|
||
Zombiecat:
-Девчонки! По-моему Венечка уже того... Готов! - Вот умора, - прошептала Мэри, откашлялась, голос вроде окреп, - играет с букашками, словно котёночек! Лапуся моя шладкая! Defffachka:
- А нужен мне микрофон и м...вы как думаете, что еще для колорита взять?? - Какой микрофон!!! - Мэри сокрушённо стукнула себя по лбу. - Где ты видела ДРУИДУ, или как её там, которая чирикает в микрофон, как дешевая певичка? Ты ещё под фонограмму спой! У нас же кино, в традициях Крокодиллы сугубый натурализм. Покачала головой, ещё раз усмехнулась. - Для колорита подойдёт флейта. Её записывать не надо, сами сделаем. Берёшь тростинку, корень откусываешь и выплёвываешь. Тыкаешь острой палочкой сюда, сюда и сюда, будут дырки. Хочешь покурить - поджигаешь и закуриваешь, два в одном! Прекрасно влияют на кожу грязевые ванны Грязесранска, обогреваемые термоисточниками. Отличная грязная лужа как раз была неподалёку. Мэри ещё вчера положила на неё глаз, но стеснялась Вениамина. Мужик-таки. А теперь он стал членистоногим. Набрала в котелок воды, грязь слегка засохла - разведём водичкой, и не успеешь оглянуться, как волосы на ногах выпадут, на голове отрастут сильные и блестящие, главное, чтобы мать-природа не перепутала. А дядя Фёдор не мужик, он гинеколог. Между делом, таская котелочком воду, Мэри спросила Дядю Фёдора. - Вот вы вчера говорили... Бульк! - Что любовь спокойной не бывает... Бл*дь, камень, чуть не навернулась! - А я думаю, что эмоции должны быть на публику, а голова холодной. У любого блядства есть причина, если поискать. Иногда она в жировой складке на животе у жены, которая выросла после родов. Бандаж скрывает, но вы-то знаете, что там оно есть. А иногда в детстве. Как вы могли сознательно выбрать такую профессию, чтоб ЗА ДЕНЬГИ бабам в интимностях ковыряться?? Представляю, чтобы со мной стало, если бы Крокодилло ещё бы денег потребовал. Инфаркт бы случился. Мэри сняла доспехи и плюхнулась в грязь. Закинула ногу на ногу, блаженство... Или это перекликивались беспокойные лесные духи? Внезапно один молдаванин, облепленный паутиной, зайцем выскочил из кустов, взвизгнул, подвернул ногу и ПЛЮХ! - Занято!!!!!!!! - заорала Мэри. Несчастный не выныривал. Мэри упёрла руки в боки, снисходительно скосила ротик. Попробовала ногой - глубоко. - Что так могло напугать добропорядочного гражданина? Неудомевая, снова уселась в грязь и принялась читать газету. Не пишут ли чего о съёмках. - Следуя авиарейсом Милан-Грязесранск на съёмки своего нового шедевра, знаменитый кинорежиссёр выразил желание прыгнуть с парашютом. Уговоры пилотов ни к чему не привели. Как отмечают очевидцы, Крокодилло неоднократно приводились доводы о не благоприятствующих его намерениям погодных условиях, а именно очень сильном ветре. Последний раз режиссёра видели несущимся по воздуху с криком "Сука!!!!", предположительно в адрес своего парашюта, над островом Сицилия. Родственники с прискорбием отмечают, что завещание Крокодилло находится при нём. Таким образом, пока неясно, кому достанется многомиллиардное состояние маэстро в случае... Мэри прислушалась. - Да что там происходит? Неужто Крокодилло с неба упал? Она приподнялась на локтях и увидела Арину с возлюбленным. - Могли бы и потише, - проворчала, отворачиваясь. А тем временем гастарбайтеры неумолимо приближались... Повязала косынку на узел. Теперь она щеголяла в кальсонах и майке утонувшего молдаванина. Из чего была сделала косынка и зачем она вообще понадобилась, история умалчивает, но догадаться, в общем, нетрудно. От грязи отмылась, прикид сменила! - Степанида Фёдоровна, у меня для вас прекрасные новости, то есть трагические! Наш великий режиссёр, он погиб с вашим именем на устах. Скорее всего, вы и есть наследница его многомиллиардного состояния! К сожалению, завещание потерялось. Мэри хотела показать статью в газете, но обнаружила, что газета потерялась. - Я могу пойти в разведку. Втереться в доверие. Ударить ножом в спину! - Капаем магыла! Делаем весь вид строительных работ! CykuHa_DocH:
Бубны зазвучали как будто ближе: Джон вёл отряд шваброносцев. Какая-то баба ещё среди них затесалась. "Мэри!" - обрадовалась Маша и схватила нунчаки. Услыхала Мэри звонкий голосочек, засмотрелась на знакомое личико, не заметила, как Джон шваброй своей замахивается, и не успела увернуться. Получила по затылку. Казалось бы, не особенно больно, но от неожиданности забыла всякую осторожность и о том, что в тылу врага находится, тоже. Открыла уста свои сахарные, выразилась трёхэтажно и сдала себя с потрохами. Обступили разведчицу молдаване, запустили лапищи свои жадные под тонкую маечку, вырвали паспорт с документами на квартиру двухкомнатную. Обступили, черти, и вписываются как собственники... Мэри, о которой враги тут же забыли, невредимой вернулась в лагерь. CykuHa_DocH:
кавалерист схватил за шкирку убегающую Мэри и куда-то повёз - Ce aţi făcut cu fratele meu, curva? Мэри почудились в голосе мужика нотки раздражения, но она ничего не поняла. - Что? - Ai purta lenjerie intima pe capul lor. Aceasta este lenjerie intima fratelui meu! - Иди к Феде, он ваш язык знает!! - взмолилась Мэри. Квакали лягушки, растоптанные мухоморы разлетались по сторонам, а они всё неслись куда-то... Наконец приехали, Мэри шлёпнулась на землю, устланную сухой хвоей и пропитанную болотным ароматом. - Furt de lenjerie intima este crima murdar, - гробовым голосом произнёс кавалерист, доставая тяжёлую палицу. - Vei muri. - Нет!!!! - завизжала Мэри, сжимаясь в комочек и закрывая руками всё, что под ними помещалось, зажмурилась. Время шло. - Плёнку опять зажевало, - устало сказал старый молдаванин, подошедший к кавалеристу. - Вы чего это?.. - осторожно спросила Мэри, отползая подальше. - Работать нанялись, фильм снимаем, - пояснил оператор. - Куда молдаване могли запихнуть документы? Очевидно, они их держат при себе, - размышляла Мэри. Насморк... Можно переодеться медсестрой и учинить гостям Грязесранска профилактический осмотр. Заглянуть во все потайные места и щели. - Дядя Фёдор! Можете одолжить мне белый халат??? - Мэри озиралась по сторонам. CykuHa_DocH:
...актриса должна уметь всё. - Что ж вы такие наивные-то, а? - насморк и бред мигом прекратились. - Профилактика психического здоровья островитян, во как, - важно сказала она и показала Мэри на паспорт, выглядывающий из эксмогилки кота. - Спелись, да? Мэри целует свой паспорт и прячет обратно в лифчик. - Я хорошо получилась, где можно посмотреть? Много наснимали-то? UncleFedor:
- А мы пойдем клад искать! Такой что бы все что для съемок необходимо в нем было. - как такая замечательная мысль не пришла Федору раньше?! Дядя Федор был прирожденный кладоискатель. - Фильм-катастрофа! - вздрогнула Мэри. - Грязевая лавина сходит с гор, погребает под собой трудолюбивых гастарбайтеров, и отважные кладоискатели откапывают всё, что нужно для съёмок. Игриво опёрлась о лопату, которой рыли могилу коту. - Сперва организуем лавину. Предлагаю динамит! - Вместо оскорбляющих достоинство писюлек следует нанести на него узоры, разрисовать как пасхальное яичко, тогда только из него что-нибудь хорошее вылупится. Мэри взмахнула кистью... - Это не клякса, это глазик. Отошла на пару шагов, придирчиво оглядела своё творчество. - Степанида, можете высиживать! CyKa:
Не говоря уже о мамкиной... о том, чтобы мамка накрывала его своим задом. Мэри задумалась. В словах Степаниды, как обычно, была логика. - А если не мать? Если кто-нибудь помоложе? - предположила она. Defffachka:
«А, собственнл, почему нет?? Ну и пусть превращается. Это ж Венечка...» - Садись скорее, а то замёрзнет и сгодится только в Кунсткамеру. Рисковать нельзя, будем высиживать по всем правилам. Defffachka:
Делать нечего, погладив успоуаивающе кокон и подстелив одеялко, уселась Ариша UncleFedor:
А мюзикл это идея! Пока еще никто не снимал немой черно-белый фильм - мюзикл... - Камера... мотор! - скомандовала Мэри дяде Фёдору. Отошла, чтобы на попасть в кадр своей позорной майкой, и жестами стала показывать Арине, что пора петь, и хореографию: - Плечиками, ручками, попкой! Топать на яйце нельзя, разобьёшь скорлупу... И, начали! Zombiecat:
- Эврика! Будьте все всидетелями. Вы только что присутствовали при открытии нового закона природы! Я открыл закон сохранения сучьих детей в природе! Снять успели? Записывайте: "Количество сучьих детей в природе есть величина постоянная. На сколько их убудет, столько и прибудет!" - О Шушукале я бы сняла мистический триллер, - Мэри сидит под дубом, слушает учёные речи кота, всё как положено. - Он старый был, некрасивый. Обиделся, когда ему об этом сказали. И решил леший переселение душ состряпать. Тело захватить себе молодое да здоровое, одна беда, что волосы немытые. Послал свою уховёртку-прислужницу на чёрное дело. После того, как тварь кусила парня, старое тело лешему перестало быть нужно. Сейчас же в коконе происходит борьба Вениамина с лешим... С духом его могучим... Мэри вспомнила, как Веня покакал под камнем. Могучий дух, не поспоришь. - Хэппи энд неприменно! К счастью, у Вени есть возлюбленная. Как она поёт на коконе, теплом своим согревает и массирует, мы уже сняли. Ариша, ты супер! Сила любви отгоняет Шушукало. Это был бы трогательный и поучительный фильм. Мораль такая: нефиг говорить людям правду. Не сказали б, что урод, жила бы нелюдь себе спокойно ещё триста лет. CykuHa_DocH:
- А вот я кстати кого нашла, - поманив Мэри, заговорщически прошептала Маша. - Взгляни-ка! - в руках её лежал малютка-щенок породы доберман. - Давай кота попугаем? - Славно, но учти, что кот вольный, - предупредила Мэри. - Порвёт твоего Тузика, я за него не отвечаю... CyKa:
Присоединяйтесь Мария, присоединяйтесь! Он вам еще благодарен будет! - Погодите чуток. Если не вылупится, неприменно ламбаду на нём станцую. Но дадим невесте шанс справиться без посторонних, а то это уже гарем получится. CyKa:
- Ну так и гарем. Что ж мой сын - не кобель что ли?! - усмехнулась Степанида. - Какой-то неправильный кобель! - с досадой констатировала Мэри. - Ему и так, и эдак, а не поднимается ни в какую. Мягенький да сонный. Такой разве гарем потянет? CykuHa_DocH:
Я тут недавно подумала: а ведь вшестером лучше получится, как считаешь? Кандидатуры будут такие: оператор, главная героиня, мать главной героини, подруга главной героини, муж матери/главной героини/подруги главной героини и любимое домашнее животное подруги главной героини. Травести возьмем на вооружение при необходимости... Да, кстати, баллотироваться можно начинать прямо сейчас, - говорила Маша, по ходу речи раздавая каждому мел, - на глыбе пишем, кто кем хочет быть! - Маш, а Маш? Я пишусь твоей подружкой! И никакой нахрен не гарем! - хотела показать Степаниде язык, но со вовремя прикусила. Defffachka:
— Да, Мэри, придется тебе помочь мне с этим — и взглядом указала на кокон Вениамина. — Вдвоем быстрее справимся. А он уж потом решит кто ему больше люб. - Одна попа хорошо, а две попы лучше! - жизнеутверждающе провозгласила Мэри, взбираясь на Вениаминов кокон. - Ого, да тут как на батуте качает! Ого, как на желе! Грёбаный аттракциончик... - струхнула она, когда внутри что-то забулькало. Стараниями Мэри кокон отчасти был укутан обрывком парашюта. Устраиваясь поудобнее, в одной из его складок она обнаружила бумажку. Прочитала, подняла брови, нахмурилась. "Спасите-помогите... Людоеды..." Опять сценарий к какому-то фильму. Подстелила записку под попу и уселась. - Степанида Фёдоровна, а может, мы высиживаем неправильно? Какие бы движения вы рекомендовали для пущего эффекту? UncleFedor:
Над островом чувствовался едва уловимый запах вареного мяса. Заметив, как оператор принюхивается к ветру, Мэри попробовала заговорить с ним. - Дядь Фёдор, а давайте помечтаем? Если бы мы снимали фильм о людоедах, и вы могли бы стать в нём, кем угодно, без ограничений! В чьей бы шкуре вам посидеть хотелось? Брутального вождя племени, который ХРЯП! ухо откусил... ХРЯП! пол-ляжки, и все его слушаются. Или хитрожопого жреца-гурмана, наматывающего вымоченный в уксусе глазной нерв на китайскую палочку? Или грудастой красавицы, которая со слезами на глазах гложет пионерскую лодыжку, потому что хоть жалко, но протеин же, традиции, и детишкам бульончик из пионерчика варит с сухариками. Сухарики размокнут слегка, но в середине останется твёрдое, крошки-людоеды заранее облизываются. А один серьёзный, хоть и маленький, отказывается есть человечину, потому что не хочет вырасти таким же невоспитанным, как Вася. Прообраз положительного героя! Мэри слегка лягнула кокон, чтоб шибко не булькал. - Вот я бы хотела быть в таком фильме лирической героиней-людоедкой, которая помогает сбежать какому-нибудь симпатичному пленнику, скажем, людоеду из соседнего вражеского племени, но обязательно со сценой пиршества, где она набивает себе брюхо разными вкусностями. При условии, что без бутафории, а вместо человечины свининка. Или ведьмой-людоедкой, страшной, но мудрой, чтоб все уважали, а я бы лечила племя от проблем с животом после протухшего мяса и раненых бы выхаживала. Человечина-то подчас защищается перед съедением. А ты, дядь Фёдор? Ты, Ариш? Дай угадаю! Ариша была бы людоедкой-амазонкой, грациозной хищницей с верным диким котом, который бы помогал ей загонять человечинку в ловушки! Хитро глянула на Арину и свернулась калачиком рядом с ней. Ну, чем не кот? |
||
|