|
||
Samuel_Fergusson:
* моет скальпель после операции * - Доктор обязан быть добрым. Доктор, таки кого вы оперировали, м? И зачем? Может надо было молочка дать. Asshole:
Э, нет, господин менеджер. Скажи остальным, чтобы сзади не пристраивались. Могу превратно истолковать. Нексолько раз подряд. У нас тут, знаете ли, свои порядки. Стек желающих типа FILO - фест ин, ласт аут. Так что постарайтесь расслабиться и получайте удовольствие. gerrKabinkin:
Вот за что ему всё и сразу? Слыш, Серыч.. Говорит, Бэллочка назначила его любимой женой. Устроим этому Рокоссовскому темную? Потому что (и он не глядя отлягнулся куда-то назад) даже дядя Хренн написал - безусловный как рефлекс слюнотечения лидер. Вот. А вы, молодой человек, вообще в людоедов не играете. Освободите помещение! Толпятся тут всякие, понимаешь. BellaDonna:
Нет, не могу я спокойно уехать в отпуск. Хочу ещё раз принести Змейсу, Юкке и Фоме свои извинения за подозрения в сговоре, которые были высказаны мною публично. Если я обидела вас напрасно, то прошу прощения. Вы не такой уж плохой человек, ступайте и постарайтесь отдохнуть. Samuel_Fergusson:
Запущенный случай. Молочко не поможет. Мой друг, что я вам скажу: дельфинский оракул курит судорожными затяжками в тамбуре поезда Воркута-Уренгой. Авгуры могут ворожить по вашим сообщениям не хуже, чем по бараньим кишкам. Вы никогда не работали в Гидрометцентре? Asshole:
Вот только одно смущает: зачем ему новые трусы цвета пролетарского знамени? Да еще эти зайчики... Подозрительно, конечно. Это под цвет глаз! и он игриво игогокнул. А зайчики призваны символизировать мой карьерный рост. Asshole:
Это по мне. Первый вошел, последний вышел... Да, это меня вполне устраивает. Но вот вопрос меня душит, сугубо мужчинский вопрос: а как же тогда остальные поместятся? Сивоконь выразительно подвигал бровями и прошептал на ухо: Па-ро-во-зик! gerrKabinkin:
И вообще, людоеды здесь не при чем, мы здесь в любви к Бэллочке признаемся. А сердцу, все знают, не прикажешь. Так что оставьте ваши регалии. Вас здесь в приемную, говорят, посадили отстукивать мерлином 2000 знаков в минуту, вот и отстукивайте ведомость учета поклонников и членских взносов на 1-й квартал текущего года. Каурыч поправил очочки и чулочек на правой задней. Ой, неужели стрелку пустил?! Фух, показалось. Он близоруко прищурился, смешно сморщив носик и двумя пальцами стал тыкать в клавиатуру пишмашинки: Поклонников ху Ну вот теперь придется корректором замазывать. Дура ты Игогоша, дура как есть. Поклонников членских - 2 (два) шт. Взносы (он сверился с приходно-расходной ведомостью за последний квартал) не уплочены. Он чуть отстранился, глубоко вздохнул. Милая челочка затрепетала. Каурович взял плюшевую тряпочку и аккуратно протер рамочку в форме розового сердечка. На любительском фото с заваленным горизонтом, пересветом, куском пальца и огромными красными цифрами 2009 Шефиня нежила свои самые выдающиеся части характера в морских волнах. Ах, Бэлла чао, Бэлла чао, Бэлла чао... Сдается мне эти поклонники как женихи Пенелопы будут. - с тоской произнес он. ТЕСТ
ТЕСТ ТЕСТ ТЕСТ Кому-нибудь интересно, как это сделать? зачеркнутый текстик
Asshole:
I_K_Syvokon:
Кому-нибудь интересно, как это сделать? Да, мне интересно. Это <div style=text-decoration:line-through;display:inline;>зачеркнутый</div> текст display:inlinе - для того чтоб можно было эмулировать span, потому что span какой-то дядя Хренн запретил использовать. Как, собственно, и тег зачеркнутого текста. rozovyj_slonik:
Вау, у отрока прорезалось ЧЮ. То-то, я гляжу, его лихорадило, капризничал и слюноотделение обильное было. Видно глазное лезло. Змейса, ты в качестве прорезывателя хорош, да. Продолжай в том же духе. Прорезыватель это дефлоратор чтоль? Ну, кому взглядом аденому простаты вылечить? Обращайтесь. Чудотворю незадорого. Advocat:
Я поднесла ложку к монитору и она согнулась! О да, это феномен! *смотрит на чашку в надежде на магическое появление кофе* Это еще что. Одному товарищу я согнул монитор о ложку. Дали-стайл. А кофе... кофе это слишком мелко, Хоботов! baba_yaga:
Мне. За неимением простаты прошу вылечить недержание. Эмоций. Алле-ап! Теперь у тебя есть простата. Не стоит благодарностей. baba_yaga:
Спасибо, спасибо, о несравненный! А недержание-то как, стесняюсь спросить? Вылечено? Волнуюсь. Судя по некоторым пертурбациям... *пристально смотрит*... твое недержание посильнее Фергюссона будет. Будем резать, не дожидаясь всяких перитонитов! Asshole:
Да ващще институт благородных девиц практически. Даже дивидишника с порнухой никто не протащил на остров. АЭС без толку возвелась - никому электричество не встряло. Аккуратнее с желаниями, Серыч. В следующий раз товарищ Ф. реконструирует производство DVD-проигрывателя, да-да, начиная от изготовления кричного железа, потом ковка, волочение проволоки, литье, штамповка и дальше, дальше, через лампы к транзисторам. Samuel_Fergusson:
Хм... хорошая идея *записывает это все в блокнотик* Еще бы хорошо туда, в блокнотик, записать, что водород углем не нагревают. Я не хочу еще и на втором яичке варикоцеле от смеха получить. Asshole:
Есть надежда на то, что он начнет с более раннего этапа: возведет киностудию. Менеджер (он же - исполнительный продюсер) у нас уже есть, актеров найдем. Хороший мюзикл есть "Продюссеры". Смешной. Samuel_Fergusson:
Мне же надо было как-то доказать необходимость угля на борту. Активированный, применяется при пищевых отравлениях. 50 кг активированного угля. |
||
|