|
||
4epHa9I_HeBecTa:
"Клеится, что ли..." - заподозрила невеста, приглядываясь к свидетелю. - Ну расскажи. Только учти, я домашние растения не люблю. Только гербарием. - Не, Марусь. Не мой тип. Я люблю чтоб как Катя. Попа, глазки, блондинистая пусть. А ты ж как Гюльчатай и с мужиками у тебя невезуха. Морду прячешь, женихи мрут, значит что? Значит комплексы и прочие женские неудовлетворенности. Я ж не психоаналитик, я нормальный. Про фикус рассказать могу, я всем рассказываю. А клеится не буду. Ты уж извини. Себе дороже. 4epHa9I_HeBecTa:
И черная невеста устроилась поудобнее слушать про фикус - на соблазнительных полсантиметра от лодыжки приподняла платье. - Марусь, ты того...ты ноги-то прикрой! - смущается Гриша, -Я ж ничего, у меня у самого по всей ноге волос как газон, но неженственно как-то. Ой, Марууусь. А понял я, отчего ты в вуальке! Вот ты знаешь, и ничего! И бывает! Вот когда на грудях волос - это да, а борода на бабе это ж романтика! Юлия Пастрана такая была, слышала? Я по телеку передачу видел. Нормальная баба, только с бородой. Знаменитая былааа... И замуж вышла. Только умерла при родах. Ты не отчаивайся, Маруська. На любую бабу свой дурак есть! dyadya_Vitya:
Он так кричал перед ЗАГСом!" - Это как раз нормально, что перед ЗАГСом кричал. Перед ЗАГСом многие кричат да напиваются. Лишь бы потом все фитонциды в горшочек не ушли. - Не, дядьВить. Фитонцид - он крепко в фикусе держится. Потому что фикус умный! Черенками размножается, никаких там пчелок-пестиков-тычинок. 4epHa9I_HeBecTa:
- А еще говорила "модно, модно, колготки с начесом, мужики млеют от почеса..." Тьфу, зараза! Прокляну всю сеть, - черная невеста разочарованно зашторила лодыжку. - Ты, родной, что-то про фикус грозился рассказать? Так рассказывай. А лицо свое я покажу лишь избраннику, который переживет свадьбу. Нечего посторонним на меня глазеть, сглазивать. - Ладно, Марусь. Ты мне теперь вдова друга, буду к тебе на годовщины всякие ходить, гвоздь вбить, кран починить - это я запросто. Но сексу ни-ни! Свирю не обидим. А вуальку сними. Бороду у тебя нет, не свезло тебе, а прыщи - они пройдут, когда нормально замуж выйдешь. Сексуально надо жить, поняла? А у тебя женихи мрут, ни брачной ночи, ни гормону, понятно, что рожа зацвела. Это ничего, участковый вон у нас медицинского образования, про заворот кишок понимает, а про прыщи тем более. Вылечим. А вуалька эта - глупость сплошная. Ни зубы почистить, ни поесть на людях, ни воздуху свежего. dyadya_Vitya:
- Гринь, а ведь я вспомнил! Видение мне, можно сказать, было. Ты ведь не из баронов, а из вымерших более высоких. У вас в роду так и было: самых перспективных детей мужеского полу называли в честь основателя. Георгин его звали или как-то так. А вот фамилия сложная, это да. Вон Катерина про свою бабушку - Нобелевского лауреата - рассказывала, - вот какая-то такая фамилия. Аристократическая. -Гриша нервно себя ощупывает: - Чегой-то из вымерших, дядьВить? Живой я! С утра выпил - и живой. А запах - это ничего, это я помоюсь. the_Uchastkoviy:
Браво, бравО! Аж взыграло ретивое, это ж надо дядь Вить, как вы умеете-то глаголом того самого, жечь. Росною слезой, гот мит унс, ах, ах. - А вот еще есть мучнистая роса! - вступает Гриша, - я фикус навозом лечил, помогало. Перепреть надо дать, потом развести и поливай себе пока не пройдет. Вот только соседи жаловались, что с моего балкона дух идет. Пришлось в комнату фикус затаскивать. А вот у Марыси тоже, кстати, что-то с лицом. Хотел ей как лечиться посоветовать, но заробел. Навозный настой некоторым не нравится. Ты у нас по медицине вроде, помог бы девушке. Ведь спит - и то в тряпку замотавшись! Стесняется сильно. the_Uchastkoviy:
А вот в случае, когда пациент говорит, что он де здоров (здоровых, товарищи, не бывает, бывают недообследованные), лечиться не хочет, назначенные к применению микстуры выливает в настурцию (от чего та чахнет), свечи жрет, таблетки per rectum применяет - то такой пациент мало того, что сам помре в страшных корчах, пролежнях и фурункулах, так еще и докторов измучает, мол они, коновалы, последнего здоровья лишили, залечили вусмерть ну и все такое подобное. Поэтому без согласия пациента я скальпелем на него ни-ни не замахнусь. И это принципиальная моя позиция. - Ты тут не маньячествуй! - машет руками Гриша, - Скальпель, ишь! Рекламы насмотрелся? Бритва шик не оставляет на лице ничего кроме улыбки? Тут чистотел надо. Бородавка чистотел не любит. Или в баню ее. Баню ей Свиря завещал? Завещал. Баня тоже сильно полезная. Tamada:
Знаю, знаю этот конкурс! Анонимный тамада, атипичная невеста? А мы вам на это: аппетитная официантка, авторитетный участковый, авантюрный Гриня, азартный поп, активный дядя Витя! Как у вас по утрам то энергия на разнообразные затеи образовывается, любо-дорого посмотреть! Передовик веселья! Вы никак жаворонок? Кто рано встает, тому бог дает? А вот еще игра для активных: Положи в банку! Выбираете букву.... - А конкурс "найди рассол!" организовать можешь? - слабо вопрошает Гриша, - Или хотя бы "найди официантку!" Потом конкурс "пожарь яишню" можно, но не сразу. Еще конкурс "Морская фигура, замри" хорошо бы. "Замри, затихни и дай поспать людям!" Я вам вовсе удивляюсь, откуда в людях с утра такая энергия. Авантюрный Гриня тихо стонет. dyadya_Vitya:
В стародавние древние времена, каких никакой альт-геймер не упомнит, ещё до фанерозоя, была эпоха истмата и диамата. Это такие дисциплины были у нас в Рыбинском речном. И вот был там такой зуб преткновения в диамате, назывался единство и борьба противоположностей. Преподаватели его нам всё на отвлечённых примерах поясняли, мол: инь и янь, свет и тень. И прочая хрень. А вот же они! – Анонимный Тамада и Чёрная Невеста! Анонимный Тамада появился как раз, когда об сановитом враче Крыщенке объявили, - а самого не предъявили. Будто исчез. Свиря говорил, что тамаде 40 стихов по 50 копеек и 30 конкурсов проплачены. А Тамада вместо этого всё вопросы по санитарному состоянию ресторации задаёт. Ну, вот, всё и понятненько. А что Крыщенку к нам инкогнитой под видом Тамады привело? Так тут даже морковному коню ясно – что. Или кто. А как же! Гражданка Мара Чернова, которую в её молодости и Испанкой величали, недавно – Атипичной, а в последнее время на брифингах тот же Крыщенко Агриппиной Свинаренко обзывал. - Ты, дядьВить, при дамах не выражайся! - строго говорит Гриня, придерживая голову,- и живых людей свинаренками да крыщенками не обзывай. Маруся как услышит, что ты ее свинаренкой кличешь - голову оторвет. Обидчивая она. Ногтем вот под подбородок подцепит - и готово, заражение крови и траур по всему Тутаеву. А тамада ежели обидится - такой конкурс тебе организует, что лучше б ногтем насмерть. На показ мод определит. Будешь как дурак по столу туда-сюда вихляться. На теле тряпочка кружавчатая, попой монетку сжимаешь для модельной походки, на ноге туфель невестинский вот на таком каблуке. А если всерьез возьмется - еще и эпиляцию заставит делать. Ну их обоих... Гриша широко зевает и осматривает окрестности. 4epHa9I_HeBecTa:
Черная невеста мило улыбнулась из-под фаты. - А мужа везде найти можно. Я вот десятого на кладбище встретила. Когда девятого хоронила. - В незарытой могилке десятого углядела? - интересуется Гриша, - Сочувствую я тебе, Марусь. На рекорд идти всегда тяжело. Сильно пах-то? non:
А недавно дамочка звонит - в ее кобеля бес вселился, по имени Балоун. Какой пес-то, спрашиваю? Черный, говорит. Ну тут я сразу Фауста вспомнил, мешок подхватил и в такси. Приехал, глянул, какие там бесы... песик тощенький, еле ноги таскает, меня увидел, хвостом завертел, все ноги обслюнявил, думал, я ему чего пожрать принес. Эх, говорю, дамочка, в вас самих бес Анорекс сидит, но песика-то кормить надо... - Балоун - это пузырь такой. Ведущий Соловьев тоже вставил, - компетентно заявляет Гриша, - Модное дело теперь. Ешь, ешь, а все как не жрамши. И зачем тогда есть? Еда должна радость приносить. Чтоб вкусно, сытно и не разогретое три раза. Я вон пельмень сам леплю всегда, казенным брезгую. ofitsiantka:
Неправда ваше. Горячее, какое было под чистую съели все. И вообще, у нас работа не сделаьно-почасовая как у некоторых... *Катерина выразительно смотрит на некоторых* А строго на два дня заказано было. А мы уж все тут, почитай, все четыре сидим, если не больше. И расходиться никто не собирается. Зинаида, уж на что, женщина бывалая, ито не выдержала, на выходные домой сбежала. - С государства надо требовать, Кать! - возмущается Гриша, - носков чистых не выдают - раз! Рассол все жиже - два! Соседке за полив фикуса плати - три! Она ж фикус со шланга поливает, за шланг тоже доплатить придется и еще надбавку требует. Высоты, грит, боится. А МЧС вообще тыщи запросило чтоб на мой этаж влезть. А вдруг клещик?? dyadya_Vitya:
*дядя Витя сонно всматривается в столики ресторана, пытаясь сосчитать сосвадебников* ... *Пьёт, для экономии продуктов - занюхивает неразменной корочкой. Дремлет.* - ДядьВить, ты из головы штоль стихи придумываешь? Ты попу продай или тамаде, они собирают. Но попу божественное надо " Ангел прилете, бес ускокакел..." Идейное что-нибудь! Я-то сам по стихам не очень, зато про собаку стих вспомнил. Песня даже! Я ее тамаде продам, если хорошая. Вот слушай: Я рассказать вам не могу, Как много меток на снегу, - Их понимать умеет каждая собака: Над этой лапу задирал Боксер по кличке Адмирал, А вот здесь пинчер - мелкий хлыщ и задавака. Мы дружим со слюнявым Адмиралом, Он был и остается добрым малым, А пинчера гоняли и гоняем За то, что он, каналья, невменяем. Это не я так придумал, это песня народная! - уточняет Гриша, - но вдруг тамада не в курсах? dyadya_Vitya:
- Гринь, песня хорошая, хоть и не твоя. Ты сам лучше можешь, я в тебя верю. Только так-то не пугай больше: ударение почётче произноси: "попУ продай", "попУ божественное". А то у меня ориентация-то традиционная: по компасу. - Не, дядьВить. Я про долгорясого говорил. А что, филей тоже покупают? Я думал, только почки... Tamada:
А пинчера мы всяко целоваем За то, что он звенит задорным лаем. Во всем авторский подход приходится применять. - Пинчер - он не маленький! - уверенно говорит Гриша, - меня кусал один. Большой он, пинчер-то. 20 бешеных уколов потом делали. А фикусам праздники делаете? Только чтоб про фикус было, без халтуры, а то в лесу родилась елочка начнете петь, я вас знаю. dyadya_Vitya:
Svidetel:
- А что, филей тоже покупают? Я думал, только почки... - Эх, Гринь, рынок же. Всё покупают и продают, лишь бы товар был качественный. А народ-то пошёл мягкий, дряблый, целлюлитнотелый. Ты думаешь, чего в больших городах к дверям электрические звонки пришпандорили? А потому что ногами не ходят, руками не работают, ничего в теле твёрдого нету, чтоб об дверь постучать. - Так попа она тоже мягкая! - недоумевает Гриша,- Ну филей то есть. Нешто попой об дверь стучать? Не, дядьВить, если б попы покупали - такого ужаса в метро бы не было. Или эти широкие как раз и купили? А зачем им тройные-то? Неудобно же. Tamada:
Svidetel:
- Пинчер - он не маленький! - уверенно говорит Гриша, - меня кусал один. Большой он, пинчер-то. 20 бешеных уколов потом делали. А фикусам праздники делаете? Только чтоб про фикус было, без халтуры, а то в лесу родилась елочка начнете петь, я вас знаю. Если клиент мелок, слюняв и гавкуч, а бумажек на него не имеется - он пинчер. Вернее: "Ай какой славный пинчерочек". Фикусам устраиваем! Креативно и солидно! Аттракцион - тропический дождь! Подкормка мультивитамин! По желанию клиента заказываем бабочек, а то даже прививаем орхидею-другую прямо на ствол! - И бабочек можете? - ахает Гриша, - Высокий класс! А пару тайланцев достать можете? Символ ихний, я в телевизоре видел! Кланяются ему! Песни поют всякие. Они ж мелкие, недорого привезти? Tamada:
Svidetel:
- И бабочек можете? - ахает Гриша, - Высокий класс! А пару тайланцев достать можете? Символ ихний, я в телевизоре видел! Кланяются ему! Песни поют всякие. Они ж мелкие, недорого привезти? Можем и тайландцев, но сложно. Баб ихних легче, а мужиков сложнее. Там всех мужиков в баб переделывают для красоты, только на развод оставляют горстку. Но бабы кланяются тоже ничего, даже гибче. Можем организовать. - Бабочки летают...тайланки кланяются...орхидей не надо, у меня перо павлинье есть, тоже красиво будет...музыка с колокольчиками...- мечтает Гриша,- А почем? Если дорого, я Верку с подругой позову. Они тоже когда пол моют - красиво. ofitsiantka:
Svidetel:
- С государства надо требовать, Кать! - возмущается Гриша, - носков чистых не выдают - раз! Рассол все жиже - два! Соседке за полив фикуса плати - три! Она ж фикус со шланга поливает, за шланг тоже доплатить придется и еще надбавку требует. Высоты, грит, боится. А МЧС вообще тыщи запросило чтоб на мой этаж влезть. А вдруг клещик?? Григорий.. *Катерина все еще сугубо официальна со свидетелем, не искупил же, не загладил. Загладил, я понятно излагаю?* Я бы ваш фикус за просто так поливала бы... если бы не ваше сугубо некультурное поведение не так давно. Практически мове тон, как говорил наш дорогой и горячо любимый жених Свиря. - Кать, я заглажу! - горячится Гриша, - тебе куда гладить? Хочешь, коленку? Или плечико? Ты только скажи! ofitsiantka:
Svidetel:
- Кать, я заглажу! - горячится Гриша, - тебе куда гладить? Хочешь, коленку? Или плечико? Ты только скажи! Гриш, а ты массаж можешь? А то так ноги за день устают, отбегаешь все, а помассировать и некому. *Катерина присаживается на стул и демонстрирует свои ноги во всей красе, укладывая их свидетелю на колени* - О чем речь, Кать! Да запросто,- Гриша усердно, но неловко оглаживает длинную ногу, - Ой, Кать! Побежал кто-то? щитовка ? паутинный клещик? трипс? тля? нематода? грибной комарик? Ой, Кать, никак мучнистый червец? Двухкратная обработка конфидором - и никаких проблем, Кать! Верь мне, Кать! За неделю выведу! |
||
|