|
||
gopnik:
MaHbKa:
Эй, есть кто живой?! Мущщинки тут такого не видали.. с коктелям?!? Можете, дамочка смеяться, но это был - я. Вас рад видеть. В живых. Махито выпил. Жарковато-то, понимаете ли. -Ой, сомнительно мне что-то. У того на голове все по последней моде было... в смысле лохмато, а вы ж как колено нашего председятела Агафона Панкратыча... местами с оволосением. Надо же... дамочка, этак меня ещё никто не называл. -деваха с сомнением окинула взглядом гопника, утирая подолом щеки, являю миру здоровый деревенский румянец, наивные голубые глазищи и чуть вздернутый конопатый нос. Волосы, подсохнув на тропическом солнышке утратили густо-кирпичный окрас и стали просто медно-рыжими, местами волнистыми, в целом девахе, не смотря на всю её долговязость, а может, как раз в силу её, было на вид лет 16-20... она вступила в ту пору, когда девушка, перестав быть ребенком, стремительно становится женщиной. Хотя стремительность эта зависит в основном от находчивости окружающих и твердости характера самой девушки. BaHbKa:
MaHbKa:
Эй, есть кто живой?! Мущщинки тут такого не видали.. с коктелям?!? Здрасьте, тетенька. У вас тары пустой случайно не будет? Я тут письмо написал, чтоб дед приехал и хавчик привез, надо отправить. Я в книжке читал, что надо засунуть в бутылку и в море бросить, чтоб дошло. -Сам ты дедушка! - патлатый пацанчик, смахивающий чем-то на Лёньку из райцентра, который своим мопедом изтарахнтел всю улицу под её окнами никакого особого трепета у Марии не вызвал. От того чтобы отвесить ему подзатыльник деваху удержало только малое с ним знакомство, а именно - никакого, - Ты вон у лысого... ой, тфу, пропасть, у бритого поспрашай, он там че-та пил, мож и бутылочки какой завалялось. А у меня окромя того, что на мне ничего и не остааааалось... утопло всё... -Маша села на песок и горько заплакала, вспоминая новенький чемодан на колесиках, подаренный ей дедом по случаю окончания школы и все Нонкины наряды, ушедшие на дно вмести с ним... а их ведь ещё предстояло возвращать... если вернётся. BaHbKa:
- Ты, тетенька, темная совсем, что ли? Он мохито пил, из стакана, как положено. У нас между прочим понтовый круиз был, всякой готовой дряни в бутылках в баре не держали. Я думал, может у тебя че в заначке есть.. Ой, ну не реви ты, - Ванька огорченно тряхнул дредами, - ну подумаешь, посеяла заначку, вон там уже из кокосов что-то гонят, полечишься и все пройдет. Хотя если хочешь знать, - добавил он авторитетно, - алкоголь это зло. Пьяный человек все равно что умер, за него демон говорит. Демон-алкоголь. Значит алкоголь - это демон. Поняла, дурища? - тут лохматый осторожно оглянулся и склонился к самому Манькиному уху, едва не залезши в него носом, - Есть способы получше! - напустив на себя таинственный вид, прошептал он. -Сам ты дедушка не просветленный нифига, хрен его знает из чегон этот мохит пил... у нас в Залуповке отродясь никаких мохит не водилось. Фиг его знает, что это такое.. мож вирус какой. Вон этот.. который актимельный выкормыш.. а что, у нас телевизор имеется.. в клубе.. смотрим иногда, просвещаемся... стращает, что кругом вирусы и бактерии всяческие.. а то ить и эпидемия какая приключиться может. А стакан он и в Африке стакан... и пофиг что их него пить... хоть самогонку, хоть чай. Immunity:
Вы знаете, уважаемый Пингвин, я по характеру и свойствам своим должен быть подозрительным. И подозрительно мне, что Пингвин в кедах. А выясняется, что у вас еще и сланцы есть. Научное общество, меж тем, провело репрезентативную выборку и выяснило, что у пингвинов есть отличные ласты, удивительнейшим образом вросшие в ноги. И если кеды на ластах представить можно, то сланцы, как дополнительные представители отряда обувных, вызывает подозрения. И наводят нам мысль. А пингвин ли вы? А может вы - замаскировавшийся капитан с эпилепсией? -Да это.. грибок у него.. ласт.. вот прям нутром чую, больной он какой-то... ну не может пингвин в обувке расхаживать да еще и разговаривать.. мутант. Явный мутант. А это что? Эти... ГМО - вот! -Манька многозначительно подняла указательный палец, -Тут передачу как-то про эти ГМО показывали... уууу.. столько страстей понарассказывали. Дед Лукич потом неделю в сельпо ходить боялся. А что? Маркировки что ГМО нету у них там нету.. ни на сахаре, ни на дрожжах... ни на спичках. zapadlo:
Вырезай на бересте, высекай на камне, пиши вилами по воде. Могу еще огненное "SOS!" сделать на песке, чтобы из космоса увидели. -Тю, на бересте вырезать... да эти городсткие отродясь ничего руками делать не умели... особливо этот... дедушка патлатый.. сомнительно мне что-то, что он хоть доску выжигателем мамке на 8 марта сварганить может. А сос это хорошо.. сос это правильно.. у нас в Залуповке Виктор Лукич как самогону-то переберет завсегда сос огненный на дальнем покосе устраивал... там горушка, стожки быстро сохнут, вот он их и употреблял на сос на этот самый. Immunity:
Это радиация, Марья. Мы уже выяснили. Пингвин во всем сознался. А маркировку на нем можно поискать, скребок со шкуры взять, слюну на предмет ядовитости, кроссовки отпилить попробовать - вдруг и вправду наросты. -Не, это я не могу.. птицу там бить, живность разделовать... -покраснела Манька, - У нас как батя поросей резать всегда сбирался, так меня мамка к соседке отправляла... жалко мне их, так визжат всегда... так плачут... - от воспоминаний о поросях у девахи требовательно засосало под ложечкой, -Ой.. а сухарика какого завалещего нет ни у кого? А то ж есть хочется, спасу нет. BaHbKa:
- Да ладно, Мань, проехали. Письмецо-то - опа.. Ты глянь, кста, вон тот чемодан, может твой? -Чемодан? Где чемодан? Ой, почти новый.. эх, жаль не мой... а что, хозяина нет? Так может посмотрим что там.. ну.. может откроет кто? А мы вон там за пальмой пока спрячемся.. а то еще что видала тут по телевизору. Вот вроде чемодан бесхозный, вот так откроешь его, а там бах и бонба.. и прощайте родители и прочие родственники... Но мож откроет все ж кто.. вдруг там чего съестного есть? BaHbKa:
- Не, Мань, если не твой, то значит Пингвина, и там ГМО-шубы радиоактивные. Еще белку дрессированную заставляет все это на себе таскать. Живодер, блин, - Ванька зло сплюнул сквозь зубы. -Да не факт, что пингвина... то, что у него кеды еще не значит, что у него и чемодан есть.. мало ли чей... может этого... ну.. с недостатком оволосения, а? BaHbKa:
- Ну какая разница, а? Ну видел я утром, как цыпочка в кедах по пляжу рассекала, запинаясь за шнурки, а следом белка тащила вот этот самый чемодан. Может и чужой прихватила, я хз. Мне вообще пофигу, чей это багаж, если честно. - Ванька обиженно отвернулся и принялся старательно разглядывать кувшин. -Ой, какой кувшинчик.. а что в нем? -Маша обошла вокруг, разглядывая посудину. BaHbKa:
- Вот ты спросишь, - ухмыльнулся Ванька, - открой да посмотри. Только аккуратно, мне дизайн нравится. И осторожно. Доктор вон, к примеру, ближе 15 метров к нему не подходит, стремается. А чего стремается - не говорит. -Эээ не.. хитренький какой.. а вдруг там тоже.. как в чемоданах бывает? -Манька опасливо отодвинулась от кувшина подальше. BaHbKa:
- Ну тогда не открывай, - покладисто согласился Иван, - только он же в прибое валялся, если что и было, все давно отсырело. Хотя печать вроде целая.. -А что это такое на печати... треугольнички какие-то.. и закорючечки... кувшин-то какой-то импортный видать... Ваань, ты по импортному читать умеешь? Immunity:
Марья, мы в джунглях. Вон видите банан растет? Киньте в гроздь бананов чемоданом и будет вам сухарик. Или чемоданом в кувшин. А ежели из кувшина джин явится, так может и желание какое исполнит. Только, Марья, осторожнее. Коллеги из ЦРУ предупреждали, что нонче сибирскую язву не только в конвертах шлют. -Нет, ну вот чуть что - так сразу слабая и беззащитная простая русская девушка кинь... как трактор застрял в болоте - так сразу простая русская девушка - тяни.. как конь какой сбесился - останови.. изба там загорелась или, прости господи, баня - войди туда немедля. Вот понапишут классики, а мы, простые русские девушки расхлебывай? Нет уж, нате, выкусите... -при упоминании об выкусывании у Марии опять подвело живот,- Нет, ну что, мужиков что ли нету тут ни одного? Одни гвинпины? BaHbKa:
Иван смутился, но природная честность пересилила, и, глядя в песок, он ответил, - Не, Мань, по такому импортному не умею. Я по-английски только, по-итальянски и по-японски чуть-чуть. А тут что-то другое. Надо доктора спросить, он по-умному шпрехает, может он знает. -Эх, вот и я не умею... -Маша уважительно покосилась на Ивана, -Надо же, сколько языков-то знаешь... а у нас в Залуповке СанВанна, библиотекарша, англискай всего три года преподавала.. а потом вышла замуж и в райцентр уехала.. Ну так давай спросим.. а то он только чемоданами кидаться советует... наверное это.. для укрепления мышечного тонуса и общего физического развития. Immunity:
О, простая русская девушка! - доктор окинул взглядом Манькину русую косу до пояса, бедра крутые, бюст пышный - Слыхал, слыхал я от коллег отзывы о русских девушках. Знаете что, Марья. Я вам бананов достану, но по отзывам коллег, вы должны дивно готовить. А я гурман-с. Как вы думаете, Марья, имея под рукой бананы, кокосовое молоко и рыбу в виде пингвина, сможете ли вы нас накормить вкусно? Под взглядом доктора Мария смутилась, запереминалась с ноги на ногу, затеребила юбку и принялась одергивать короткую кофточку, дабы прикрыть новомодный пирсинг в пупке, который ей по наущению соседки по каюте сварганили в круизе. Пытась ужаться всей своей долговязой нескладной фигурой, Манька шмыгнула веснусчатым вздернутым носом, попыталась пригладить растрепанные медно-рыжие патлы и, совсем смутившись, промямлила, -Приготовить, это завсегда можно... ну там рыбу... а бабаны что, жарить надо? Immunity:
И бананы, и рыбу. Все тут нужно подвергать термической обработке. Например, в воде - холера, в бананах - дизентерия, в кувшине - сибирская язва, в пингвине - радиация. А в вас, Марья, сплошной обман, а ведь предупреждали меня коллеги. Вот, вы говорите, что вы коня на скаку остановите, и врете. Потому что конь, он как и бык, парнокопытное. Как увидит ваши медно-рыжие, так и затопчет вас насмерть и никакая регенерация не спасет. И с избой вы, наверняка, меня тоже обманули. Нет вам веры, Марья. Увы. Демоница, может хоть вы умеете бананы жарить? -Вот сразу видно, что в деревне вы никогда не жили.. вы хоть коня-то живьем видели? А копыта его? А быка? А его копыта? То-то.. парнокопытное... скажет тоже.. прям всем лошадям мира в душу плюнул.. да еще с таким оттягом - микробов своих распростронил, понимаешь, - подбоченилась Манька, - Сами вы обман ходячий, тоже мне, доктор... мумии он спаивает.. всяк же знает, кто дискаверю смотрел, что мумия - это такой сушеный человек в бинтах, дохлый. Значит пить не может по определению... Хотя.. вот Савелича как шибануло-то молнией в прошлом годе.. лежал весь из себя как есть мертвый... даж подванивал.. паленым.. а как Лукич ему лобастый первачу поднес, ожил.. сразу же... еще ввечеру Аграфену свою оглоблей по всей деревне гонял. Она ж как подумала, что муж-то помер, обрадовалась, Василича, тракториста-то в гости зазвала.. только они, значит того.. а тут и Савелич домой явился, живехонькай... ой, шуму было, шуму... Immunity:
То есть вы, Марья, утверждаете, что конь вас затоптать не может? Значит у вас особые кости. Любопытно. Захотите исследоваться, я вас, Марья, ощупаю и заключение свое дам. Можем даже серию тестов провести. А не захотите - так и ходите неизвестной аномалией. А что до мумий, так видимо вы, амига миа, кьянти никогда не пивали. Поверьте, букет этого благородного напитка знающих людей из пирамид подымет и из бинтов выманит. Не то, что говорить заставит. Вон хоть у Ивана спросите, он хвалился знанием итальянского. А какой итальянский без кьянти? -Че ж не может... вполне себе может... только я ж чо, дура что ли под копыта коню-то лезть? -Маша тряхнула головой, отбрасывая прядь со лба, -А ведь нормальный конь, коль ему головешку-то под хвост не совать или там не в табуне сбесился никогда на человека-то не наступит... Ишь что удумал, щупать. Я ж тя так ощупаю, мало не покажется, мне Савелий Лукич, он у нас один из всей деревне Афганец... не, русский онЮ в Афгане просто служил, приемов показал... вроде как, чтоб борониться было легче, если чо, коль какой на сеновал не по согласию потащит с пьяных глаз... А у вас я гляжу с этим делом уж очень все шибко хорошо обстоит... и мумии разговаривают и бинты с себя срывают... Immunity:
Доктор слез с пальмы с гроздью бананов и отряхнул сюртук. - Марья, осмотреть я вас предлагал в медицинских и научных целях. Коль не хотите - дело ваше, настаивать не собираюсь. Ходите и дальше без медосмотра после кораблекрушения. Вот, например, шишка у вас на лбу, может и гематома вульгарис, а может ведь и сотрясение быть. Мозга, между прочим. Я подумал, что мозг вам может пригодиться, но настаивать не смею. К слову о мумиях, демоницы и пингвины говорящие вас не смущают, а мумии смущают? Вот она - сила суеверий и пропаганды. Зашоренность. Кругом сплошная зашоренность и антисанитария. Хотите банан, Марья? -Пингвин меня давно смутил... так говорите ж он того.. мутант радиационный, мало ли какая жуто может от мутации вывестись, вона в дискавере еще и не таких чудищ показывают, а демоница... может она вообще того - этот.. морок... мерещится нам и все тут. Хотя бабка Ефросинья сказывала, что бог-то есть и черти эти самые.. а дед Лукич так вообще их регулярно видит.. зелёных таких... с вилками. Они как с Савеличем первачу напробуются потом по всей Залупочке этих чертей собирают.. бегают и орут - Боронись народ! Черти с вилками в пляс пошли!..Давайте банан-то... трава травой, а все ж есть что в топку закинуть. Gastarbeiter:
Медь, настоящая. Даже с надписью. "Кин...гс...тон", вот. Где взял? Не скажу. Там больше нет. -Не, вы смотрите что делается... этот деятель весь наш круиз и того.. ко дну пустил... -Манька всхлипнула то ли от злости то ли от жалости к потопнувшим чемодану и дядьке Павлу Аркадьичу, Нонкиному мужу... |
||
|