|
||
-Ижи иси на небеси, Что в переводе на понятный означало -какого хрена я не сдох и оказался тут? -Во имя отца и сына и святого духа, Что означало - дети мои , любите себя, своих близких и жизнь.. Поп нарисовал на песке круг, крест, обозначив святое место , сел в центре круга и сказал -Короче , все кому надо на исповедь , милости просим, сегодня со скидками- почти даром. Alister:
Изгиб, завиток, разорвана лента. Прижавшись к стене, люди в страхе дрожжат. Душою предчувствуя важность момента, С холодною яростью в дула глядят. Дядька, поповых дел мастер, сразу вспомнил прихожанина, который принес в церковь диск с порно , чтобы освятить на пасху. Там это было, этот стих, этот сценарий: Изгиб, завиток, прижавшись к стене, чувствуя влажность, в дуло глядят... Поп понял , дело важное, церковь всегда приветствовала демографический взрыв, ведь больше народу = больше прихожан-клиентов = больше дохода у церкви. Освятил диск, понимая что дело стратегически святое! Поп начеркал крупный банер на песке : "Первому клиенту отпуск всех грехов бесплатно*!" и Мелкими буквами внизу: *-бесплатно только сыр в мышеловке. Granny:
- Батюшка! Я так рада, что вы здесь! Но неужели за исповедь надо платить? -А я то как рад, дитя мое! ( что означало, - Эх были бы мы моложе, покувыркались бы, на славу Богу) Батюшка взял Бабулю за голову и жадно подтащил глаза в глаза, выдержал паузу, и нежным шепотом сказал, - В этой жизни за ВСЕ, надо платить! Mr_Brown:
Странно было другое: зачем ему деньги на острове? -Сын мой, вы правы, в нынешней ситуации деньги имеют значительно заниженную стоимость, но говоря о плате я совершенно не имел ввиду их, от нарурального оброка церковь никогда не отказывалась, а также я готов брать услугами и долговыми расписками. Mr_Brown:
Он, никак, планирует выбраться отсюда живым? Услышав такие слова, у отца сперло дыхание, комок застрял в горле, серце и где-то еще. -СЭР!!, ТЬФУ, МИСТЕР!! Человек БЕЗСМЕРТЕН!! Это мы проходили еще на первом курсе духовной семинарии. нарисовал новый банер на песке,- " Куплю котелок за три кг духовной пищи" И довольный таким важным стратегическим поступком, потирая руки, подсел к костру погреться. Наступило ожидание и надежда, что найдется лох - прихожанин, который поучавствует в сделке. -Бабуля, касательно моих грязных рук, честно, с утра мечтаю о ванне с пеной и чашечкой кофе. Granny:
- Святой отец! Могли бы руки хоть в морской воде вымыть, да и в источнике, который мистер Браун нашел! -Бабуленька, так я думал вы грязью называете морскую соль запекшуюся на моих руках, ибо море я юзаю как умывальник (унитаз и биде) достаточно часто. И в целом, надо расставаться с меркантильными желаниями (жрать и спать), на все воля Божья! Вот смотрите, благодаря утреней моей молитве у нас уже есть источник, у нас есть закат, да и лес, в который Браун ходил собирать дрова тоже откуда-то нашелся, и ваш бамбук неспроста тут вырос. Расслабтесь! Отпустите проблемы, раз вам Бог послал своего покорного слугу все у нас будет хорошо. Поп отошел в сторону и пробурчал: - .. да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши.. Alister:
Повернувшись к огню он увидел попа. -Срань господня! Батюшка никогда не смневался, что его "попа" и "срань господня" синонимы. Дорогой Алистер, вы бы лучше спросили как тут оказалась эта ваша бедняга черепаха, со мной то все понятно, я сел в этот проклятый лайнер, чтобы отправиться за святой водой для прихожан , дальше шопотом: -Скажу по секрету, я уже задолбался фильторованную использовать вместо святой, прихожане люди простые , но в случае чего, эээ, ммм, дддд, ггг , мне страшно даже об этом подумать. Granny:
... поди, но что он там шепчет? Подойти поближе, и послушать? Прости Господи, подойду. Его шепот гласил Молитву 1-ю, святого Макария Великого, к Богу Отцу: - Боже вечный и Царю всякаго создания, сподобивый мя даже в час сей доспети, прости ми грехи... Поп увидел ухо Бабули: - Подслушиваешь старая?, это тебе не секта шашлычная, определяйся с религией, завтра будет запись новобранцев. Готовь партийные взносы. Mr_Brown:
— Уж не хочет ли он отрезать себе ляжку?" Святой отец проснулся с криком и в холодном поту, такое с ним часто случалось, особенно когда он спал на новом месте. Он подполз к Мистеру Брауну , взял крепко за волосы и подергал с большой амплитудой. - Эй, вставай свинья, медведь пришел! - процитировав героя из песни Брауна. - Гад ты Браун, спишь себе, как ни в чем не бывало, а мне кошмар 3-ый раз за ночь снится, будто у меня правая нога не моя вовсе, такая бритая, нежная кожа, ногти лаком накрашены. Я смотрю на нее и меня ужас охватывает, злость переполняет, я ее отрезать хочу, а ножа нет, отрубить, а топора нет, и вот я начинаю ее отгрызать, отрывая зубами куски ляжки... И ПРОСЫПАЮСЬ! Святой отец облегченно вздохнул, вытер пот со лба и перекрестился. Mr_Brown:
...дать хамоватому попу в челюсть. Что он и сделал. Оп.Включился. Боль была жестокой, Батюшка понимал, что это был совершенно не смертельный удар, но очень плотный и точный , который пришелся прямо на зуб мудрости. Челюсть деформировалась, полость рта кровоточила, зуб развернуло в поперек горла. Согласно божьего устава надо было срочно подставить второй зуб, но воли на это не хватило. - Бг-г-гаун !!! Ты чо спяг-г-гтил? Тебе срог-г-гчно надо ског-гая духог-гная помощь! Henry_Morgan:
Генри проснулся и обнаружил что он опять находится в ставшем ему уже родным гробу. -Земляк? Морган? Ты ли это? Из деревни Морганов под Уэльсом? Я был уверен, что предки рассказывали про деда пирата как сказку на ночь, неужели ты действительно был, блин т.е. есть... Батюшка запутался, он никогда не видел людей возвращавшихся с того света. 1. Подготовить лекцию о вреде брани и негативном влиянии на жизнь отрицательных эмоций. Дальше по списку 2. Запретить покушаться на личную мозговую собственность мистера Брауна, оставить его мысли в покое ( - Хех! Пусть подавится!). 3. Подготовиться к отпеванию трупов, разобраться сколько их скопилось на острове . 4. Заказать у Алистера пирожки из останков плавников черепахи и проследить чтобы не доели суп имени Брауна, он нужен на поминках. 5. Узнать, что изображено на кулоне, авось там вид храма, а у нас с чертежами для стройки напряг. 6. Перевести Бабушку через дорогу. -Благо песка на острове достаточно, можно писать и писать,- Подумал поп не обращая внимание на ударения. reHa_MopruH:
Геннадий Николаевич Моргин, эксперт - криминалист, кандидат наук, удивлённо озирался по сторонам. -Приветствую эксперт. Поп вглядывался в черты лица собеседника. -Какой религии будете? Какого рода? Уж больно у вас фамилия знакомая. Поп перекрестился трижды и помолился , он не верил в совпадения, но фильм "Зита и Гита" смотрел, и даже плакал в конце. Granny:
Прочитав все это, Бабушка недоуменно приподняла бровь... Только сейчас Поп понял, что привлекало его в Бабульке, она не один раз уже как циркачка вертела своими бровями, это было так необычно, так сексуально, такие танцующие брови, загляденье. -Бабуля, обернитесь к богу, познайте истину, ради моментов инстины живет человек, сомения это грех, кто бы он ни был, он грешен, он может обманывать и заблуждаться, творить добро и зло, исповедоваться и каяться. Потому, если уж кто вас обманет вы его ко мне на исповедь пинками в зад запихивайте, и мы быстро с него всю дурь... Granny:
- Сколько процентов я получу за это? Молитва молитвой, а жить я люблю красиво. Поп_Морган считал себя не жадным человеком, и это ему очень часто помогало, сама церковь во все века требовала, чтобы с ней делились, десятина была законной мерой оброка. Священник всегда делился и с губерней и налоговиками, потому без малейшего сомнения сказал: - 50% Granny:
- Самый легкий жест - международный " Fuck you" - сжимаешь ладонь в кулак и выпрямляешь средний палец. -Свят! Свят! Свят! Боже Исусе!! Помилуй мя! Аминь!! -Что творится? Куда я попал? Крестясь бегал по кругу Поп затыкая то уши то глаза. И тут его о сенило нормальной идеей, он вырыл яму в песке. - Когда закончите свою срамоту, -обратился он к жителям, - Пните меня в попу. Положил голову в яму , засыпал голову песком как страус и усмеренно притаился. это был жест НИЧЕГО НЕ ВИЖУ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ Alister:
Подошел к костровищу, взял панцирь от церепахи, положил на попу попа и подрисовал рядом свастику. Таким образом попа попа , вернее не попа попа , а пОпа попА напряглась под тяжестью панцеря, который перекрыл последнюю возможность дышать, пришлось отрыть голову и вернуться в мир насущный. Поп обратил внимание на свастику. В духовной семинарии он изучал роль политических режимов в жизни церквей, а социал демократия достаточно ярко использовала власть церкви для своих подвигов. А главное, поп помнил рекоментации учителя-настоятеля: -Кто бы ни был твой прихожанин (фашист, сионист или пролетарий), в первую очередь он частичка блага твоей церкви люби его сын мой. 29-May-12 09:13 День 1. Голос с неба ...трам тарарам трам тарарам, трам тарара рарам рарам... Когда-то много лет назад в храм Попа пришел отряд октябрят, эти юные нехристи пытались убедить служителя Бога, что Бога вовсе не существует, как жаль что сейчас этот отряд отсутсвовал, они бы услышали настоящий голос с неба и не творили бы плохих дел повзрослев. -Бабуля, побойтесь Бога, я же вам не под простынкой циферку называл, а в здравом уме и твердой памяти перед Богом сказал, откуда такой хвост недоверия , а что чернила, кому они тут нужны? Попик выхватил нож у Брауна, разрезал ладонь , капли крови окропили песок -Бабуля я вам кровью распишусь, давайте, только определим на какой части вашего тела, чтобы моя подпись всегда грела вас и в минуты радости и горя. -Браун я вам тоже откапаю, сколько надо для ваших целей, будете свидетелем этого приятного действия , пусть моя подпись станет началом боевой раскраски Бабульки в борьбе за прибыль нашего небесного дела. Вы правильно подметили, прихожане нам нужны, и если они не пойдут добровольно, придется принимать меры. AcmpoHaBmka:
В принципе Поп не сомневался , что бог перепутал, послав на остров Астронавта, а потом исправился и быстренько из его ребра слепил Астронавтку, собственно процедура не страшная и давно пройдена и изучена человечеством. Но с первых слов существа в скафандре, которую Бран назвал красивой девушкой ( оно то может и так, только сначала надо бы было скафандр хотябы снять и убедиться не только в красоте, но и в половой принадлежности ) Поп сразу понял, это инопланетное существо, присланное с далеких миров. -Астронавтка, скажите как дорога, вы как таможню, без проблем прошли? Alister:
-Мисс, а в чем состояла ваша миссия? Этот вопрос божественно-чертовски интересовал и Попа тоже -Алистер, вы не боитесь, что этот остров будет началом новой звездной войны, а вдруг нас ждут большие лишения и это гость прилетел чтобы найти избранного и спасти человечество... -В любом случае надо молиться... Боже! Создателю всех тварей, прилагая милость к милости.. |
||
|