|
||
Parmezansha:
Там, под пальмой Пармезанша и нашла Бобрину. Та самозабвенно нюхала кувшинчик и после каждого понюха морда на несколько секунд становилась скульптурным лицом. -- Дорогуша, меня тоже очень смущает та бесхозная клетчатая сумка. Если владелец не объявляется, то может мы в нее заглянем? Бобрина с трудом сфокусировала брови на непонятно одетой женщине с толстым лобком и абажуром на голове, опознала в ней свою новую фрейлину, и даже двух, и великодушно повелела им: - Только дождемся, пока часы пробьют полночь! - после этого брови Бобра вновь расфокусировались и речь ее перестала быть членораздельной: - Тут уже предсказывали... я предсказывала... им будет лучше в детдоме... Ulyanka_partizanka:
С улицы раздался жуткий грохот. Все высыпали наружу. Пыль над воронкой взбухала шапкой, пеной, грибом. Когда она рассеялась, на дне воронки лежал одинокий ролик и шнек от мотобура. А рядом скособочилась та самая клетчатая сумка... Из нее торчали фрагменты старческой деменции и артрит. И длинная грязная прядь седых волос, окрашенных в цвет палой листвы. И никаких кошек. "Ссука, джин, он тоже наврал, как и все мужчины", - Марина решила никому больше не доверять. - Я уж молчу, конечно, про дружеские попойки куда набирается пакет бухла тысячи на три, причем именно бухла - контрафактного и невкусного (я помню кошмарный ром, так воняющий ацетоном. что мне ужасно хотелось попросить к нему альбатросового мяса :) - это строчка для боконистов) - псиала Марина в уме свою очередную невидимую книгу в мосрком и даже пиратском стиле. Рядом бегали какие-то грязные и полуголые дети, судя по количеству, явно из многодетной семьи. - Вот даже священник сказал, зачем рожать столько детей? - в очередной раз задала вопрос в космос Бобрина. - Но все это неважно. Важно все только про меня. По крайней мере, в той части, где нарцисс превращается в лотос. Ибо если я попадаю в комнату , где есть зеркало - я разговариваю только с ним. Один раз я даже попросила завесить его, но хозяева отказались- сказали, очень прикольно наблюдать. И да- в скайпе я тоже разговариваю со своим отражением. Представляете? Бобер икнул и снова подтянул шорты с высокой талией, которые вечно спадали, потому что его пузо было даже шире мощных бедер, а подоткнутые под пояс шорт сиськи помогали ненадолго... - А со здоровьем, внешностью, кожей и волосами у меня все в порядке, слава богу и Солнцу в Водолее я выгляжу на 10 лет моложе и скорее всего до 40-ка будут выглядеть на 20. Солнце в Водолее – вечная юность и сумасшедшинка.- вот это про меня... - и Бобрина рухнула в набегающую волну, не в силах больше сопротивляться накатывающему сну. Впрочем, в ее 44 марсианском размере содержалось так много жира, что судьба утонуть в море ей точно не грозила, поэтому она могла спать где угодно. Наконец, сытый и довольный Бобер дополз до ресепшн, чтобы записаться на конкурс и получить на руки свои законные два купальника. Но портье растерянно развел руками - уважаемая гостья пришла слишком поздно, конкурс уже идет, а купальники почему-то закончились, хотя всех просили больше двух не брать... Разъяренный этим обстоятельством Бобер хотел было устроить скандал, но весь его эмоцональный запал уже ушел на бравую попытку доесть завтрак за всеми клиентами отеля и не отдать официантам ни одной полной тарелки, так что даже упущенная халява не смогла преодолеть вновь накатывавшую сонливость. "А, ладно!" - лениво подумала Марина. - "Зато мне достались все пельмени. И вообще у меня есть собственный сексуальный самовяз!" И Бобер, поглаживая грудями раздувшееся пузо, направился в свой номер переодеваться в самый эротичный купальник всех времен и народов. - Что это? Как это? Я не могу вылезти! Я че, застряла здесь навеки? Помогите! Я должна всех победить! У меня модельная внешность и попа орешком! И самый красивый купальник! Я не могу здесь долго сидеть, у меня же в номере голодный КОТИК! Кстати, у вас есть че-нить поесть? - Киса, киса, ку-ку! - постояльцы отеля на разных этажах всю ночь слышали какие-то странные стонущие и зовущие звуки, от которых кровь стыла в жилах, но, кажется, никто из них так и не решился выйти и узнать, что происходит. Мало ли, какая местная нежить водится в Гонолулу! Еще укусит... Govnul_Ka:
Эх, жаль, не нашлось в Гонолулу нового Гомера, способного воспеть эту Афродиту, выходящую из волн морских! Из подмышек ее пахло ядреным лимоном, от рыжего пушистого шарика - апельсином, от грудей чайным деревом, а изо рта пачулей. В волосах местами торчали комки ржаного теста, а на лбу сиротливо прилип кружок огурца. Говнуля вышла на охоту. Проходившая мимо Бобрина повела жалом и немедленно достала свою табуретку: - Эфирные масла? Фу! Сейчас в моде пищевые. Мажьте грудь маслом черного тмина. Посмотрите на мою грудь - я мазала! - и она эротично вплеснула длинными шелковистыми грудями. - А лучше делайте ручной массаж. Самое верное средство от целлюлита. В рацион введите льняное масло и масло виноградной косточки. И обязательно овсянку (это все для кожи). Тесто - вчерашний век! Огурец тоже лучше заменить - например, фенхелем, он на грани лакшери. Помните о высокой пищевой культуре! Вот сало хорошо усваивается усваивается и есть потом не хочешь долго. И почему кроме меня никто на сале не худеет, ха-ха? - тут Марина еще раз принюхалась и сообщила: - А вообще надо ввести новый тренд - гель для душа с запахом копченного сала... Тут Бобер, проведший голодную ночь, снова вспомнил о завтраке и с чувством выполненного долга удалился, чтобы успеть к открытию ресторана. Система "олл инклюзив" была всем хороша, но тут клювом щелкать нельзя, а то кто-нибудь обязательно съест пельмени. Проблема была в том, что Марина так и не научилась узнавать время по часам. Ей, привыкшей к бессонным ночам и поздним пробуждениям известной городской куртизанке, и в голову не пришло, что завтрак уже закончился и ресторан закрылся, а до обеда надо было еще дожить... Назревала катастрофа... Parmezansha:
-- Я тут на пляж собираюсь, ракушек пособирать, вьетнамки всякие забытые - мне на сувениры надо знакомым. Но боюсь обгореть. Марина, у тебя крема от загара не найдется помазаться? У тебя точно должно быть что-то такое, ты же не чета этим бабам с уралмаша, ты в уходе разбираешься. -- А у меня взамен смотри что есть, - и она поманила Бобрину зачерствевшим пончиком с глазурью, по случаю оказавшимся в ее торбе. Пончик слегка пропах кошачьей мочей так как лежал рядышком с одиноким касадеем. Марина с готовностью клюнула на приманку, тем более что она чем-то неуловимо напомнила ей о пропавшем Кисуле: - Я,слава богу,высохла насоветах журнала "Работница" и знаю,что делать с этой бедой. У меня как раз об этом было в личном дурнале и в личной каллонке. - заявила она, набив рот пончиком. - Загар должен быть легким, золотистым, внушать окружающим, что его обладатель только-только вернулся с Ривьеры. Поэтому лучше всего использовать разноску для обуви. К тому же она так здорово пенится на ногах - чем не взбитые сливки? Почувствуй себя Сарой Фергюсон! Она протянула френдессе найденный в сумке почти закончившийся тюбик и невзначай заметила: - Но одного пончика за это будет мало... Проведите меня на закрытый показ Яны Непиздецкой! Я бы конечно и сама у нее приглос взяла, но она снова куда-то пропала. А там будут давать пирожки по 5 рублей! С ливером, прямо как из Бахетле! А еще с курицей и яйцом, такой знаете пирожок "мать-одиночка" - очень символично. Я бы ела и смеялась, ха-ха! Марина была одета в простое скромное платье в цветочек без рукавов выше колен с завышенной талией, которую подчеркивал тонкий золотистый поясок. Ну просто в стиле героинь Джейн Остин! И так хорошо будет в танце! На ее русалочьих ножках со свежим, всего двухнедельной давности френч-педикюром сияли такие же золотистые босоножки. Одна лямочка, правда, надысь оборвалась, но Марина подклеила ее жвачкой (лайфхак, ха-ха!), и босоножки стали как новенькие, ну, не считая немножко потертых каблучков, но кто их видит в конце-то концов? Все равно все же смотрят на грудь, ну? "Какой же я все-таки счастливый человек - какое мне досталось благодарное тело. Если с ним делать хоть что-то, оно тут же начинает выглядеть хорошо". - это Марина уже начала писать в уме невидимую каллонку, чтобы еще и монетизировать в будущем свои интересные и необычные ощущения. - "После вчера, то есть после корпоратива я бросила пить. Совсем. И есть тоже. Ем только пончики, все небольшими порциями. Вчера позанималась йогой - под ней я имею в виду не медитации, а набор асан и упражнений, которые мне показала френдесса. Посмотрел ана себя с утра в зеркало - великолепно. Живот сразу подтянулся. И вообще стала какая-то очень изящная спина. Очень четко видно талию. Такую спину скрывать -грех! Так что акция - "Подари себе к 30-летию фигуру топ-модели" у меня в самом разгаре. Как же хорошо худеть! Такое ощущение, что я не худею, а возвращаю какие-то удивительные чары. Вот помню, поехала как-то в Мак за едой всей работе - и мне дали лишнюю картошку (задурила мальчику за кассой голову). А потом зашла за телефон платить - там один продавец явно ко мне неравнодушен. Как-то даже спросил не люблю ли я стихи. А тут совсем осмелел. - У вас, говорит, - красивые глаза У меня было игривое настроение... - Только глаза, -говорю. - Ну, вообще все, но глаза - это самое красивое -Это вы еще мою грудь не видели Он так обалдел! Покраснел! Засмущался! Наверное, испугался, что начну грудь показывать. Уверена: показала бы - унесла бы всю кассу. А так просто дал на 100 р больше сдачу и забирать не хотел. Но я честная - отдала. Я бы и картошку вернула - просто она уже в редакции нашлась..." Тут процесс написания невидимой каллонки пришлось прервать - хотя так жаль, ведь Марина была истинным мастером письменного слова! Но они с Парми как раз подошли к залу, где должен был проходить закрытый показ Непиздецкой (рекламный штендер гласил: пионерия, вискоза, Ленин, пирожки!), и там их неожиданно встретил фейс-контроль. Нет, не найдешь правды в жизни, все по блату, все только для местных! А кто я, если не местная, ведь я уже целых пять дней живу здесь? И Марина, отчаявшись попасть на шоу, стала искать другие способы пообедать. С пляжа отчетливо запахло шашлыками... и кошками. Parmezansha:
-- Глянь, Бобрин, вон же мы! То есть они, поддельные мы! Ну я щас кому-то наваляю! А рядом, Бобрин, ты видишь кто там рядом? Так я и знала, что без Ульянки тут не обошлось и точно! Бобрина же не могла отвести глаз от себя. - Я такая элегантная! Аааа! Ыыыы! Ведь это про меня говорится в той части, где нарцисс превращается в лотос! Ибо если я попадаю в комнату , где есть зеркало - я разговариваю только с ним. Один раз я даже попросила завесить его, но хозяева отказались- сказали, очень прикольно наблюдать. И да- в скайпе я тоже всегда разговариваю со своим отражением. А теперь у меня есть настоящая я! Копия Бобра, не реагируя на эти восторженные вопли, что-то бубнила себе под нос. Можно было расслышать отдельные слова: - ...внутри у меня розовый бархат... я вообще считаю, что прикосновение к полиэстеру портит карму... ни что так не клеит разбитое сердце, как новая сперма... у налаженной жизни вкус озьего молока... - И говорит все правильно! - продолжала радоваться Марина. - А каллонки ты умеешь писать? - Я слишком красивая для такого, - сказала копия. - Ух ты! А про замороженную утку ты читала? Это я написала! - Все это значительно менее интересно, чем то, что я ела. - Да? А что ты думаешь по поводу детных мужчин? - У вас какие-то тупые вопросы. Наверное, вы мать-одиночка, - внезапно ответила копия. - Сама дура! - разозлилась Марина. - Семена тли не пройдут! А вот в пензе за такую хкю из куртизанок увольняют! - невозмутимо продолжила копия. ...В принципе, да, если бы не подергивание пикселей, разницы между двумя Маринами не было никакой! Через какое-то время дверь кладовки открылась и в нее вошел человек в военной форме. - Мужчина, вы ко мне? - обрадовалась Марина. - А я вас жду... Солдат на долю секунды застыл, но тут же достал рацию и что-то начал в нее кричать на непонятном языке... ----- - Mayday, Mayday, Mayday! Emergency code red. I'm on the seventh floor. There is a talking human-sized beaver at the restaurant's stockroom. It's completely drunk. Over. - Say again? Over. - A beaver. Huge. Talking. Drunk. Over. ---- - Мэйдэй? - обрадовалась Марина. - Это мой тэг! Это я приудмала! Ну надо же, как вы хорошо знакомы с моим творчеством, вот всем бы так. Заходите, гостем будете, не налить ли вам вина? У меня тут еще немного осталось на донышке... И Бобер призывно потряс не до конца опустошенной картонной коробкой. На лестнице раздался топот нескольких десятков крепких мужских ног, бегущих к кладовке. Жизнь явно налаживалась. - ...А двое изз-них приэтм дерржали меня на руках!.. - все еще заплетающимся языком описывала свои ночные похождения Марина всем и каждому за завтраком. - И вссе, ну буквально вссе твердила, какая я элега! Эта что-та! Не хуже наших московских пожарных, как говориться. Тем тааак нравились мои соски, они мне сам сказали! Наверно они все были италья. Говорила мнее мамма - выходи только за иносранца! Ну вот я и вышла, думлаа француз... а он... умер, ссука! И ничего мне не оставил!.. В общем, на данный момент судьба безвременно ушедшей Супер-Стеллы и прочая геополитика Марину совершенно не интересовали. В конце концов, погибшая ведь не была маргиналкой новой формации - многодетной матерью-одиночкой с ипотекой и амбициями, так какой с нее мог быть навар? Вскрывать надо совершенно другие тренды - это Марина точно знала. - Да ё-маё, ну сколько можно, а? Ну нету никаких сил уже терпеть это насилие над языком! Короче, слушай. Когда последний мужчина на вашей ограниченной земле отправится лицезреть своих тотемных животных, сделай свое дело. И забудь про нас навеки! Это мое последнее слово. И туманный дух исчез. Бобрина только и сумела, что разинуть рот. Но теперь ей была поставлена задача - понять слова "лицезреть" и "тотемный". С мужчиной, между тем, все было понятно и так. Подозрительный пельмень, я всегда это знала, решила Марина и стойко направилась исполнять остальные веления духа - нет, не в библиотеку, а в скайп - советоваться с френдессами. Ulyanka_partizanka:
- Дамочка, вы что, бобер?! - возмущенно спросил Кисуль. Голос его иногда пропадал и сбивался на бессмысленное жужжание. - Если не бобер, то в очередь! На ребенка вы не похожи, у вас косичек нет. В очередь! - Футынуты, лапы гнуты... Это кто это у нас тут такой борзый внезапно стал? Ты, Кисуль, учти, ты бегаешь быстро, но я быстрее. И вообще я тут хочу быть владычицею московской и чтобы олигархи у меня на посылках - а какой-то блохастый кот мне еще будет на очередь указывать! В этот момент разъяренная Бобрина в гневе изо всех сил пнула кисулеву бочку, которая от этого вздрогнула, покачнулась, упала с подставки и покатилась по тротуару, давя тех, кто не успел отскочить в сторону... "...Нечеловеческая сила, в одной давильне всех калеча, нечеловеческая сила земное сбросила с земли..." - Бобрина услышала за спиной замогильный голос, развернулась и увидела Ульяну с расширенными глазами и мертвенно бледным лицом, на котором еще больше, чем обычно, выделялись кроваво-красный рот и угольно-черные ноздри. У Бобра аж ладошки вспотели. - Парми, ты где? Обьясни мне что тут происходит - Я просто хотела вышиванку, а он как заорет, а она как покатиться... - А потом она как заорет а у него глаза закатиись - и дым пшеел - и я кажеться вижу чьи то ноги - они все синие - Мне не нра эта ситуа! - пчеому ты молчишь - когда ты мне ныжна - они серовато-серые - с цветом песком очень хорошо сочетались - почти как в кино "Длогая дорога в дюнах", у меня еще пост был - но Улька их кдуда-то с собой унесла - с начала Кисуля, потом ноги - я ее боюсь тепеь, вдруг она потмо и мнея унести захочет - я не щучу! где ты вобще? - или она и тебя унесла уе? аааа! я боюсь!! Скайп раскалился, гудели провода, всюду рыскали элекромагнитные волны, но последняя фрейлина Бобрины все не отвечала... - У меня поздний второй завтрак. Яичница и бокал красного вина. Я называю такое сочетание "Завтрак на Монмартре". Хотя яичница со всем подряд - бекон, шампиньоны, зеленый горох, красный перец, фиолетовый лук, зеленый сельдерей. Похожее сочетание у Токаревой называется "крестьянский завтрак" (только там еще картошка). Вот так сошелся Монмартр с крестьянами А сегодня, кстати, день рождения Бродского. Ну, за Бродского! Марина чокнулась с невидимыми собеседниками и выпила вина. Бобрина закрыла ноутбук, допила вино, доела салат из креветок с авокадо и лакшери рукколой (индекс рукколы 5) и достала из красного клатча огнемет, автомат и еще какое-то противовоздушное устройство. Клатч был очень дизайнерский и раскладной, так что мог вместить в себя еще и компактный БТР, но на него у Марины не хватило денег - все же ЧПШ или просто Вова не очень много зарабатывал. - Все, кто любит меня, за мной! - вскричала Бобрина. Иногда как-то забывается, что половина твоих фрейлин, включая супруга, уже померла, а другая половина просто дезертировала. Но все же оставалась еще Парми... И Бобер, оседлав стильную и очень необычную швабру (подарок мужа!), вихрем пронесся над Гонолулу, по пути сжигая все недостаточно эстетичные дачные домики и расстреливая их хозяев, не успевших построить алтарь ИКЕА в мосрком стиле или хотя бы выучить слово пэчворк. "Какая ужасная убогая безвкусица на каждом квадратном сантиметре. Когда же в гонолульскую деревню придет эстетика?" - меланхолично думала Бобрина, меняя очередной магазин. Магазины были разные, хотя почти и не отличались друг от друга. На смену Массимо Бздутти пришел Мунсун, его сменила Зара, а дальше... автомат заело. "Из-за этого я не люблю всякие модные и дорогие марки типа Беннетона и Мехх. Смотришь на какие-нибудь штанишки и думаешь: "Какую ж...у они имели в виду?". Все такое мешковатое, псевдостильное, беееее...." Внезапно перед ее глазами появился давешний пельменный призрак из горшочка: "Модные и дорогие марки беннетон и мекс...", - издевательски повторил он за Бобром. - А? Кто? Что? Нет! Это была ирония! - Марина в панике пыталась совладать с модной шваброй, но все-таки не удержалась на ней и полетела куда-то в камыши. Так часть гонолульских домиков осталась невредима и продолжила гнить в тропической сырости, так и не познав благодати мебели и текстиля от ИКЕА. - Ау, _люди_! А где _все_? - тонким голоском пропищала она. Как раз в этот момент последний луч солнца затмила тень, Марина обернулась. Не нее довольно быстро надвигалось нечто монументальное, суровое и невероятно решительное... В воздухе запахло кислой капустой и взопревшими портянками. Свет ей включить забыли, и она, постанывая и покряхтывая, в кромешной темноте пыталась найти наощупь пакет шато де тетрапака, который не успела допить в прошлый раз - чисто чтобы снять стресс. Внезапно она нашарила что-то странное, при подробном ощупывании больше всего походившее на связанное веревками тело с кляпом во рту. Тело нечленораздельно замычало. Дрожащими руками Марина вытянула кляп... - Какое у вас необычное имя... Почти такое же красивое, как Сююмбике. Я назову в вашу честь одну из своих деревянных куколок - ту, что в молдавском наряде. И повешу вас на елке. Потому что Сююмбике у меня уже есть, она одета в татарский национальный костюм, я купила ее в 2001 году в Казани за 7-емь рублей. Хотите стать моей новой летней подругой? - умилилась Бобрина. Но внезапно снова насторожилась: - А откуда вы знаете, что я - это я? Здесь же темно, как у маргинала в ванной? - По запаху... - еле слышно прошептала официантка Люся. - Развяжите меня, я знаю, как открыть дверь изнутри! - Мое тело! Не брать! Это я вскрыла тренд! - заорала известная куртиза, закрывая дверной проем туловищем 44 немецкого размера и размахивая перед собой флаконом губной помады, словно финкой... Ничему не научили Бобрину ни годы жизни в Москве, ни недавнее общение с Рабочим и Колхозницей из ФСО... Но она точно помнила, что если бы ей выпала хоть малейшая возможность, она бы ни в чем не уступила заклятой бывшей летней подруге Маше Финошиной. Да и Алина К. теперь стала так похожа на нее - ну и чем не шанс стать владычицей морскою, да чтоб олигархи у нее на побегушках? "Казалось б все при мне - умна, красива, одеваюсь со вкусом и к месту, обладаю редким достоинством в недорогих вещах вылядеть дорого, в застольных беседах нет мне равных - тут я мертвого разговорю и соблазню, да еще и на двух языках, а при особой надобности вверну словечко на любом языке - от малазийского до грузинского". - Мужчина, вы говорите по-грузински? - на голубом глазу поинтересовался Бобер у ВВП. Ulyanka_partizanka:
А рецепт Улин оценил кто-нибудь? Я так старалась! Вот этот? Лааакшери!!! " Россиюшка! Только один я знаю способ спасти тебя: разжечь и поливать, переворачивать, молоть, коптить, пряжить, вешать, расстреливать, выжигать, выкорчевывать! Чтобы шкворчало! " Parmezansha:
Ulyanka_partizanka:
И еще не могу не сказать про гениальный финал. "Моя картинка!" - это Бобрина во всей красе. В театре эта реплика звучала бы уже после занавеса. И вообще Бобрина была великолепна, я впервые поняла, что она действительно такой бобер среди людей. Ужасно. Эта да. Бобрина не была поначалу самой писучей, но каждое явление - щедеврю и бобер собственной персоной. А разговор в скайпе с Парми, эта вообще бобриная классика. Это потому что я в основном использовала первозданные цитаты из самого Бобра, просто подбирая их по темам. ) Parmezansha:
Ulyanka_partizanka:
А рецепт Улин оценил кто-нибудь? Я так старалась! Лау-лау из акулы с бататом, фаршированное в шкурки банана? А як же! Ааа, этот тоже классный! Но больше всего меня потряс выход Ульянки на дефиле в купальниках. "Но что это?! Подиум вдруг превратился в сверкающую, как жирный бульон, морскую волну. По волне бежала, как дрожь по либеральной стае, натуральная Ассоль. Белое тело обгоняло белый купальник, черные ноздри обгоняли белое тело... Над головой она несла развевающееся алое полотнище - нет, не просто алое, цвета краснодарского помидора, цвета крови предков, цвета правильного нянюшкиного борща..." |
||
|