Игра ostrov70. Стенки игрока Super_gai_bros, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Из-за острова на стрежень... Нет, не то.
Все равны как на подбор, с ними дядька Помидор... Нет, опять не то.
Ты морячка, я Маряк... Ладно, потом.
Закончив с попытками пафосного появления, к берегу подплывал настоящий ПИДР (Полицейский Инспектор Дорожного Патрулирования). По крайне мере форма не говорила об обратном. Плыл он на панцире

убитого товарища

убитой черепахи. В руках верная палочка-выручалочка окраса свежевыбритой зебры, которой (не зеброй!) он грёб.
Кого-то этот гражданин странно напоминал, кого-то древнего, высоко прыгающего и, непременно, с набитой об кирпичи головой. ВДВ? Не исключено.
Наконец, служитель

ножа и топора

гвоздя и жезла выгреб на пляж и отвесив поклон своим волшебным инструментом, представился:
-Марио. Просто Марио. Права у всех имеются?

Crocodile_Gennadiy:
- А я предупреждал! Сначала опросы, потом ограниченный контингент, потом налоги и прощай свобода слова!

скорбно сообщил Крокодил,

- А ведь говорил? Говорил. Королевская рать еще туда-сюда, просвещенная монархия вещь недурная, а этот из каких? Итальяшка? Значит Муссолини. Марши с утра до вечера, хайль дуче, общий призыв. Ну уж нет!

Крокодил принялся обдумывать первую акцию гражданского неповиновения. Можно, конечно, было бы ответить террором на террор, вот дедушка в Петрограде городовых с шашками прямо глотал, хотя мог и соврать старик, на супермена никак не тянул. Но может и глотал.

- Начну с листовок, - решил он, - сначала поднять массы, потом террор. Зеленый.

Марио немного опешил, шагнул назад, поскользнулся на панцире и рухнул в песок. Поднялся, отряхнулся.
Зеленое существо, странно похожее на короля Купа. Интересно, у этого тоже странное хобби вроде воровства принцесс? Или это просто невинный мутантище?
Пока гаишник раздумывал, мутант собирался поднимать каловые массы на зеленый террор.
-Ага, так вы спекулянт? Вы знаете, я ведь радикальный водопроводчик, а следовательно против вам подобных! А массы трогать не надо, и так запашок ещё тот. Вы лучше скажите, где тут экстремальное реалити шоу проводится?
И из широких штанин достал Марио путевку: "Санаторий Солнечный. Комфортабельные номера, со всеми удобствами. Матрас в углу, коврик, ящик из тумбочки и не полностью ржавый кран всегда к вашим услугам!".

Crocodile_Gennadiy:
Получалось красиво, он даже пожалел, что не сам придумал. Пора, пора было сплотить всех зверей против этих так называемых царей природы. Нечего тут! Первым пунктом Геннадий поставил ликвидацию зоопарков. Потом - нормальную кормежку, чтоб тиграм мясо полностью выдававали, а четверг - рыбный день. Отдельным декретом запретил ношение чужой кожи. Поколебался и добавил "и меха!"

Марио согласно кивал мыслям мутанта, затем скромно добавил:
-А к видеоиграм как относитесь? Сразу оговорюсь, жестоким! Там черепах убивают, а принцессы не дают. Вы там пунктик добавьте об их запрете. А то знаете, надоело.
Гаишник довольно зевнул.

Crocodile_Gennadiy:
Непонятный с палочкой зудел и отвлекал. "каловые массы", "спекулянт"... Профессиональная деформация? Так вроде уже никого чешским фаянсом за три номинала не осчастливишь. А на острове и подавно.
Геннадий громко клацнул зубами и сообщил:

- Экстремальное реалити прямо тут и будет, дорогуша. Вот народ подтянется - и начнем.

Глаза Марио округлились настолько, что на кепке стала видна буква М.
-Как здесь? А коврик где? А кран ржавый? А вы кто тогда? Аниматор местный? Да, кстати. Не Итальянец я. Из Nintendo я. Слышали о таком? - Марио также поспешил попросить - А вы можете не клацать? У меня от этого, знаете, копчик верещит. Больно так верещит. А о программе своей античеловеческой рассказывайте, рассказывайте. Авось, поддержу!
Водопроводчик с удовольствием погладил жезл.

Cheshir:
- А мы комитет по встрече! - завопил кот - Проходите, располагайтесь. - Чешир приветливо повел рукой в сторону - В программе дня танцы-шманцы и прыжки через костер. Кстати, по Фрейду, ваш жезл - фаллический символ. Не гладьте его с таким видимым удовольствием. Здесь женщины и дети.

Копчик снова заверещал, на сей раз от вопля какого-то кота.
Кота? Впрочем, после зеленого его это не удивляло. Заткнув уши и успокаивая нервы (а, следовательно, дальше поглаживая жезл) он решил ответить:
-А кто это такой, Фрейд? Ну, тот, что фаллический символ? Я честно его не гладил! - покосился на крокодила - Вы Фрейд, да?
Собравшись с мыслями и вернувшись к коту:
-А что в прыжках через костер экстремального? Я, знаете, человек опытный. Я через крыши прыгаю, не то, что через костер. Меня из-за этого какие-то отморозки паркуристом величали. Мне обещали острый щекотаж нервов с применением профессиональных способностей. А у вас тут не автомобилей, не труб. Не-по-ря-док!!! А знаете, как всё моё нутро требует остановить кого-нибудь и оштрафовать по самое нехочу!
Марио открыл уши и прислушался к ответу.

Crocodile_Gennadiy:
- Я лучше, - честно ответил Геннадий, - я еще и борец за свободу, друг детей и зеленое знамя свободы.
Тут Геннадий вспомнил, что по папе он Кайманыч и быстро поправился,-
- То есть черное знамя Анархии. Вот старый мир разрушим и будешь на обломках прыгать сколько захочешь.

Искра ужаса промелькнула в глазах Марио, и безумным голосом он возопил:
-Нет!!! Только не прыгать!!!
Больше всего на свете водопроводчик не любил прыгать, ибо оканчивалось это шишками, набитыми о бетон. Либо находкой бледной поганки. И последующим съедением оной.
-А чем вам собственно старый мир не нравится? Красиво ведь, интерьер. Вот вы договориться пробовали. Я спец по этому вопрос, так сказать, издержки профессии.
И он довольно улыбнулся.
-Вы так и не ответили на мой вопрос, а я хочу быть политически подкованным со всех сторон света. Как ваша чёрная анархия относится к 8-bitным видеоиграм? Да, и к человеческим принцессам?

Crocodile_Gennadiy:
- Принцесс еще не ел, - отозвался Геннадий, - А что, лучше стюардесс?
В воду капнуло, но на этот раз не слезою. Слюнями. Стюардессы крокодилу очень нравились, жаль, что падали редко.
- Старый мир разрушим, потом построим. Гуччи запретим. Мелиорацию запретим. Пусть болота будут. Болота любишь? Еще ружья разломаем и пушки разобьем. Где, кстати, пупырчатый? Пусть табельное оружие сдаст на нужды революции.
Чего-то в картине счастливого мироустройства не хватало. Геннадий задумался.
- Игры разрешим. От сидячих игр такая симпатичная жировая прослоечка появляется вот тут и тут.
Когтем было предметно ткнуто в нужные части талии.

Марио с удовольствием выслушал о принцессе, а вот когда речь зашла об играх - недовольно наморщил лоб.
-Наверное лучше - засомневался - Представляете, спасал её раз двести, а всё чего добился - "чмок в носик". Жрать таких надо! - констатировал водопроводчик - Ага, люблю я эти ваши болота. Там кирпичей нет, вот.
Затем высказал свои мысли по поводу:
-Запретите игры и я в вашу анархическую партию вступлю. Это же эксплуатация героического труда. Сидят, знаете, кнопкодавы, а ты потом лечи переломы, ушибы, импотенцию...

BumBarawiK:
- Если подавать принцесс в кисло-сладком соусе, то, думаю, их королевскую заносчивость можно перенести. А так, уж больно тяжелые они для желудка со всеми своими капризами и запросами!

-То-то и оно!

Henk:
Значит так. Во-первых, табельное оружие в правильных руках и останется там же. Пуль у меня достаточно. А не хватит пуль, будем использовать подручные средства, - и обратившись к новоприбывшему инспектору, Хенк добавил - У вас ,кстати, господин инспектор не вызывает подозрения эта зеленая морда? Может он беглый преступник из какого-нибудь приюта для взбесившихся животных? На бешенство его бы проверить.. Прививку сделать, как минимум. Зубы не чистит, не моется, мало ли что он в болоте подхватил. Вы как думаете, инспектор? - потом снова развернулся к крокодилу и продолжил -

Только что проснувшийся Марио протер глаза и заохал на все лады:
-А и правда? Да что вы говорите? Истину глаголишь брат, истину!
И чистя зубы подручными средствами спросил у зеленого террориста:
-Отвечай, правду уважаемый Хенк говорит или нет?

Henk:
Во-вторых, где твоя лицензия на отлов лежачих и спящих? Есть? Нет? Тогда в сад!

Задумался гаишник-водопроводчик.
-Нет, не надо его в сад. Там темно и мухи кусают. Зачем же так жестоко?
И вспомнил старую-добрую "Давайте удаву отрежем .б.ло".
Культурный Марио был, честно.

Henk:
И в третьих. Свою вонючую революцию будешь проводить в своем отдельно взятом болоте, это надеюсь, понятно? - Хенк сплюнул, откланялся инспектору и ушел разбирать странные бумаги из чемодана покойного секретного агента. - Хотя.. что их разбирать?- подумал Хенк - В общем, костер из них будет славный.
А в это время Солнце не спеша уходило за горизонт...

Марио довольно кивнул:
-Ага. Построим коммунизм на отдельной ветке метро, товарищ Москвин. К чему это я? Так, не обращайте внимание. Отвечай, крокодил!
Хитрым прищуром зыркнул на зеленомордого.

Crocodile_Gennadiy:
Геннадий от неожиданности икнул, потом пробормотал:
- Статья 13 Федерального закона "Об оружии" от 13.12.96 N 150-ФЗ. "Идиотам до 18 разрешения не выдавать. Вредно для неокрепшей психики". Только Наполеонов нам тут и не хватало.

Он с добрым прищуром посмотрел вслед молодой шпане и опять погрузился в воду. Сам себя подстрелит ведь, а виноват кто будет? Известное дело, жидомасоны-крокодилы...

Но тут же с добротой посмотрел на земноводное и развернулся к Хенку:
-Ага, 18 нет? А разрешение? А инструкция пользования для чайников? Нет инструкции - будет штрафчик. Давайте, начинайте: "Может договоримся?" и.т.д.
Закончив чистить зубы, Марио побрел умываться.

Henk:
- Дорого мой инспектор! С чего вы взяли, что земноводное разбирается в законах, а тем более в возрасте людей. Мне 33. Не больше и не меньше. Документы при мне. Кстати, а ваши где? - не прерывая зарядку поинтересовался в свою очередь Хенк.
- Да..Кроме того, согласно Статье 129 Уголовного Кодекса Средиземноморья от 13.06.1996 № 63-ФЗ (который, к слову, имеет высшую силу нежели Федеральный закон в целом, если не учитывать того, что Федеральный закон вовсе не действует на данном острове) "наказание за клевету предусматривается в виде штрафа..блаблабла... А в том случае, если клевета содержится в публичном выступлении...блаблабла..наказанием могут стать арест или исправительные работы.." Итак, какого сорта исправительные работы мы применим в данном конкретном крокодило-случае?

Да? Марио удивился, он считал, что Хенк довольно молод.
-Ну, вы хорошо сохранились. А вы зарядку прекратите, когда с инспектором разговариваете! А не то зарядное устройство выпадет. И разобьётся.
По требованию гаишник полез в карман за документами и вытащил первый попавшийся документ. Предъявил Хенку.
"Иванов Иван Иванович. Превышение скорости сроком на пять лет".
-Ой, простите. Это талон нарушителя. Я удостоверение утопил, наверное!
Ну, штраф так штраф:
-А блаблабла это какой размер штрафа? Это как мла или глаглаглагла? А какую клевету он произнес? Он искренне думал, что вы малолетний... в смысле несовершеннолетний. Это заблуждение.
Марио заранее предвидел ответ: "Незнание законов не освобождает от ответственности".

Henk:
- Многоуважаемый мистер Марио! К моему искреннему сожалению, не могу назвать Вас "инспектором" при наличии отсутствия удостоверения. А по поводу "штрафа" - мы взрослые люди. На первый раз можно простить человеку.. простите.. крокодилу.. данную оплошность. Кстати, Вы знаете разницу между терминами "малолетний" и "несовершеннолетний"? При удобном случае, я могу Вам пояснить на примерах. Но только не сейчас. Такие разговоры не способствуют утреннему моциону.

Кстати, именно зарядка на свежем воздухе сохранила мне молодость и живость ума. Прошу Вас, присоединяйтесь. - добавил Хенк, размахивая руками и приседая одновременно.

"Наличие отсутствия" - это да, это такое дело... - подумал Марио непонятно о чём.
Почесав свой рисованный подбородок, водопроводчик изрек:
-Не называйте - не обижусь. Штраф за переговоры с инспектором возьму, но не обижусь. А примеры давайте, ваше утро так растянулось, уж солнце заходит. И да, я завидую вашей выдержке. Целый день заряжаться - это ни одному кнопкодаву не снилось!
В дань выдержке Хэнка, Марио даже присел разов эдак один.

Crocodile_Gennadiy:
- Сатрапы и клевреты!
пробулькал с безопасной глубины Геннадий, потом высунулся и добавил:
- И дальтоники! Какая ж зеленая? Радикально черный оттенок при прямом солнце. Видите, видите? Черный кайман у меня папа, родовой окрас! Революцию не задушить! На мое место встанут другие, может быть даже лучше. Царей природы на свалку истории! Ужин в массы! Извините, дальше говорить не могу: душат слезы. Но правое дело во -

- блюм-блям-блям. Крупные пузыри поднялись со дна и все затихло.

Да, мы такие.
Водопроводчик посмотрел на крокодила-каймана. Зеленый. Поморгал. Опять зеленый. Посмотрел в даль - даль зеленая.
Марио поковырялся в глазах и изъял из них зеленые линзы.
-Простите огромное. Спасибо пожалуйста - немного передразнивал Хэнка Марио - Меня просто на днях в город Изумрудный портировали, так издержки местных порядков. Теперь вижу - чёрный, как у негра пятка.
Почесал репу, добавил:
-А что, все врут, да? Я ведь сам видел вас на экране. Зеленый вы были до мозга костей!

Crocodile_Gennadiy:
Геннадий снисходительно посмотрел на Марио: кто в кино не снимался - тот жизни не видал.
- Естественно, врут. Маркетологи им сказали, что черный не покатит, целевая аудитория-то кто? Дети. Ты когда нибудь набор красок детских видал? Зеленый в первую очередь кончается: любят его. Так что гримировали меня. Там, в кино, вообще по-хитрому. Чебуру зубы спилили, уши дурацкие приделали, меня в зеленый выкрасили, Шапокляк и то половину бородавок лазером сняли. Но заплатили неплохо. И райдер я им выкатывал: парфюмирование салона авто ароматом болота, лягушки только испанские, птички Тари чтоб натуральные блондинки...
Геннадий мечтательно моргнул
- И ничего. Выкатывали. Чебур вон вообще требовал, чтоб гримеры только карлики были...

Марио представлял ужасные картины: гример с лобзиком гоняется за чебурашкой и спиливает зубы. Затем портной сквозь шум и крики пришивает бедному зверю уши. Крокодила обманом и лягушкой заманивают в заранее окрашенное болото. За шапокляк гоняются десантники в лучших традициях звёздных войн и отстреливают лазером пол лица, там, где были эти самые бородавки.
А потом: все в порядке, мы вас снимать будем.
-Брррррр... - передернуло гаишника - Так я смотрю, у вас трудная жизнь. Теперь понятно, чего вы в революционеры подались. Кстати, а где все? Вы как выныриваете, так поговорить хоть есть с кем. А так - тишина, и мёртвые...
Насчёт мёртвых. Вчерашний ужин получился вкусным и Марио с удовольствием дожевывал приготовленный кем-то кусок мяса.

JIano4Ka:
Лапа еще раз грустныо обвела остров. Категорически не получалось отрастить себе тут хвост, уши, мордочку и сердцею Материал был неподходящий и Луна убывающая. Все на свете было против конечности. Лапа махнула еще раз, и оставив образ дымящегося аппетитного окорока, изчезла в утренней дымке. Лапу ждали другие берега.

Водопроводчик с грустью смахнул набежавшую слезу, всхлипнул.
-Эх, как же так... Сколько слов не сказано, сколько песен не спето, сколько взяток не взято, сколько труб не починено.
И вытирая слёзы рукавом, Марио помахал вдаль.

Crocodile_Gennadiy:
- Тссс! Это затишье перед бурей. Революционной!
Геннадий пристально оглядел берег, задержался взглядом на аппетитном мираже,
- Все ушли в подполье, понял? Но герои есть, есть герои! Вон, видишь Лапу? Жанна Д Арк практически! Начинила себя ядом и легла поперек пляжа. Героическая женщина. Уважаю.

Бури Марио не любил, от них тоже копчик верещал.
Подумал, внёс конструктивное предложение:
-А может, обойдёмся лёгким бризом? А то смотрите, уже и первые жертвы есть. Конечно во имя революции. Только какой от этой жертвы прок? Хотя...
И поведал гаишник план свирепый:
-Дадим по всем постам сигнал о новом туристическом объекте: месте самопожертвования Лапочки. А когда туристы придут, мы ящики поменяем. В смысле, всех повяжем и выкуп потребуем. А когда с выкупом прилетят - мы и их повяжем.
Водопроводчик прикинул в уме:
-Через 402 года 3 месяца 2 дня 3 часа 2 минуты и 19 секунд всё человечество будет в наших руках. Вы, крокодилы, сколько живете? Протянешь?

Henk:
- Эх, бабуля! А как хорошо в кустах стояла! Как смотрелась! Теперь ты в лучшем мире.. - и минуту помолчав, отдавая дань умершей, Хенк Стампер принялся за фаршированную обезьянью ножку. Сегодня нужно разыскать хижину старушки и осмотреть ее на предмет еды и прочей полезной дребедени, а то эти макаки уже поперек горла стоят. День предстоял дооолгий...

Марио ошалело оглянулся. Кусты, домики... Откуда? Водопроводчик видел совсем другую картину:

Glaza_Mario:
Остров голый, есть нечего

-Уважаемый. А где собственно хижина? Где все остальное? Перетрудились? Солнце напекло? Звёзды плохо сошлись? Магнитные бури?
Для гаишника день долгим (по сравнению с предыдущим) не показался. Солнце уже медленно двигалось прочь, а загадочные кусты и домики никак не могли возникнуть пред воспаленными глазами Марио.

Наконец забрался он на единственную пальму и завопил:
-Нет домика! Нет кустов! Нет Лапочки!
Свалился с пальмы и продолжил рыдать и махать вдаль.

BumBarawiK:
- Мда, хороша была старушка, хороша! Жалко мало, но и на этом спасибо! Я тут что подумал, Хенку не зря хижина померещилась, нам бы надо свою построить. А-то мы тут уже вторые (или третьи?) сутки, а все на пляжУ обитаем! Геннадию-то, понятно, ему бы болотце да по теплее, а мы же как? Вы, Марио, не против? Поможете мне с этим вопросом? Я тут нашел топорик, видать, дедушка наш, Игнат Матвеевич, обронил, а сам пропал где-то, жалко старичка, жалко. Ну мы топор в дело пустим, кашу из него, конечно, не сваришь, но вот пальмочки порубить - легко.

Подумал Марио, переспросил:
-Вы хотели сказать - пальмочку? Да что же вы из одной пальмы построите? Даже на шалашик не хватит, честно вам говорю! А топор мы в дело пустим, пустим.
Вспомнил водопроводчик, где Игнат Матвеевича видел. При смерти был. Но живой.
Отправился под пальму, посмотрел на старичка. Хотел сначала топор вернуть, но желудок предательски заурчал.
Короткий взмах топора и в сторону покатилась окровавленная стариковская борода.
Вернулся Марио, виновато развел руками:
-Оказал сопротивление инспектору при исполнении. Вынужден был применить меры. У вас огонька не найдется кстати? А вилочки?
А сам мысленно подумал крокодилу:
-Ну что, теперь я как бы тоже против человеков...
Неигр:
http://forum.ludoedy.ru/viewtopic.php?f=7&p=8281#p8281
Я за, но сегодняшний день доиграть можно?
Неигр.

Crocodile_Gennadiy:
- А я тут вообще Человеков не вижу!
нахально заявил Крокодил,
- Лесоруб разве человек? Лесоруб - дитя природы, птичкам подсвистывает, под елкой спит, в период спаривания иногда в город выберется, а потом бегом обратно, в лес. Ты вообще фантазм, разве нормальный человек на одних грибах выживет? Да еще и кирпичи эти... А пупырчатый хоть и гуманоид, а тоже не из этих. Про прочих и не говорю. Дедок у нас последний из сапиенсов, а этого, который на печи, еще найти надо. Если у него печь-амбибия, давно уже на соседнем острове жирует. Да и какой из него революционер? Мелкий частный собственник в революцию разве пойдет? Революционер должен быт гол как крокодил и чтоб в душе священный огонь,
Геннадий гулко стукнул себя в грудь,
- Вот тогда он революционер, а не клык моржовый! Так что сегодня зеленый террор и люди гоу хом!

Водопроводчик тоже себя гулко и в грудь. Ответный удар не заставил себя ждать и шлёпнулся Марио на песок. И ударился копчиком. Я думаю, дальше понятно?
-На грибах - это да… Особенно если плющит - то большой, то маленький, то вообще огнём дышу - повернулся к Чеширу – Вам, наверное, это знакомо? "Съешь меня" и прочие надписи так завлекают...

Crocodile_Gennadiy:
Революционер должен быт гол как крокодил

Водопроводчик потянул вниз портки:
-А трусы тоже снимать? Или революционная деятельность требует сохранения некоторых секретов?
Первый шаг был сделан, оставалось придумать, как строить фаершоу. Огонь в душе, в смысле.

Crocodile_Gennadiy:
- Оставь порты в покое, товарищ!
- торжественно произнес Геннадий,
- Единственная, кто могла бы оценить тебя в первозданном виде - покинула нас!
Он гулко всхлипнул и прижал к груди бездыханную Лапу,
- Она ушла, наша Жанна, наша Вера Засулич, наша тихая Магдалина. Первая жертва в наших рядах, первая погибшая ласточка Революции. Так почтим ее память троекратным молчанием и сплотимся над могилой еще сильнее.
Тут Геннадий подумал и добавил,
- А старикашку пока присолите. Завтра революционные поминки будут, как раз тело врага и пригодится.

Водопроводчик проронил последнюю слезу и решил, что всё. Достаточно Лапочка оплакана.
Да и одна лапа на ораву - не густо. Надкусив свою долю, Марио оставил портки в покое и повесил на пальму. Развиваясь на ветру, они выглядели как знамя, вдувающее в души зверей революционный дух.
-Посторожите, я пока пойду морской соли соберу.
Весело ныряя и плескаясь, послышался ответ Хэнку...

Henk:
Закончив рисовать всякую чепуху, Хенк обратился к Марио:
- Бедный- бедный Марио, советую вам обратится в сервис-центр по отладке программного обеспечения, может у вас проблемы с визуализацией объектов, с временными рамками? Кое- чем я и сам бы мог вам помочь, но я в этом не эксперт. Я больше по простенькой технике - там тракторы, установки для перевозки дерева. Правда однажды дедовский форд пришлось чинить с помощью пачки скотча и такой-то матери, но это не в счет. Кстати, может, Емеля подсобит, как проспится.

И да . Вот вы суслика видите- нет? А он есть. Вот прямо здесь, под нами.. И хижина - не хижина, а землянка на острове точно найдется.
И неужели вы думаете, что старушка выжила бы на голом острове и не сделала запасов ? Или там подземный ход к ближайшему утонувшему белому пароходу не прорыла? Тем более, что бабка она была с гонором да смекалкой - обезьян вон сколько развела для еды да потехи.
Или вы и обезьян не видете? Настоятельно рекомендую вам обратится в соответствующую службу! Не затягивайте с этим. Мой брат вон, руку поранил да вовремя к доктору не обратился.. Длинная история..

И хватит тут истерики устраивать, ну как малое дитя, ей богу.

В сервисный центр Марио обращаться не собирался. Там на него вечно пялились, брали автографы и просили пройти третий уровень в последней версии.
И с визуализацией было всё в порядке. Периодически.
-Простите, а кто же сказал, что кусты с обезьянами - настоящие? Я вон когда бабулю дожевывал, на язык попалось вот что - водопроводчик извлек ценник - Кусты бутафорские. Обмену и возврату не подлежат.
Почесал репу:
-Хотя да, обезьяны могли быть. С соседнего острова приплыли, группа в волосатых купальниках.
Водопроводчик озирался по сторонам в поисках какого-то суслика, но и его не видел.
Закончив своё занятие, гаишник по-деловому уселся рядом с трупом деда и принялся солить.
А затем одобрительно посмотрел на Хэнка, который тоже проникся идеей "тапира во всем мире".

Cheshir:
- Потолще, потолще слой-то, - пробурчал, зависший над Марио кот - И пер-р-чику мона. И сметанковый соус... и чаю с пряниками... Как вы там говорили: "съешь меня"? Такие пряники нам не знакомы... Такие мысли только после грыбочков в голову придти могут...
Чешир облетел гаишника с другой стороны.
- А ну палочкой тыкни, а то шевелится, кажись... - когтем приоткрыл веко и в ужасе молнией прыгнул Марио на руки - М-я-я-у! На меня повеяло обителью зЪла!... Второй и третьей частями...

Спокойно солил Марио деда, как будто всю жизнь этим и занимался. А впрочем, какая разница: огурцы, грибы, деды...
Шевеления не замечал, но на всякий случай потыкал. Палочкой. Полосатой. В глаз. В левый. Под бровью. Мимо зрачка.
-Чего царапаешься, неужто Кэт пресловутую учуял? Или ты трупов боишься? Да он же мёртв? - и в доказательство водопроводчик легонько пнул Игнат Матвеевича, как тут...

urHaT_MaTBeeBu4:
Дооооооолго спал Игнат Матвеевич. То ли чудо-чудное с ним приключилося, то ли диво-дивное. А и чудилось Игнату во сне разное, чудь, да нелюдь к нему приходила. И твердил ему голос матушки: "Встань, Игнатушка, разомни косточки. Разомни косточки, да выпей водицы святой. А как выпьешь водицы святой, то помолись Господу, а как помолишься господу, то от хвори избавишься, а от хвори избавишься - и беды избежишь".
Игнат застонал. Разлепил очи затвердевшие, подвигал костьми затекшими. не смог встать милый друг Игнат Матвеич. Не смог. Достал сокровенный пузырек с святой водицей, на черный, смертный день спрятанный. Раз хлебнул - расправил плечи сильные. Второй хлебнул - побежала кровь по жилам. Третий - встал Игнат Матвеич. Встал, подпрыгнул, размял затекши косточки.
Долго молился дед Игнат. Долго..А как встал, так всех на острове глазами обвел.
- Жив я, милсынки! И как вы тут? Да что это тут приключилося со мню? - вопрошал Игнат радостно.

Вместе с вцепившимся котом, гаишник-водопроводчик побежал прочь с криками и ругательствами. Но остров, как известно, круглый. А значит, скоро прибежал на то же место и уткнулся старику в сра... в филейную часть.
-Сгинь нечистая сила! Застрелю! Заклинаю! Грибами накормлю!
Но героизм прошёл мимо, и вскоре Марио стоял на коленях:
-Не ешь мои мозги, зомби. Я тебе ещё пригожусь.
Чувство самосохранения снова взяло верх, и скоро Марио медленно отходил и скандировал:
Ешь ананасы, нажуйся на век
День твой последний идет, человек!

Cheshir:
Чешир вцепился Марио за грудки и затряс его, продолжая орать благим матом:
- М-у-р-р-м-а-р-и-о! Я те говорил, это метастазы вселенского зЪла! Да ты еще глянь какие сильные - соль их не берет! "Сверхъестественное" смотрел? Бахни его железякой, авось поможет...

"Сверхъестественное" Марио не смотрел, но аргумент Чешира был убедительным.
Закрыв глаза, и, вслепую махая своим рабочим инструментом направо и налево, он пошёл на зомби Игната...

urHaT_MaTBeeBu4:
- Ни нужно железякой, чуди, не нужно! Мне еще ребятишек кормить, землю пахать-сеять! Пощадите, помилуйте! - Игнат очертил вокруг себя круг.
- Ой, Хосподи, помираю! Очумкаться-то не успел, как чуди-то набросились.

И остановился перед самой мордой лица плачущего деда.
-Не плачь дед, не плачь баба. Я вам новое снесу - оправдался Марио - А как же ты так, живой остался-то? Я ведь собственноручно тебе бороду отрубил! Вон валяется, красная вся, от пота видать. Инспектору ты хамил, когда в коме лежал. Честно!
Солнце припекало и вскоре Марио решил надеть портки, дабы не получить ожогов.
Хотя одевать их не то при деде, не то при зомби, водопроводчик боялся.

urHaT_MaTBeeBu4:
- Дык, борода, эта....не сёрдцо! Без нее проживу...А вот подбородка ты мне зря срезал. - Игнат потер обрезанный нижнюю часть лица.

Понял гаишник, что был Игнат Матвеевич настоящий русский грузина. Горец, значит.
-Извини. Я ведь хотел голова, но не получилось. Промахнулся я, борода попасть, волосы катится. Твоя моя понимать? В следующий раз моя точнее рубать. Клянусь горами на третьем уровне!
Марио гордо засверкал глазами и сделал грудь колесом. Кривым таким, ржавым колесом из под перегруженной телеги.

BC9I_KOPOJIEBCKA9I_PATb:
- А при поющем осле? - заржал Ёся. - Знаешь, как я могу? Знаешь? Знаешь? Я вот как могу!
И Ёся, не откашливаясь даже, затянул, приложив копыток к груди:
- О-о-о, со-о-оле-е-е-е... О, со-о-ле ми-и-и-о-о-о! Стайфро-онт ате-е-е... Стайфро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-онт ате-е-е-е-е-е-е-е!
И замер, в ожидании аплодисментов.

Говорящим животным Марио не удивлялся, как впрочем, и ослам, похожим на того_самого_знаменитого_осла.
Впрочем, хорошо, что животина не откашлялась. Это было бы слишком, даже для говорящего копытного.
-Песня, я так понимаю, про осла? Ну как же. Ослооооо... Ослоеее мясоооо... Нет, не так расслышал? Ну извини тогда, это я с голодухи.
Водопроводчик вяло хлопнул. Вот так: "Хло.!".

Тянуть было больше нельзя, и вскоре забрался на пальму. И конечно завопил!
-Внимание, внимание! Срочная тревога! Остров может взорваться в любую минуту, поэтому всем оставаться на своих местах! - подумав о данной инструкции, Марио всё же решил, что задал поведение правильно - По всем постам разослали наводку на террориста Владлена Емельянова. Позывной - Емеля. Есть данные, что он скрывается на данном острове. Похоже, его затянуло в зыбучие пески в количестве одна штука. Однако опасность представляет его водородная бомба, позывной - Печка. Поэтому прекратить песнопения, немедля заняться делом. Иначе наша революционная бригада имени Эрнесто ЧеГевары, он же Крокодил, он же Гена, он же Кайманыч, он же лучше Фрейда - загнется.
Передохнув и набрав побольше воздуха в грудь, снова завопил:
-Любые сведения ценны. Любые идеи ценны. Любые остатки тела погибших при исполнении операции поиска - ценны. Если вы попадете в пески - упадите и закройте голову руками, дабы не портить своим унылым видом революционный дух.

Слез с пальмы, и тут же внёс предложение:
-А начнём по старой доброй русской традиции. С перекура!

BumBarawiK:
- Эхм, эхм! - Откашлялся Евгений, - господин Марио, разрешить доложить?!!! Я тут видел из кустов ноги торчали, по описанию - Емели. Парень, небось, ягод объелся и того - на тот Свет пожаловал. От трупа избавиться надо, а-то через сутки гнить начнет, зловония распространять, санитарные условия на острове портить.

Водопроводчик внимательно прислушался правым ухом, а левым слушал окружающие подозрительные, живые и не совсем, объекты.
-Доложаю разрешить! Отставить избавится от трупа. Не тем местом думаете, Евгений. Труп на склад - и указал под пальму - Хотя нет, за веревочку привяжите и на бережок в водичку. Будем кушать моченого Емелю, просто и со вкусом.
Марио ткнул Жене жезлом в грудь:
-Вот здесь будет медаль за "Внимательность к торчащим ногам".
Затем ткнул много ниже груди:
-А здесь выговор за "Нерациональное использование трупов в условиях геноцида украинской нации (далее по тексту - голодомора)".

Гаишник уселся на песок и, наблюдая за ходом поисков, чертил что-то важное на песке.

BumBarawiK:
- Многоуважаемый Марио, словосочетание "избавиться от трупа" по словарю нашего острова означает "поедание оголодавшими обитателями"! Извините, что посмел Вас исправить, но очень захотелось внести ясность в свои слова. - И с этими словами Евгений поволок Емелю за найденные ноги в воду, дабы идея с моченым яством пришлась ему по нраву - разнообразие в еде везде хорошо, а на острове и подавно.

Марио кивнул, принял к сведению, почесал за носом.
-Это хорошо, что словарь острова есть. Организации нужны документы. Вот им и займитесь. Только сначала бомбу нужно найти, обезвредить и перекупить на свою сторону.
Водопроводчик стёр что-то важное, дабы никто не подсмотрел, что такого важного он начертил и стёр.

BC9I_KOPOJIEBCKA9I_PATb:
Ёся немедленно присоединился к процессии.
- А куда ты его тащишь? А зачем ты его тащишь туда, куда ты его тащишь? А что ты с ним будешь делать после того, как дотащишь туда, куда ты его тащишь? А что мы будем иметь с того, что ты с ним сделаешь после того, как притащишь туда, куда ты его тащишь? А сколько стоит то, что мы будем иметь с того, что ты с ним сделаешь после того, как притащишь туда, куда ты его тащишь? А ты поможешь нам продать это по той же цене, сколько стоит то, что мы будем иметь с того, что ты с ним сделаешь после того, как притащишь туда, куда ты его тащишь? А сколько процентов ты возьмешь за то, что продашь это по той же цене, сколько стоит то, что мы будем иметь с того, что ты с ним сделаешь после того, как притащишь туда, куда ты его тащишь? А если мы откажемся платить тебе проценты, которые ты возьмешь за то, что продашь это по той же цене, сколько стоит то, что мы будем иметь с того, что ты с ним сделаешь после того, как притащишь туда, куда ты его тащишь? А?

Интересно - подумал гаишник - Если он подорвется на бомбе, сколько часов его морда будет издавать лишенные здравого смысла звуки?
-Ослик, а ослик. Иди сюда, я тебе морковки дам. Ну ладно, обманул. Где твой юный блошистый друг? Он на нюх запах опасности определит? Да, и ты завещание напиши. Так, на всякий случай. Водородная бомба - это тебе не хухры-мухры. Там, завещаю свое тело революционной величайшей организации. Во имя матери, дочери и порочного тела, Это Спарта!
Посмотрел с тоской на ослика. Эх, такой на мину спать ляжет и не заметит...

И следуя совету Хенка, сунул в сторону копытного рта старый террористический лапоть.

Super_gai_bros:
И следуя совету Хенка, сунул в сторону копытного рта старый террористический лапоть.

Но внезапно понял, что это был совет Чешира.
Хотя совет Хенка тоже был ничего...

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0026149749755859