Игра ostrov2. Стенки игрока Immunity, страница 4

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

BaHbKa:

- Да не, док, чего там, - окончательно смутился Ванька, - размножиться это лишнее, нам лишний рот ни к чему. А мобила точно не помешает. И сеновал вот.. тоже. Особенно если сено будет.. правильное. Чтоб вот прям за душу брало.

Э, любезный друг, сено, берущее за душу, это все же не ко мне, это вон к демонице. Она у нас демон, вот и пусть оживляет неживое сено. А я могу предложить пальмовых листьев собрать, мяты меж ними накидать и смотреть на закат. Кстати возле мяты еще и лимонное дерево растет, но лимоны еще зеленые. Но если кто желает познать сладость жизни в сравнении - я координаты-то укажу.

zapadlo:

Вам хорошо, а нам, демоницам, куда? Весь вечер дома, в одиночестве?

А что, к вам феминизм в виде женского футбола, бокса и прочих гандболов еще не добрался?

BaHbKa:
А женский футбол.. - торжествующе ухмыльнулся Ванька, - это вообще ЙЕС!

- Иван меня понимает. Еще неплох пляжный волейбол.- доктор довольно зажмурился- А вот интересно, играют ли любезные наши дамы в пляжный волейбол? Иван, вот вы бы взялись им униформу разработать?

MaHbKa:
вот только из чего веники вязать? Не из пальмы же...

Веники в бане это правильно, это здоровый дух в здоровом теле и стимуляция кровообращения. Веники можно из лиан попробовать навязать. Скорее плетки выйдут, конечно. Но принцип тот же.

BaHbKa:
А вот если в тех чемоданах порыться, которые от пингвина остались, ну в которых белочка шубы таскала? Может там и пара купальников в угол завалилась? Только они на меху небось.

- Ну что ж, думаю, дамы нам будут благодарны, если мы найдем для них купальники. В конце-концов, где они еще могут власть позагорать, как не на обитаемом острове?

Кряхтя, Доктор достает из-под пальмы присыпанный песком чемодан. Задумчиво пинает ногой и прислушивается. В чемодане тихо, стонов, воплей и тиканья не слышно. Найдя булыжник по-острее, доктор хирургически точным движением бьет камнем по замку и чемодан раскрывается.

На песок падает зеркальце, косметичка, блок китайских презервативов, две бутылки пива Будвайзер, бритвенный станок. При тщательном осмотре чемодана так же находятся шуба, пачка аспирина и парик цвета "зеленый с проседью" и пачка с белым веществом, на котором написано "Крупа манная". Доктор в недоумении. Солнце решительно движется ниже линии горизонта.

BaHbKa:

- Док, у меня идея, - загорелся Ванька, - бодиарт, видал такое? Это когда на тебе краской что-нибудь такое нарисовано, и ты при этом голый, но вроде как одет. Так даже по улице ходят, я видел! Надо предложить девчонкам, чтобы они.. это.. ну все что полагается, намазали бананом и засыпали манкой сверху. И будет как будто бы купальник есть, хотя на самом деле его нет. Если банан спелый взять, манка не осыпется. Клево я придумал?

-Любезный мой Иван, идея ваша потрясла мое пожилое воображение. Даже мумии его так не потрясали, а вы - потрясли. - доктор нервно сглотнул - А главное, это затея дамам принесет исключительную пользу. Ровный загар без белых полосок - раз, увлажнение и питание кожи банановой мякотью - два. Мне кажется, это гораздо полезнее и натуральнее всяких лореалей и прочих пуп.

Доктор заглянул в выпавшую косметички и извлек из нее предмет, похожий на орехоколку и штопор одновременно. На ручке предмета висели накладные ресницы. Только медицинское образование и хирургический опыт позволили доктору не забросить предмет в дальние кусты.

-Поглядите-ка, любезный Иван. Вот этим агрегатом можно стимулировать различные человеческие порывы. Вот, например, если простимулировать им дядю демоницы Вельзевула, то три желания осуществятся быстрее, чем в случае с жертвоприношением. Хм. Кстати о приношениях, хотите пива, Иван?

BaHbKa:

- Ухтыблиин.. - протянул Ванька, осторожно, двумя пальцами вытянутой руки беря протянутый доктором жутковатый предмет, - Готично выглядит. Утюг с паяльником фишка местами популярная, но тут даже рядом не валялась. А как им.. стимулируют?

-Как стимулируют? По разному, любезный Иван. Можно вместо ресниц ухо попытаться завить, можно не ухо. Выступающих частей тела на человекообразных существах хватает. Главное прижимать равномерно. И обязательно продезинфицировать агрегат. И часть тела. До и после употребления. Но описанная процедура это крайности. Впечатлительным хватает взгляда на эту штуковину. Опять же, ею можно колоть орехи, тоже профит.
Мы с коллегами как-то одной платиновой лысой гименопластику делали. Так она очнулась, а из побочных эффектов - нос распух и лицо после наркоза отекло. Обновленная дама решительной была - пилочкой для ногтей весь персонал запугала, а уборщицу даже заставила оды сочинять о девственной красоте и пользе целомудрия. Драматические события. Уборщица после того в сценаристы ушла. Так я к чему. У той дамы палочка была, а у нас целые щипцы. Думаю, что даже на демонах сработает.

BaHbKa:
- Пиво.. - тоскливо вздохнул Ванька, - Хочу. Очень даже. Но не могу. Я ж говорил.. Я алкоголь не то что пить, даже нюхать не могу, потом весь как чесоточный. Типа диатез, говорят.. аллергический.

Хм, так всю жизнь было или реакция на какие события? Я недавно под руководством коллеги из Китая акупунктуру, гипноз и игру в го осваивал. Можем попробовать вас излечить, любезный Иван, нетрадиционными методами.

Gastarbeiter:

Узбеки просветлели. Пробормотав наскоро молитву, запустили пальцы в лагман из шнурков. Чарли с аппетитом вонзил зубы в кедину. Да так и не смог вытащить до вечера....

Чарли, любезный, что ж вы так невнимательны. Резина - это упаковка, под резиной чудесная пингвинятина с хрящиками. Послушайте, Чарли, а ваш имамрук пиво характеризовал как нечистый напиток или пригодный к употреблению? Ежели печь готова и пиво вам религия позволяет, то можем отметить это славное свершение.

BaHbKa:

Ванька представил себе демона с завитыми ресницами и содрогнулся. А затем воодушевился.

- Док, а давайте ему еще маникюр и макияж? Я как-то слышал, девчонки в колледже говорили, как ногти наращивают. Я проникся. Сильная процедура. Жесткая. И парик вон тоже, в тему.

-Любезный друг, ваши идеи сегодня одна лучше другой. Я как представлю себе демона-трансвестита..гм. - доктор задумался - А если рога посеребрить планктоном и недоеденные таджиками шнурки заместо бусиков, шарман. А если его кан-кан приспособить танцевать.

BaHbKa:

- Вот ты спросишь, всю жизнь или не всю. Мне дед лет до 14 пиво запрещал, так что я не в курсе. А потом мне от кашля шалфей прописали, так я дунул и пивом запил. Так и понеслась. А что за методы? Игра в го иголками под гипнозом? А поможет?

-Может и не помочь. Но если поможет, то вы, любезный Иван, войдете в историю медицины, открыв дверь с ноги. Дверь откровется с размахом и стукнет по лбу всех скептиков и оппортунистов! Нетрадиционная медицина начнет свой триумфальный марш по миру, гипнотизируя недоверчивых, укалывая несогласных. А метод лечения можно будет назвать как-то звучно и неординарно: "Островитянская иваназия", например. А какую рекламную кампанию мы развернем! Эх, Иван, какие перспективы открываются пред нами, дух захватывает и даже пиво кончилось от восторга.

MaHbKa:
-Нет-нет-нет и ещё раз нет! Хватит с меня пирсинга!

Доктор не сдержал разочарованного вздоха.

- Строгая женщина, ваша родительница, Марья. Столько запретов, как только ваша нежная психика их выдерживает. А вот скажите, Марья. Вам никогда не хотелось сделать чего-то запретного, неразумного, поступить так, как велят эмоции, а не разум и трезвый расчет? Сорвать с себя оковы послушания, отринуть условности, наплевать с высоты обезьяннего полета на общественность! Короче, хотите пива, Марья?

MaHbKa:

-А обезьяны разве летают? -и тут же без перехода, -Хочу. А у вас есть? Сами ж говорили, что от восхищения Ванькиной силой мысли и широтой взглядов пиво кончилось.

-Обижаете, Марья. Я, конечно, опытный просаживатель печени, но выпил всего лишь бутылку. Не могу, знаете ли, весь алкоголь в одно лицо. Мне нужен собеседник и компания. Ну хоть мумия, что ли. Вы, Марья, безусловно лучше мумии, хоть от боди-арта и отказываетесь.

Доктор вынул из ручья охлажденное пиво и, ловко чпокнув крышкой о ближайший валун, с галантным поклоном передал бутылку Марье.

MaHbKa:
- Ахфффффффффффффффррррррррррр.. тьфу, гадость какая... хуже шампанского. А что? - в голосе Марии прозвучал вызов, - Пробовала, да.. на шешнадцать лет.. маманя бутылку на десятерых поставила... да. Ой и гадость... сладкое, шипучее... а липкое какое. Митрофан на стул пролил, когда открывал... ну там правда еще и на скатерть и на потолок... и на занавески... да по глотку-то вобщем и осталось.. мне и мамане. А остальные так.. дед Лукич первача принес.

- А вы, Марья, не торопитесь. Маленькими глотками. А скоро и мясо подоспеет. Изумительное сочетание хорошо прожаренного мяса и пива. Что до шампанское - коварный напиток, доложу я вам. Вот, одна коллега, жаловалась, что после шампанского у нее голова болит и малая нужда возникает не в пример быстрей, чем после вина, к примеру. Доктор спал хорошо и даже похрапывал. Снился кан-кан в исполнении демонов в бане и неожиданно хула-хуп. Хула-хуп крутил съеденный Жиман и радостно кричал что-то об улучшенной усвояемости умеренно жирного мяса. Доктор всхрапнул во сне особенно громко и проснулся.
На острове стояла благодатная тишина. Коллеги по отдыху мирно спали. Не забываю о профессиональном долге, док окинул беглым взглядом всю коммуну. Иван, трогательно положив ладони под щеку, что-то бормотал во сне о вечеринке, коктейлях и том, что дед за все платит. Марья приоткрыв губы, посапывала, иногда причмокивая - разобрать что снилось девушке, мамины вареники или первач, док не смог. Отдельная группка таджиков во главе с Чарли спала тихо, крепко, с чувством выполненного долга, положив пиалы под головы. Демоница спала в огненном кольце и рассмотреть ее было трудно, но легкое амбре серы в воздухе говорило о том, что она опять всю ночь призывала. Вот неуемная.
Спутники выглядели умиротворенными, здоровыми и не было причин ждать подлого удара дизентерии, холеры, малярии, ОРЗ и кессонной болезни. На мысли о кессонной болезни доктор решил совершить утреннее омовение без погружения.
Аккуратной стопочкой сложив на берегу вещи, и оставшись в экстравагантных трикотажных кальсонах и пенсне, доктор с детским восторгом кинулся в волны.

zapadlo:
"
Мечтания о рагу в горшочке прервал детский визг доктора, решившегося искупаться в море.
"Бедненький... - пожалела несчастного Западло. - Ему же, наверное, холодно..."
Демоница незаметно подкралась к кромке прибоя и опустила палец в воду.
Вода у берега начала медленно закипать...

Доктор бодро выскочил на берег и молодцевато подпрыгнул.

-Спасибо, любезная демоница! Давно хочет опробовать этот метод омоложения, со времен как прочел русский народный эпос о горбуне из Нотр-Дам де Пари. Или это было о горбатом коне? Впрочем, неважно. Поглядите-ка, у меня исчезли складки на кальсонах и значительно порозовела кожа. Вам не кажется, что лет 5 забот я точно скинул? - доктор пожевал губу - Послушайте, любезная Западло, а вы криотерапией не занимаетесь? А то у меня еще лет 5 лишних.

Доктор схватил пальмовые листья и начал себя ими энергично похлопывать, добиваясь равномерной циркуляции. Пробежка трусцой по кругу, наклоны и приседания, в этот раз без скрипа и приступов радикулита, окончательно убедили его в омоложении.

zapadlo:

Крио... Чем? Кремированием еще занималась... Кстати, от лишних килограммов хорошо избавляет. Не желаете?
<Бодрый розоваты доктор опять навел Западло на печальные мысли о еде>

Доктор неспешно оделся, тщательно завязал галстук и поправил пенсне.

-Любезная демоница, я вчера вам припас замечательный кусок грудинки Жимана. Если обшмалить волосы, то получится дивно, дивно блюдо. А кремация это слишком масштабно для меня, меня интересуют другого рода масштабные проекты. Вот, например, я давеча любезному Ивану предлагал разделить мое триумфальное шествие по миру с идеей нетрадиционной медицины. Вот это масштаб. А вы говорите кремация. Мелко, любезная Западло, мел-ко.

MaHbKa:

-Ни-ни-ничего себе м-м-мелко...- от ручья вернулась Манька. Мокрая с головы до ног, на ходу выжимая юбку и мелко стуча зубами, -Я ж там с бережка потянулась ум-м-мыться, а там-м-м-м бочаг... как я туда с головкой-то... думала все...хорошо лиана какая-то под руку под-д-дверн-н-нулась. Во, я ее и оторвала... -Маша, помотала этой самой "лианой" перед носом у доктора, демонстрируя средних размеров ошалевшего от такого нахального обращения удавчика.

Марья, ну что же вы. Осторожнее нужно быть. Хотя контрастный душ с утра очень полезен для иммунной системы. А змеюка хорошая, мы из нее полдник сделаем. Пожарим шашлыки, с соусом на основе беличьего молока. Вон глас Пингвина из загробья нам велел белку беречь, а чтоб белку беречь, ее нужно доить регулярно, вещий у вас был сон, любезная Марья.

Демоница, вы голодны и агрессины. Давайте с нами змеюку харчить, упитанная же змеюка, деликатес.

zapadlo:

Я за традицию. Положено гореть - гори. Не положено - не гори. А то нетрадиционная медицина, нетрадиционные традиции... А там и до нетрадиционной ориентации недалеко. Между прочим, такие к нам попадают сразу на нижние круги.

Вечно с вами, консерваторами, недопонимание. Во-первых, между медициной и ориентацией пропасть глубиною с Марианскую ссадину. Во-вторых, от ориентации добро кому? В лучшем случае двум ориентируемым, если мы не о свальном грехе, а в худшем никому, дань моде – не более. А от нетрадиционной медицины мы сплошные выгодны имеем: поддерживаем древнюю культуру, лечим натуральными компонентами, стимулируем чувствительность и жажду жизни. Даже для вашей среды обитания, любезная демоница, сплошная польза от нетрадиционной медицины. Пациенты ежели к вам попадают, то уже привычные к мелким подколкам и сразу можно к ним тяжелую артиллерию в виде вил и других совковых лопат применять. И вам веселее, и грешникам назидательно.

zapadlo:
Вы что?! Самаэля? Он мне как брат!

Помню, коллега-демонолог утверждал, что родственные связи у демонов развиты слабо. В случае, если демон настаивает на родстве, то не иначе, как замыслил что-то в своем, безусловно демоническом, стиле. Признавайтесь, любезная Западло, неужто вы со змием решили банан под древо познания приспособить?

zapadlo:
Западло крикнула: "Ничего не говори им, Самаэль!" После чего прыгнула к Марье, выхватила у той змея и откусила ему голову.

- О, так а теперь шашлык-то из него можно, любезная демоница? Все равно ведь умер ваш родич, так пусть же его смерть не будет напрасной и принесет пользу человечеству. Ну и демонам в вашем лице.

zapadlo:

Теперь - можно! <загадочно улыбнулась>

Что-то вы слишком любезны, уважаемая демоница. Мед и сахар, шоколад и изюм, рахат лукум и казинаки. Я десерты не люблю, в них сахара много, извилины слипаются. Вон узбекам можем скормить, змея не свинья, вот и пусть едят.

MaHbKa:

-А вот еще по дискавере показывали, что некоторые темные народности.. не в смысле цвета кожи, а в смысле отсталые там.. древние верили, что если отъесть от своего врага там... ну или какого еще умного - его сила и знания перейдут к отъевшему, -Манька кое-как обсохла на солнышке и решила блеснуть знаниями, почерпнутыми из телеящика,- Это что ж теперь получается? Теперь наша демоница знает и умеет все, что этот как его... ужик знал?

Думаю, если наша демоница решит вас яблочком угостить, то нужно быть осторожнее. Как бы вместо познания рождественским гусем не оказаться. Демоны народ такой – яблочко в рот рррраз, дыхнули огнем – двааа. И все. Готова вечеря.

страницы: последняя 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.012077808380127