|
||
На этот раз эти фэянишки умудрились добраться до его дракара. Как "фантомы" смогли раздобыть такое оружие - даже Малососус не знает. Тут без Галапола не обошлось, это он чует... - Эх... - Малок с грустью посмотрел на покорёженное дуло фазера, привычным движением засунул руку в карман и вспомнил, что патроны бластера он выпустил в одного из преследователей, засунув их в люк для ракет. Пеленгские пушки, даже патроны вместо ракеты выпустить не могут! Не то что наши, малокские... - Так, на островке приземлился. Человеческая планета, гы... Что ж, надо найти космопорт, - произнёс малок, подошёл к торчавшему из песка обломку обшивки, выдернул его и пошёл искать местных туземцев. Не договорив, малок обернулся, услышав чей-то монотонный голос. На расстоянии пяти шагов от них стояла... стояло... в общем, на-хо-дил-ся... во! Находился нечто, напоминающее родное насекомое с планеты Аррака Гатру. Их Рабунгаг не боялся, тем более что жевать малока было всё равно что не есть. Так как без толку. Позади него... Не, оного! Позади оногО находился и призывно махал руками какой-то человек с типично рейнджерским лицом. - Привет! Ты, это... - осторожно произнёс малок, - потише, тут всякие люди ходят... Ты с какой планеты? Тоже на ремонт приземлился? Корабль и впрямь был помят. Казалось, кулаки гуманоида выполняли роль руля и иногда ремонтного дроида. - Э, старушка! - воскликнул малок, выйдя из корабля. Не было понятно, к кому он обращался - к кораблю или к пожилой женщине. - Корабль подвергать деструкции низ-з-зя! Он тогда весь остров поломке подвергнет! Уже подвергали один раз, кое-кого на планетку... Подумав, Рабунгаг отошёл поплавать и вернулся через пару минут бодрым, свежим и подтянутым. - И двигатель не сломан, ему дозаправка нужна! - заметил малок, голыми руками выжимая свой бронекостюм и разравнивая скрученный металл бронепласта. - А что касается пива... Рекомендую добавить туда кинзы! Есть у меня рецептик... Через пару минут на песок был торжественно водружен, раздолбан и наскоро пересобран аппарат для выжимки самого сока кинзы из свежих плодов. - Кинзой вы называете всякие плоды, которые на деревьях растут, - участливо пояснил малок, сшибая бронеперчаткой кокосы с ближайшей пальмы. - Вот эти волосянки, зелёные шары, маленькие... Он подобрал кокосы, выбрал из них самые зелёные и засунул их в скрипящий механизм. - После чего берём, крутим эту ручку... Иди сюда, гума... то есть как там тебя, Аксель, иди сюда, пиво бушь? Тогда крути ручку... Э, тише, тут лезвия, кровь кинзе мешает!... Во-о-от... А у меня тут бочонок завал... Так, этот под гиниромасло, нельзя... Этот под еду, тоже... Этот под контрабанду бочонок, пойдёт!... Ставим его под этот краник, и полетело-застреляло! В бочку, пузырясь, полилась переливающаяся тёмными оттенками цветов жидкость. Судя по запаху, машинного масла в ней действительно было не больше, чем пять процентов. Рабунгаг не врал - кинза была высшего качества. - Теперь окислить, смешать с чем-нибудь продуктовым, и во! - Малок вдохнул аромат свежего сока. - Барион-метакодон-многосложный, подсоби, выдели чего окислительного, а? Только там и так серной кислоты уже, но чтобы забродило... Только не до взрыва чур! nuoHepka:
Мозг пионерки опрометчиво попытался вникнуть в сказанное. Дитю поплохело. Извилины, издевательски хохоча, танцевали какой-то запредельный канкан. - Кто аналогичен? Рабунгаг? Пиву? Но он же не желтый и без пузырьков... - прошептал угасающий юный разум. - Эт точно... - Малок критически оглядел себя. - Я не жёлтый, я красный! Я малок! И в подтверждение своих слов малок гордо сверкнул зубами и стукнул себе в грудь кулаком. Бронекуртка выстояла. Сказывались мысли рагобамского пойла. Aksel:
Аксель глотнул получившеюся смесь и выплюнул. - Господин, кто же вас учил готовить горячительные напитки? - шутливо сказал Аксель. - Ты чего! - Малок от души расхохотался. - Оно же ещё не перебродило толком! Вот, есть у тебя что-нибудь, чтобы из, как его, хымелля это ваше пиво сделать? Чую, добавляете вы туда что-то - эта травка сама по себе только в жижу от пеленга способна... Terrorist:
"А что, бабуль, не сыграть ли нам в ведьму? Вон Гру может присоедениться, охота на ведьм ведь любимое занятие коммунистов. Мы ведьм определяем, а он пытается их словить. Задорно, подвижно, в духе партии, все довольны. Кто ведьма - тот и платит. Какую плату с ведьмы вы бы хотели, бабуль?" - Да-а-а! - выкрикнул малок. - Заставим её решать тринго... трыво... тры-го-но-ме-трю! Во! Тригонометрю эту заставим решать! Охота, охота на ведьм поглазеть, как они эту тригонометрю решают! - Эй, Пьерг, у тебя Табли Цыбарадиса есть? - Весело окликнул он горбатого блондина в разных бонитках. - Тригонометря есть, могу дать... - Хорошие у тебя слова, Гуру... Хы, видать, кинза проняла, да? - Он расхохотался и вручил гуру кокос. - Эй, девчушка! - Малок постарался выбрать самое мягкое из слов. - Ты, в красном галстуке, как Боец Арривала! Иди сюда...Возьми-ка вот эти вот... - Он выудил из песка два обломка корпуса фантома, наскоро скрутил из них тапочки семидесятого размера и передал их пионерке. - На, возьми, отнеси это бабусе той, пожилая которая и с картами... В этих ботинках можно хоть по лаве ходить, хы-хы-хы! Рабунгаг поднялся на ноги. - Террорюга-а-а, ну ты мужык, настоящий дракар! Выдержишь наше приветствие, удар в морду? - Он ухмыльнулся. - Здорово ты про устриц рассказал вчера, я аж об анархии устричной мечтал... А они красные хоть? А то не видал их нигде... Кстати о красном, Барион-метакодон-гакумульто, ты там как после вчерашнего? Прочистка модулей взаимосвязи с источником рефиниции гиперразума (о!) норм? nuoHepka:
"По лаве, как же, - думала девочка. - Интересно посмотреть, как в них вообще ходить можно..." - А ты на кнопочку нажми! - Малок услужливо показал на заметную красную кнопку на каждой импровизированной "сандале". - Только на ноги надень, иначе улетят! Такие красные специально для больших планет делают. Раздолбаем пару вражеских и мастерим... Чтобы ходить не так тяжело было. - Говорят, у вас руки пожимают или целуют, если девчушки... - Малок явно выглядел смущённым. - Только как руку-то в бронекостюме пожмёшь или поцелуешь-то на лавовой планете. Привыкли так. Guru:
- Так настоятель наш с ними в астрале пересекался. Не помню как у них этот план обозначается(канал по ихнему). Так с тех пор и вроде как знакомы. Шапочно. А так, только тут по душам говорить начали. - Ответил Гуру. - Хорошо... - Малок посмотрел на Гуру внимательнее. - Вот люди, а... Слушай, а как ты нашёл этого настоятеля? Неужели тебя вон другие люди никак? Или ты сам решился не с ними в игрушки играть? Guru:
Слово "настоятель" то ли не было знакомо Малоку, то ли имело для него другой смысл. Гуру немного подумал и ответил: - Да я и не искал. Он всегда в обители был. Никто уж и не знает точно сколько. А я как раз мимо проходил вот и зашел. Мне про контакт и рассказали. - У нас настоятеля искать надо, - медленно произнёс Рабунгаг, глядя в песок. - Они ведь как: понимают, что одним мордобоем да парадами с пальбой жить нельзя, и куда-то уходят. Кто в технику, кто в торговцев-дипломатов-аралит всяких, а кто по планете ходить начинает. Их ведь ни один малокский форпост к себе не примет, разве только на техника. У нас вообще без мордобоя никуда, многие поэтому на человеческие планеты переселяются, становятся дракарами, воинами космоса. Вот как я, например. Только в своём корабле ить можно найти место для себя... Некоторые, представь себе, там книги прячут, - он перешёл на шёпот, - у нас книги, даже электронные, для воина позор, а для некоторых хлеб, в смысле учатся они. У меня тоже есть... Несколько, - добавил он, чтобы смягчить стыд. Впрочем, не с малоком ведь говорит, люди читать любят. Terrorist:
Пьер внимательно наблюдал за полетом любимого ботинка в океан. "Эй, гагар, у тебя прицел сбит, зачем по ботинку лупишь? По мне лупи, ну, ну?!" Пьер, подскакивая, прыгал вокруг инопланетника приняв боксерскую стойку "Ну, чего ждешь, давай здороваться!" Подумав, Рабунгаг сгрёб террориста в охапку и поприветствовал его как должно, чтобы не упрыгивал от дружественного жеста. - Во! - Он проверил, насколько хорошо работают сандалии. - Только не забудь, что от них стеклянные следы остаются, а так хоть по лаве! Pikovaya_dama:
- Какую кнопку? Какой пяткой? Я мизинчиком пошевелить не могу! Вытащите меня, вас много, я легкая, только башмаки тяжелые, будь они неладны! Не уходите-не уходите! Ладно, что вы хотите за то, чтобы меня вытащить? Секрет трех карт хотите? Самая моя большая ценность! Все скажу, только спасите! Молода я всежтаки, чтобы помирать, да еще и таким некультурным способом! - Гуру, мож, засунуть её обратно? - Малок хмыкнул. - А то обрадуется и про обещание умолчит... |
||
|