|
||
Dexter:
Декстер был не силен в математике. Он был художником-авангардистом, маньяком и любил пончики. Но он точно знал, что 25 больше чем 10. -Слышь, ящерка, да отдай ты матеру десятину, остальную пятнадцатину мне. Я инквизиция, я строюсь, мне нужней. Сутана вон уж себе коттедж бабкин приватизировала, а мне нужно. У меня даже ножиков нет, и старость роток однозубый на мое зеркальце раззявила. Никакого уважение к околевшим птицам и богоугодному делу. Ножички мне, бензопилу мне, а все остальное мне не нужно, я конфискованным проживу. А Качка вон валяется, бери сколько хочешь. Она рыбу ловить обещалась, в рыбные дни полезно. Птиц сбивать плевком можно обучить, пальмы опылять. Смотри сколько пользы сразу. Бери короче Качку, не пожалеешь. А индульгенцию я тебе на песке уже нарисовал, читать умеешь? Не умеешь? Ладно, я прочту, мне не жалко, потом будешь притворяться что умеешь. Декстер прочистил горло пальмовой веткой, прижал попугая к груди и с выражением начал декламировать: "Сим, велезитор однопальмового острова (то есть Декстер) освобождает ящерку рептилиевидную Змей Гаврилыч от грехов прошлых по сегодняшний день. Так же, предоставляет вышеупомянутой ящерке скидку на все грехи, кроме смертоубийства в размере 10% в случае дальнейших обращений. Во имя попугая, справедливости и латки на сутане. Ура!" Рептилий задумчиво переглядывается всеми тремя головами. Средняя и правая что-то придушенно, но оживленно шипят, не выпуская ручек сундука изо ртов. Наконец, левая резюмирует: -Тут товарищи подсказывают, что индульгенция какая-то хиловатая. Опять же - на песке. Всё одно, что вилами на воде. А таки если дождь, а если снег и прочие форсмажоры? Я интересуюсь знать, таки шо, бедный, но честный Моша останется ни с чем? Качка не считается, она в нагрузку идет. Как в советские времена в наборах было. Купи полкило колбасы докторской, получи в нагрузку две гантели. И вообще, два раза на церковные нужды платить не договаривались. Так что вы определяйтесь там - кому двадцатипятину, а кому фига. Без масла. Фома бросает ручку сундука и снова вопит: -Покаааайтесь!!! Геена огненная грядет! Жечь еретиков и нечестивцев! - пыхает огнём. -Фом, да-да, нечестивцев жечь. Но сначала провести дознание - когда мылся в последний раз? С каким тщанием, рвением? Читал ли Отче наш во время омовения? А потом уже жечь. Правая голова свирепо щурится на окружающих. -Плохой Фома, плохой. Фу! baba_yaga:
Пока мужчины заняты гешефтами, Яга тихой сапой подбирается поближе к сундучку и ковыряет в замке ногтем мизинца. Правая голова с суровым выражением на морде тихо, но грозно рычит. -Тётенька, не нервируйте Фому, у него охотничье-сторожевой инстинкт. Он же в монастыре и ключником ещё подрабатывал. Мимо него ещё никто ничего не протащил. Я способствовал. -Моша ласково чешет Фому языком за ухом. baba_yaga:
Он не плохой! Ему просто не хватает женской ласки! Но я готова решить эту проблему. -Таки да, тётенька, вы решите. А потом оп и все трое глубоко женаты, штамп на хвосте, домашние валенки у кровати, суп в печке, "где ты шлялся, змей подколодный?!", "не пей, я сказала! Тебе хватит!" и "молодость мою сгубиииил"... -Моша скептически прищуривается. Dexter:
-Все ящерка, договорился. Блох тебе песчаных, а не индульгенцию. Вон пусть сутана выписывает, если решится. А я буду тебя на лояльность к власти и религии проверять, ошибешься - анафеме! Четвертование, головы отдельно, хвост отдельно, лапы нуждающимся. И Качку старости отдам, ей Качка тоже полезная будет - коттедж мести, маникюр делать, тайский массаж моржовой конечности. Старости радость, инквизиции профит. Отвечай, ты в младенчестве в череп Игорева коня залез?! ты в подростковом возрасте браги нажрался и рыбой-китом по морю плавал?! Что ты делал в августе 91?! В глаза смотри, ящерка! -Не, на блох моего согласия не было. В договоре не значились. Индульгенция семь штук значились, Качка в нагрузку значилась, двадцатипятина на церковные нужды на следующей неделе в четверг как раз после грибного тропического ливня значилась, а блохи нет, -левая голова сверяется со списком и возмущённо сопит, -Фома, ты посмотри шо делается, осенённый попугайской благодатью, практически почетный блаженный и понечётный мученик а туда же, договора нарушать. Тьфу на вас, не по божески это. Правая голова внимательно смотрит на то, что делается, задумчиво пережёвывая ручку от сундука: -Я помню город Петроград в 17-м году... -Сёма, ты Фому не бил? Нет? Точно? -Почто Олежку Игорем обозвали, иродыыыыы?! -Фома, ты Сёму тоже не бил? Нет? Стганно... Missioner:
- А вот интересуюсь адресочком монастыря. Это кто же из братии такую нечисть в хозяйстве держит? Это ж у нас как раз инквизиция зачем? А чтоб место знали! А то к ключам допускать, ишь. Так и в раю при ключах какую образину вместо Петра придумают. Крамола это! -Таки предлагаю взаимовыгодный обмен. Вы мне адресок головной конторы вашей конфесси, а я вам - адресочек монастыря того. И шо с того, шо его таки в 17 году ликвидировали. Разве ж это важно? -Не, зуб не дам! -средняя голова успокоилась, что его препарировать не будут, но за зубы конкретно опасается. -Шо те зубы, шо таки зубы. Препарировать - это ересь, гнусь и преступление противу всех законов. А зуб я дам. Сёмин. У него всё равно много. А ему зачем? Ему усиленное питание не положено, а сало жевать и оставшихся хватит, -левая голова готова сотрудничать не без личной выгоды, конечно. Правая голова молчит, мрачно насупившись. Dexter:
-Мы, велизиторы, парни простые и прямые, как хворост для костра. Заключен договор - выполняй, а ты, ящерка, выпендриваешься. То тебя носитель не устраивает, то сроки устанавливаешь, то погодные условия формируешь. Это, ящерка, уже не возрождение, а гнилой капитализм, которому ни припарки, ни клизмы не помогут. Только каленое железо и огонь очищающий, как панацея. Так что, ящерка, выбирай - или ты мне зуб, коготь и челобитную на индульгенцию даешь или я щас петь начну. Гимны, религиозные и не очень, частушки матерные, песни свадебные. А ты не знаешь, как я пою, я пою так, что не только попугаи околевают, но и Гольфстрим из русла выходит и бежит прятаться под Курилы. Мне петь законы 15 штатов запрещают, именные. Одумайся, ящерка, а не то хана твоей центральной аудиосистеме! -Миром, братия, помолимся господу нашееееемууу.. -правая голова немузыкально затягивает. -Ну вот таки шо вы наделали?! Он же теперь до вечера будет петь... аааа... ушки мои, ушки, -Моша страдальчески кривится. Средняя голова начинает столь же немузыкально подтягивать Фоме, -Ааааааа!!!! Всё, все дам, зуб Сёмин, ручку от сундука, от мёртвого осла уши... только ЗАТКНИТЕ их!!! Missioner:
- Сгорел, небось? Вот так одновременно и полыхнуло на складе и в бухгалтерии? Ай-яй-яй, беда какая! И свидетелей не осталось? Запер их какой-то гад в трапезной? Ай-яй-яй! Левая голова, пытаясь переорать дуэт Фомы и Сёмы: -Зачем сгорел? Матросики пришли, монахов выселили, нас в расход пустить хотели, да мы в лес слиняли, а в монастыре зернохранилище сорганизовали. Тока не ясно шо они там хранили. Столько зерна все окрестные колхозы никогда не собирали. Dexter:
Missioner:
- Три раза пусть расписывается! И чтоб разобрать можно было. "Взвеееейтесь кострааами, синиииие ноооочи, мы инквизиторррры, детии цервкииии!" - с упоением пел велизитор, подвывая и прихлопывая. -Велезитора узнаю по походке, он плащик плащик носит вот так так, шляпу он носит из банана, и попугай подмышкой у него... -немузываально завывает Фома, Сёма подхватывает завывания, -А ну-ка покажи свой чемоданчик, а ну-ка покажи свой чемоданчик. А то не чемодан, а то не чемодан, а то не чемодан, а сундучок... Левая голова бьется о сундук и задавленно хрипит: -НЕ НА-ДААААА!!! Правая и средняя подхватывают: -Не надо печалиться, костер впереди и пытки впереди, еретик - погоди!.. Моша решается, обводит осатанелым взглядом окружающих и сипит: -Где тут в послушники записывают? Missioner:
3MEU_raBpuJIbI4:
Моша решается, обводит осатанелым взглядом окружающих и сипит: -Где тут в послушники записывают? - А вот здесь распишись, чадо. Три раза. Крестики не ставь, примета плохая. Миссионер довольно мурлычет " близится вера светлых годов" и протягивает библию. -Не могу, таки не могу на священном писании расписываться. Грех, тяжкий грех, - пятится левая голова. Правая и средняя в праведном рвении выдвигаются вперед и грозно косятся на миссионера. Dexter:
Декстер нежно поцеловал в нос сначала правую потом среднюю головы. -Мы теперь с вами братья по разуму и вере! Целоваться больше не будем и не просите! Это был ритуал, как отпевание, только лучше. Будете мне помогать с костром, обращением неверующих, писать епитимьи и индульгенции. График работы с понедельника по вторник, воскресенье выходной. Соцпакет: бесплатная связь с богом, абонемент в рай, экскурсии в чистилище. По праздникам ангельская музыка и хоралы. Вставай, брат! Нас ждут великие дела! -Епитимьи, да-да, епитимьи, - согласно кивает правая голова, - Моша говорит, что Сёме надо епитимью и этот - целебат. А то он нас под монастырь подведёт. Вот я только не понял, мы монастырь осаждать будем или наоборот? Ну тот, под который нас Сёма подведёт. А что это этот Моше в харю библией тычет? Моша библию не ест. Говорит - изжога может быть. А еретиков дадут? Хочу еретиков. Еретикоооов хаааа-чууу... Ноет надсадно. Рептилий падает на спину и сучит лапами, колотит хвостом по песку. Missioner:
Dexter:
3MEU_raBpuJIbI4:
Ноет надсадно. Рептилий падает на спину и сучит лапами, колотит хвостом по песку. -Матер, тащи сюда крест животворящий, из ящерки дьявол выход, лови его скорее, ужинать будем! - Вот чуял я - нечисто с Гаврилычем. Изыди, сотона! Покинь нас! -Фига себе танцы с бубнами, -все три головы, разом выпяливаются на миссионера, -Ты почто послушников крестом по головам бьешь? В каком таком каноне прописано по голова крестом-то бить? У нас тут это. Ставка, разнарядка и расписание мероприятий. Сначала выявление еретиков, уклонистов, шатающихся, дознание, пытки, костер очистительный. Про крестом по голове ничего не сказано. Левая голова возмущённо сопит в сторону Декстера: -Батюшка, велизитор, таки разве сказано послушников крестами да по головам. Теперь же шишки будут. Может весь процесс огнеметания сбоить начнёт. Или ещё чего хуже. Вон Сёме уже совсем плохеет. Dexter:
Missioner:
- Вот чуял я - нечисто с Гаврилычем. Изыди, сотона! Покинь нас! Велизитор остервенело тыкает в хвост Гаврилыча попугаем, читает "Отче наш" , перемежая словами из клятвы юного мичуринца. -Спасибо, нам уже лучше, - Сёма краснеет. Моша и Фома украдкой прикапывают что-то лапами в песочек, -Изошёл сотона. Как есть весь изошёл. Вместе с ручкой, что Фома зажевал. Dexter:
-Вот и все, ящерка, все закончилось! Ты теперь праведная ящерка, на все три головы праведная, с хвостом вместе. Финансовые вопросы с сутаной обговори, он у нас знатный завхоз, а мне помогать с огнем будешь. Хочешь перво попугайское и звание младшего инквизитора всея острова, а? Левая голова возмущенно: -Он завхоз?! Да из него таки завхоз как из хохла раввин! Ножики тупые, зеркальца треснутые, а бусиков вообще недостача. Бусики-то он куда дел?! Бусики где?! Нам тут три комплекта по разнарядке положены на чётки, а он ни одних не выдал. А перо да, перо хорошо, я его за ухо вставлю, буду совсем велизитор... -косится на декстера, - Младший. Без диплома. Missioner:
- Моше, не бузи. Не бузи, говорю. Какие бусики? Ты за бусики креститься пошел? Сеня у вас идиот, а ты думай. Сотона в тебе был? Был. Ты его ...эээ...выплюнул. Ушел сотона. А в кого ушел? Твой сотона, ты за него отвечаешь. Так что пока сотону не изловишь - в большом сомнении будешь. Не надо нам инквизиции с сотоной. Рептилий важно вышагивает по берегу на задних лапах, заложив передние за спину, покачивает попугайским пером за ухом левой головы и вещает ею же: -Таки падре, это ещё не ясно сотона то был или гельминт какой простейший. Копыт нет, рогов нет, серой...-правая голова принюхивается к песчанной кучке и отрицательно мотается из стороны в сторону, - тут коллеги подсказывают, не пахнет. Так что - явных признаков нет, одни домыслы. А бусики что - бусики это таки чётки. А без чёток как мелизитору? Никак мелизитору нельзя. Ни тебе молитвы отсчитать полагающиеся дабы экзорцизм провести, ни тебе воду океанскую окрестить для наступления всеобщего просветления и изгнания силы бесовской. И вообще - падение таки престижа и уважения в глазах паствы заблудшей. Чем вести к свету веры праведной? Пером что ли? Нет, пером, конечно, можно, но с чётками оно внушительнее. И велизитору - чётки. И ножик. И мне. Два! baba_yaga:
Гаврилыч! Ты заболел аль гешефт какой долгоиграющий затеял? У меня от волнения аж в зобу дыханье сперло. -Болен был я, дщерь моя. Погряз таки в грехах многотяжких разврата и стяжательства, чуть не канул в пучине отверзлой бесовских наваждений. Но! -рептилий многозначительно воздевает перст левой передней лапы,-Сошла на меня благодать божественная посредством креста животворящего, - все три головы морщатся и языками ощупывают шишки, -и пера попугайского всеблагого. Приди же и ты в мир благочестия всеблагого, очистись от скверны, пожертвуй на нужды святой инквизиции добришко какое есть и вознеси с нами молитвы праведные к горнему престолу Всевышнего. Моша помолчал и добавил: -И дадено тебе будет по молитвам твоим. Целебат на Сёму накладывать не станем. Dexter:
- Зеркальца треснувшего у нашего завхоза имени Петра и Павла не добьешься. То есть я, конечно, добился, но ножики он хрен отдаст. А знаешь почему? Потому что нет у него ножиков, выдумал он их! Знал, что для меня ножики это фетиш и прочие извращения, вот и наобещал. ну сам подумай, мелизитор, тебе теперь по должности положено думать: какому миссионеру ножи дадут? Бусики дадут, их на золото сменять можно, зеркальца дадут - тоже пригодиться. А ножики? Вот, скажем, выходит наша сутана к дикарям, у них томагавки, бумеранги, булыжники и другие орудия труда, а матер к ним с ножиками. Что дикари сделают? Прааавильно, чик-чик и нету патера. По этому невыгодно сутане с собой ножики таскать, зато бусиков в два раза больше должно быть! -То-то шо должно, -Моша с сомнением косится на миссионера, -А где бусики. Тьфу ты пропасть! Чётки где для дела святого? Нету? Может налево куда ушли чётки, на украшения там или товаро-товарный обмен? Missioner:
Dexter:
< -Патер, а патер! Я сам слышал как ты мелизитору, тогда ящерке, бусики обещал. Синие и красные, было дело. Красные мне - красивые как брызги крови, холодные как труп, острые как ножики - поэма! Синие мелезитору, по цвет ногтей старости - чтоб знал, помнил и почитал. Старость почитал, которая к нему пристает, бога почитал, который его от старости боронит. Пара четок и слово ты, матер, как человек божий, сдержишь и инквизицию порадуешь. Радостная инквизиция - залог здоровья церкви, паствы и пожертвования в объеме годовой премии от убоявшихся. - Ты, чадо, простота. Бусики в руках недокрестившегося это что? Это натуральная удавка. А если с крестом - гаррота. Хочешь ты спать вполглаза и нервно озирать окрестности? И я не хочу. Пока праведность не воцарится - козьи катышки и прочий подручный материал. -Отче велизитор, таки ты слышишь? Нет в патере благости и благолепия. Обман один и мороки словесные. Кому он, тьфу, прости господи, какашки козьи прочит?! Инквизиции. Святой. Всеблагой. Обороне и укрепе веры праведной. В какие это ворота? Таки не в райские, однозначно,-левая голова возмущенно трясет перем попугайским заушным одна штука. -Тебя, патер в рай не возьмут, -подает голос правая голова, -Ты жадный. В ворота не пролезешь. Застрянешь. Вместе с бусиками. А бусики - красиво. Бусики - чётки. Дай бусиков велизитору. И мне... -косится на грозного Мошу, -Нам. Missioner:
3MEU_raBpuJIbI4:
-И дадено тебе будет по молитвам твоим. Целебат на Сёму накладывать не станем. - Вот! Вот оно, наущение бесовское. К мамоне клонимся, вертеп на острове ладим! Господи, вразуми чад малых сих! -А таки шо тут такого? Сёма ж не монах, Сёма праведный мелизитор. А Яга через общение с ним раскается и в вере укрепится. А сердцу инквизитора нет ничего милее еретика или грешника раскаявшегося. А вы, отец недосвятой, сами позы тут внедряли, тестирование проходили. И ничего. А у вас целебат уже таки наверняка и прочие ограничения. И что-то просветлением всеблагим от Яги пока не веет. baba_yaga:
Мясо! Свежее мясо! А вот кому мясо! Парная качка! Недорого отдам! Первому покупателю перья бесплатно! -Нет, вы посмотрите шо таки деется?! -возмущается Моша любуясь на новенькие чётки, красующиеся на левой передней лапе, -Значит, не успели мы выявить коварную еретическую уклонистку от веры святой и тайную потенциальную ведьму, как Яга её метлой отоварила до полного окоченения. Конкуренток устраняет, не иначе. Средняя голова смущенно краснеет: -Это она от ревности, небось... -Тьфу на тебя Сёма! О благостном надо думать. Бла-гост-ном! Чётки, смотри, во! Первый сорт. Дам ы с этими чётками такого наворотим во славу господа, такого понаделаем. baba_yaga:
- Напугал ежа голой задницей! Инквизииииторы! - Яга издевательски хохочет. - Да что твои инквизиторы супротив моей метлы? Пху, а не инквизиторы. А уж ежели избушку кликнуть... Не дай вам ваш бог увидеть махач избушки - бессмысленный и беспощадный! Да и Гаврилыч явно мутит что-то... Из Моши инквизитор, как из меня Лолита! -А шо, таки оборотное зелье сварить и вылитая Лолита будешь. Ты только не перепутай. Оборотное. Записала? А то ещё приворотное наваришь, такое начнётся... уууу... |
||
|