|
||
страницы: последняя Осмотрел округу, взмахнул кадилом. Решил, что: - Мир вам, дети мои! Не обратив поначалу на светские дела, боевой поп сперва-наперво водрузил на остров соструганный из двух пальм походным топориком крест, вокруг которого, само-собой, в дальнейшем должна была вырасти церковь. Так всегда бывает: воткнешь крест, а через месяц-другой, смотри-ка, там уже церковь. Такое дело... Чудо. Еще сказать нужно, что, несмотря на достаточно преклонный возраст, отец Расхристакий был еще вполне ничего себе. Многие противники церкви, узрев расхристаковский кулак так и говорили: "ничего себе!" Поэтому с вечера, не убоявшись наступающих сумерек, священник пошел обследовать остров на предмет святых мест. Вернулся на следующий вечер весьма потрепанный. - Бесища позорные, демонюги недобитые... - бормотал Расхристакий, то и дело крестясь. - Это же надо же! Капище сатанинское организовать! Тьфу, ересь! Глянул взором добрым на оставшихся: - Сатанисты, еретики и панки среди вас, спрашиваю, есть? Senbernar:
PACXPuCTAKuu:
- Бесища позорные, демонюги недобитые... - бормотал Расхристакий, то и дело крестясь. - Это же надо же! Капище сатанинское организовать! Тьфу, ересь! Глянул взором добрым на оставшихся: - Сатанисты, еретики и панки среди вас, спрашиваю, есть? Барри приоткрыл глаз: - А тебе зачем? Если очень надо, могу блоху отдать. Такая сатанистка, спасу нет, кровь христианскую пьет просто как в три горла и пентаграммой по шкуре ходит. И еретик тоже, в святой троице сомневается и святого Бернарда намедни лаяла, зачем, говорит, монастырь в таком холодном месте ставил? Тут Баррри подумал и честно уточнил: - Наверное и панк еще. Латентный. Берешь? Говорящих собак отец Расхристакий выдывал. - Бес вселился? Изгнать? lust:
Еще один шаг по горячему песку... Надо же, столько людей... и не людей... Какое разнообразие. Даже говорящая собака. Интересно, если бы те собаки, которые Похоть использовала в своих играх умели говорить, что бы они сказили? - Ну что, друг человека, нальешь коньячку кружечку? В руках у Похоти неизвестно откуда появился пустой бокал-снифер. С таким же успехом мог появиться и бокал с коньяком, но у Похоти был пунктик на счет доставления удовольствия самой себе. ГРЕХОПАДЕНИЕ! С трепетанием взирал на это отец Расхристакий. Господи, во имя твое и тебя ради! Взбудораженное воображение рисовало дальнейшее развитие событий: оргия, зоофилия, сатанизм... Избавь от мыслей темных... Свят! Свят! Свят! Однако, подошел поближе. Интересно же. Senbernar:
PACXPuCTAKuu:
Говорящих собак отец Расхристакий выдывал. - Бес вселился? Изгнать? Барри даже рыкнул от возмущения: какие бесы?? Да его всем монастырем Saint-Bernard благословляли, свечу за двадцать евро ставили на благое путешествие и спасение заблудших, лично отец-настоятель бочонок освященный подвязывал, а блаженный брат Мефодий на трехдневное бдение встал... Барри склонил голову набок: - Бло-ху. Блоху изгоняй, двоешник. Отродясь у меня ничего крупнее блох не водилось, какие бесы? Этак ты и их мухи бесов гонять начнешь? Она тоже говорящая. - Видения говорящих мух? Нос горячий? Стул жидкий? Отец Расхристакий конспектировал. - Блоху изгонять не богоугодное дело. Блоха тоже тварь божья, сраму не имет, вот и кровососет. И руку протянул к телу собачьему, и прошептал, к блохе обращаясь: - Вот тело мое - ешь, если хочешь. Коли житья на этом животном нет тебе, перебирайся к мне. Приют бездомным дам. Обтер сапоги о песок. Посмотрел за строительством церкви. - Дети мои, этот остров проклят. Ни одного святого места! Senbernar:
Барри принюхался к песку и невозмутимо сообщил: - Отхожее место надо строить, а то и впрямь ступить будет некуда. - Прихожее надо! Для прихожан, - поправил отец Расхристакий. - Свято место говно в благодать превращает. В святом месте какашки не пахнут. Храм Господень, он для любого места сгодится. Перекрестился. EKAPHbIU_6A6AU:
- Свято место пусто не бывает... - рассудительно сказал Бабай, почесывая под галстуком волосатое брюхо, - о черт, неужели тварь божья до меня добралась? - НЕ БОГОХУЛЬСТВУЙ! - прогремел могучим басом отец Расхристакий. EKAPHbIU_6A6AU:
- Он первый начал, - огрызнулся Бабай, - что он своих тварей на меня напускает? - Раз напускает, значит так ему надо. Или тебе так и надо, - в проповедях отец Расхристакий был не силен. Сила у него была не в словах, а кулаках. Поэтому и показал Бабаю кулак. В ужасе поп проснулся и с удовлетворением от того, что все ему лишь приснилось, потянулся... Руки нащупали неподалеку цветастый клобук. Чуть позже, подойдя к взаправду покосившемуся кресту, отец Расхристакий обнаружил на том богохульную надпись "Свободу Pussy Riot!" Все последующее утро было посвящено усердной молитве и приведения креста в надлежащее положение и внешний вид. Единственное, что забыл сделать священник - это стереть черную помаду с губ. - Господи, упокой душу раба твоего, муха, жирную и надоедливую, до чужого говна охочию, как и все мы, грешные... - пропел священник перекрестив призрак насекомого. А потом задался вопросом - ведь если у насекомого есть душа, то, значит, насекомое - человек? Ведь душа есть только у человека, так говорилось в Святом Писании? Или не так? Отец Расхристакий не очень хорошо помнил Святое писание, как всегда полагаясь на то, что Святое писание само ему явится на ум, как только он того пожелает. Оно же на то и Святое, а он на то и Священник. Все в руках божьих. Теологический спор самого с самим затянулся. Чтобы отвлечься от небогоугодных мыслей, способных завести в еретические дебри, отец Расхристакий, разгадав чаяния будущей паствы, решил провести обряд освящения острова. - В Крестный ход пойду, - сообщил священник. - Кто со мной? Drake:
На кого пойдешь?- уточнил червь,- коли на животных, то не пойду! А если на непонятных неведомых бесов, то да. - Что значит, на кого? Крестный ход не на кого, а на куда. От одного Святого места к другому. Так как Святое место здесь покамест только одно - это церковь, то пойдем от нее по берегу. Так как остров, то вернемся к ней же, тем самым освятив весь остров. Бесы сами разбегутся от такого, а животные... Тут уж от животных зависит. Коли животное богоугодное, то в ход сей вольется само, а коли небогоугодное, так чего же ему жить-мучиться? Остров засиял святостью. Даже мухи на нем стали Святыми, что уж говорить об остальных. Святой дух пропитал остров. - Все, - священник перекрестился. - Вот теперь аминь. Simurgh:
После слов о яблоках Симрга начили грызть смутные сомнения, хотя, возможно, это была блоха под правым крылом. - Яблоки? Райские? И потом все с острова, а бобры вперед ногами? Что-то это напоминает. Батюшка? У вас там библии не завалялось перечитать? Что там насчет яблок и изгнания бобров? Библии у отца Расхристакия не завалялось. Приличный священник должен был Святое писание наизусть знать. Отец Расхристакий был приличным священником, но вот память его порой подводила. - Бобров Господь изгонял, как сейчас помню. Или это Святой Илья был? Сказал: "Бобры, изыдите!" И бобры изыдели. А Явлинский - бес, истинно говорю вам! Мы его всей московской епархией изгоняли. Но силен, чертяка. Яблоки... яблоки... - зачесал лысину священник. Видимо, блоха перебралась и на святое место. - Что-то про яблоки было, как сейчас помню. Что-то про червя сомнений... Drake:
Что-что там про червя? Не помню я, что бы в библии были черви. Яблокиьыли точно, из-за них людей из рая выгоняли. А бобров борисей спасал. Воду раздвигал, мух наслал, которые чуму несли,-Червь был у святого отца на подхвате, ведь он знал, что тот частенько забывал слова путал людей, которые бцли упомянуты в библии. - Откуда Святое писание знаешь? - с удивлением посмотрел на червя отец Расхристакий. - Экий ты книжний червь, оказывается! А ну-ка второе послание Коринфянам напомни! Drake:
Это которое? То что Петр оставил? Которое еще его предсмертным считают? Оно было написано, чтобы люди незабывали о написаном ранее,-продекламировал червь,-напомнил я тебе, святой отец, второе послание? - Помедленнее, я записываю... - старательно выводя что-то в блокноте пробормотал ошалевший священник. И с уважением покосился на червя. - Дух промыслительный в тебе чую, блин. Всех со всем! страницы: последняя |
||
|