|
||
Svidetel:
- Батюшка, а крылья то кому держать? Ежели белые - вроде Егорию. А так-то змей с крылами был, а у мужика вроде плащик? Гриша бестолково машет скатертью. - На себя, горе мое! И сиди теперь так. Снято уже.Отлично снято, ты и без крыльев вылитый змей. 4epHa9I_HeBecTa:
non:
Ты лучше глянь, какой Егорий получился. Страсти какие на лице! Шпагу-то как держит, как мушкетер какой. Может, копию на сайт знакомств отослать? - А на пятого-то как похож! - всплеснула руками черная невеста. - Ну прям один в один! - Слышь, Мара, а может это он и есть? Ну повезло человеку, уцелел. Как в сериалах. А через много лет возвращается, потерявши память. Ты присмотрись. dyadya_Vitya:
- А давай на копеечке посмотрим. Или ещё лучше: батюшка 50 копеек зафотографирует, увеличит - вот и будет правильная иконка. А то носим иконки по кошелькам - никто и не видит. - Поляроид, однако... Не увеличишь. ofitsiantka:
Ой, спросят с вас, батюшка, по служебной-то вертикали. И по горизонтали спросят за душу упущенную к конкурирующей организации. - Да мне не привыкать... Колю жалко, - голос попа дрожит, - А ведь он так тянулся к вере, Катя! К воцерковлению, а теперь... в аду. Он в первый круг попал, Катюша. Где некрещеные младенцы и... О! Идея! - Слушайте-ка, а давайте в такую игру сыграем, благотворительную. Вот будто мы философы и поэты языческие и сидим в первом круге, в Лимбе. И дискутируем, а кто к вечеру проиграл, во второй круг проваливается. А самые двое лучших в рай возносятся... потому что непременно они докажут научно единосущность святой Троицы. Svidetel:
- Я буду древний философ! - активничает Гриша, - В скатерть завернусь, у Кати лаврушки на венок попрошу, из фольги лимб сделаю. Мне лимб пойдет! И про троицу могу. Бутылка у нее завсегда одна! -Во-во, - умиляется поп, - хоть сейчас в рай... как тебя земля носит... Tamada:
В первом конкурсе ваша задача из 10 предметов, находящихся в ресторане, сложить себе рюкзак, который поможет вам выжить первое время в мире после глобальной катастрофы! Задание индивидуальное, каждый показывает свой рюкзак, потом обсуждаем и голосуем! Поп сноровисто упихивал в рюкзак десять бутылок водки. Затянул, подумал немного. Развязал и достал одну бутылку.Положил головку чеснока. Tamada:
non:
Поп сноровисто упихивал в рюкзак десять бутылок водки. Затянул, подумал немного. Развязал и достал одну бутылку.Положил головку чеснока. Вот и первый конкурсант! Опишите ваши предметы! Достаточно ли у вас предметов, чтобы продержаться? Нет ли лишних? В какой последовательности и в каких ситуациях собираетесь их использовать? - Водка, робяты, это самое великое изобретение человечества. Она и голод утолит, и жажду - я ж не спирт схватил, как некоторые. А калорий в ней... ну пусть участковый посчитает, он у нас естествоиспытатель. Она и лекарство почти ото всех болезней - как наружных, так и внутренних. И валюта универсальная. И духовные запросы удовлетворяет - фантазию будит, красноречие... Да что там говорить - как поддашь, ты способен на чудеса. Море по колено! ВЫ про хождение Спасителя нашего по воде аки посуху помните? То-то. Правда, может там зрители того были, а не он. Против одного бессильна водка - против вампиров. А когда все сдохнут, одни вампиры и выживут. Поэтому - чеснок. 4epHa9I_HeBecTa:
Ну запишите, что в рюкзак Мора берет колечко, свечку, спички, полотенце, салфетку, ножик, вилку, ложку, зубочистку, и во-он то блюдечко, красивое. Поп остолбенело смотрит на зубочистку. Вид у него, как у охотника с дробовичком, наткнувшегося на свежий медвежью кучу. И вот по размеру кучи он пытается определить размер ее производителя. - Ведьма! - вскрикнул он не своим голосом, отвел глаза в сторону, побледнел весь и стал читать свои молитвы. 4epHa9I_HeBecTa:
- Сжечь ее... - подсказывает продолжение фразы черная невеста. - Проходили уже. Ортодоксы. Ну подумаешь, в черном, ну подумаешь, проклятия насылает, ну подумаешь, с нечистой силой якшается, ну подумаешь, чеснока не любит и крестов. Почему сразу ведьма... Королева тьмы! Люди, знающие науку, говорят, что у ведьмы есть маленький хвостик. - Благодарю, тебя, Господи, что на исходе жизни ты послал мне такую удачу! Королева тьмы, не пенис канис! Прикинул балансировку. Не сюрикен, но пойдет. И распахнул дверь. dyadya_Vitya:
- Батюшка, а вот из любопытства просто. Когда кофейку попьёте и кошмарики уйдут. А чё у вас такое есть припрятанное, из чего вы попадать можете? Вот у тебя любопытство, дядь Витя, нездоровое, ей -богу. Как у вивисектора, не к ночи будь помянут. А где крест-то мой, который сюрикен? Неужто в дверь за Марой вылетел? Svidetel:
- Куда пошел! - рявкает Гриша, -Стоять! На молитву народ поднимай, хиппюга! На молитву теперь ты, Гриша, подымай. Ты ж свидетель. Я за тобой давно слежу, понял, чей ты свидетель. Сектант, конечно, да все мы не без греха. Да все ладом будет, не переживай. Меня другое обижает - какая курва мне с Марусиным рюкзаком вампирскую зубочистку сорок седьмого размера подсунула? Svidetel:
- А тебе бы только водкой паковаться! - возмущается Гриша, - Какая подсунула, той уж нет. Ты теперь тамплиер и розенкранц, так что розу в зубы, крест наизготовку и сюрикен для надежности. Божьей милостью победим неверных! - А водку? Без водки не пойду. Раз я теперь крестоносец, должен их правоверность подрывать. Буду им проповедовать алкоголизм, разврат и... Кать, окорок где-нибудь не завалялся? - Маруську жалко, ни за что девчонку обидел. Кто все эти игры затеял, кто мешки тасовал? А? dyadya_Vitya:
*дядя Витя, устав цементировать дверь черствеющей кашей и вязать-устанавливать противопиратные верёвочные силки и ловушки* Пора выбирать себе верную карту и тельник рвануть на груди - немного фортуны, немного азарту, а прочее всё - впереди. - Нет, погоди, - поп рвет на груди рясу и трясет сивой бородой, - куда ты цементируешь? Там тварь божия во мраке ходит! Кто ей верную карту принесет? Пусти, ирод! - выбивает дверь и скрывается в темноте. Слышен неразборчивый dyadya_Vitya:
Поп выскакивает из подвала, хлопает рюмку, на скорую руку делает бутерброд. В ответ на безмолвные взгляды подмигивает, - ОК, дело на мази. - Трех бесов из их главаря выгнал. Правда, после этого он в вожди уже не годился. Меня хотели выбрать, да я им говорю - я качку плохо переношу. Могу им одного маримана порекомендовать. Дядь Вить, ты как? ofitsiantka:
*Катерина двигает кастрюлю с борщом к двери в подвал. Опять же по пластунски. Прикрываясь кастрюлей, периодически выглядывая из-за нее, разведывая дорогу. А вдруг как попрут из подвала?* - Я вот подумал, нечего их православию учить, не доросли еще. Буду в растаманскую веру обращать. Это им ближе. Ну харе, пипл, я скипаю. Поп бросается к двери, споткнувшись о Катерину и перевернув кастрюлю, кувыркается в проем. Tamada:
А я думаю - нужно учить. Иначе как они на Божий суд предстанут? - Пляшучи и припеваючи, торча и улетая, - гудит поп из проема, - я вот тут самомучасов откопал в сундуке, сейчас они мне регги слабают. ofitsiantka:
non:
Поп бросается к двери, споткнувшись о Катерину и перевернув кастрюлю, кувыркается в проем. Низко пошел - к дождю. *Катерина провожает взглядом пикирующего с лестницы в подвал попа* Линяй, урла, не ломай кайф волосатому. dyadya_Vitya:
А ведь пойди мы в пираты - мы бы чего требовали? а? вот, то-то. Не, батюшка, нет у них кэпа - ну и не надо. Пусть в портовые переходят - концы на кнехты, на уток чалить. Зачем нам их морскому делу учить? Так быстро все секреты российской морской школы утеряем. - Зря кривишься, чувак. Пора уже наш флаг показать на просторах мирового океана. Потребуем Аляску вернуть. Сапоги в теплых морях помоем. В Афганистане военно-морскую базу построим. Ну не хочешь, не надо. Я тут, кстати, об уменьшении выкупа договорился. Вместо танкера они уже на паром согласны. Svidetel:
- Канистру нашел! - восхищенно комментирует Гриша, - Все, хана папуасам. Хорошо, если самомучасы уцелеют. Вылезает поп, борода в дредах. Похожий на ассирийского владыку. -Хана! - говорит, - они решили к Эфиопии присоединиться и монархию там восстановить. И мыши с ними ушли, спасибо скажи, Катерина. Гринь, паровозик вдуем? Привет из Эфиопии! the_Uchastkoviy:
Может я чего-то не понимаю, но почему попа так поздно отправили к зулусам? non - наименее симпатичный персонаж. У попа в мешке бесы- фигня какая-то. Цель присутствия непонятна, венчание отыграно никак. Большинство времени спал. Поражен его долгожительством. Nujniy_4elovek - тоже интересный персонаж, жаль, рано съеден. Почему его съели раньше, чем попа - не понимаю. ofitsiantka - очень понравилось. Хорошо, что по рандому она выиграла у попа. Все значит только одно - контакта у нас не было. Я твои стенки читал с большим удовольствием, но из-за бешеного гона мог реагировать только на самые острые раздражители. Короче, скатился в тот же чат - квновский блиц-конкурс, который сам критиковал. А при частом отсутствии был и в нем неконкурентоспособен. Но и к тебе претензия - твои стенки часто оставались вещью в себе, вне общего разговора. Вот для чего, например, история о жене в Киеве? 4epHa9I_HeBecTa:
Или тут кто-то развитие персонажа еще до записи планировал? Не верю. Поверь. Превращение попа в хиппи планировалось, гораздо более серьезное. Сначала надо было только тебя ликвидировать. 4epHa9I_HeBecTa:
Я лишь хотел вам всю пьянку испоротить, добавить готичности и абсурда. И вообще, любой приличный сюжет предусматривает наличие злодея. ЧН и должна была служить таким злодеем, который пробуждает в окружающих добро и теплоту. И вообще, если бы не ты, я бы каждую ночь приходил и творил бы злодейства. Ох, как я жаждал болтика помучить... Уже стенку готовил... А тут - бац! Генеральша. Все настроение пропало. Дык сам виноват, затянул. Ружье на сцене, которое никак не выстрелит. Пришлось мне стрелять первым. Кривовато получилось, ты меня все-таки сглазил, видимо, аж Гоголя пришлось впрямую цитировать, своих слов не нашлось. Но Тамада с рюкзаками подставил так, что деваться мне уже было некуда. Все ждали кровопролитиев. |
||
|