|
||
Нямк. В бутерброде остались следы зубов, а пережёванный кусок хлеба с маслом и сыром отправился в путешествие по пищеводу. Когда Маша станет звездой, так она и будет разговаривать с режиссёрами. Это сейчас она слушается молча. Урод этот режиссёр... После всего, что она для него сделала, отклонить её гениальный сценарий и вякнуть что-то там про вон на улицу! Маша не учила роль, потому что была расстроена. Да и всегда, когда много дел, так приятно побездельничать. Й...оперный театр, так ведь уже пора!!! Маша вскочила и принялась лихорадочно напяливать доспехи. Благо, это был бюджетный вариант из пластмассы, но и он порядком нагрелся на солнцепёке. Проклиная свою лень, Маша минут за пять облачилась-таки в рыцаря Бананового Ордена, взмахнула мечом и перегородила дорогу человеку в ушанке. - Благородный путник! - рыцарь выставил меч и застыл на секунду. Вытащил тетрадь, сверился с конспектом. - Берегись дракона! Нашёл, где гулять. Злачное местечко! Драконы-наркоманы, феи-проститутки и гопники-гномы устроят тебе тут хороший приём. Ещё трава-вонючка кругом растёт. Рыцарь отшатнулся от зарослей. - Что ты забыл на этом проклятом острове? UncleFedor:
- А ничего я не забыл на этом острове. Сидел себе в шезлонге на палубе, никого не трогал. Уснул. А тут как тряхнет, и бульк. Я уже в воде, в чем был. Пока сообразил где верх, где низ. пока всплыл. Шапку с глаз убираю, а корабль уже черти где. Кричал, кричал... Хорошо рядом бочка. Уцепился за нее. Смотрю - вроде как берег. Ну я и погреб. Обсушился. Вот пошел оглядеться. А тут Вы. Не подскажите где я? Куда обратиться за помощью? И чего мюзикл было не снять?! Вот как было бы славно, станцуй сейчас Федя приветственный танец. И вокал на два голоса. Драматично, нежно, трогательно! Понёсся бы в своей ушанке, как балерина, как бабочка, под ручку с Рыцарем. Это ж такая радость, потерпел кораблекрушение, а тут представитель власти сразу нарисовался. Впрочем, Маша не хотела быть Рыцарем. Куда веселее роль у Дракона, а тут спасай Принца, зачем, спрашивается? Плохо ему с драконами-наркоманами в окружении продажных фей? - Сочувствую тебе, путник, - пробурчала она вслух. - Не убежишь от судьбы. Видать, провидение послало тебя мне на подмогу. Кругом ловушки, опасно одному ходить... Тропинка тут есть, ведущая к усадьбе одной благородной леди, да вся этой мерзкой травой заросла. Не пособишь найти? Неприлично Рыцарю грязной работой заниматься. Маша ухмыльнулась под забралом. Такого в сценарии не было. LLLyLLLyKAJIO:
-Хм, леди...Я тоже в каком то роде рыцарь, ага, малярийного ордена. В кармане у него лежала жёлтая медаль, но показать он её не стал. Секрет. - Выходи на свет Божий, срань Господня, - отозвался Рыцарь. Что ни говори, а зло всегда обаятельно. - Признавайся, какие козни задумало, где тропочка заветная? Ишь во что заповедные леса превратило! Одна гниль да коряги. В честном бою с тобою сразимся, али в картишки силой померимся? CykuHa_DocH:
- Ты зачем ругаешься? Братику моему, вон, весь кайф обломала, - театральное беспокойство изобразило личико девушки. Говорят, что, если иногда не примешивать в речь выражения из народа, тебя не поймут. Аристократичная сукина дочь была в таких делах ещё очень неуклюжа. - Лучше скажи мне, куда портсигар убрала, Маруся? Уууу, как Маша-2 ненавидела конкуренток! Вот делаешь ты всё, что можешь: спишь с режиссёром, просишь папу, чтобы нужные люди из его знакомых слово за тебя замолвили, даришь конфеты уборщице, чтобы она подслушивала всякие разговорчики... и тебя нагло обходит какая-то фифа! А режиссёр урод... "По сценарию принца спасает ПРЕКРАСНАЯ воительница, поэтому забрала НЕ ПОДНИМАТЬ!" - Да был где-то портсигар, ща посмотрю, - невозмутимо ответила рацарша и тут... Она увидела ЕГО! Принца, и не в каком-нибудь там безвкусном плащике и белых кружевных чулочках, а понтового, современного, даже может чересчур передовой образ получился... Нет у режиссёра чувства меры... Но вкус есть. CykuH_CbIH:
Из кустов вылез мужчина неопределенного возраста. Волосы до плеч (кстати, по виду – не мытые недели так две), белая футболка с крупной надписью красными буквами «Мы /цензура/ пиндосов в зад», драные джинсы, на ногах – сандалии. В руках – маркер и то, что осталось от сценария. - Ах! - сказала Маша-2. - Обо***ться. Потом поняла, что принц это уже сделал. Как мог сделать только настоящий принц, разумеется. Засунув руку в щель между доспехами, она сосредоточенно искала портсигар, но он выскальзывал из её цепких пальчиков, слишком скользкий стал от пота. Ну что вы хотите, такая жара. Попыхтев минуту другую, предложила конкурентке: - Маш, а, может, ты попробуешь? Там ещё бутерброд был недоеденный. Жрать охота, сил нет. Достань, а? CykuHa_DocH:
- Конечно попробую, не волнуйся. - С улыбкой Сукина дочь засунула в щель палку и стала напряжённо ковырять. Сначала на свет Божий показались две маленькие грязные и вонючие подушки, затем одноглазый кот с бельмом на правом глазу, три пачки просроченных чипсов... - Больно же, дура!!! Совсем офонарела?!! - завизжала рыцарша, выдернула палку и вцепилась обидчице в волосы. Одноглазый кот зашипел и метнулся на казака. Заточённый в потных, жарких доспехах столько времени, обожравшийся чипсов с глютаматом, он был явно неадекватен. Или это была дикая радость свободы? - Мяяяяу!!!! - завопило несчастное животное и в одно мгновение вскарабкалось казаку на голову. Её губы дрожали. Она сбросила шлем. - Пу... Раскопала кошачью могилу и начала трясти животное. - Мой Пу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Придурки! Что вы сделали с моим котом?????????? Она перевела дыхание. Слёзы не давали говорить. Наконец Маша снова заговорила тихим, робким голосом. - Он у меня в разных передрягах бывал. Вот... Глаза нет одного. Это он с крыши телестудии ***нулся. Увы, даже в такой момент деревенское происхождение Маши не позволяло ей выражаться высокопарно. - Прямо на антенну на тачке режиссёрской. У меня есть иголка с ниткой. Его надо просто зашить обратно... Маша умоляюще посмотрела по сторонам. LLLyLLLyKAJIO:
-Знаешь, здесь неподалёку есть кладбище, с землицей волшебной. если поспешить, то можно оживить котика. - Оживим? - всхлипнула Маша. Нечистой силы она побаивалась, но уважала её. Когда Маша была маленькой и жила в деревне, по ночам кто-то ходил вокруг избы. Непослушных детей в лес уносил - так бабка говорила. Похрюкивал по-свинячьи, супостат, копытцами постукивал. Ух, страшно! А в бане тоже был хозяин невидимый. Банниками их называют. Вот засиделась Манька в бане поздно вечером, а он явился к ней в образе доброго молодца... А потом как начнёт кукарекать... Чего только в жизни не бывает. - Оживим, и снимем про это документальный фильм! - Маша воспрянула духом. - Режиссёра нет, он нам не указ. LLLyLLLyKAJIO:
Бережно взяв останки кота, он поместил это в неглубокую ямку и пояснил: -Это чтобы животина выбраться потом смогла. Дунул, плюнул на песочный бугорок, посмотрел кривым глазом на небо и значительно произнёс: -Всё, через пару дней живое будет. Маша почтительно обратилась к Сукиному сыну. Принц как-никак, хоть и не состоявшийся. - Ты когда остров к съёмкам готовил, куда камеру дел? Вдруг её осенило. - У меня на сотовом есть. Если не посеяла... Под ногами что-то предательски хрустнуло. Что-то провались в доспехах до самой пятки и было с треском раздавлено за один неверный шаг. Пять минут возни, и Маша вытащила злополучный портсигар, а заодно и сотик, дешевенький, но вполне рабочий, и нацелила объектив на казака. - В последнее время в Грязесранске участились случаи жестокого обращения с животными. В нашем фильме вы увидите, как умный, ласковый кот по имени Путя был зверски убит представителем украинской диаспоры. Сейчас у него нет сабли, орудие преступления выброшено в море с целью безопасности съёмочной группы. Зададим убийце резонный вопрос: зачем вы это сделали? Чувствуете ли вы удовлетворение от содеянного или испытываете муки совести?? Если вы голодны, съешьте вот этот бутерброд. Я куснула его всего один раз! Съесть что-нибудь покрупнее предоставится возможность только ночью в четверг, так что брезговать не советую... Маша с опаской протянула казаку надкусанный бутерброд с сыром. Cossac:
А кошака я убил не специально просто когда нас готовили к разведывательной службе нас учили что любой атакующий без причины предмет должен быть уничтожен. Когда из ваших доспехов вытащили кошака он бросился прямо мне на голову и начал мне её драть. Так что я его убил. Вот в чём причина моего поступка. - Так ты в разведке учился? Оооо!.. И тренировался на животных! На каких?! Мы это тоже в фильме покажем. Понарошку, а то леший нам по шее надаёт, да и самим жалко. С компьютерной графикой как по-настоящему будет! CyKa:
Мои вещи там. И кивнула в сторону плота. - Сама понесёшь, - презрительно, как бы невзначай, бросила Маша-вторая. Как ей было завидно! - Лежишь... то есть сидишь себе с режиссёром за чашечкой кофе, например. И такая ему: "Теперь ты просто обязан сделать меня звездой!" А он такой: "Так всё ж по обоюдному желанию было..." А ты ему возмущённо: "Да ну, конечно?!!!" Слов от возмущения нет, одни буквы. Так девушку использовать. И он такой наконец: "Да у меня контракт с этой сукиной дочкой!" Почему всё лучшее достаётся сукам и их дочерям?! Разве это честно?! LLLyLLLyKAJIO:
-Ты только попробуй. И он сунул Сукиному Сыну под нос пучок зелени. - О, трава-вонючка, - улыбнулась подкравшаяся сзади Манька-рыцарша. - Хозяин лесной, а мне можно пожевать? А потом она уснула, подложив под голову пластмассовый шлем, и приснилось Мане, будто тленный запах кота привлёк внимание гастарбайтеров-людоедов, которые до поры до времени тусовались с другой стороны острова. - Принц!!! - кричала Маня в суматохе. - Где Принц? Но кот Путя, сокращённо Пу, почти оживший, звал её жалобным мяуканьем на срочную операцию, которая должна была состояться в уютном болотце у Шушукалы. Когда они закончили, Шушукало по-отечески обнял Маню, благословляя на битву, и ехидно произнёс голосом Крокодиллы: "А забрало-то не поднимай!" Маня побежала туда, где буйствовали людоеды, но увидела, как казак вертит шашлычки на шампурах, такой мускулистый, разгорячённый, улыбается. И мальчик Вася рядом сидит, каждое слово казачее ловит. На месте Васиной мамы Маня не позволила бы мальчонке с эдаким дяденькой одному оставаться. Но где же гастарбайтеры? Нет, Маня опоздала! Девочка Арина в костюме ангелочка танцует балет и разбрасывает повсюду лепестки роз. Дядя Фёдор режет на шашлычки последнего гастарбайтера, а Сука сварливо, как истинная жена, чего-то ему доказывает. Пофиг на них. Проклятая конкурентка и принц целуются в засос - финал эпического фильма! А что Маня? Она давно привыкла, что не ей достаются приятные роли. Не на ней дорогое изящное платье с корсетом, а на Сукиной дочке. Корсет огромен, мамин. В него пошли две подушки, выковырянные Сукиной дочкой из Маниных доспехов, отчего доспехи теперь с Мани сползают постоянно. Но это детали. Не на ней бриллиантовое колье из стекляшек и хрустальные туфельки. Не на ней грациозная вуаль и не с ней целуется Принц... Что за гадство! Самое страшное, это во что они превратили Принца. Веня-таки попался в мамины руки. Его вымыли, и готично-эротичная причёска превратилась в объёмные, без перхоти, но совсем инфантильные ВОЛОСКИ. Мать подмыла беднягу и надела памперс, а поверх белые КРУЖЕВНЫЕ ШТАНИШКИ! Футболку с неприличной надписью заменила на свою блузку с брошью. Ужас. Маня проснулась в холодном поту. Это уж слишком - превратить молодёжного идола в слащавый отстой, зритель не простит! LLLyLLLyKAJIO:
-Давай уж, помогу тебе... - Ох, спасибо тебе, лесовик-батюшка. Маня протёрла сонные глаза. - Упарилася я в костюмчике, сон приснился ужасный. Не дадим мы никому над Веней надругаться, правда? - Зависть - это очень плохо. Но что делать, если она красавица, а я могу Кикимору играть без грима? Я хочу восторгов зрителей. Чтобы поклонники вешались и спивались из-за моего невнимания к ним! Я бы так смотрела... И Маня задрала подбородок к небу, скривив ротик. А они: "Ах!" Она хотела добавить привычное словцо, но на этот раз вспомнила, что находится в приличном обществе. - Не обижайся, Шушукало лесное, но ты вот тоже не красавец. Как ты с этим миришься целых триста лет? Неужели травки никакой не знаешь, которая красоты прибавляет? Бабка одна в деревне живёт у меня. Она говаривала, что тот красив, у кого душа чистая. У меня душу зависть проела... И лень... Надо заработать много денег и сделать пластическую операцию, а то нос картошкой, но мне не хочется работать. Я хочу поклонников и славы! Я же прирождённая актриса, талантливая до жути, а на рынок пойдёшь торговать, там алкашки одни, я до их уровня не хочу опускаться. Окромя рынка... не берут никуда. Маня посасывала травинку и мечтательно глядела в небо. CykuH_CbIH:
-Сссука! Веня с трудом оторвал членистоногое от своей ноги: - тварь ползучая! Многоножка полетела в море - У нас в деревне их уховёртками кличут... Те ещё повезло, что в ухо не залезла... LLLyLLLyKAJIO:
-Слышал я давно легенду об источнике красоты да молодости, да не знаю, есть ли... Люди разное рассказывают. - Что рассказывают?.. Затаив дыхание, Маня слушала лесного Хозяина. Ей не терпелось узнать, каким же образом она из лягушки, можно сказать, превратится в Царевну. Лягушек леший любит, разводит специально, так к кому ж за помощью идти, как не к нему? Но потом ей стало сомнительно. - Почему тогда ты сам не воспользовался источником? Только не говори, что не хочешь быть красивым. Красивыми хотят быть все, только некоторые не признаются. - Так, родинки убрать, волосы на ногах тоже, - бормотала она себе под нос. - Кожа! Бархатистая! Волосы! Маня, переполненная чувствами, не сразу заметила Васю с его проблемой. Когда ей было хорошо, она была доброй. А разве не хорошо, когда надежда опьяняет? - Вась, против зубной боли заговор есть, меня бабка учила. Потом в городе пломбу поставишь. Зубами не разбрасываются. То же мне, надумал - выдернуть!.. - Заговор на писюльки... Говорю тихо, т.к. вокруг приличные люди... Пописаешь в ладошки и говоришь три раза: "Зубы не болят, руки не пахнут..." Прополощешь этим зубы, вымоешь руки. Если запаха не останется, стопудово болеть перестанет. Серьёзно посмотрела Васе в глаза и расхохоталась. - Ладно, я пошутила! Траву-вонючку надо заварить, а так всё правильно, прополоскать и запах смыть... LLLyLLLyKAJIO:
В полнолуние, выйти на перекрёсток, три раза перекувыркнуться через голову, три раза топнуть, три раза хлопнуть, сказать "ловись мужичок большой и маленький", снять с ноги сапожок, да этим сапожком первого проходящего мимо и хватить. Пока он будет в себя приходить, тащи его быстрее ЗАГС. - Нее, мне ЗАГС не нужен, - замотала головой Маня, - ты что! Я актриса, я хочу покорить публику, всех мужиков, а не одного какого-то. Чтоб за мою любовь дрались, топились, добивались короче! Чтоб автограф просили... Маша скромно опустила глазки. - А без красоты чёрта с два получится так. CyKa:
- Я и на рынок не взяла бы! - Степанида Федоровна покачала головой. - Ни свиня доверить, ни помидоры. И петрушку не дала б торговать. А вот в актриски - да. Зайдите ко мне завтра после полудня. - И правильно! Творческим натурам, как я, трудно ужиться с нормальной работой. Я работала официанткой до того, как встретила Крокодилло. Пиво в баре разливала. Один раз вышел напряг с посудой, а я смотрю - баночки бесхозные в кладовой. Я в них пиво разлила, жёлтенькое такое, а посетители сразу фуууу... Вы свои анализы, девушка, на стойку не выставляйте... Ну, дураки! Крокодилло тогда меня и заприметил... Он был в том баре и один оценил находчивость. Маня отдышалась. - Я уже в двух фильмах у него снималась. Первый про Золушку был. Это не там ваша дочка Золушку играла? А я была одной из злых сестёр. Роль так себе, мымру надо было сыграть угрюмую, а у меня счастье! Первый раз в кино, улыбка до ушей идиотская, ничего сделать не могу, Крокодилло чуть не выгнал. Что я тогда сделала... Наелась горохового супу... Сразу счастье как рукой сняло, так было неудобно, при режиссёре-то. Как я жалела об этом на съёмках! Зато мымра получилась - во! Вы не смотрели??? А второй фильм ужастик, но я там мало сыграла, две минуты всего уборщицу, её монстр сразу съел. Крокодилло оценил. Дублей двадцать делали, всё насмотреться не мог, а потом говорит: "Мань, может, мы тебя уборщицей отныне и сделаем?" Вот как в роль вжилась - блеск! Ну да, понимаю, почему он так сказал, понимаю, конечно. Но чем, как не оптимизмом, спасаться начинающей актрисе??? Маня смущённо пожала плечами. Vasya_pioner:
- Ну, и шуточки у вас, мамзель. Я ведь и вправду мог бы на руки себе ссать. - Так в кино ничего буквально воспринимать нельзя! Манька нашла котелок, набросала туда травы-вонючки для полоскания зуба, залила водой, к костру подсела. - Васёк, поди сюда, страшилки пионерские рассказывать будем. Я первая расскажу... И поведала Манька такую историю. Приехала как-то раз на один заброшенный остров съёмочная группа, сидят, значит, ночью возле костра, анекдоты рассказывают, а тут беленькая кошечка подошла откуда ни возьмись. Трётся об ноги оператора и на камеру поглядывает. На следующий день упал оператор в пропасть и разбился насмерть... Вечером опять к костру кошечка явилась, тащит за рукав платье главной героини... Прогнали кошку, а на следующий день героиню мёртвой нашли. Испугались тут все. Едва стемнело, поджидают кошака с ножами и дубинками. А белая кошечка как оскалит зубы... Бросилась на людей и всех сожрала! |
||
|