|
||
Svidetel:
- Ты, дядьВить, не выражайся! Маруся как услышит - голову оторвет. А тамада ежели обидится - лучше б ногтем насмерть. Ну их обоих... - Так я ведь, Гринь, чего - исключительно из уважения к их целеустремлённости. А так - я что ли искусствовед какой мечами на картинке меряться? Не-е, я человек опасливый. Svidetel:
- Балоун - это пузырь такой. Ведущий Соловьев тоже вставил, - компетентно заявляет Гриша, - Модное дело теперь. Ешь, ешь, а все как не жрамши. И зачем тогда есть? Еда должна радость приносить. Чтоб вкусно, сытно и не разогретое три раза. Я вон пельмень сам леплю всегда, казенным брезгую. - Это да, до Тутаева тоже мода дошла. Только соловьиные операции делать дорого, потому народ прямо изделие заглатывает, а уж потом через катетерный гастродуй надувает. Ещё и гелием стараются, чтобы на весах меньше показывало. Тут только важно косточек не есть, рыбных или трубчатых, а то проткнёт - та-акое получается! Tamada:
Это про трехлитровую банку конкурс! Трехлитровая надежная - сказать носок, застывший в движении! Выбираешь букву и кто больше слов на эту букву, но чтоб в банку всенепременно влазило! Оляпка в банку влазит, а Орел никак. Хорошая игра тихая, философического настроя. - Ага, понял. То есть, говорю, например, на букву "А": ананасовый компот, три литра. И всё - выигрыш мой, потому как банка заполнена и больше в неё уже ничего не влазит. Tamada:
dyadya_Vitya:
- Ага, понял. То есть, говорю, например, на букву "А": ананасовый компот, три литра. И всё - выигрыш мой, потому как банка заполнена и больше в неё уже ничего не влазит. Вот так значит? Хорошо... А мы тогда в пичку зайдем. Анисовая звездочка вашенский компот не расплескает! А! - Да-а, это долгая игра. Целую вахтк на пароме играть можно. Потому что: антиматерия, три литра - и банка опять пустая после аннигиляции... - Об опаздывающих на вечернюю побудку. Каким стратегом был он ране! Теперь - спеши иль не спеши - на поле брани в ресторане обратно опаздал Груши. Какие он любил тарлетки, уже не скажет нам Тарле, - и зарыдают зря соседки о боевом своём орле. *Пьёт, для экономии продуктов - занюхивает неразменной корочкой. Дремлет.* Svidetel:
- Ты попу продай или тамаде, они собирают. Но попу божественное надо *дядя Витя на секунду приоткрывает один глаз - как Адмирал Нельсон - и ошарашенно вглядывается* - Гринь, песня хорошая, хоть и не твоя. Ты сам лучше можешь, я в тебя верю. Только так-то не пугай больше: ударение почётче произноси: "попУ продай", "попУ божественное". А то у меня ориентация-то традиционная: по компасу. Svidetel:
- А что, филей тоже покупают? Я думал, только почки... - Эх, Гринь, рынок же. Всё покупают и продают, лишь бы товар был качественный. А народ-то пошёл мягкий, дряблый, целлюлитнотелый. Ты думаешь, чего в больших городах к дверям электрические звонки пришпандорили? А потому что ногами не ходят, руками не работают, ничего в теле твёрдого нету, чтоб об дверь постучать. Tamada:
Знавал я одну девушку: больше всего на свете она любила статных мужчин. А потом ничего, переросла, стала активная, румяная, заводная. *дядя Витя с закрытыми глазами нащупывает рассол, выпивает, прислушивается к внутренним ощущениям. удовлетворённо кивает головой и начинает просыпаться* С добрым утречком! А вот "заводная" - это не надо. Лучше от батареек или электричества. non:
Ох, не люблю я этого огненного погребения... Давайте лучше в холодильник спрячем, а потом похороним по-христиански, а? - Вот в холодильник точно не надо. От покойника в холодильнике на продукты кампилобактериоз перескамкивает. Или повар, когда за продуктом пойдёт, не приведи господи, ошибётся... Вот участковому сдадим в пакете, а он там по инстациям передаст. Чтоб на лафете отвезли. Glas:
Граждане! Воздушная тревога! Главный санитар Крыщенко с вами говорит. Отношения мирового сообщества с Северной Кореей, граждане, зашли в абсолютный тупик. Ответить на принятие резолюции корейцы обещают ракетами. Объявляется ядерная тревога, эпидемическая угроза последней степени, моровая язва и нашествие саранчи. Из помещения вам выходить по-прежнему нельзя - в сей сложный момент свинский грипп будет для нас особенно лишним. Однако, как представитель заботливого государства, говорю: укрепляйтесь. Готовьтесь. Баррикадируйтесь. - Во! Дед сказывал: был в 1905 году такой лозунг: "Встретим смерть на баррикадах!" Тут главное: как новые продукты подвозят, сперва в щёлочку сказать по-корейски "Привет!". Если ответит тоже по-корейски, то дверь нипочём не открывать! non:
- А у нас свои мощи будут, как в Печерской лавре. Там монахи с ними рядом живут да еще и лобызают ежедневно. Очень здоровье укрепляет. - Ага, был я у них на экскурсии. И в подземелье был, где кости грызут. У них оно так и называется: коуговорот мощей в природе. Вот трапезная для ВИП-персонала - это да, это другое дело. Там тоже борщ на косточке бывает, но это уж из мозговитой делают. Svidetel:
- Собак они жрут, дядьВить. А собаку я и вовсе отказываюсь, друг человека все-таки. - И не говори, Гринь, мой дядя туда ездил консультантом работать. Так говорит, жалко собак делается: ведут какую таксу на кухню, она мимо тебя до-олго проходит, потому как всё понимает, а изменить уже ничего нельзя. Большинство её выбрало. Svidetel:
- Вот и видно, дядьВить, ничего ты в корейской еде не понимаешь. Черепаха еще дольше идет. Или вообще спит. А ее цоп - и в котел. А собаки у них по праздникам, потому что редкость стала. Подъели всех. - Вот, Гринь, в корень смотришь. Это я не о фикусе, а о корейцах. Мне дядя, который корейский консультант, рассказывал. Всё подъедают. Потому что - что было, то уже съели. На собак - это наши внимание обращают. А там - кузнечики маринованные, вот которых нам Глас в видк саранчи обещал, мальки какие. А сыр - только импортный, потому что коров нет. Вот я и думаю, бомба их - тьфу. А вот что придут и всё доедят - это и есть суровая ядерная зима. Генофонд и плодиться - это все могут, вон хот на мушек посмотри. А вот наесться впрок сейчас - это ответственно! Svidetel:
- Подъедят, дядьВить, не сомневайся! У них метаболизм знаешь какой? Непрерывно есть надо. И кузнечиков едят, даже без риса. Спутник зачем запускали, думаешь? Чисто высмотреть у кого еды больше. - Вот. Продуктов мало. Не говоря уже о выпить. А у нас тут есть и свой - выступал тут, кричал - ненакормленный. И батюшка говорил, что его окормить может, спрашивал, кто помогать будет: ложечка за папу, ложечка за маму. - Фигня это всё. Прорвёмся. Я помню, как кубинский конфликт был, и к ним уже наши атомные подводные лодки плыли, а к нам их ракеты летели, так я свою мичманку надел и сам в военкомат пошёл. Говорю: я слышал над родиной сгущаются чёрные тучи, и прошу послать меня в самый эпицентр будущего взрыва. Военком глядит и говорит: Отставить, мичман Витя, потому как глядя на всепоголовную ответственность и самоготовность населения, их ракеты развернулись назад. А наши подлодки всё одно ещё не доплыли. Не, их бояться нечего. Я больше опасаюсь: наши запустят чё-нето в ответ, а спирт из шасси слитый, вот оно и не долетит. Но и то бояться не след. Тяжело в учении - легко в очаге поражения. А одна паника равна по калорийности трём демобилизационным настроениям. Svidetel:
Феминизм - это уж лучше сразу в гроб, потому что ни борща, ни детей, ни разговору душевного. Сплошная борьба противоположностей. - Ну так какой же разговор душевный, ежели, мне тутаевский батюшка сказывал, душа гендерного полу вообще не имеет. Я его спрашиваю: вот встречусь я после смерти со всеми своими жёнами - я чей буду или как? А он - душа полу не имеет. Вот где страх-то! А феминизм - он да, северокорейское изобретение. Там женжины в причёсках заколки металлические носят - они же холодное оружие. Проблема: как гендер без тендера определить. По штанам сейчас не разберёшься. Вот ты, Гринь, хоть в обжёванных брюках, хоть голышом - всё одно мужчина с большой буквой. Женщины нашего ресторана-героя круговой обороны - женщины по самоизъявлению. Кроме того, как минимум две - по внешнему виду. А вот меня ещё тамада смущает. По внешнему виду - местами как мужчина, но по конкуренции с женщинами - возможны и варианты. Вот как бы это ненавязчиво и деликатно проверить... non:
Tamada:
В военное время можно из подручных материалов. Вон календарик с Умой Турман в предбаннике пылится. Сейчас ей нимб дорисуем и на хоругви! - Не пойдет, - возмутился поп. Во-первых, имя языческое. Во-вторых, глядя на этакое, все бесы как раз и сбегутся. Ты бы еще Памелу Андерсон предложил, спаси Господи. - Точно, батюшка. Мне вообще говорили, что Умка Турман - это два мужика небритых. А нам нужен портрет какого благолепного воителя. the_Uchastkoviy:
- Как говорит кодекс буси-до: "Свобода моего кулака заканчивается там, где начинается нос другого человека". - Это я правильно понимаю, товарищ участковый, что долгоносые нашу свободу больше ограничивают? Tamada:
Если товарищ Участковый говорит про бусидо, лучше сидеть тихонько и соглашаться! Потому что свобода кулака у товарища Участкового - внушительная и рука - длинная. - В военное время всё много правильнее делается. Вон даже намечается переиздание нового завета с дополнительным расширенным количеством заповедей. Tamada:
- Если руки при себе держать обязуешься, истину тебя явлю без промедления! Только в подсобке все же, а то стесняюсь. - При чём тут именно обязательно руки? Пока без помощи рук обхожусь. |
||
|