Игра party12. Стенки игрока Aibolit, страница 2

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Myxa_C:
- Пауков кто ж любит? - Муха цыкнула зубом, а то все цо да це, а у ней и китайских кровей есть, даже и визитка имеется,
Му Цы, Поднебесный Цветок Сливы На Горной Тропе, массаж и чай с плюшками, - Но докторов тоже ж не любят? А терпят. Потому что полезные. Старичок тоже полезный. Диких гусей там заарканить или вот вожжи, вожжи у вас есть? А цыпа нам сбрую враз сплетет, да, милый? Или тоже будете за ухо буцефалов своих кусать? Так тут навык нужен и размер подходящий, кусать изнутри эффективнее. И чтой-то вы, доктор, к товарищу Бармалею вяжетесь сильно, этого не поджигай, этого не топи, этого не убивай, а этого убивай. Мужчина в самом соку, а вы его практически кастрировали. Нехорошо. Это вы от сестрицы набрались, доктор, не иначе.

-Никто не любит пауков, дражащая... дражайшая... милочка, -наконец-то определился с обращением Айболит, - Вы вот тоже, фобии врожденные, понимаю. А врачей любят, еще как любят, практически как младенца Христа, дары несут, кто куру, кто млеко, кто яйки, мирра, ладан... даже иногда приходится строго так - цветы-конфеты не пью! А на счет буцефала вы это зря, Буцефал это у Саши был Македонского, а двоих не вынесет Боливар все же. Ах да, Боливара-то вы пилюльками ага, а Буцефал это второй стремянной Варварушкин... А она в курсе?

Myxa_C:
- Я люблю пауков! Странною любовью, но люблю!- вдруг принялась капризничать Муха, - Вы ж доктор, хоть и ветеринар, должны про Стокгольмский синдром понимать! Он меня вязал и кусал! А я была нежная и беззащитная! Это вы привыкли к носорожице своей единоутробной, а женщина должна быть трепетная и ранимая, и шейка тоненькая, чтоб так и хотелось укусить! А с македонскими этими не умничайте, еще и стулья ломать начнете, чего доброго? Я ваших гимназиев не кончала!

И вправду, гимназий муха не кончала. Императорское Воспитательное общество благородных девиц - вот и вся ее наука. Да и там не доучилась, не успела, а могла бы с шифром выйти, фрейлиной...

Муха вздохнула и покосилась на медитирующего паучка: живой ли?

-Милочка, - Айболит добр, ласков и терпелив с пациентами, - Я понимаю, что трансильвания, волки, пауки, навязчивые идеи, но здоровая психика - залог успеха во всех жизненных начинаниях, заглядывайте ко мне вечерком на варенье, не пожалеете. Паукофилия - это для мух не то, чтобы прямо патология, но нечто ненормальное в этом есть.

KoKoIIIa:
- Да, верно. Был в Зомбии такой геноцид - туземная охота на крокодилов. Соберутся охотничьей артелью да как хором заорут: - Гори-гори ясно!.. - Крокодил тут же из воды выскакивает, золотой шлем пожарника сияет, значок брандмейстера на лацкане - Где горит!?. А они... А его...
Кокоша забрал у Генри свою трубку обратно и нервно закурил.

- Фельдшер, отставить уныние, у нас еще непочатый край работы, фобии, мании и психологические эксперименты, - отбирает трубку у Кокоши, затягивается, возвращает обратно, - А диллр у вас, мон ами, знатный, и на хавчик не пробивает, что интересно.
Айболит с утра занялся тем, что обходил путешественников и интересовался не надо ли кому примочек от последствий экстренного спуска с елей внутри гондолы. Вроде бы особых физических повреждений не наблюдалось пара прикушенных языков у транспортных волков, пара шишек да множественные ссадины, но док, согласно клятве гиппократа обходил с осмотром пассажиров.
Вот только младший фельдшер на полставки вызывал некоторые опасения

KoKoIIIa:
Наш доктор воплощает слияние трех академий: профессор-эвтаназиолог, врач-медик, специалист по животным. Доктор любит Бармалея. Может ли эвтаназиолог сделать пересадку пола? И где он в лесу может найти себе в помощь бригаду гастарбайтеров – специалистов по смене пола прямо в гондоле?

Или же – не приведи крокодилий бог! – доктор захочет, чтобы ему в этой работе помогал неопытный фельдшер Кокоша!?

Доктор достал молоточек, поводил им перед глазами у Кокоши направо, налево, вверх, вниз:
-Головой не бились? Тошноты, головокружения не наблюдается, душа моя? Покой. И компресс. Спиртовой на голову и все как рукой, как рукой... - ободряюще похлопал Айболит бредящего крокодильчика, но не тут-то было, похоже, головой ударился не только экс-яйцо рептилии.

Myxa_C:
Мысли вслух Муху живо заинтересовали. Как показывала бурная мушиная практика - мужчины при всей своей нелепости все ж гораздо более полезны чем девочки, да и девочки тут конечно те еще. Одна вообще с сексуальными девиациями, другая в родстве с доком, одна муха в порядке, но размножаться с доком? Это ж триллер какой-то. А вот Бармалея док под гипнозом уболтать может и будет у них Бармалея, а эти ж, спецпеределанные, такие нервические! Начнет косметику таскать, интриги всякие, бородой крутить направо и налево... Может лучше доктору старый добрый инцест опробовать? Тем более, сестренку он тоже любит, хотя за что, казалось бы?

Размножаться док был как-то не настроен, не то, чтобы вообще никогда, но в ближайшие несколько лет - точно. И странною любовью любить окружающих мужского пола, в частности Бармалеюшку тоже как-то желанием не горел. Тем более, не горел желанием опробывать старый добрый инцест. Странные мысли бродили в пассажирских головах. Но эскулап со стажем знал, что один случай - это случай, а два случая уже может свидетельствовать об эпидемии. Покопавшись в саквояже, Айболит в растерянности обнаружил, что недельный запас виагры куда-то испарился.

-Голубушка, вы у меня из саквояжа случайно никаких пилюлек не брали? Ну, волка накормить или самой? Друзей угостить, м? - спросил он у Мухи Ц.

sister_Barbara:
Определенно, мысли вслух приобретали масштаб эпидемии. Для разнообразия Варвара решила вслух не мыслить, а озвучить мысли ртом.

-Правильно, Варенька, не мысли, особенно вслух, - одобрил начинание сестрицы Айболит. Уж если Варвара начинала мыслить, то есть существовать, то в окружающем пространстве не оставалось никакого свободного места, а Болику приходилось заказывать себе новое пенсне, децибелы-с, однако.

6APMAJIEu:
- Пришвартовались, можно сказать... Ну что, никто не пострадал?
Для непосвященных вопрос казался обычным, но кое-кто мог разглядеть в нем нотки надежды.

-Практически никто, душа моя. Фельдшер-стажер Кокоша головой ударимшись, и господа М. Цеце тоже недалеко от этого, а так - все живы, здоровы, бодры, веселы и готовы к пешему походу в Африку, - в голосе Айболита явственно слышалось "не дождешься", при этом док внимательно оглядывался - нет ли поблизости каких-нибудь высоких скал, пешие прогулки сверх положенных пяти километров в день док считал явным излишеством.

Myxa_C:
А у дока виагрой пол чемоданчика забито было, сам признался, вот зачем ему столько, а? Понятное дело, тут забеспокоишься.

-Вот зачем, зачем было залезать в саквояж и паучку пилюльки подбрасывать? - доктор внимательно изучает реакцию М.Ц. и записывает в книжечку "возможна склонность к клептомании".

Подтверждать за черепаху Болик не стал, только вздохнул сокрушенно, такой суп пропал по вине Вареньки, такой суп. Истерические всхлипы, предложенные Бармалеюшкой, на тему - не дойду-пропаду, светило отечественной медицины тоже не одобрял, приелось. К тому же, всхлипы обязательно следовало сопровождать трагическим заламыванием рук, а в присуствии Вареньки это было чревато общим повышенным травматизмом всей экспедиции, гипса не напасешься.

6APMAJIEu:
- Естественно! - с видом опытного экскурсовода кивнул Бармалей. - Нет ничего полезнее пеших прогулок. Это вам и в больнице, и в тюрьме скажут. Когда я был лихим злодеем, я часто пешком гулял по Африке. Бывало за день так находишься, что к вечеру уже валишься с ног. Но утром опять пешком в Африку. А как иначе найти там детей? Дети же тоже пешком ходят. В хороший день двух-трех пеших детей поймаешь - и уже хорошо...

-День-ночь, день-ночь, все пешком по Африке, день-ночь, день-ночь, все по той же Африке... только пыль столбом! - мырлычет себе под нос Айболит, конфисковав трубку у фельдшера-стажера, а ему зачем? Ему не надо, у него спиртовой компресс, - Вот только до Африки еще дойти надо. Бармик, душка, я понимаю, у тебя на дикой природе прорывается... но более цивилизованные члены экспедиции как будут обходиться? Что есть, где спать, с нуждой ладно, японцев средь нас нет, ито радует.... Утро застало Айболита практически на марше. То есть, он вот уже совсем собрался, провел инвентаризацию содержимого саквояжа и еще пяти больших чемоданов, правда не все из этих чемоданов принадлежали доктору, но порядок есть порядок, если уж проводить инвентаризацию, то в полном объеме, это же как вакцинация, недовакцинируешь какого-нибудь пациента, и нате вам, готовый очаг распространения эпидемии. Закончив с инвентаризацией, док почистил зубы, хотел еще сделать зарядку, но передумал, впереди итак явственно маячил экстра-марафонский заход до Африки.

-Главное, чтобы горы не встали, ползти по горам - это так неприятно, пусть уж лежат себе где-нибудь в сторонке, - думал Айболит, когда его внимание привлек Кокоша.

KoKoIIIa:
- Доктор, - уважительно попросил юный фельдшер, - можно трубочку бы обратно? А то ведь спирта не напасемся, да и дедукция от него совсем другая. Вы же знаете, доктор, как я вас уважаю. Как сорок тысяч зеленых. Братиков.
- Кстати, опять же о всяких братиках. Так паучок у нас был беременный. Ну, и вообще женщины есть в коллективе, то есть потенциально беременные. Пеший поход - дело приятное, опять же: как волка ни корми, а он влез. То есть - вылез. Короче: доктор, киньте смску Бибигону, а? Пусть авиацию транспортную присылает. Только не легендарную двуглавую птицу СтяниПродай, а обыкновенных орлов, а?

Док со вздохом вернул трубку крокодильчику и с тем же вздохом ответил:

-И рад бы, мою юный друг, рад бы, да рация вышла из строя при падении с большой высоты. Теперь если только с почтовыми голубями весточку посылать. У нас нигде не завалялось пары-тройки почтовых голубей? Нет? А хотя бы воробьев?
Айболит уже почти пришел к мысли, что на крайний случай сойдет и почтовая муха, как выяснилось нечто совершенно невероятное.

Myxa_C:
- Опять летать? - ужаснулась Муха из бороды Бармалея, - Тебе мало что ли? Нет уж, пешком так пешком. Поднажми, Бармалеюшко! И южнее, южнее забирай! На огонек двигай, там море синее. И кстати, Константин, где брат твой, Каи...Крокодил? Плыть сквозь огонь и медные трубы предстоит, а он бревно бревном.

У пациентки мухи Ц явственно обнаруживались признаки аэрофобии, что на фоне арахнофилии создавало такой интересный с медицинской точки зрения случай, что просто пальчики оближешь. Но с другой стороны - почтовая муха отпадала целиком и полностью. Хорошо хоть в вопросах пропитания и ночлега имелись имелся четкий структурированный план. С небольшим таким изъяном, но имелся.

6APMAJIEu:
А вот со спальными местами труднее. Я-то что, мне привычно, а вот некоторые могут схлопотать простуду. Вы бы, доктор, поговорили со своей милой сестрой, а то я что-то стесняюсь. Был бы прежним, не стеснялся бы, а сейчас стесняюсь... Может быть, на ней можно поспать? При правильном укладывании человек пять можно на нее уложить, как думаете? Мягко, тепло. Ортопедическая кровать, почти. Принимает форму тела.

Болик опасливо покосился на все еще изволившую почивать Варвару:
-Знаешь, Бармик, мне кажется, что Варенька этого не одобрит, она же такая хрупкая, ранимая, тонко чувствующая натура. И тут на нее... гхм... ладно, мужчина... ее мечты, а то и крокодилы, и тянитолкай, и опять же женщины... какая-то свалка получается, а не ночлег.

Тем временем в рядах путешественников назревало недовольство, готовое перерасти в народный бунт, жестокий и беспощадный. Женщины требовали копей Фергюссона, желтый ЗИС и босоножки. Тянитолкаи горевали о несчастной судьбе диарейных бегемотиков и неграненных алмазов и возмущались непростительной близорукостью карающих органов. Атмосфера накалялась.

-Да, орлы сейчас бы оказались очень кстати, раз уж с волками не прокатило, - подумал Айболит, но как на зло ни одного мотылька вблизи не пролетало, то ли не сезон, то ли паук всех пожрал.

KPOKODuJI:
Крокодилу приходилось тяжелее всех. Последнее время он передвигался на сколько-нибудь значительные расстояния только в авто и теперь тяжело пресмыкался в хвосте колонны, развлекая публику идеологическими поучениями.

- Вот Вы , доктор, думаете, что излечите своей виагрой несчастных бегемотиков и наступит им рай на земле? А о социальных недугах забываете. Мы должны освободить животных от эксплуатации! Какую-нибудь несчастную корову всю жизнь держат в застенке, каждый день таскают за сиськи, отнимая молоко у ее телят, оплодотворяют исключительно искусственно, и все для того чтобы в расцвете сил пустить под нож! Какая-нибудь собака всю жизнь сидит на цепи впроголодь... да что там - вон наших тамбовских товарищей буржуи кинули на верную смерть, и они сгинули в темноте.

Революция должна идти не только вширь по планете, но и вглубь! Да здравствуют свобода, равенство и братство всех людей и зверей. Лично я давно перешел на вегетарианство и питаюсь исключительно мочалками и калошами. Но с наймитами буржуазии разговор у нас будет короткий. Я еще в шестнадцатом году городовых глотал живьем, с сапогами и шашкою! Мы тогда в Петрограде знатный шухер устроили со Львом...

Тут Крокодил запнулся. Знакомство со Львом Давидовичем с некоторых пор стало довольно сомнительной рекомендацией.

-Вы, голубчик, дышите, дышите спокойнее, на два шага - вдооох, на два шага - выыыдох, - Айболит, как и подобает передовому отечественному медику держит руку на пульсе. В данный момент - это пульс Крокодила. Старик был уже не тот, не тот был старик, одышка, сердцебиение, но воля все еще железная, несгибаемая, пыхтит, спотыкается, но идет, еще и агитацию проводит, - Ох, и тахикардияже у вас, и давление прямо на глазах повышается. А мы вот корвалольчику вам сейчас накапаем... на мочалку. Откройте-ка пасть пошире, я вам ее туда закину. А что до виагры, а нет уже виагры, была да сплыла. Вы бы, как представитель компетентного органа провели расследование - кто это в тяжелых походных условиях, в ситуации возможной нехватки медикаментов диверсии совершает, нецелевое использование лекарственных средств, это вам не баран чихнул.

Айболит, закончив с медосмотром товарища из органов, влив в него посредством накапывания на мочалку с полведра корвалола, чтоб тахикардия нам ни-ни, чтоб не нервничал и к гипертоническому кризу не стремился, сбежал из конца в середину колонны. Ну, а вы мне скажите, кто бы вынес непрекращающиеся три часа агитации на тему - свободу коровам! Нет сексуальным домогательствам до их выменей! Люди, устраивайте дойки сами себе! - док итак с завидной регулярностью, дважды в сутки, не сказать, чтобы доил себя, но где-то из этой области. Но это лирика, вернемся к насущному. Эскулап сбежал в середину колонны и столкнулся с тянитолкаем.

Tyanitolkay:
- Ох не нравится ме вот это все! Где-то я уже это видел. Леса непочатый край, колонна гуськом по одному, товарищ в зеленом и с табельным оружием за спиной. Мы точно в Африку идем? Эй, врередсмотрящие, там вышки впереди еще не маячат!?

-Эдуард... или Генри, простите, я иногда вас путаю, проклятая рассеянность, вы уже определитесь - вам грустно Крокодил пропал или за спиной конвоир с табельным, скоро вышки. Кстати, вышек тут нет, я уже выглядывал. Ну, мало ли, орлы перепутают горы с вышками и слетят оттуда. Ничего подобного. Даже сосны как-то поредели, сплошные кипарисы и местами пальмы, вон, пошли. То ли Греция, то ли черноморское побережье кавказа. Вы, кстати, местами отличаетесь отличным зрением, там впереди не горы виднеются, нет? А какие?

Tyanitolkay:
- Эдвард. Да. Особенно грустно было, когда Крокодил пропал, но веселее от того что он за спиной, ну в смысле со стороны очк..ов, со стволом нарисовался не стало. Хорошо, что вы его в середину колонны перевели. Кстати, органы у товарища из органов в порядке? Беспокоюсь. А то вы по проклятой рассеянности-то вона ему полведра карвалолу! Ничего не перепутали?

Тянитолкай навел очки на синеющие вдали горы. - Карпаты! Как есть Карпаты. С гуцулами...

-Мда? А я рассчитывал, что уже Балканы, придется компас дирижабельный все же выкинуть, не на пользу ему топоры пошли, не на пользу, - рассеянно замечает Айболит, поправляет пенсне и наставительно внушает Эдварду, ну и Генри тоже пусть вникает, не повредит, - Что касаемо врачебных назначений - здесь вам не тут, тоже мне - дело врачей-вредителей решили организовать? Не выйдет, батенька, год не тот! Полведра корвалола для товарища Крокодила - это сама минимальная необходимая доза. Он же у нас на износ, практически на износ, ночей не спит, а с корвалолом будет спать. Давление ни к черту, а будет к черту. Тахикардия, а не будет тахикардии! Вдумайтесь! Вы только помыслите - спасение ценного члена нашего общества. С табельным оружием, между прочим. А вдруг медведи осатаневшие или тигры какие-нибудь? А, э, так-то, дружок, в этом-то все и дело. АК вот некоторые членистоногие украли. Да-да, не побоюсь этого слова, украли всю виагру и выдают ее за яйца. Мания, опасная мания на их педипальпы, так сказать. На жвала их и вообще на общий облик. Заметьте.
А вдруг у слонов импотенция? Вы представляете сколько на одного слона приходится пилюль? Нет, вы не представляете. А много. А их нет, потому что у некоторых тут мания.

Доктор утомился и углубился в записи, шагая, шагая и шагая. И только одна мысль поддерживала его:

- Скоро привал. Правда? Ну, правда же?

6APMAJIEu:
Чутко вслушивающийся в стоны и хрипы идущих за спиной Бармалей наконец переборол в себе постыдные желания и сжалился, на правах впереди идущего:
- Привал! Полчаса.
Оглядев измученное пешим маршем сообщество, бывший садист и угнетатель поинтересовался:
- Отставшие, изувеченные и подыхающие имеются? У нас в Африке обычно самых слабых съедают сразу. Я, собственно говоря, поэтому детей и ел, ибо четко придерживался вековых традиций.

Айболит стараясь дышать бодро и весело, аутотореннинг "мы бодры, веселы..." работает на полную катушку, практически рухнул на ствол поваленной секвойи и, сдерживая одышку, наябедничал:

-Паук у нас, старичок... а беремчатый с выводком, при чем выводок подозрительно похож на виагру. А он старичок. А виагра. А тут раз - инфаркт микарда - вот такой рубец - летальный исход. - Док заглядывает в глаза Бармику и жалостливо, болея всей душой за немощного спрашивает, - Может пристрелим, а?

Tyanitolkay:

- Ну смотрите, доктор, я вам верю. И за Геннадия переживаю тоже. Он и без карвалола сутками спит, а вы ему еще успокоительного. Ему может наоборот чего-нибудь бодрящего вколоть? Или вкурить - Генри вопросительно глянул на Кокошу.

-Эдуард, куда вы все поперед Генри спешите? - эскулап возмущен до глубины этой... души, вот, - Зачем же сразу оперативное вмешательство? Мы медикаментозно вполне подстегиваем старый почти выработанный мотор. Я бы, конечно, элиутерококка, но у него же гипертония... понимаете? - хотя видел, что тянитолкай ну абсолютно ничего не понимает в медицине, - Короче, будем эвтаназию наиболее недееспособным проводить. Согласны? А крокодил у нас еще ого-го, эге-гей, матерый крокодилище.

6APMAJIEu:
- Вообще, когда я был красивым и величественным злодеем, бороду я не носил, а носил усы, это теперь я ношу бороду, чтобы спрятать свой безвольный подбородок, - разоткровенничался Бармалей. - А про фобии, так то известно - арахнофобия...
Разведенный умелой рукой костер весело потрескивал в тишине пенсильванских(или чьих там) лесов. Походная сковородка бывшего людоеда, а ныне отменного кулинара, радостно шкворчала свежеприготовленной яичницей.
- Это вам, конечно, не куриные яйца, но тоже сгодятся, хоть и вид странный... - Бармалей с сомнением глядел на творение рук своих, сварганенное из яиц, столь бережно оберегаемых пауком. - Налетай, что ли...
Привал затянулся, плавно перетекая в ночлег.

-А еще такой чубчик, чубчик кучерявый, - подсказывает Айболит, подтягиваясь на запах шкворчащего, вглядывается в содержимое сковородки и резюмирует, - Не, я не козел, это я не ем. Бармик, душа моя, вот зачем тебе три дюжины пилюль виагры, разжаренных на растительном масле? Вот и я думаю - незачем. Так что - ужин отменяется до лучших времен.

Док сокрушенно покачал головой и пошел в кедровник, грызть заныченный с утра сухарик.

-А обещали-то - яишница, яишница... - бормотал он себе под нос и вдруг громко добавил, - И у нее не арахнофобия, а арахнофилия! Ты поаккуратней с ней там, дружище. С Варенькой ито безопаснее... и от костра подальше, она же киросина у тебя в бороде разлила - не продохнуть.

Свернулся калачиком, и захрустел сухариком сквозь сон.
Весь день Айболит провел в размышлениях, вид бушующего моря с китами, разбросанными там и тут на берегу всегда создавало у доктора лирическое настроение, когда хотелось то ли песни петь заунывные, то ли провести пару-тройку операций по удалению гланд у муравьеда через анальное отверстие, то ли устроить тактические учения по стрельбе по лягушкам лазером из космоса со спутника, то ли вот так отойти в сторонку и размышлять о судьбах мира вообще и о несчастных больных зверюшках Африки в частности.
Поэтому окормление китов виагрой, спасение бывшей пиратской шхуны Бармалея из утробы одного из накормленных, явление Крокодила фактически под ручку с Каракулой не сильно взволновали дока. Да и как было сильно взволноваться, когда добрых двести грамм настойки валерианового корня плескалось внутри тела эскулапа. Он только отметил про себя:

-Каракула - старая знакомица, приводила акулят, двое суток болезные маялись, пока горе-мамаша решила сводить их к доктору. Была бы не акула, точно сказал бы, что она - ехидна.

Но вот когда Крокодил, то ли под воздействием свежего морского воздуха, то ли по наущению заграничных коллег начал агитировать членов экспедиции, мол, зачем нам эта Африка, нас и тут неплохо кормят в дали от родных застенков, Болик слегка взволновался, даже пришлось выпить еще пятьдесят грамм валерьянки.

-Это же Варварушка его сейчас на чемодан пустит и пару туфелек за гипотетически ее драгоценные кимберлитовые трубки, да и Бармалеюшка не отстанет, его же непреодолимо рвет на родину, по юных восторженных Эдуарда и Генри я вообще молчу, Кокоша, конечно же, как и подобает юному фельдшеру будет суров, но сдержан. Сдержан, но суров. На счет мухи Ц не уверен, у нее где тепло, светло и нет конкуренток - там и хорошо, там и дом... - размышлял Айболит, внутренне возмущаясь - А как же больные зверушки??? Они же ждут!

Но тут его удивила и в самое сердце покорила мадам экс-Федорина.

-Какая женщина, ах, какая женщина, - восхитился доктор ее преображением, даже валерьянка не смогла помешать восхищению, - Хм, "черное золото"? А раньше их "черным деревом" называли... вон как они в цене поднялись на мировом рынке-то, пока я в Африке отсутствовал...

Наконец Айболит взял себя в руки, как-то справился со внезапно настигшим его восхищением Софочкой, и отправился на поиски юного фельдшера. Рассудительный крокодильчик нашелся тут же неподалеку, правда пребывал он в каких-то метаниях душевных, не курил, не пользовал компресс, зато твердо верил в два взаимоисключающих друг друга постулата.

KoKoIIIa:
По неопытности Кокоша понял старшего товарища только частично.
С одной стороны он твердо верил древней легенде, что когда Ной спасал неумеющих плавать в ковчеге, снаружи спокойно плыла, не ноя, пара крокодилов.
Но с другой стороны он твердо верил в народное крокодилье суеверие: опасное не показывают на себе.

-Мой юный друг, - ласково обратился к Кокоше светило отечественной медицины, - Вот что я хотел вам сказать, как доктор фельдшеру... если кто-то опасно бредит, заявляя то одно, то совершенно противоположное предыдущим заявлениям, его немедленно следует зафиксировать, дабы не нанес вред медикам, себе и окружающим. Если больной буйствует и вооружен, а фиксирующих повязок, веревок, смирительных рубашек под рукой нет, допускается фиксирование киянкой по голове с последующим фиксированием чем под руку попадется. И да, на себе никогда не показывайте... особенно где и что вы вырезали или пришили, особенно, если у руке у вас скальпель.

Айболит потрепал крокодильчика по плечу, достал из саквояжа киянку и торжественно вручил ее юному фельдшеру.
Айболит с интересом продолжал наблюдать за пациенткой М. Цекотухой, уж очень интересный у нее анамнез вырисовывался, такого набора фобий, маний и наклонностей еще поискать. Даже гордость и любимчик доктора - Бармалей отставал на полкорпуса, не меньше.

Myxa_C:
Муха смутно подозревала, что ее хотят обидеть. Приспособленцем обозвать или еще как. Но снисходительно вздохнула. У нее, между прочим, и визитка есть, практикующий онейролог, М. Цэ-Цэ, потомственный сноходец и толкователь. Так что она на минуточку выплыла из феерического сна про Эпсомское Дерби, когда Красавчик Бонни , опережая всех на корпус...

- Знаете, док, как сон от несна можно отличить? - решила она просветить Айболита, - Вот если вам снится, а вы уверены что несон - попробуйте прочесть что-нибудь дважды. Поменяется написанное - значит сон...

Тут муха внезапно затихла, не каждый же раз на тройную корону выходят. Сон непременно надо было досмотреть.

-Э, душа моя, да у вас еще и параноидальные наклонности присутствуют, - доктор возбужденно потер руки и немедленно занес это наблюдение в книжечку, - А сны, драгоценная, это весьма интересный объек для изучения, еще товарищ Фрейд в свое время...
Тут эскулап, что-то довольно подмурлыкивая себе под нос, погрузился в воспоминания.

Myxa_C:
-Дума - это тоже сон, -пробормотала муха сквозь дрему, - ну сам посуди, разве такая ерунда может на самом деле существовать? Тут все сон, уж поверь специалисту. А проснемся - и нет ничего или банька какая-нибудь. С пауками. А шеф твой маньяк-трудоголик, ему что понос, что золотуха - лишь бы зеленкой порисовать. Муха выверила расстояние между Эдиком и Генри и опять смежила глаза. Все ж хорошо, когда головы две, а хвоста ни одного. Спокойнее как-то...

-Голубушка, вы твердо уверены, что у нас имеют место быть случаи поноса и золотухи? У кого заметили? Симптоматика какая? - взволновался Айболит, - Да не спите вы, это дело серьезное!

6APMAJIEu:
- Вообще, - заметил бывший убийца и злодей. - Мне эта идея нравится. Мы засунем бегемотиков-засранцев в глотки крокодилам, чтобы они поняли, как это плохое - не следить за гигиеной. Потом доктор прооперирует крокодилов, достанем бегемотиков и проведем с ними профилактическую беседу. Мне помогло, поможет и остальным! Правда ведь, доктор?

-Нет, друг мой, в крокодилов пихать не будем, это же прямое распространение эпидемии. К тому же один из крокодилов - фельдшер. Это что же получится, если медработник будет вместе с пациентами животом маяться? - доктор озабоченно оглядывает членов экспедиции, - Ох, как бы сейчас пригодился рентген аппарат... Кстати, Бармалеюшка, помнится ты в бытность свою бандитом-душегубом частенько говаривал своим приспешникам "Всех вас насквозь вижу, христопродавцев". Не растерял навык, а?

sister_Barbara:
- Море, волны, весёлый роджер... на абордаж! мачту вам в зад...ну же, ну...вспоминаем, на раз, два, три...- Варвара пощелкала пальцами, пытаясь сымитировать сеанс гипноза, подсмотренный у Болика в процедурной.

-Ну, Ваааренька, ну сколько раз я просил не встревать, когда я работаю... - проныл Болик.

KoKoIIIa:
- Ах, фройляйн, - растрогался Константин. - Я помню как вы предлагали пронести меня в дирижабль в фабержовом виде. А сейчас вы снова, можно сказать, путеводная муза.
Только вот кирпичом меня, пожалуйста, не надо: вдруг у меня на них аллергия?
И киты какие-то... вялые. Вон, мне кажется, Бармоша с товарищем Крокодилом нас не дождались и с песней "Ты лети, моя акула!.." уже нарезают!

-Киты вялые, кирпичи маленькие, под руку тут говорят во время работы, а еще... еще... она меня ИГНОРИРУЕТ! - Айболит в расстроенных чувствах берет камни и бросает, бросает и бросает... в воду, - Юный друг, вы, сдается мне, в глазах Софочки до ЛаКосты еще не доросли...

6APMAJIEu:
- У меня все навыки на месте, - хвастанул Бармалей и лихо взмахнул саблей. - Будь я прежним, то можно было бы скачать, что ничуть не изменился.
Бывший негодяй пронзительным взглядом окинул Айболита.
- Вот у вас, доктор, в правом кармане десять грамм кокса, а в почках камни, судя по виду - чистые изумруды. Еще тромб в сердце имеется... А за вами Крокодил.

-Ну, прицел слегка сбился, конечно, - критично замечает Болик, в чем неточность не уточняет, - А что за мной Крокодил, так он и за тобой, он за всеми нами, как Москва, в смысле напоминание. Главное, не путать Крокодила и фельдшера-крокодильчика, правда ведь?

6APMAJIEu:
- Вам как крокодиловеду видней. А у нас в Африке поговорка есть: если есть два крокодила, то всегда останется только один. Все это пагубная привычка глотать что ни попадя. А тот курьез знаменитый: нашли крокодила, внутри которого был крокодил, внутри которого был другой крокодил, внутри которого был очередной крокодил... В десятом крокодиле обнаружилась жаба. Вот так крокодилье поголовье и сокращается.

-Да уж, бедный Крокодил жабу проглотил... -понимающе кивает Айболит, - Но случаются еще более вопиющие случаи. Воб был в моей практике один такой. Крокодил, представляете, солнце проглотил. Темнота, страх и ужас, дети рыдают, женщины визжат. А что Крокодил? Умер от несварения. Ничем не смог ему помочь. Кусок не по себе отхватил. Естественно, солнце извлекли, а потом сочинили лесную легенду о храбром Медведе - победителе Крокодила. Крокодилы же и сочинили, я думаю, так-то просто нашлась сила на силу, а не подавился и ага, летальный исход. Да-с.

Доктор вздыхает, снимает пенсне и принимается его протирать.

KPOKODuJI:
Крокодил достает из широких штанин галошу и начинает ее протирать.

- Нелогично, доктор, зачем крокодилам сочинять легенду о медведе и подвергать сомнению свое могущество? Вы еще скажите, что они же и легенду о Ване Васильчикове сочинили. Был такой, к моему глубокому стыду. Из графьев, судя по фамилии. Но в историческом масштабе победа все равно за крокодилами.

-Ну, уж Ваня Васильчиков - это не легенда, это вполне себе имевший место факт, - качает головой Айболит, - А вот что до Медведя - тут вопрос спорный. Крокодил, понимаете ли, проглотил солнце, ухватил, так сказать, куш не по чину и не по утробе. Утроба взбунтовалась и отказалась служить Крокодилу, с понятными вполне летальными последствиями. Если этот факт придать широкой огласке, что получается? Что крокодилы отличаются повышенной прожорливостью и не соразмеряют своих сил. И как к ним после этого относиться как к серьезным, мыслящим, думающим о последствиях существам? А вот если Медведь, тогда уже получается, что это не Крокодил не соразмерил собственные силы, а явилась сила извне, которая на порыве всех сил сумела вырвать солнце и победить Крокодила. На всякую силу найдется другая сила. И только непротивление злу насилием обходит это явление. Да-с.

Доктор пошарил вокруг, ища трубку, не нашел и не стал закуривать.

страницы: последняя 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0038168430328369