|
||
AcmpoHaBmka:
- То есть, веря в Бога, зная о том, что он делал и чему учил, вы не знаете как создать земной рай? Астронавтка развела руками. -Не знаю. Увы. -Наш неземной рай существует как альтернатива ада, и вся земля существует в противоречиях: добро и зло, любовь и ненависть, радость и горе... - Не надо разводить руками, хоть схематично обьясните как может быть по другому. Это весьма интересно! - Может быть вы просто не осведомлены, а для рая на вашей планете существуют планеты каторжников и концлагерей , обеспечивающих ваш рай? Mr_Brown:
— Батюшка, ты временами меня поражаешь своим умом. А вопрос ведь и правда хорош: Дейзи, кто обеспечивает вашу планету необходимыми для жизни ресурсами? Св. отец вспомнил книгу , которую он прочидал давно , модель там строилась на круговороте дерьма в природе, а ресурсы для жизни формировалимь из переработки отходов жизнедеятельности. -Это веселенько покушал -покакал-переработал-покушал, одна проблема, рано или поздно вся жизнь становится одним спрошным дерьмом, которые некоторые зовут раем , ГЫ! Пророчества Астронавтки сбывались, Поп закрывал глаза и видел перед глазами дермеццо, как рыбак поплавок. -БЛИНННН, может действительно это и есть второе пришествие Христа, а скафандр это так для отвода глаз, чего ж тогда сюда прилетела? До Иерусалима еще плыть и плыть, Масличная гора и кладбище ведь там, люди покупают места по 200тыс ждут, ждут, а пришествие вовсе не там. - О БОЖЕ! - Свят свят свят, Исусе прости за мысли такие грешные... AcmpoHaBmka:
- А кто обеспечивает вашу планету ресурсами? Страны каторжников? Отец подобрался к Астронавтке, осматривая ее спящее тело. Подозрения были серьезные. - Жаль, что она не мужчина, хотя этого еще никто не проверял,- Рассуждал Поп. - Судя по тому , как лихо она на вопрос отвечает вопросом , есть подозрение, что национальность у нее одинаковая с Иесусом. Поп подумал и ударил себя по лбу, -СЕМЕН СЕМЕНЫЧ, как же я раньше не догадался! У нее же задание!, -И тут же опять засомневался. -Надо будет завтра Брауну и Алистеру рассказать о своих подозрениях, потому что если это второе пришествие, то Астронавтка точно мужская особь еврейской национальности, а это уже, в теории, легко проверяется. -О Боже , спасибо тебе, что ты послал меня за святой водой, и я теперь тут !! О Боже!! Помилуй мя, Боже! По велицей милости Твоей, и по множеству щедрот Твоих очисти беззаконие мое. Наипаче омый мя от беззакония моего, и от греха моего очисти мя; яко беззаконие мое аз знаю, и грех мой предо мною есть выну.... хррррр хррррр хрррр Поп с утра проветрил все комнаты, вымыл полы, протер пыль , надраил колокол до блеска, наполнил помещение флюидами духовности. Написал транспарант для тех кто , возможно забыл слова главной молитвы Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, и на земле как на небе. Хлеб наш насущный дай нам на сей день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукаваго. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь. И только после этого взялся за главное- три коробочки с прорезью а ля копилка "Пожертвования на реконструкцию церкви" "Пожертвуй, и тебе будет хорошо" "Бог тройцу любит" Поп ходил взад вперед ,волнуясь, повторяя свою речь ... -Возьмите свечу, зажгите ее и поставьте к иконе , при этом загадав желание, молвите молитву и можете не беспокоиться о вашем горе, Бог уже думает как вам помочь, вам надо только ходить в церковь, быть преданным и любить Бога... каждый год Поп заказывал себе гроб, во первых служителю церкви это было бесплатно, даже доставка , во вторых он был из прекрасного дерева да еще и на нем были лица святых. И скопилось таких гробов десяток, складывать их было негде, и решил Поп разобрать их и сделать из них свинарник но вот незадача, как ставить доски, святыми лицами к свиньям или на огород, ну как святых к свиньям-богохульство, поставил наоборот. И все бы ничего только люди ходятчерез огород и молятся у свинарника, вот такая незадачка. AcmpoHaBmka:
- А вот смотри, икона. Никак поп сам рисовал. И, похоже, с себя. Ну вы и льстите , у меня зубов нет передних и глаз косит, а тут чувак представительный нарисованный. Это Брауна я нарисовал, думал ему подарок сделать, а он что-то перепугался раньше времени. А с виду совсем не из пугливого десятка, и остров излазил и источник нашел и крепость, а тут тебе на , портрета испугался. - Браун это всего лишь сны... AcmpoHaBmka:
. - Ого! Слушай, может объявим крепость монастырем? Производительность попа точно растет прямопропорционально святости места. Поискала глазами местного предстоятеля. Нашла. - Святой отец, а выступление церковного хора когда будет? Вы стали меня быстро находить, это радует, хотя я для этого ничего не сделал, надо будет покаяться. А вот хора не будет, репертуар не успели сочинить. Как насчет церковной дискотеки? AcmpoHaBmka:
- Ну я бы тоже испугалась, если бы меня с нимбом нарисовали, как уже погибшую в муках. Праведники же, они всегда в муках умирают, правда? Они умирают обыкновенно, как все, ведь мы все под одним Богом ходим, а муки, это им такие как я придумывают, мифы и истории, чтобы денег срубить побольше , на жалость давя. Granny:
Бабушка тихо прошла во двор замка, быстро все осмотрев, как все красиво стало, пока меня не было. Кстати, а сколько дней я .. -Хорошо что вы таки дошкандыбали, церковь работает, это уже актив. -Надо решить бизнес вопрос, кому мои 50% завещать? Mr_Brown:
Кто себя признает побеждённым, Только тот и правда побеждён. Св.Отец повесил под куполом мешок с песком , выполняя двоечку и троечку заучивал стишок... -Ничо так, рифма для хорового пения сойдет! Но не более того Mr_Brown:
— Святой отец, временами вы мне кажетесь образованнейшим человеком, а временами непроходимым тупицей. Вот живой пример: зачем в подвале церкви мучильня? Детей стращать? -Да проходили мы в духовной семинарии и пытки, важнейший инструмент власти. Не простое дело дергать за зубные нервы или по очереди косточки пальцев трощить, иголки под ногти засовывать, надо иметь огромную силу воли, чтобы пережить практические занятия... AcmpoHaBmka:
Астронавтку осенило. - Так это же для самоистязания! Мы с Филом изучали вашу историю. Некоторые не вполне умные священнослужители считали, что подобные вещи помогают приблизиться к пониманию религии. -Вы хотите показательных выступлений? Боюсь правители вашей планеты этого неодобрят, а меня в рай не возьмут ибо на на такой акт нет причины. -Самоистязаться должен Алистер ,он Бабушку через дорогу не переводил, дрова на костер не собирал, воду не фильтровал и трусы мои порвал! AcmpoHaBmka:
- Святой отец, мне кажется или вы решили покаяться в грехах? Может быть, вам стоит исповедаться? Я слышала, у вас здесь сегодня акция. Отец вспомнил, как он играл сам с собой в шахматы пересаживаясь то за одну то за другую сторону и корча рожи умные. Вы хотите видеть это зрелище, как я буду каяться и отпускать себе грехи одновременно, платить и давать скидку? Вот в одном вы правы грехи у человека всегда есть, даже до рождения... Mr_Brown:
Pop_Morgan:
Вот в одном вы правы грехи у человека всегда есть, даже до рождения... — Очень серьезное утверждение. С этого момента попрошу поподробнее. -А тут все просто Браун, с одной стороны рождение детей это воля божья, с другой стороны, некоторые люди думают, что рождение ребенка это плод процесса зачатия, который уже по своей сути является грехом. -Дальше складывайте самостоятельно два жды два . Granny:
- Бооль.нно.. о..очень... Поп бросился оказывать первую помощь и молиться за здравие. - Боже помоги, я прошу чуть чуть, не надо горы рушить , не надо реки сушить, всего лишь маленький рвотный рефлекс, такая малость для тебя, сделай же что нибудь! Mr_Brown:
— Это с беззубым попом-то? Романтика! Ну твое дело, спи с кем хочешь, — обиженно съязвил Браун и снова показал язык. Дважды. -Лучше с беззубым чем с таким дважды языкатым! А потом подумал, что он сказал что-то слишком эротичное, но не придал этому значение AcmpoHaBmka:
- Меня бы вырвало. Вау!! Какая же вы все- таки находчивая! Поп наплевал сколько смог в черепаший панцирь, добавил перетертой травы и песка и залил слизь в горло Бабушке. -Ну давай же ЖИВИ! Св. Отец вернулся от источника в колокольню с кувшином тухлой прохладной воды. Задание аббатства выполнено, вода найдена и набрана, больше ничего его тут не задерживало. Аббатство хранило страшную тайну –рецепт приготовления целебной воды из тухлой, заколдованной и морской. Пора было двигаться к месту эвакуации, которое назначено Аббатством. Но у попа оставалось несколько незавершенных дел. Утром над крепостью уже летала благая весть. И множество вопросов. -Как это могло произойти? Неужели у нас появился еще один житель, неужели скафандренок? В это было сложно поверить. AcmpoHaBmka:
Выковыривая солому из волос, астронавтка подошла к церквушке. Посмотрела на озадаченного попа. - С вами все нормально? Или ночью на вас свалилось просветление? Кстати, вы уже отпели бабушку? -Со мной все замечательно, благая весть она либо есть либо ее нет. - Вот бабшку не отпели, это горестно, никто не заплатил, да и слухи ходят, что это было самоубийство, таких не отпевают. |
||
|