - Вот-вот. Потому тогда в заграницы и не очень-то выпускали: а то вдруг заснёт кто, свесив голову за край ойкумены - и свалится. Valkiria:
KpaHax:
- Вот-вот. Потому тогда в заграницы и не очень-то выпускали: а то вдруг заснёт кто, свесив голову за край ойкумены - и свалится. - Точно! - обрадовалась Валька, - Моральное падение называлось! - О, там разные варианты падений были: - просто падал - падла, - сильно падал на глазах коллектива - тогда не просто падал, а ещё и отовсюду вылетал, - падал за край ойкумены - невозвращенец. Bim:
Значит римляне поголовно болели за ЦСКА? Подумал пес. То-то у них все колесницы да конницы были. - Точно! А почётные римляне были даже выше, чем кони: у них был титул "всадники"! |
||
|