Игра ostrov5. Стенки игрока 3MEU_raBpuJIbI4, страница 3

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Anton_Gorodezky:
Какая неземная забота! Я тронут, уважаемый, до глубины души. И цвет не измены, а наоборот солнца и прочей радости. Ну мне так приятнее думать. Но к чему мне чётки?..

Доброе утро, любезнейшие! Я тут увлекся медитацией, но слышал ваши песни. Одного не могу понять - оженили вы Ягу или нет еще?

Правая голова открывает левый глаз.
-Не, патер не велит. Говорит Сёме нельзя. Ни-ни. И Яге нельзя. Грех, многомужество и прочая ересь. То ли правда грех, то ли для себя Ягу бережёт. Но что-то я ему не верю.
-Разгунделся тут Фома неверящий.. Патер сказал нельзя, значит нельзя, он таки в книжке прочитал.. наверное.

Missioner:
- Ты, рептилий, совсем чумовой. Или бабкиных травок наевшись. Заворотных. Я бабку для Бога берегу. У меня в отчетности и графа есть: раскаявшиеся и проникшиеся. Пока упорствует, конечно, но ничего. Коллективно перевоспитаем. Так что жениться забудь. Христова невеста у нас будет бабка.

-Вы, патер, Фому мне не морочьте. У нас Яга кто? Грешница пока не раскаявшаяся. Выявленная. Так что по ведомству инквизиции проходит. Таки вы лучше б делом занялись, набрасали пару проповедей для Сёмы. Он как пойдёт Ягу раскаивать, как отожжёт не огнём, но словом божьим. И сразу у нас благодеть и благолепие наступит и практически всеобщее царство божие, Эдем на отдельно взятом острове. -левая голова с благостным выражением на морде воззрилась окрест.

baba_yaga:

Anton_Gorodezky:
Нет уж, спасибо, гермафродитов ешьте сами. Некошерно это как-то.

Моша! Ты таки это видел?!

-Вестимо, видел, сестра наша недораскаявшаяся, -левая голова высоко сидит, далеко глядит,-Тоха у нас таки космополит. И брат всехний в борьбе за добро и справедливость во имя Светы. Или света... хотя, в сущности, какая разница?

Anton_Gorodezky:
- Вот всё ты понимаешь, Змеюшка. А то, что невесту уводят из-под носа - не углядел!

-Таки не из-под моего носа уводят, а из-под Сёминого. Это если уводят. А то Сёма он, конечно, жениться не сильно жаждет, но таки жадный до своего добра невмерно. До чужого, впрочем, тоже. И мотивирует это всё тем, шо хозяйственный и таки домовитый, -левая голова вздыхает с благостным выражением на морде, -Нет, нет в нём пока чистейшего альтруизма и бессеребренничества. Хотя, каков поп, таков и приход. Он же у нас влияниям поддающийся. А петер он что? Он чисты жмот, за бусики удавится. Зеркальца лишний раз не выдаст. Библию одну на весь остров притащил. А как же - походные варианты? А выдержки из святого писания с цитатами высказываний особо отличившихся праведников? Вот с чем работать? С чем? На одном голом попугаизме при недостаче чёток работать приходится. Нам же что? Трое чёток положено, по одним на голову. А он шельмец что? Одни выдал. Это что ж получается - я молитвы буду отсчитывать, а Фома с Сёмой как?

Anton_Gorodezky:

- Разумеется, Мадам Яга, мне всё ясно. А булку я бы не крошил, если б и была. Я б её съел бы.. с утренним кофе. Вот уж чего не хватает, так это кофе.
А по поводу всеобщего блага - что, товарищи, не развеселить ли нам себя, не отвлечь ли от мыслей о еде? Вот, например, можно устроить конкурс Островидение. Каждый споет-спляшет, проигравшего съедим?

-Только не пение!! -истошно вопит левая голова, заново мысленно пережив весь ужас новообращения в мелизиторство, -Тебе, Тоха, хорошо, ты в нирванах там с сансарами прохлаждался, а мне тут таки концерт без заявок слушателей на три немузыкальных голоса устраивали с попом на подпевках.

Dexter:
-Мелизитор Гаврилыч, о чем это ты думаешь, ящерка окрещенная! Бабку ему возжелалось в жены! Хочешь – бери, но четки и перо на песок, покаяние, все три головы Качкиным пеплом посыпать, выучить клятву верности до гроба. Вот покаешься-покаешься, я вас со старостью и благословлю, если она сильно просить будет. Это если ты, мелизитор жениться хочешь, и в горе и в радости, и в птичьем молоке и в гадости, с костяной ногой и морщинами. Думай, Гаврилыч. Церковь она же за расплод, нам новообращенные нужны. Тебя три, будет тройня, доверишь церкви воспитание – мелизиторв вырастим.

Рептилий истово стискивает чётки левой передней лапой, левая голова ноздрями дрожит, пером заушным попугайским меленько трясёт:
-Истинно призвание своё таки нашёл в мелизиторстве, чую божью благодать и дар экзорцический в себе. Бесов изгонять или гельминтов там. Лапы простирать над головами заблудших малых, жечь глаголом и словом божьим. Не прогневись, отче велизитор, слаб Сёма, слаб ещё духом. Метания в нём плотские премежаются с духом возвышенным, что вошёл уже в нас посредством пения всецерковного и креста животворящего. Отверзлись небеса и глас был - встань Моша и иди, неси волю мою во имя моё на земле скудой сей. Не могу я отринуть жребия сего.
Моша в религиозном экстазе бьётся головой о песок, левая лапа отсчитывает молитвы на чётках-бусиках.
Правая голова задумчиво пережевывая гадость какую-то:
-А может Сёму таки женим? Он для мелизиторства слаб пока ещё. Опять же, мелезиторам же вроде обетов безбрачия давать не надобно. И Сёму приструним и Яга обратится.
Средняя голова просыпается и тут же прикидывается спящей. Во сне не женят.

Anton_Gorodezky:

- Ну хорошо, а чем займемся тогда? Не твои же проповеди слушать!

-Да разве о проповедях думает патер таки? -левая голова прищуривается, -Всё о мирском, о стяжательстве накопительском. Да и Яга ему всё покоя не даёт. Пол вон ей менять надумал. То ли на паркет, то ли на ламинат. А у бабки-то и пола нет, весь в избе остался. И тот ли это пол, может таки и содомией потянуть. Вон Качка ему тоже всё покоя не давала. Опять же - позы...

Missioner:
- Бабу Ягу именинницей объявим. Бабке лет сколько, кто знает? Колпачок ей деньрожденный, санбенито красивое. И костер разведем. Хороший костер, большой. Гаврилыч дуть будет, ты цветные огоньки по краю пустишь. Но без песен. Песни - крайняя мера.

-Ты, патер, допреж праздников и народных гуляний чудо яви. Сам же говорил, почти можешь в рай. А в рай без чуд не пустят. Вот ты можешь например воду в кофе? Тут паства нуждается очень. Или камни в хлеб? А может вознесение и водохождение поверхностное, -Моша перечитывал особо полюбившиеся места из книги книг.

Missioner:

3MEU_raBpuJIbI4 жив 3MEU_raBpuJIbI4
Anton_Gorodezky жив Anton_Gorodezky
baba_yaga жив baba_yaga
Dexter жив Dexter
Missioner жив Missioner

- Воду в вино превращать не буду, и не проси. А вот пятью рыбами накормлю всех запросто. Чудо №4, каноническое. Съел?

-Нет! - отрицательно замотались сразу три головы.
-Таки нету рыбки. Нету её. Всю акулы покушали. Окрест острова. И Фома пособил. Он всё что-то зажёвывает втихомолку. А я потом гельминтов изгоняй, -Моша подпирает себя левой передней лапой, -Но ты яви. Поймай рыбку в пустом океане. Пять. Лучше десять. И пальму в ножички -велизитору на радость. Велизитор радостен, инквизиция в благости, инквизиция в благости - вера укрепляется, покой и благоденствие настаёт. Царство божие и полный эдем. А вино - это на мне надо. Вино - смущение уму и телу вред. Особенно, если много. А воды-то много - целый океан. И вина таки выйдет много. Вот, падре, ты можешь выпить море? А вина? А паства не за вино, а за кофе радела. Пару литров. Лучше три. Или пять. И водохождение! Обязательно. Поверхностное.

Missioner:

- Пальму в ножики нельзя. Тени не будет. Солнечный удар будет. Тут и так некоторых припекло. Заговариваются. Ножики буду выдавать из личных запасов. Оба. Но после праздника.

-Во! Во! А я знал! А я говорил! - левая голова раздухорилась, из ноздрей дымок пошёл, -Зажал патер ножички. А они есть. Я их не вижу, велизитор их не видит, Тоха их не видит, Яга не видит. А они есть! У патера. А он зажал. Ибо грешен. О мирсокм думает, скарб копит. И про конфессию отмалчивается. И вообще, раздавать - не чудо. А чудо - есть укрепа вере и просветление в умах.

Missioner:

- Ты, рептилий, сам понимаешь, чего просишь? Комфорту и насыщения. А Бог зачем тебя сюда послал? Чтобы аскеза. Чтобы о душе подумать. О грехах. Чтоб пост, молитва и просветление. И что ж я, против Господа своего пойду? Провокатор ты, рептилий!
Так что пост, аскеза и просветление. И исповедь, пожалуйста. До вечера уложишься?

-Пааазвольте, -возмущается левая голова, -У меня все ходы записаны. Обещано было чудо. Одна штука. Под нумером четыре. Накормить всех пятью рыбами. И что? Сразу на попятный? Пост, аскеза... А у самого ножики. И бусики зажал. И что там из чемодана по ночам трескает - одному богу ведомо. Он все видит. Пусть и ночью. Всемогущ потому что. Это ж уже еще к стяжательству и клятвопреступление добавляется. Покайся, падре! Покайся, скидка тебе выйдет.

Anton_Gorodezky:
- да ну брось ты, Змей. Ты как будто таких ораторов раньше не встречал. Он тебе сейчас объяснит, что ради твоего блага кофе делать не будет. Еще и спасибо говорить заставит. Брось, пустое это. Не будет нам кофе, пока пароход не придет. А он неизвестно когда придет.
Давайте лучше Леди Яге пирог печь. Ну из песка, но чтоб красиво. Я вот начал уже - вроде симптаично.

-Ух ты, - восхищается правая голова, - А вазу могёшь? Из песка. Вон Моша говорил, что если песочек огнем - будет стекло. Или стекает.. а, не помню. Но красиииво будет.
-Правильно. А ещё из песка можно распятий налепить и закалить огнём праведным мелизиторским - будут предметы культа. Пастве раздавать с цитатами из библии и бусиками для молитв, -левая голова вся в думах о возвышенном.

Dexter:

- Я не привереда, я рационален! А ты – зануда! Из ремня, пряжки и камня праща выйдет. Ножиков не выйдет, праща оружие хорошее, но это хобби и брызги крови. А ножик – это работа во славу бога и попугая, отпиленные конечности и удовлетворение. Чуешь разницу? Так что, всякий инструмент должен применяться верно и по назначению. Мелизитор! Давай стеклянных ножиков наделаем, главное правильным людям ножики в руки давать, а неправильные и ножик разобьют и руки порежут.

-Стеклянные ножики это хорошо. Это благость и лепота. Красиво, удобно. Праведно. В мелизиторском огне закалим - на благое дело пойдут, -правой голове идея понравилась, -Глину копать - форму для ножиков делать. Песочек собирать, калить, стекло делать.

Missioner:

- Господи, ты видишь? Ты видишь, Господи? А Луке, небось, хороший остров подсунул. Чистые опрятные туземцы, шаман вменяемый, вождь старенький, бабы голоса не имеют. А мне? Это ж втроем не переговорить! И пишут, пишут. Грамотные на мою голову. И чудес требуют. А на исповедь не идут. Один вот честно исповедовался, а остальные чуды-юды хитрят, демагогию развели, а что чудеса по вере их даются - не понимают. Ересь затевают, к чемоданчику пристраиваются. Господи, прими меры!

-Господи, считаю своим долгом доложить, миссионер - ропщет. Это если вдруг его вопль не дошёл до тебя ещё. Ну там - в канцелярии где задержался или что ещё, -Моша старательно пересчитывает бусинки левой лапой, вознося к престолу всевышнего доклад по всей форме, -На волю твою ропщет. Нет в нем стоицизма. И аскезы нет. И проповедей не читает. И псалмов не поет с клироса жалостно. И даже церкву не построил и служб не проводит. А исповедей требует и чудес не являет веры укрепления дня. И паства его в разброде и шатании. И кабы не велизитор милостию твоей и я, сирый и ничтожный мелизитор, так бы на острове вообще вероупадок наступил и полное мракобесие.

Missioner:

- Выговор тебе, велизитор. Совсем ведьмы распоясались. Гаврилыча с ума свели, Антохе иллюзий наволховали, на мой чемоданчик глаз положили. Вся работа насмарку.

Левая голова строго сдвигает брови, грозно глазом зыркает:
-Вы тут выговоры велизитору не прописывайте. У отца велизитора совё начальство. Всевышней некуда. Ибо сказано таки - великий инквизитор всего острова - над ним только всевышний в высях своих горних с архангелами и прочим войском божественным. Вы лучше кайтесь, кайтесь кто на ересь подбивал, на грехи тяжкие - лжесвидетельствование, стяжательство и прочие содомы с гоморрами. В глаза смотри. По хорошему кайся, бумагу подпиши. Сообщников сдай. Тебе, патер, зачтётся. А то ведь у нас кто не кается по хорошему, к тому по порядкам инквизиции допрос третьей степени применяют. А это таки скажу я тебе не всем приятно. Вон Сёма с Фомой уже тренируются. В порядке демонстарционной наглядности.
Моша оглядывается на среднюю и правую голову и в сердцах принимается лупцевать чётками правую голову по морде:
-Что сказано?! Что?! Клык втыкать с бережением. Неглубоко, но с оттягом и вывертом. А ты что, ты что, мелизиторская твоя морда творишь? Вон гляди как куколку песчанную демонстационную попортил! Один клык. О-ДИН! А ты что всей пастью суёшься. Вот послал господь помощничков, прости господи.
Ещё больше зверея, отвешивает чётками и средней голове:
-Сёма! Пытка огнём ещё не костёр очистительный. Сказано что было? Тонкой струйкой пламя номер шесть. Чтоб испытуемый опалился слегка, а не в головешки превратился. Он у нас что? Раскаяться должен. Рас-ка-ять-ся! Мы душу его спасти должны от геены огненной. Со всем бережением. А ты что? Куда третье пламя включил, куда?! Тьху. Рррработнички.

baba_yaga:
Но-но. Сутана первая на меня покусилась на предмет поужинать. Такшта сие есть минимум необходимой самообороны. Ибо сказано народом: кто к нам с чем придет, тот от того и того.

-Ты, бабка, не то говоришь, - правая голова укоризненно смотрит на Ягу, -Патер еритиков выявлять пытался. Не за свое дело взялся. Вот и впал в ересь сам. Так Моша говорит. А Моша умный. Мелезитор. У него перо попугайское и бусики...
-Фома, фу! Какие бусики. Таки не бусики это, а чётки! Сколько раз повторять, простота ты моя блаженная, -Моша сосредоточенно наблюдает за тем, как средняя голова тягает дрова и раскладывает их вокруг миссионера, -А патер да, патер впал. Да так впал, что не выпал таки. И раскаяния в нём не наблюдается. Упорствует в еретических своих измышлениях и греховных помыслах. Не кается и сообщников не выдаёт. Горе-то какое. Ужель в выси горние не попасть ему таки?
Левая голова откашливается, воздевает глаза гору и с благостным выражением на морде вещает:
-Братия и сёстры. Сестра, то есть, но это мелочи. Миром господу помолимся за отпущение грехов заблудшего брата нашего патера, он же миссионер, он же матер, он же сутана. Дабы ниспослал ему Господь наш всеблагой прощение и благодать. Аминь! - смахивает хвостом непрошенную слезинку, - Сёма, поджигай! Огонь очистительный. Номер один. Чтоб не мучился зазря. -Сёма.. Сёма!! Ты что жёг? Ты куда палил, морда твоя мелизиторская?! -левая голова грозно рычит и пытается куснуть среднюю. Средняя уворачивается. Рептилий топчестся по песку и скрывается в джунглях, которые, как тут ранее сообщалось в нулевой день кем-то из присутствующих таки имеют место быть на острове.

baba_yaga:
Вот это опа... о_О

-Спокойно, - раздаётся из кустов голос правой головы, -Таки Сёма что-то напортачил с костром очистительным. Утром боженька всеблагой глас свой с неба явит и всё поправит. Наверное.

Dexter:
-Чудо случилось, братия и сестры! Инквизитор вас предупреждал, а вы не верили инквизитору! Нельзя божьего человека кушать, подавитесь! Му-ха-ха!

-Отче велизитор, да какой он божий? Еретик, как есть еритик. Ещё и не раскаявшийся, -Моше грустно. Моша почти прачет. первый опыт с дознанием и пытками. А еретик не покаялся. Первый опыт с костром очистительным во славу божию - и тут конфуз.

baba_yaga:
- Хо-хо! - Яга радостно подбирается к бесхозному сундуку, на ходу подтачивая ноготь об последний зуб.

Фома бдит. Фома всё видит. Пока Моша Сёму учит как костры запаливать надо, Фома за последнюю ручку сундука цоп... и за собой

страницы: последняя 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.039047956466675