Игра ostrov30. Стенки игрока BOPOH, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Zeus:

- Незнаю. Пролить золотой дождь 999 пробы? - спросил Зевс.

Тем временем гладиаторы были готовы. Вышла девушка и красиво пронесла доску с именами претендентов. После чего кто-то невидимый ударил в невидимый гонг и началось. Зевс разложился на каменной скамье и начал смотреть...
Один гладиатор был явно проворней другого. Он быстро накинул на другого сеть, и тот даже не успел разорвать ее мечом, как был пронзен трезубцем.
- Куда труп девать, босс? - сказал некто невидимый.

Ворон на всякий случай забрался под барную стойку. Неизвестно, что манило его в тёмные сырые глубины стойки - то ли подсознательное, взывающее к дожелтоклювному, то ли въевшийся в морёное дерево за века запах спиртного, то ли простая осторожность.

- Кхм, вот уж не знаю. Это, наверррное, лучше у барррышни спррросить - может, золотой; может, лебедем; может, ррраком; рррешать, в любом случае, ей.

Гладиаторы на арене, между тем, совсем распоясались. Они били друг друга по головам резиновыми молотками, смешно выкатывая глаза прямо на песок; они топтались друг против друга как борцы сумо, грозно топая, рыча и натужно пукая; они защекотывали друг друга до кровавых мозолей.

- Душераздирррающее зрррелище! - каркнул ворон из укрытия, - Старррик, гони отсюда этих аматоррров, лучше пусть девочки в грррязи побоксируют!

CTARbIu_KA6AT4UK:
Хотя действо на арене было бурным, зрители реагировали вяло. Пиво не заказывали, соленые орешки игнорировали, пережаренный и остро-соленый картофель не замечали, а на новинку сезона - жареную кукурузу и вовсе плевали. Кабатчик готовился подсчитывать убытки.

Ворон радостно тырил из-под стойки орешки и молил всех-превсех богов, даже Уицилопочтли, хотя тот и мерзкий тип пренеприятнейшей наружности, и жене его Тласольтеотль, да простит она ворону все грехи его, чтобы зрители и дальше поплёвывали на кукурузу. Всё равно ворон её не особенно любил. Однако пива от солёных орешков хотелось всё сильнее и сильнее.

- Друже! - просипел ворон, от жажды уже закатывая глаза и судорожно поджимая когти, - Быстро налей пива, пока не началось!

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Ну дык это ж завсегда! - деланно засуетился кабатчик, наполняя кружку. - Эт мы с нашим удовольствием!
Прихватил Птица за лапы, встряхнул вниз клювом и легким тычком вышиб застрявший орешек. И макнул ненадолго в кружку.
Судя по стремительно уменьшавшемуся количеству пива в кружке, Ворону было хорошо.
Боб вытащил Птица и поставил на стойку.
- Полегчало, болезный? - ухмыльнулся в усы. - А не торопись клевать, чай, не изверг я, не отберу.

Angel:

И кто покажет себя наиболее достойным, того вознесу я на белой ладье на небо, посажу на трон небесный, и поклонюсь, и все ангелы и весь мир поклонится ему. Ныне и присно и во веки веков.
Аминь.

- Йааа хотел сказать, штоб на меня не рассчитывали! - пьяно икнул ворон, - У меня голова может закружиться! Трон - можно. Но не кланяться!

Angel:

- Ты подслушивал, - укоризненно говорит Ангел, делая пометку в книжечке с золотым обрезом.
- За это нарочно будем кланяться.

- А чо сррразу с обрррезом на меня? - испуганно взмахнул крыльями вмиг протрезвевший ворон, в котором заговорила генетическая память тысяч и тысяч родственников, пострадавших от обрезов, дробовиков и прочих берданок, - Пусть и с почётом, пусть и с золотым! Кто говорррил про милосердие? Кому тут нимб мозоли на гуманизме натёр?

CTARbIu_KA6AT4UK:

- А как же опахало да облака под руци? То исть крылья? - подмигнул кабатчик. - А горлицу надо головой? Будешь поглядывать да виду снизу радоваться.

- И райских пташек по перрриметру пустить! - ворон мечтательно прикрыл глаза, - Не низменных стррремлений ради, но эстетики для! Эх, хоррроша каррртина. Это тебе не пьяные расхристанные валькирии в Асгарде воют застольную о кольце Нибелунгов. Уговорррили. Кто тут в божества крррайний?

Внезапно ворон содрогнулся и тревожно захлопал крыльями.

- Да, ангел, забыл уточнить - климатическая зона демиургства какая? У эскимосов мне стррррасть как не понррравилось! И пингвинихи какие-то... Холодные, что ли.

Impress:

- Да плевать, - она пошкрябала ногтями по стойке бара, - в такие минуты я жалею, что не могу напиться до полусмерти. А вот птичку я бы с собой в замок забрала, милая такая птичка

Ворон наклонил голову и проверил, свободна ли экологическая ниша под барной стойкой, нет ли там женщин и детей, выдернут ли шнур, выдавлено ли стекло. Убедившись, что отступать есть куда, позади лафа, ворон решительно поинтересовался, тоже непроизвольно шкрябая когтями по многострадальной стойке:

- Мнээээ. А... Может, лучше не надо?

И заплакал, не в силах выразить словами того, как он не хочет обратно в замок, и хватит с него Вальгаллы, и вообще ему бы полежать на мягенькой перинке, и чтобы перья гладили, затылок чухали и соловушки заливались бэкграундом.

Gilgamesh:
- Послушай, Ангел. А как пропал бог? Что он делал перед этим? Не беспокоился ли?

- И, главное, больной перед смертью потел? - ехидно каркнул ворон, вытирая слёзы, - Нашёл у кого спрашивать! Он, поди, спал и видел, как шефу за то падение мстить станет и мстя его страшна!

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Ты, главное, как воссядешь - не зазнайся, - хмыкнул Боб. - Товарищей старых не забывай. Кто тебе глаза-то раскроет на поклоняющихся тебе? Опять же - надумаешь отдохнуть-развлечься - заместителя табе надобно. Правую руку. Рукой-то замещать завсегда сподручней, чем крылом.

- Поднимите мне вееееки! - дурашливо прокаркал ворон, - Рррука! Скажешь тоже! Мне плечо надобно. Надёжа и подпора. Упора. Опора. И чтобы спина к спине, на любого двуликого Януса, чтобы брррат, ты же брат мне, чтобы никаких иллюзий!
Кстати, об иллюзиях. Кто-нибудь, выключите уже гладиаторрров! Они же уже на пальмах неприличное пишут, кусты загадили и теперь так жалобно жрать просят, что сердце разрывается.

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Стало быть, выдвигаешься в претенденты на трон? - ухмыльнулся кабатчик, представив Птица в короне и с нимбом подмышкой. - Ну, тогда тебе не плечо надобно - что их, плечов-то ентих? Вона, аж два. Тебе, брат, второй ворон нужен там, на престоле. Аль голова вторая. Чтобы сидел ты и разом в обе стороны глазел. И крылья - вразмах. И лапы - враскаряку. И чтоб в одной лапе - серп золотой с алмазной насечкой, а в другой - молот чугуниевый с титановым бойком. Лепота!

Ворон застенчиво шаркнул лапкой и сказал:

- Нет, Черррнобыльских близнецов на троне народу не нать! Тем паче, с серпом. Серпом да по куда метят? Прррально, по обидному. Всё будет крррасиво - дуумвират!

Ещё немного подумав, ворон с сомнением добавил:

- А почему лапы враскоряку?

CTARbIu_KA6AT4UK:
Глазки кабатчика сразу забегали, пухлые пальцы суетливо пыль невидимую по щелям проверять стали. Не любил, ох не любил Бонифаций таких вопросов. Мздой да каталажкой несло от них за три версты.
- Дык знамо чем. Но у меня грамота царская на то есть! Все чин по чину! Чтобы все государевыми людьми проверено было да печатями блестючими скреплено. А из развлечений - да что уж там! Был скоморох один, дык его за шутки похабные благочестивые, помолясь, на кол посадили. Теперь вот тока - кабатчик выдвинул перед собой Ворона - он у меня в развлечении. Чечетку могет, песни всякие жалебные да удалые. А других развлечений у нас нетути! Мы же ж с понятиями - законы чтим и не нарушаем. Почти.
И кабатчик подобострастно пригнул голову, не сводя со старца белобородого.

Смышлёная птица мигом скорчила жалостливую гримасу и затянула "Ррразлука тыыы ррразлука, чужая сторррона", попутно скручивая из завалявшейся на стойке салфетки фапотьку для подаяний с надписью "Благотворительная помощь оку государеву на капли для зоркости, любящий народ".

Angel:
- Так, - сказал ангел, пряча мобильник в карман стихаря, - они наверху совсем охренели. Решено, что Всевышних будет двое. Как вы себе это представляете? Точно, конец света близится...

Ворон проводил взглядом взмывающего ввысь Ангела.

- Лёгкого взлёта и мягкой посадки, крррылатый брат мой. Дорогу в Небесный Ершалаим осилит летящий. Ты был слишком хорррош для нас.

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Давай, родной! Давай! - шепнул кабатчик Птицу. - Смотри как поперло-то!

Благодарный ворон кланяется почтенной публике и семенит по стойке к кабатчику, волоча за собой позвякивающий салфеточный узелок.

- Фот, фаффьфи. Фкинуфись на ТЬФУ! Возьми, говорю. Скинулись всем миррром на проверяющих лиц, чтобы они с душою отчёт написали!

Zeus:

Вид кровавой слезы не очень понравился Зевсу.
- Ты, это, не режь себя. Или заживет? - спросил Зевс. Он мало что знал о вампирах.

- Коррротка ж твоя память, старррик! - возмутился ворон, - А как насчёт несчастной Ламии, соблазнённой тобой?

Zeus:

Зевс усмехнулся. Игра на глупости людей ему тоже была присуща.

- Особенно на доверррчивости женщин, - насмешливо каркнул ворон, вспоминая бедняжку Леду. И бедняжку Ио. И бедняжку Данаю. И ещё целый вагон и малую тележку бедняжек.

Zeus:
Зевс усмехнулся. Похоже Ворон тоже не очень хорошо знал греческую историю.
- Ладно тебе. Что же поделать, если жена ревнивая и страшная? Должен быть какой-нибудь выход.

Ворон озадаченно поскрёб макушку. Что Зевс имел ввиду, говоря "тоже"? Наверное, тоже не очень, как и сам Зевс? Ибо назвать Геру страшной рискнул бы лишь тот, чей идеал - женщины Пикассо, времён кубического периода. Ну да на вкус и на цвет масляные краски и богини весьма разные. Поэтому вьедливый ворон решил задать другой вопрос.

- Развестись?

Zeus:

- Хорошо бы, но жена злобная. Да и алименты придется платить. Вообщем, я на стороне гуляю.

Устроившийся было поудобнее на стойке, ворон вздрогнул и свалился наземь, больно стукнувшись хвостом.

- Кронос твою мать Гею! - взвыл ворон, потирая ушибленные хвост и мозг, - Вообщем - это резонно! Это веская причина! Мужик! Уважаю!

Gilgamesh:

- Тут ты прав, гнев придерживать надо. Даже в бою холодная голова лучше безудержного гнева. - Гильгамеш подумал и спросил:
- А, ты, равноапостольный отпуск надолго брал? Что Гере, жене своей, сказал?

- Наверное, рррешительно сказал, как отрррезал, что ррраз и навсегда идёт за хлебом!

CTARbIu_KA6AT4UK:

- А как же ж, ваше равноапостольное! - кабатчик разве что шелком не стелился. - У нас амброзия для почетных гостей завсегда есть. А как же ж?! Чай, не лыком хлебали, не лаптем шиты - дорогих гостей завсегда готовы встренуть: напоить, накормить, раздеть, обуть. В баньку опять же ж.

Ворон флегматично взирал на дымящуюся баньку, бормоча:
- Как не упарррился там олимпиец наш, с непривычки-то. Чай, не терррмы.

CTARbIu_KA6AT4UK:
Кабатчик продрал глаза, зевнул во всю щербатую пасть, сонно хрюкнув, сладко потянулся и резко всполошился.
- Мать, мать, мать! - забегал вокуруг баньки. - Проспал я Зевсушку-то! Угорел Громовержец равноапостальный! Как пить дать угорел! А и пить давать ужо поздно. Ай-яй-яйюшки! Как же ж это так.. проспал-то?! И даже баб его попарить не успел прислать. А он-то, видать, ждал их, ждал - да сморило молниеносного молниеносца. Не видать мне таперича ни поставок амброзии олимийского розливу, ни манны небесной афонского урожая. Ай, беда-беда, огорчение!
Метался да причитал кабатчик вокруг баньки, а внутрь-то заглянуть не решился - кто его знает, как копченые экс-боги выглядят?

А что это красит нежным светом стены свеженькой пристроечки к бару Старого Кабатчика? А дотлевающая банька и красит, бросая щемящие душу своей нежностью, такой, что задыхаешься, нежно-розовые с золотистым отблики. Стелющийся дымок, смешиваясь с туманом, ласкает ноздри ароматом добротно пропечёного шашлыка, да на кокосовых угольках, да с потрошками. Ворон потягивается, широко распахнув крылья, машинально сглатывает слюнки и открывает глаза.

Шмяк! Ворон падает на землю и бросается в ноги кабатчику:

- Отойди, во имя первой яичницы! Отойди от пепелища обугленного во имя первичного яйца и чистой матери его, неосквернённой топтанием! И прости меня, старррче! Грешен, моя это кульпа, что теперь у тебя в ассортименте на одно новое блюдо "божественное барбекю" больше и на один вид культурного досуга для состоятельных господ - меньше! Ко мне ночью подружка залетала, Жар-Птица. Видать, не уследили мы, как она пёрышко уронила, когда пряталась от мужа своего Петуха Красного, злобнонравного и ревнивого как павлин индийский, деспота, тирана и самодержца!

Gilgamesh:
Наработавшийся за день Гильгамеш спал очень крепко и замечательно выспался. Проснулся рано и сразу почуял неприятный запах. Запах пожара и войны. Запах сгоревшей плоти. Хоть и похожи они на запах костра и приготовленного мяса, но Гильгамеш, побывавший во многих битвах, отличал их безошибочно. Обеспокоенный он двинулся к навесу и стойке Боба. Не далеко от стойки было заметно обгоревшее строение. Это была та самая баня, в которой решил попариться Зевс. Гильгамеш подошел поближе и разглядел строение. Баню явно подожгли. У одного, больше всего обгоревшего угла еще были видны остатки обгоревшего сена, а чуть дальше факел. Перед дверью в песке была выдавлена небольшая вмятина. Такая осталась бы от чурбака, если им подпереть дверь.
- Не случайно банька загорелась. Помог кто-то - сказал Гильгамеш и озабоченно посмотрел на Боба
- Бог пропал, Лорд, скорее всего тоже пропал. Кто-то пытается стать единственным хозяином над миром.

- Пррростое стечение обстоятельств, не более того, - каркнул ворон, заметая крылом вмятину перед дверь, - Кстати, Импррресс, вела бы ты себя за столом прррилично! Чавкаешь как свинья, а не как пррриличный вампиррр!

Impress:

- Слушай ты, попугай недокрашенный, - пробесилаcь вампирша, - тебя бы дня 4 не кормить, а потом кашки дать и ложечку серебряную, чтоб приличнее клювом орудовал! Вот заснешь, павлин бесхвостый, я тебя на окорочка пущу! Прям за стойкой и приготовлю!

Ворон уже привычно проверяет убежище под стойкой и запас кофе в стойке. Заодно ещё надо булавок в стойку навтыкать. Чтоб только головушку потянуло приклонить - здравствуй, дядюшка Мудрила Страшный, я твой мозг и подушка безопасности!

- Дамочка, я вас сразу предупреждаю - я кошерный, кашрутный и халяльный сразу! Во мне давно крови нет - один ихор! Даже не почавкать как следует.

Ворон перелетает на пальму повыше и злобно бормочет:

- А на кого бог пошлёт? А кому по примете денег привалит? А если через оптический прицел с наведением?

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Ну, будет, будет убиваться-то... - слезу покаянную с клюва воронового снял, а потом хитро улыбнувшись, - Ты галвное-то. скажи: с птицей Жар успели поворковать? Аль только-только оперения в страсти сбросили?

- Честь дамы прррревыше всего! - напыщенно каркнул ворон, но не удержался от хвастовства и добавил, - Четыре ррраза честь дамы, а уже потом лыжи, тьфу, оперррения сбрррасывать стали!

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Ты эта... аккуратней там ихором брызгайся! - кабатчик покосился глазом на Ворона. - Я токмо стойку протер.

- Не глаз, а алмаз! Говорррю же - с оптическим прррицелом! Думаешь, за столько тысячелетий я не натррренировался? И лёжа, и стоя, и на лету, и с двух, пардон, заврррался, с двух никак не получится. Ничего, вррремя есть, есть ириски Меллер, научусь и по-македонски ещё!

Gilgamesh:
- Я спал. Ты спал. У Ворона алиби, если жарптица подтвердит. Да и чурбачек под дверь подоткнуть сила нужна не птичья....

- Точно-точно! Не птичья! Да и вообще не человечья! Чурбачище-то - ВО какой! Бррревно, а не чурбачок! Корабельную сосну, поди, на чурбачок пускали!

Входя в раж, ворон крыльями показывал уже вовсе несусветные размеры полена. Если верить ворону, то полено было не только длиной с добрый пляж, но и шириной примерно с полострова. Более того, показания ворона гласили, что бревно коварно подплыло к острову в ночи, неслышно подкралось к баньке и с криком "Банзай" само бросилось под дверь баньки с последующим самоуничтожением.

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Да и жестковат, - продолжал сомневаться Боб. - А у меня уксуса для маринаду нету.

- Точно. Нету! Ничего нету - ни уксуса, ни кефиррра, ни майонеза, ни даже гранатового сока нету! - подтвердил ворон, возвращаясь от свежесотворённой им в укромном месте помойки. На барной стойке нагло красовалась подзабытая вороном бутыль красного вина, - А крррасное вино с птицей - моветон!

Вино забулькало, выливаемое в широко распахнутый клюв и красноречиво подтверждая только что сказанное птицем.

Gilgamesh:

- Ты назвала себя вампиром жаждущим крови. И не раз всех в том убеждала. А искал я не Лорда. Искал я путь к сути Тиамат, что бы к ней обратиться и призвать ее, что бы смогла она богов образумить и вернуть миру исконный порядок.

- Ты, богочеловек царррской поррроды, к бабушке-то обррращался? Что бабуся говорррит? - заметно осоловевший ворон с трудом ворочал языком. Равновесие ему удавалось поддерживать только с помощью периодических взмахов крыльями, перед глазами всё плыло, то чудился ему Гильгамеш, страстно целуемый вампиршей прямо в сокровенную мечту, то кабатчик игриво похохатывал, косясь под барную стойку, то перед вороном появлялся увесистый кусочек сыра, а где-то внизу на разные голоса ворону шептали, бормотали, убеждали, агитировали и даже царицею соблазняли. И всё заверте... Ворон потряс головой, прогоняя прочь видения, - Так что бабуся говорит? Пирожков не просит?

Impress:

Вампирша хмыкнула
- А полдня назад меня свиньей называл, - она намотала локон на пальчик

Ворон изумлённо каркнул на Импресс прямо с пальмы:

- А что, за прошедший полдня я успел тебя назвать ещё как-то? Коровой - не называл. Овцой - не называл. Курицей - не называл. Куууурицей. Кууурочкой. Цыпочкой...

Ворон выпростал гудящую голову из-под крыла и хрипло каркнул то, что раньше уже каркал Эдичке По:

- Чтобы я ещё хоть раз?! Nevermore!

Impress:

Вампирша изобразила улыбку, но получилось что-то вроде оскала.
- Не надо, спасибо, мой тигр, - она помолчала, - Ты мне нужен, Боб. Я давно наблюдаю за тобой, только ты способен сесть на трон Лорда и править миром. Я не могу сделать этого. Мир никогда не примет женщину, как Дьявола. Бог создал Адама по образу и подобию своему, я создала Лилит по образу и подобию своему. Сколько шумихи вокруг Адама и как мало информации о Лилит! Быть женщиной очень трудно, Боб, - она смотрела ему в глаза. - Сядь на трон и просто слушай меня, а я сделаю для тебя все

- Да лаааадно! - похмелье и недосып сделали ворона мизантропом ещё в большей степени, чем, наверняка, мизантропствовала Ева, впервые узнав месячные и то, что у Адама она не первая, - Столько громких слов и заманчивых обещаний только ради того, чтобы удовлетворить извечную женскую тягу попить кровушки у доверчивого мужчины. Старина Бобби слишком опытен для того, чтобы глагол боббит когда-либо был к нему применён, уверен. Не так ли, старина?

Impress:
Вампирша сощурила глаза: желание приготовить эту птицу становилось таким сильным, что уже переходило в физическую потребность.
- Идем со мной в замок, будешь первый придворный ворон, дадим тебе самочку красивую, зерно, блестяшек всяких, - она ослепительно улыбнулась

- Пиаааастры, пиаааастры! Бррранзулетки! - насмешливо каркнул ворон, - Окстись, женщина! Самочку она мне даст! Я сам себе орёл, мне сводней не надо!

CTARbIu_KA6AT4UK:

- А что, друже? Неплохая ж идея, а? - кабатчик подмигнул. - Хватит ужо мотаться по краям разным дальним. Тока не придворным - эт ты, милая, загнула. Не рожден он для придворных дел. Быть ему Первым Вороном. Точка!

Ворон слетел с пальмы и сел на плечо Кабатчику, ласково поворошив клювом волосы и дохнув в ухо:

- Ну скажи, смешная она! То тебя выпить хочет, то мною закусить норовит. А мы ж с тобою старррые бродяги, у меня вместо крови один ихор, у тебя вместо крови сам знаешь что - солёная водица, морской бриз, последний зелёный луч солнца, ласкающий дальнее Флибустьерское синее море, муссоны Индокитая и последний вздох мадам Вонг. В пррридворные... Смешно. Не зррря говорят про бабу на корррабле.

CTARbIu_KA6AT4UK:

Кабатчик взрыднул, тронутый словами Птица до глубины желудка. Рванул на груди косоворотку, скрывающую видавшую виды тельняшку. Схватил полотенце, завязав банданой на голове. Отсегнул настоящую ногу и притопнул привычной деревяшкой.
- Сарай на кучку! - рявкнул что-то прикаспийское. И припечатал атлантическим, - Пятнадцать мертвяков на рюкзак подлеца!
И широко улыбнулся во все пятнадцать зубов.

Ворон поплевал на лапу и попытался было стереть чёрный цвет, скрывающий истинную красоту ворона - жёлтое и зелёное и ещё немного синенького, а вот сюда розовым вроде даже как - но вовремя осознал, что не стоит позориться. Если папа твой ворон, и мама твой ворон, и даже гвоздик, на котором висит портрет любимого дедушки, из воронёной стали, то попугаем ты можешь быть разве что в душе. Ворон подобрал зонтик для коктейля поярче, воткнул его за ухо и поддержал кабатчика:

- Йохохо, и в Бутырку Рому!

Impress:
Вампирша откинула голову назад и изобразила стон блаженства
- Да-а-а, - простонала она, - налей мне чайку... с лимончиком

- И с сахагком! Всенепгеменнейше с сахагком! Это агхиважно для молодого дьявольски гастущего огганизма!

Теперь, когда перспектива задорно шипеть и брызгать жиром с вертела оказалась позади, ворон был преисполнен благодушия. Ему даже захотелось сказать вампирке что-нибудь приятное. Как назло, в голову не приходило ничего, кроме комплимента мастерству стоматолога или просьбы показать крылышки. И то, и другое было отвергнуто остатками благоразумия. Вместо этого ворон метнулся в джунгли, сцапал пару мышек и, вернувшись, красиво сервировал их перед вампиршей на барной стойке:

- Вот. За счёт заведения!

Impress:
Она обернулась к нему и ее ладонь легла на смачную ягодицу кабатчика
- Поцелуй меня, - прошептала она, всем своим видом изображая томную героиню бульварного романа по телу которой, а-ля, разливаются волны удовольствия. Ее лицо медленно приближалось к лицу кабатчика и только ставшие алыми глаза выдавали истинные намерения вампирши

Ворон деликатно постучал клювом по изысканной ягодичной мыщце вампирши и быстренько протиснулся между парочкой.

- Я тебе мышек принёс? Принёс. Угостил? Угостил. Поляну накрыл, заметь! Я не понял, ты что, меня не уважаешь? Брезгуешь моим угощением, значится? Земеля, атас, она твоего кореша не уважает!

Блатная истерика крепчала. Широко расставив крылья и нахохлившись, ворон с вызовом каркнул:

- Ну чё, кто тут на нас с Бобби?!

Impress:

Вампирша возвела глаза к небу, помолчала, кинула на ворона убийственный взгляд, затем пренебрежительно посмотрела на полудохлых мышей. Эта птица сейчас ей испортила такую комбинацию, а если не ее, то хотя бы нормальный извращенный секс.
- Вот скажи мне, звездолет ты космический, - начала она, разглядывая алые ногти на руке, но обращаясь к ворону, - чтобы тебе не отвернуться и не поискать на острове... ну скажем... клад. Кажется именно его на островах искать принято?

Ворон посерьёзнел.

- Посмотри на этого прекрасного человека, на этот венец природы! - широким взмахом крыла ворон обвёл всю тучную фигуру Кабатчика, особенно подчеркнув деревянную ногу, пухлые ручки и хитренькие узенькие глазки, - Неужели, женщина, ты можешь подумать, что я променяю старого друга Джона Сильвера, он же Одинокая Нога, гроза океанов и Чёртов Мститель Флибустьерских морей, он же Губка Боб Квадратные Штаны - на какие-то жалкие клады? Мы сами где только не клали эти клады! Так что изыди, лукавая, не для тебя мама эту розочку растила!

CTARbIu_KA6AT4UK:

Кабатчик, с трудом сдерживая хохот, ссутулился, обширный зад презрительно отклячил. Согнул руки в локтях, кисти - свободно висят, средние и безымянные прижаты к ладоням. Нижняя челюсть максимально выдвинута вперед, лоб набычен, уши прижаты. Глаза - не глаза, а буравчики стальные.
Завершающим движением, Боб закатал рукава, открыв на предплечье полностью татуировку: крест, оплетенный колючей проволокой, за ним крест на крест вилы и абордажная сабля. И Веселый Роджер весело скалит зубы.
Красавец!

- А ну быстро крррасоту припрячь! - взвыл ворон, - Проиграем же процесс, мамо, тьфу, не отобьёмся же!

CTARbIu_KA6AT4UK:

- Я - Кабатчик в Законе! - Боб пустил хрипотцу в голос. - Да я мытарей на шампурах вертел! Да я пожарных на брандспойт посылал! Да я Смоллета тараканами кормил - жрал да добавки просил! Да я...
Кабатчик нахмурил лоб, вспоминая...
- О! Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня, хехехе, боялся сам Флинт! - и гордо посмотрел на Ворона и вампирицу.

- Вот теперь я узнаю брата Джонни! - ворон радостно захлопал крыльями и поддержал старину, - Пятнадцать человек на сундук холодца, йохохо, и ботинки гнома! Всем спасибо, было весело. :-)

Первое ощущение от экспериментальной игры с быстрым стартом:
старт, конечно, действительно быстрый. Но подзатянувшийся день 0 уже раздражал. Я понимаю, что это сугубо вопрос активности участников или, проще говоря, вопрос общего количества людоедов. Но, тем не менее, констатирую факт.

По персонажам:

Ангел - как мне кажется, очень перспективный игрок. Что-то отвлекало? Проклятые корнишоны? Жаль, честно. Потенциал чувствовался. Лично скушала только по причине того, что видела опасность - если бы Ангел разигрался и поимел бы время, то кто его знает, этого подозрительного типа крылатой наружности. Вброс про рекрутинг на вакансию Бога был отличен и мог бы толкануть сюжет как следует, если бы Ангел остался жив. Надеюсь, ещё поиграем. :-)

Старый Кабатчик - НатаТа, мои поздравления! Игра была отличной, я даже всерьёз подозревала ветерана. Приваты - класс. Просто пирдуха, а не приваты. В общем, мне было вах как приятно с тобой играть.

Deref, Supermenka и Grino. Угу. Особенно Grino, в своём репертуаре. Записаться уже во вторую игру подряд, чтобы помолчать. Доставило.

Galchenk. Не поняла - зачем записываться в игру, аналогично предыдущим товарищам молчать, но упорно голосовать против одного из игроков?

Gilgamesh. Лапушка, ты был неплох. Не Малика, конечно, но неплох. :-))) Однако скажи мне, пожалуйста, что за идефикс у тебя была с табличками? Если бы ты меня в привате не напугал настойчивым впариванием гербалайфа *зачёркнуто* таблички, то вполне мог бы и оказаться на ЧПЛ.

Impress. Разыгралась к концу игры, расшалилась и на стенках, и в приватах. Но до этого доставала настойчивостью образа - "выпить крови, выпить крови". Ну йомайо, ну нельзя так зашориваться. В целом - неплохо.

Zeus. Микки, Микки... *тяжело вздыхает* Ну нельзя же уже так палиться! Это же уже неприлично! Откуда эта нездоровая тяга к коллективизму, с которым впоследствии ты не знаешь что делать? Зачем тебе эти гладиаторы, а? И, наконец, для кого FAQ умные люди писали? За твои приваты я готова была тебя сожрать на месте. Благодари небеса, пославшие на остров действительно игроков, которых я видела опасными, и моё искреннее желание выиграть. Иначе сожрала бы на втором же ходу. Чавкая.

Impress:
Считаю, что девочка была полностью выдержана от начала и до конца: похотливая жаждущая крови стерва. В корне не согласна с комментариями. Впрочем, каждый вправе иметь свое мнение

Импресс, понимаешь, что-то должно вызвать интерес в персонаже. Что-то должно быть такое, чтобы окружающим захотеть продолжать игру с этим персонажем, чтобы ждать его следующих стенок. Похотливость и кровожадность, боюсь, недостаточно интересны для подобной реакции. Я высказываю именно своё мнение и именно своё отношение к игре. Так что выдыхай и принимай к сведенью. Критика была, есть и будет неотъемлемой частью послеигровых разборов. Не повторяй ошибок других, становясь в позу. ;-)

Impress:

А кто сказал, что я чхаю?
Мне сказали свое мнение, я высказала свое. То, что я довольна своей девочкой не значит, что кого-то она не может просто бесить. А головокружение от успеха... модет и есть немного, но что же в этом дурного?

*очень деликатно подбирает слова*

Видишь ли, когда говорят - каждый имеет право на своё мнение, то это не обсуждение, а позиция. Мол, останемся каждый при своём. Неконструктивненькая позиция, знаешь ли.

Быть довольной своим персонажем - это прекрасно, но при этом ощетиниваться в ответ на критику в адрес персонажа (причём, довольно мягкую, как мне казалось), - это уже немножечко черезчур.

Головокружение от успеха дурно хотя бы тем, что иногда у некоторых людей может отключаться чувство меры. Как минимум.

Impress:
Ну вот неправда, в финале я уже прекрасно видела, что недотягиваю и моя *пускает слезу* смерть была предрешена. И я даже не пытаюсь говорить, что ай-яй, я же такая звезда нереальная, как же вы могли?! Стараюсь быть объективной. Надеюсь получается.

Вот как раз к финалу Импресс и стала наиболее интересной в реакциях и стенках - когда выдохнула. И сняла излишнюю зацикленность на указанных выше качествах, разбавив её хотя бы желанием поджарить Ворона. )))

CTARbIu_KA6AT4UK:
Увы, надо бежать - почитаю вечером.
Но вот вопрос возник: это только у меня острова нет ни в личном списке игр, ни в списке закончившихся?
Я вхожу сюда через ник-лист.

Аналогично. (((

Impress:

BOPOH - птица просто мега смешная, но вот одного никогда не прощу: зачем мне порносцену с кабатчиком испортил?! Такое раз в жизни выпадает! А так просто супер, очень картинные образы, особенно тот, с салфеткой.

Здраааасьте. Я за кореша подписался, в натуре!

Zeus:
Ворон - тоже был хорош, но мне почему-то казалось, что он выйдет на ЧПП. Хотя он заслуживал каюты в уютном пароходе. Вы ведь были Хугином, да? Стенки были очень смешные, смешнее чем у Кабатчика, но по-моему литературность у него лучше.

Спасибо, милый, я тебя тоже очень люблю! )))

Angel:
VORON sachkoval, osobenno v nachale.

Извините, но реанимировать трупы ворон не нанимался. )))

И да. Вас не затруднило бы пользоваться транслитом? Если это возможно, конечно.

Impress:
Ой, ну как будто я бы его съела! Хотя да... вероятно, съела бы :)))

То-то же. Меня не обманешь.

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.023240804672241