|
||
BaHbKa:
- Ну а если домну, ну и что? Пускай строит. Главное чтоб не мечеть. Туда женщин не пускают. И этих, как их.. иноверцев, ага. А еще примется с балкона кричать с самого ранья, вообще туши свет. Нет уж, пусть лучше домну. Верно я говорю, Мань? -Да он если поорать захочет и пальму под минарет приспособит... Про минареты дядька Ахмет рассказывал, почтальон наш... А домна это ничего... ее случай чего под баню приспособить можно. А то как-то и постираться надо.. и помыться.. и вообще, в бане польза.. и дух.. вот только из чего веники вязать? Не из пальмы же... MaHbKa:
вот только из чего веники вязать? Не из пальмы же... Веники в бане это правильно, это здоровый дух в здоровом теле и стимуляция кровообращения. Веники можно из лиан попробовать навязать. Скорее плетки выйдут, конечно. Но принцип тот же. Giman:
прив. не поможеш ли голосом против гопника иначе мня тут скушать захотели...ты откуда? Привет! Из ада. Ну выиграем по удаче. А что потом? Immunity:
А вот интересно, играют ли любезные наши дамы в пляжный волейбол? Иван, вот вы бы взялись им униформу разработать? - Да я как бы не модельер, - растерялся Ванька, - хотя с моделями тусуюсь иногда, но одевать не пробовал. А вот если в тех чемоданах порыться, которые от пингвина остались, ну в которых белочка шубы таскала? Может там и пара купальников в угол завалилась? Только они на меху небось. BaHbKa:
А вот если в тех чемоданах порыться, которые от пингвина остались, ну в которых белочка шубы таскала? Может там и пара купальников в угол завалилась? Только они на меху небось. - Ну что ж, думаю, дамы нам будут благодарны, если мы найдем для них купальники. В конце-концов, где они еще могут власть позагорать, как не на обитаемом острове? Кряхтя, Доктор достает из-под пальмы присыпанный песком чемодан. Задумчиво пинает ногой и прислушивается. В чемодане тихо, стонов, воплей и тиканья не слышно. Найдя булыжник по-острее, доктор хирургически точным движением бьет камнем по замку и чемодан раскрывается. На песок падает зеркальце, косметичка, блок китайских презервативов, две бутылки пива Будвайзер, бритвенный станок. При тщательном осмотре чемодана так же находятся шуба, пачка аспирина и парик цвета "зеленый с проседью" и пачка с белым веществом, на котором написано "Крупа манная". Доктор в недоумении. Солнце решительно движется ниже линии горизонта. Immunity:
На песок падает зеркальце, косметичка, блок китайских презервативов, две бутылки пива Будвайзер, бритвенный станок. При тщательном осмотре чемодана так же находятся шуба, пачка аспирина и парик цвета "зеленый с проседью" и пачка с белым веществом, на котором написано "Крупа манная". Доктор в недоумении. Солнце решительно движется ниже линии горизонта. - Док, у меня идея, - загорелся Ванька, - бодиарт, видал такое? Это когда на тебе краской что-нибудь такое нарисовано, и ты при этом голый, но вроде как одет. Так даже по улице ходят, я видел! Надо предложить девчонкам, чтобы они.. это.. ну все что полагается, намазали бананом и засыпали манкой сверху. И будет как будто бы купальник есть, хотя на самом деле его нет. Если банан спелый взять, манка не осыпется. Клево я придумал? BaHbKa:
- Док, у меня идея, - загорелся Ванька, - бодиарт, видал такое? Это когда на тебе краской что-нибудь такое нарисовано, и ты при этом голый, но вроде как одет. Так даже по улице ходят, я видел! Надо предложить девчонкам, чтобы они.. это.. ну все что полагается, намазали бананом и засыпали манкой сверху. И будет как будто бы купальник есть, хотя на самом деле его нет. Если банан спелый взять, манка не осыпется. Клево я придумал? -Любезный мой Иван, идея ваша потрясла мое пожилое воображение. Даже мумии его так не потрясали, а вы - потрясли. - доктор нервно сглотнул - А главное, это затея дамам принесет исключительную пользу. Ровный загар без белых полосок - раз, увлажнение и питание кожи банановой мякотью - два. Мне кажется, это гораздо полезнее и натуральнее всяких лореалей и прочих пуп. Доктор заглянул в выпавшую косметички и извлек из нее предмет, похожий на орехоколку и штопор одновременно. На ручке предмета висели накладные ресницы. Только медицинское образование и хирургический опыт позволили доктору не забросить предмет в дальние кусты. -Поглядите-ка, любезный Иван. Вот этим агрегатом можно стимулировать различные человеческие порывы. Вот, например, если простимулировать им дядю демоницы Вельзевула, то три желания осуществятся быстрее, чем в случае с жертвоприношением. Хм. Кстати о приношениях, хотите пива, Иван? Immunity:
-Поглядите-ка, любезный Иван. Вот этим агрегатом можно стимулировать различные человеческие порывы. Вот, например, если простимулировать им дядю демоницы Вельзевула, то три желания осуществятся быстрее, чем в случае с жертвоприношением. - Ухтыблиин.. - протянул Ванька, осторожно, двумя пальцами вытянутой руки беря протянутый доктором жутковатый предмет, - Готично выглядит. Утюг с паяльником фишка местами популярная, но тут даже рядом не валялась. А как им.. стимулируют? Immunity:Кстати о приношениях, хотите пива, Иван?
- Пиво.. - тоскливо вздохнул Ванька, - Хочу. Очень даже. Но не могу. Я ж говорил.. Я алкоголь не то что пить, даже нюхать не могу, потом весь как чесоточный. Типа диатез, говорят.. аллергический. BaHbKa:
- Ухтыблиин.. - протянул Ванька, осторожно, двумя пальцами вытянутой руки беря протянутый доктором жутковатый предмет, - Готично выглядит. Утюг с паяльником фишка местами популярная, но тут даже рядом не валялась. А как им.. стимулируют? -Как стимулируют? По разному, любезный Иван. Можно вместо ресниц ухо попытаться завить, можно не ухо. Выступающих частей тела на человекообразных существах хватает. Главное прижимать равномерно. И обязательно продезинфицировать агрегат. И часть тела. До и после употребления. Но описанная процедура это крайности. Впечатлительным хватает взгляда на эту штуковину. Опять же, ею можно колоть орехи, тоже профит. Мы с коллегами как-то одной платиновой лысой гименопластику делали. Так она очнулась, а из побочных эффектов - нос распух и лицо после наркоза отекло. Обновленная дама решительной была - пилочкой для ногтей весь персонал запугала, а уборщицу даже заставила оды сочинять о девственной красоте и пользе целомудрия. Драматические события. Уборщица после того в сценаристы ушла. Так я к чему. У той дамы палочка была, а у нас целые щипцы. Думаю, что даже на демонах сработает. BaHbKa:
- Пиво.. - тоскливо вздохнул Ванька, - Хочу. Очень даже. Но не могу. Я ж говорил.. Я алкоголь не то что пить, даже нюхать не могу, потом весь как чесоточный. Типа диатез, говорят.. аллергический. Хм, так всю жизнь было или реакция на какие события? Я недавно под руководством коллеги из Китая акупунктуру, гипноз и игру в го осваивал. Можем попробовать вас излечить, любезный Иван, нетрадиционными методами. Immunity:
Хм, так всю жизнь было или реакция на какие события? Я недавно под руководством коллеги из Китая акупунктуру, гипноз и игру в го осваивал. Можем попробовать вас излечить, любезный Иван, нетрадиционными методами. Помнится мне, что в далёком 1997 году одного политика тоже обещали "вылечить"...И чем это закончилось? Прямой эфир был оборван, передачу повторяли много раз... Чарли помешал варево и кликнул узбеков. Пока они мыли руки, раскидал по пиалам. Посмотрел на вытянутые лица своих товарищей, пояснил: - Пингвин - птица нечистая. А это - чистая резина. Узбеки просветлели. Пробормотав наскоро молитву, запустили пальцы в лагман из шнурков. Чарли с аппетитом вонзил зубы в кедину. Да так и не смог вытащить до вечера.... Gastarbeiter:
Узбеки просветлели. Пробормотав наскоро молитву, запустили пальцы в лагман из шнурков. Чарли с аппетитом вонзил зубы в кедину. Да так и не смог вытащить до вечера.... Чарли, любезный, что ж вы так невнимательны. Резина - это упаковка, под резиной чудесная пингвинятина с хрящиками. Послушайте, Чарли, а ваш имамрук пиво характеризовал как нечистый напиток или пригодный к употреблению? Ежели печь готова и пиво вам религия позволяет, то можем отметить это славное свершение. Immunity:
Чарли, любезный, что ж вы так невнимательны. Резина - это упаковка, под резиной чудесная пингвинятина с хрящиками. А я потому и лагман узбекам отдал :)))) Послушайте, Чарли, а ваш имамрук пиво характеризовал как нечистый напиток или пригодный к употреблению? Ежели печь готова и пиво вам религия позволяет, то можем отметить это славное свершение.
- Понимаешь, отец, я не привык, а еще я спортом занимаюсь. Чарли прямо из положения лежа сделал сальто назад. - Боевыми искусствами. Изобразил пару ката. - Я когда у министра в охране служил, нас этому сильно учили. Тебе охрана не нужна, э? - А печь готова, ждет . Жимон, где ты? Immunity:
- Думаю, что даже на демонах сработает. Ванька представил себе демона с завитыми ресницами и содрогнулся. А затем воодушевился. - Док, а давайте ему еще маникюр и макияж? Я как-то слышал, девчонки в колледже говорили, как ногти наращивают. Я проникся. Сильная процедура. Жесткая. И парик вон тоже, в тему. Immunity:
Хм, так всю жизнь было или реакция на какие события? Я недавно под руководством коллеги из Китая акупунктуру, гипноз и игру в го осваивал. Можем попробовать вас излечить, любезный Иван, нетрадиционными методами. - Вот ты спросишь, всю жизнь или не всю. Мне дед лет до 14 пиво запрещал, так что я не в курсе. А потом мне от кашля шалфей прописали, так я дунул и пивом запил. Так и понеслась. А что за методы? Игра в го иголками под гипнозом? А поможет? BaHbKa:
Ванька представил себе демона с завитыми ресницами и содрогнулся. А затем воодушевился. - Док, а давайте ему еще маникюр и макияж? Я как-то слышал, девчонки в колледже говорили, как ногти наращивают. Я проникся. Сильная процедура. Жесткая. И парик вон тоже, в тему. -Любезный друг, ваши идеи сегодня одна лучше другой. Я как представлю себе демона-трансвестита..гм. - доктор задумался - А если рога посеребрить планктоном и недоеденные таджиками шнурки заместо бусиков, шарман. А если его кан-кан приспособить танцевать. BaHbKa:
- Вот ты спросишь, всю жизнь или не всю. Мне дед лет до 14 пиво запрещал, так что я не в курсе. А потом мне от кашля шалфей прописали, так я дунул и пивом запил. Так и понеслась. А что за методы? Игра в го иголками под гипнозом? А поможет? -Может и не помочь. Но если поможет, то вы, любезный Иван, войдете в историю медицины, открыв дверь с ноги. Дверь откровется с размахом и стукнет по лбу всех скептиков и оппортунистов! Нетрадиционная медицина начнет свой триумфальный марш по миру, гипнотизируя недоверчивых, укалывая несогласных. А метод лечения можно будет назвать как-то звучно и неординарно: "Островитянская иваназия", например. А какую рекламную кампанию мы развернем! Эх, Иван, какие перспективы открываются пред нами, дух захватывает и даже пиво кончилось от восторга. MaHbKa:
-Нет-нет-нет и ещё раз нет! Хватит с меня пирсинга! Доктор не сдержал разочарованного вздоха. - Строгая женщина, ваша родительница, Марья. Столько запретов, как только ваша нежная психика их выдерживает. А вот скажите, Марья. Вам никогда не хотелось сделать чего-то запретного, неразумного, поступить так, как велят эмоции, а не разум и трезвый расчет? Сорвать с себя оковы послушания, отринуть условности, наплевать с высоты обезьяннего полета на общественность! Короче, хотите пива, Марья? Immunity:
Доктор не сдержал разочарованного вздоха. - Строгая женщина, ваша родительница, Марья. Столько запретов, как только ваша нежная психика их выдерживает. А вот скажите, Марья. Вам никогда не хотелось сделать чего-то запретного, неразумного, поступить так, как велят эмоции, а не разум и трезвый расчет? Сорвать с себя оковы послушания, отринуть условности, наплевать с высоты обезьяннего полета на общественность! Короче, хотите пива, Марья? -А обезьяны разве летают? -и тут же без перехода, -Хочу. А у вас есть? Сами ж говорили, что от восхищения Ванькиной силой мысли и широтой взглядов пиво кончилось. MaHbKa:
-А обезьяны разве летают? -и тут же без перехода, -Хочу. А у вас есть? Сами ж говорили, что от восхищения Ванькиной силой мысли и широтой взглядов пиво кончилось. -Обижаете, Марья. Я, конечно, опытный просаживатель печени, но выпил всего лишь бутылку. Не могу, знаете ли, весь алкоголь в одно лицо. Мне нужен собеседник и компания. Ну хоть мумия, что ли. Вы, Марья, безусловно лучше мумии, хоть от боди-арта и отказываетесь. Доктор вынул из ручья охлажденное пиво и, ловко чпокнув крышкой о ближайший валун, с галантным поклоном передал бутылку Марье. Immunity:
-Обижаете, Марья. Я, конечно, опытный просаживатель печени, но выпил всего лишь бутылку. Не могу, знаете ли, весь алкоголь в одно лицо. Мне нужен собеседник и компания. Ну хоть мумия, что ли. Вы, Марья, безусловно лучше мумии, хоть от боди-арта и отказываетесь. Доктор вынул из ручья охлажденное пиво и, ловко чпокнув крышкой о ближайший валун, с галантным поклоном передал бутылку Марье. -Эх, гулять, так гулять... - махнула рукой Маша и сделала большой глоток, неосмотрительно мотанув бутылкой. Пиво вспенилось и шибануло девахе прямо во вздернутый нос, - Ахфффффффффффффффррррррррррр.. тьфу, гадость какая... хуже шампанского. А что? - в голосе Марии прозвучал вызов, - Пробовала, да.. на шешнадцать лет.. маманя бутылку на десятерых поставила... да. Ой и гадость... сладкое, шипучее... а липкое какое. Митрофан на стул пролил, когда открывал... ну там правда еще и на скатерть и на потолок... и на занавески... да по глотку-то вобщем и осталось.. мне и мамане. А остальные так.. дед Лукич первача принес. MaHbKa:
- Ахфффффффффффффффррррррррррр.. тьфу, гадость какая... хуже шампанского. А что? - в голосе Марии прозвучал вызов, - Пробовала, да.. на шешнадцать лет.. маманя бутылку на десятерых поставила... да. Ой и гадость... сладкое, шипучее... а липкое какое. Митрофан на стул пролил, когда открывал... ну там правда еще и на скатерть и на потолок... и на занавески... да по глотку-то вобщем и осталось.. мне и мамане. А остальные так.. дед Лукич первача принес. - А вы, Марья, не торопитесь. Маленькими глотками. А скоро и мясо подоспеет. Изумительное сочетание хорошо прожаренного мяса и пива. Что до шампанское - коварный напиток, доложу я вам. Вот, одна коллега, жаловалась, что после шампанского у нее голова болит и малая нужда возникает не в пример быстрей, чем после вина, к примеру. |
||
|