Игра ostrov25. Стенки игрока Terrorist, страница 3

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

nuoHepka:
- Так нужен галстук или нет, я не поняла? - озадачилась пионерка, несмело теребя узел. - А пиво мне нельзя еще, закон не разрешает. Да и не люблю я его.
Девочка смешно сморщила носик, презрительно глядя на непонятную емкость с мутной, резко пахнущей жидкостью.

"Деточка" снова попытался ласково улыбнуться Пьер "Ты дяде Акселю не верь, это не пиво. Это мутная и резко пахнущая жидкость, поскольку я не видел как он пшеницу и хмель перерабатывал, откуда воду брал пресную, дрожжи где намутил - то не верю я ему. Не пей, деточка, а то точно в следующей реинкарнации устрицей не будешь."

Pikovaya_dama:
Бабуля решительным шагом подошла к застывшему, вероятно, от восхищения, немцу и взяла у него бидон. Аккуратненько налила пару капелек на самую серединку камня и кинула туда же одну малюсенькую тротиловую крошку. Камень весь задымился и потом резко за долю секунда взлетел и улетел, предположительно, на Луну, оставив за собой яркий пивной след.
-Ну ни...чего себе, пивко - старушка стояла задрав голову и открыв рот.

"Ну бабка, ну даешь! Ты в саперах до пенсии была?" Пьер восхищенно смотрел на запущенный без него камень с Доктором "Слушай, ты его прям к центру Луны отправила, меткость на грани устричного восприятия! Молодец, бабулька, я тебя в почетные члены устричного клуба посвящу, хошь?"

Guru:
Старт Доктора к луне так впечатлил пионерку, что она принялась со всем пылом юности развешивать ярлыки и выносить приговоры. При этом привычно обращалась к коллективу. Крутую смесь породило перестроечное время! И все это на неокрепшую голову... Бабушку коммунисткой обозвать! Судя по всему долог будет путь пионерки к Свету. А эта ре инкарнация, похоже, для нее потеряна. Интересно сможет ли Малок организовать ее отправку на родину.
- Девочка, а ты из Артека на дельфине приехала? или откуда? - поинтересовался Гуру.

Широко зевнув, Пьер повернул заспанное лицо к Гуру "Товарищ полковник, поздравляю вас - вы перебдели! Ребенок вам сами знаете что глаголит, а вы ее за это анафеме хотите. Не пишет никто давно? Так не переживай, Доктор на Луне освоится, еще закидает нас письмами. Не дрейфь, Гру! Наша анфан руж в атмосфере прямолинейности готовилась, а что сделал ты, Гру, чтоб ее направить на путь истинный? Ничего! Сразу клеймить. Инквизитор ты, а не адепт высшего разума. Неумелый при том."

Закончив делиться своим мнением с Гуру Пьер обернулся ко второму инопланетянину.

"Слушай, чувак, а у вас на планете есть устройство "бредогеератор", очень мне интересно."

Guru:
- А вы дрыхнете до обеда, вместо того что бы просветить молодежь по поводу устриц! И привлечь к спасению экологии! Не хотите? - отозвался Гуру.

"У кого обед, а у кого кокосы не созрели. Я, между прочим, на грани сна и яви с устрицами общаюсь. У них как раз очередной съезд закончился. Такие решения приняли, просто верх гуманности на пике разума. Я вам потом расскажу, пока я еще не полностью вам пришел в себя от откровений. А вот ты, товарищ Гру, откуда про перестройку знаешь? Небось сам ее организовал, ась? А если сам организовал, то ты ж за сухой закон, тогда почему пиво поощряешь? Контакты с немчурой могу понять, а пиво нет. Загадка!"

Guru:
- Пик разума и гуманизма дело хорошее. Светлое. Перестройку Горбачев организовал, а я Гуру. Прошу не путать. А уж к сухому закону я вообще отношения не имею. А Вы, уважаемый отклонились от темы. Пионерку просвещать будете? - ответил Гуру.

"Не на допросе, товарищ полковник, обороты сбавь" дружелюбно посоветовал Пьер "Просвещать это твое гурское дело, сам объявил. Так и не спихивай это на других. Пытаешься мне образование юношества напарить, а сами руками водишь и щеки дуешь. Кто уполномочил? Депешу чтоль тайную получил, мол : "Товарищ майор, объявляем вас генсеком НАТО, ООН и дряхлой советской республике на отдельно взятом острове"? Детишкам если интересно, то расскажу про устриц с удовольствием, но твой учебный план выполнять не буду, тоже мне Минобразования в астрале."

Горбун фыркнул и решил, что пора сделать зарядку и размяться. Начиная тренировочный бег на месте, Пьер тихо фыркал, надувал щеки и высоко поднимал колени, пробежав метров 100 на месте и помахав рукой Гуру юноша начал пробежку вдоль берега.

Alice:
Кое-как совладав со своим новым состоянием, Алиса решила прогуляться. Перемещаясь прыжками, которым бы позавидовал и доктор, Алиса двинулась вдоль берега.

Прервав пробежку, Пьер с восхищением наблюдал за полетом Элис. "Вот это тебя прёт, подруга!" весело закричал горбун и решил, что ему теперь тоже нечего стеснятся. Скинул пиджак, снял рубашку и с наслаждением расправил затекшие крылья "Как же надоела невозможность летать, подруга, ты себе не представляешь. Задолбался ногами ходить, ухххххххххх полетаем" заорал он и, взяв небольшой разбег, взмыл в воздух, догонять девчонку.

Guru:
" И он успел в саквояже покопаться? -подумал Гуру - или его и без саквояжа прет?"

"Громко думаешь, товарищ полковник" закладывая крутой вираж прокричал Пьер "В астрал веришь, в инопланетян веришь, в пиво на необитаемом острове веришь. А в мутацию техногенную не веришь, атеист закостенелый! Психотропные мне не нужны, мне при рождение радиации хватило." летун стал набирать высоту и только хохот несся откуда-то из-за облаков.

Guru:
"Веришь не веришь... На вас бинтов не напасешься." - пробормотал Гуру замачивая очередной бинт в морской воде. Полеты в астрале дело хорошее. Но на физическом плане террорист и Алиса являли жалкое зрелище и требовали присмотра. Однако остальные разбрелись по острову и не спешили помочь в уходе за болезными. Утренняя медитация сегодня явно отменялась.

Пьер приземлился и помахал крыльями у носа Гуру "Крылья видишь? Прячу под горбом. Радиация знаешь? Атолл Моруа бум-бум-бах, рациации пыщщщщ, крылья выросли" постарался объяснить юноша как можно более доступнее "Теперь летать могу, недолго, но могу. Завидуй молча." закончив тираду, он опять взмыл ввысь, схватил старушку за руки и начал кружить.

Drakar_Rabungag_14:
- То есть статую устрицы строить не будем? - подумав, произнёс Рабунгаг и пошёл в корабль. - Тогда давайте космопорт.

Пьер спикировал прям перед Гагариным "Будем памятник строить, будем! Но нерукотворный. Колосс родосский издох уже, а Библия живее всех живых, даже коммунистического Ленина. Так что, я предлагаю сочинить Устричный завет, начать с Бытия. Если нужно, я за ангела проканаю." помахав крыльями, юноша принял позу мыслителя и стал мыслить вслух "Вот, альтернатичная устричная библия, крови там никто не льет, все очищают планету от пластика, радиации и железа. Ищут пути к познанию себе и окружающего мира. С вдохновением взрывают нефтяные вышки и засыпают скважины. Чем не программа новой цивилизации, а?!"

Drakar_Rabungag_14:
- Можешь убрать позу мыслителя с моей головы, Пьер? Пожалуйста... Слышишь, пожалуйста.
Малоку не особо понравилась поза мыслящего Пьера. Пятками он вцепился в уши, что явно мешало идти. И где они такие галостимуляторы нашли?

"Ух ты, какие картинки у тебя в голове!" восхитился Пьер "Я-то рядом стою на песке, а тебя вон как расклобасило." с опаской юноша перелетел к бабке на плотик. "Бабуль, смотри как инопланетников плющит, может им витаминов не хватает, как думаете?" Скрестив ноги по-турецки и свернув крылья, Пьер сидел на плотике у бабули и жаловался "И эти астральные путешественники говорят о логике и нормальном поведении. У двоих по НЛО на нос, у третьего астральный план. И что? Они сидят, ничего не делают, пиво конденсируют, которым на Луну можно запускать. И говорят о глюках. Главный пивовар вообще паров надышался и не отсвечивает. Да ну их" махнул крылом Пьер "Давай, бабуля, новое Бытие сочиним? Может и инопланетники подключатся, будет тогда Бытие по межгалактическим стандартом, первое во Вселенной!" загорелся идеей мутант.

Guru:
Судя по проявленному интересу к шахматной игре Алису отпускало. А это было хорошим признаком. Сами по себе террорист с бабулей на могли организовать выброс астрала на физический уровень. Разве что у немца в загашнике окажется шнапс. Но он им не поделится. После того как был обнаружен его загашник он вообще где-то спрятался и не показывался. Видимо опасаясь обещанной пионеркой "темной".

Пьер заинтересовано прокричал плота "Гуру, а Гуру, а сколько лет вы учились тому, чтоб за других думать? Это, между прочим, ослабляет лобные доли тех, за кого вы думаете! Или хитрый план состоит в том, чтоб одному стать мегамозгом планеты Земля?"

Aksel:
Сегодня Аксель был в хорошем настроении.
- Ладно, дорогой Пьер, не будем ссориться? Я не буду говорить плохо о устрицах. Только без ссор, а то день сегодня прекрасный. - и он протянул ему руку.

Помахав рукой с плота, дрейфовавшего метрах в трех от берега, Пьер прокричал "Я с тобой, Аксель, и не ссорился. Я ни с кем не ссорился, я наблюдаю и уточняю. То ли побочка радиации, то ли сам такой родился - любопытный я. Гуру утверждает, что у тебя есть шнапс. А откуда у тебя шнапс, Аксель?"

Aksel:
- Какой шнапс? Вы имеете в виду пиво? - удивился Аксель.

"Я ничего не имею, кроме гранаты, тортила, патронов, двух ботинков, костюма и крыльев. Про шнапс у полковника спроси, ему виднее!" в очередной раз прокричал юноша. Ему надоело сидеть на плоту с уснувшей бабулькой и Пьер перелетел на берег.

gaku:
Честно говоря, удивляло как некоторые объекты ополчились на Аскеля, неужели никто не оценил его стараний по изготовлению пива? Повторюсь он его изготовил, а не спрятал в заначке.

"Чувааак, ну кто на него ополчился, чувак? Аксель изобрел горючее, топливо. Кому как не ему испробовать это топливо в действии. Ну сам по суди, если полетит не он, то лавры тоже не ему. Нарушение первой брачной ночи первооткрывателя в чистом виде. Гражданская совесть рыдает, человеческая бьется в припадке. Неее, чувак, я так не могу. Его заслуга - пусть и летит." Пьер был справедлив "Слушай, Гаку, а ты мне о бредогенераторе так и не ответил. Есть у вас такой прибор, а?" Пьер очень старался положить достойное начало устричному Бытию, оригинальному и ни на что не похожему.

"Сначала был океан, из океана появилась пена морская. Потом использованый кондом и пластиковый массажный тапок в нефтяном пятне. И восстала Великая Устрица, и ниспослала она великий тайфун. Длился тайфун вторник, среду, четверг, пятницу, субботу. И обрушивался шквал на материки и континенты ровно в один час одиннадцать минут ночи по московскому времени. И пришло очищение. По окончанию тайфуна вылезла Великая Устрица и провоггласила.."

Пьер оглянулся в поисках добровольных помощников.

Guru:
- "Да будет Свет" - пробормотал Гуру делая первый ход в очередной партии - "И стал Свет"

"И стал Свет. Воздух прозрачнее воды, вода чище воздушного фильтра, воздушный фильтр отсутствовал как класс. И раздался писк Верховной Устрицы: "Жители и любители планеты Земля! Внемлите мне! Возвращайтесь к натуральному хозяйству, жители. Орошайте и плодитесь, плодите и кормите, устриц не троньте, телепатию развивайте, планету не загрязняйте! Любите все живое, но без зоофилии. Будьте овцами в волчьей шкуре, будьте волками в овечьей, но ведите себя по-человечьи!" Пьер задумался, не слишком ли пафосно выходит. Зачеркнул последний абзац и стал думать дальше.

Guru:
Гуру подумал о том, что террористу пригодилось бы что-то более основательное для записей на бело. Астрал неожиданно отозвался на эту мысль и перед террористом материализовалась толстая тетрадь формата А4 в твердом переплете. На тетради лежала перьевая ручка паркер и пузырек с чернилами.
В пылу творчества террорист не сразу заметил тетрадь и ручку.
.

"Вообще не заметил, на меня снизошло вдохновение и сразу убежало. Но я не сдаюсь! Я творю, я творец!" от мысли, что стал творцом Пьеру стало хорошо, даже лучше, чем когда подружка заявила ему, что он станет отцом. "Отец" звучало хорошо, но правдой быть не могло, проклятая радиация! Пьер вспомнил, как хотел было утопиться возле атолла, но тут появилась Великая Устрица и жизнь юноши резко изменилась.

Pikovaya_dama:
"И сотворила устрица множество себе подобных, чтобы твари земные любили их и получали от них любовь и счатье. Но твари земные не поняли сего Замысла Великого, а возроптали: пошто мы должны ставить себя ниже мелких устричек. И за это навсегда лишились они истинной веры. И отныне только человек, обладающий истинным Устричным духом, постигший смысл разговора посланцев Устрицы, может вызвать ее. И откроется ему мудрость Устричная, и получит он дары, о которых и не мечтал".

"И тот получит дары, кто отвергнет соблазны земные: эмульгаторы, дезодораторы, мелитораторов, самозахваторов, комбинаторов, целлулоид, цеппелин, целлюлит, карбид, бронхит и даже мятную жвачку орбит!" Пьер возгордился количеством умных слов.

Pikovaya_dama:
-А почему устрицы против целлюлита и бронхита? - заинтересовалась старушка. - Потому что у них этого никогда не бывает?

Пьер на секунду замер, связываясь с Великой Устрицей "Да" затряс он головой "Не бывает, но существование этих хворей сильно беспокоит устриц. Вот намажутся оцеллюличенные тети мазями, кремами и солидолом, а потом в море. Устрицы фильтруют, а у них 99% тела - мозг, остальное ракушка. И вот когда в мозг попадает крем от целлюлита, Великая очень недовольна. Насчет бронхита - просто так, для благозвучности."

страницы: последняя 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0031440258026123