|
||
baba_yaga:
Яга с метлой наперевес отвлекается Сё-Мо-Фомы и с прищуром смотрит на Декстера. ... - Ягушка, как там Миссионер-то? Позой владеет? Dexter:
Так вот: именем святой инквизиции объявляю вас всех еретиками и богохульниками. Все от голода и умрете. - Попугая можешь пожевать своего, всё мясо какое-никакое. Я когда вампиром был, пил свиную кровь - мерзко, но не смертельно. И позволь поинтересоваться, какое отношение ты имеешь к имени инквизиции? /Антон плохо спал, смотрел линии вероятности - ничего хорошего впереди не было. Ну вот совсем/ Dexter:
-Интересуется он, вероятности смотрит. Вот пока ты свои вероятности перематывал туда-сюда, я самопровозгласился инквизитором. Патер почти согласился, я ему попугая подарю, совсем согласиться. Инквизиторам много ножей положено, общественное уважение, никакого порицания и птичье молоко за полезнеость. Со всех сторон выгодное назначение. - Да-да, есть у меня знакомые, которые очень инквизиторов уважают. Особенно под клюквенным соусом да под водочку. На кой тебе ножи, Декс, скажи мне? Dexter:
. Радостный инквизитор - хороший инквизитор, бодрый, фонтанирующий идеями. Я ведь если радостным буду, то и прибаутку какую расскажу и вне планово экзорцизмов прочту, хоть и не мои должностные обязанности. Понял? - Не понял, но и не пытался особо. Но поскольку мы на пустом острове, где только пальма и немножко мусора и дохлый попугай, то ножиков тебе не будет. Я точно знаю. Миссионер меня тревожит, странный он какой-то для миссионера, ой странный. А уж баба яга и змей, наверно, - последствия шока. Или ты их тоже видел? Dexter:
-Обманул?! Сутана с человеческим лицом меня обманул?! Не, зануда, может ты ошибся? Эти вероносцы они ж не врут, им суперкнига не позволяет и квартальная премия накроется. Может и есть у него ножи, если нет - то на нем мою инквизиторскую пригодность и проверим. Пальцы сломать могу, язык выдернуть, волосы опять же. Много способов вернуть его в лоно церкви. А насчет почтенной старости и ящерки - так они не глюки, не боись, в них даже палочкой потыкать можно. Слушай, Антон, а ты странный какой-то. в вампиров веришь, в ящерок-мутантов не веришь, в вероятности ломишься, а костлявую фигуру эпоса не признаешь. - Я не верю, я знаю. Просто опасался, что крушение сильно повлияло на мой мозг и мировосприятие. Но если ты всех их тоже видел, то все нормально, всё хорошо. Вот в том и дело, что верносцы не врут.. этот какой-то ненастоящий. Интересно, зачем ему притворяться тем, кем он не является, понимаешь? Missioner:
Anton_Gorodezky:
Миссионер меня тревожит, странный он какой-то для миссионера, ой странный. А уж баба яга и змей, наверно, - последствия шока. Или ты их тоже видел? - и совершенно правильно тебя миссионер тревожит. Потому что ты нехристь и шмыгаешь куда не положено. А Бог он видит! А я вот тебя в зеркале не вижу, к примеру. Не отражаешься ты там. А почему? То-то! Либо ты сам бес, либо вампир, либо еще какая-нечисть. Хоть и шаман. Так что это еще вопрос откуда рептилий и ведьма появились, какой-такой портал им навесили. И кто, главное. Я так думаю, ты и нашаманил. Ну и ладно, и бывает, ты, главное, обратное слово вспомни на всякий случай. - Книжек ты не читал, дядя. Антон - он за Свет, это даже пятиклассники знают. Развоплотить тебя, что ли. Будешь в Сумраке тенью бесплотной бродить, грехи свои замаливать. Missioner:
- Книгу я читал одну. Мне больше не положено. Там про сумрак ничего нет. Там про свет. А чтоб в стенки утекать или на пальму наскакивать - такого не говорят. А вот святой водой сбрызнуть тебя - что будет? - Побрызгай, а то жарко очень. И можешь еще веером помахать. Missioner:
- ой, а чего ж зашипело-то так? Ты ж как сковородка адская, ты глянь, как паром пошло. - Дядя, у вас, похоже, солнечный удар. Не надо в меня больше серной кислотой брызгать! Я медленно восстанавливаюсь! baba_yaga:
Могу предложить метлу. - Метлой-то не тряси, а ну как я сейчас проверю её на наличие магической силы и признаю уровень магии недопустимо высоким? Придется конфисковать! baba_yaga:
Мясо! Свежее мясо! А вот кому мясо! Парная качка! Недорого отдам! Первому покупателю перья бесплатно! Нет уж, спасибо, гермафродитов ешьте сами. Некошерно это как-то. Missioner:
- Эх! Да берите бусики! Синие берите! Красные! Желтые! Нет, желтые не дам. Антохе оставлю. Хоть и цвет измены, а красивые. Антоха у нас неохваченный пока. Непорядок. Но чтоб под расписку. Обязуюсь как четки использовать, а бабам не дарить и для бесцельной красы на себя не вешать. Какая неземная забота! Я тронут, уважаемый, до глубины души. И цвет не измены, а наоборот солнца и прочей радости. Ну мне так приятнее думать. Но к чему мне чётки?.. Доброе утро, любезнейшие! Я тут увлекся медитацией, но слышал ваши песни. Одного не могу понять - оженили вы Ягу или нет еще? Missioner:
- в бусиках, чадо, глубокий мистический смысл скрыт. Ну и практический тоже: чтоб в темноте агнцев от козлищ не спутать. Вон Качка вчера до раздачи убрела - и где она, Качка? Стекает жиром по бабкиному подбородку. А медитировать надо аккуратно. А то про эфесских отроков слышал? Тоже медитировали. Да не вымедитировали. Увлеклись. - Что-то мне забота твоя, папенька, подозрительна. Но поверю, отчего ж не поверить.. А про Леди Ягу я понял. Ты сам на ней жениться хочешь. И это понятно - женщин-то нет больше, тут надо отдать Яге должное - с конкуренцией поборолась быстро и эффективно. Молодец, Фрау Яга! 3MEU_raBpuJIbI4:
-Вестимо, видел, сестра наша недораскаявшаяся, -левая голова высоко сидит, далеко глядит,-Тоха у нас таки космополит. И брат всехний в борьбе за добро и справедливость во имя Светы. Или света... хотя, в сущности, какая разница? - Вот всё ты понимаешь, Змеюшка. А то, что невесту уводят из-под носа - не углядел! baba_yaga:
*приседает в глубоком реверансе, отклячив костяную ногу* Какой-то ты переменчивый, милок. То у тебя качка гермафродит, то женщина... ты уж определись как-то. Тебе, впрочем, от нее все одно никакой пользы. Гермафродитов ты не ешь. Ведьма из нее, прямо скажем, никудышная - тоисть никакого тебе профессионального роста. Свете изменять ориентация не позволяет. Такшта нефик тут на бабушку булку крошить и в корысти подозревать. Бабушка о всеобщем благе радеет, ясно тебе? *смачно хрустит косточкой* - Разумеется, Мадам Яга, мне всё ясно. А булку я бы не крошил, если б и была. Я б её съел бы.. с утренним кофе. Вот уж чего не хватает, так это кофе. А по поводу всеобщего блага - что, товарищи, не развеселить ли нам себя, не отвлечь ли от мыслей о еде? Вот, например, можно устроить конкурс Островидение. Каждый споет-спляшет, проигравшего съедим? Dexter:
-Зануда, ну ты и гений. Пение у нас – ритуал и детали посвящения. Хочешь в инквизицию - пой, а хотя нет, не пой. Ты у нас свет несешь потусторонний, вообще непонятно какой религии. А если петь хорошо будешь, то придется тебя меломелизитором брать. А у попугая перья не бесконечные и ящерка еще не решилась плодиться. Решит плодиться, место мелизитора свободно – можешь петь и каяться, а не решиться, то вакансий нет. И никакими фаершовами меня не купишь. Ножиками купишь, а зажигалками – нет! - Да я слыхал, как пели. Но теперь нужно шоу. Как раз фейерверки беру на себя! Missioner:
- Слышал я про эти конкурсы. Бесовщина. Слуха нет, полу непонятного, поют про любовь плотскую. Не надо нам тут про плотскую. - Ну хорошо, а чем займемся тогда? Не твои же проповеди слушать! Missioner:
- Бабу Ягу именинницей объявим. Бабке лет сколько, кто знает? Колпачок ей деньрожденный, санбенито красивое. И костер разведем. Хороший костер, большой. Гаврилыч дуть будет, ты цветные огоньки по краю пустишь. Но без песен. Песни - крайняя мера. - Хорошая идея. Ты ей бусики подаришь! Горыныч хоровод будет водить! Огоньки пущу, конечно, в честь праздника-то! Пирог бы еще испечь, но можно кстати хоть из песка слепить. Чисто символически! Dexter:
-- Молодец, мелизитор, правильную позицию занял! И пальму в ножики! Я настаиваю! А чудеса можно как подарок старости, она уверует в кофе и пончиков, пророков его. Тогда душу старости спасем, погуляем, хороводы поводим, а зануда с мелизитором фейерверки бах, трах, тарарх. Хотя трах не нужно, не по уставу, не по монастырскому. - Ты кстати можешь каменный нож себе сделать. Древний человек смог же, и ты сможешь. Сиди себе, точи, делать-то нечего все равно. очень медитативное занятие. 3MEU_raBpuJIbI4:
-Нет! - отрицательно замотались сразу три головы. -Таки нету рыбки. Нету её. Всю акулы покушали. Окрест острова. И Фома пособил. Он всё что-то зажёвывает втихомолку. А я потом гельминтов изгоняй, -Моша подпирает себя левой передней лапой, -Но ты яви. Поймай рыбку в пустом океане. Пять. Лучше десять. И пальму в ножички -велизитору на радость. Велизитор радостен, инквизиция в благости, инквизиция в благости - вера укрепляется, покой и благоденствие настаёт. Царство божие и полный эдем. А вино - это на мне надо. Вино - смущение уму и телу вред. Особенно, если много. А воды-то много - целый океан. И вина таки выйдет много. Вот, падре, ты можешь выпить море? А вина? А паства не за вино, а за кофе радела. Пару литров. Лучше три. Или пять. И водохождение! Обязательно. Поверхностное. - да ну брось ты, Змей. Ты как будто таких ораторов раньше не встречал. Он тебе сейчас объяснит, что ради твоего блага кофе делать не будет. Еще и спасибо говорить заставит. Брось, пустое это. Не будет нам кофе, пока пароход не придет. А он неизвестно когда придет. Давайте лучше Леди Яге пирог печь. Ну из песка, но чтоб красиво. Я вот начал уже - вроде симптаично. Dexter:
-Каменный нож – оружие ритуальное, поганское, а значит бесовское. Каменные ножи девственниц предполагают, жертвенный алтарь и единорога. А у нас из девственниц только я и тот девственник, из единорога только мелизитор и тот ящерка. Нельзя каменными ножами, только благородная каленая сталь праведна! - Экий ты привиреда. Ну вот пряжка на ремне у тебя. Из неё не получится? 3MEU_raBpuJIbI4:
Dexter:
Мелизитор! Давай стеклянных ножиков наделаем, главное правильным людям ножики в руки давать, а неправильные и ножик разобьют и руки порежут. -Стеклянные ножики это хорошо. Это благость и лепота. Красиво, удобно. Праведно. В мелизиторском огне закалим - на благое дело пойдут, -правой голове идея понравилась, -Глину копать - форму для ножиков делать. Песочек собирать, калить, стекло делать. - Ну так мы и себе ножиков, и Яге бусиков щас наделаем. А не-ко-то-рые пусть сидят со своими чудесами сомнительнми! |
||
|