Игра party15. Стенки игрока Bobrina_T, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Портье не успел перевести дух, как перед ним внезапно возник… гигантский бобер. Нависшее над стойкой животное было ростом с человека, но по сравнению с прежними клиентами вело себя довольно робко и суетливо и на первый взгляд угрозы не представляло, так что администратор даже немного осмелел.

- Гхм-гхм, с животными не размещаем, - солидно произнес он в попытке что-то предпринять и на всякий случай поверил взглядом, на месте ли швейцар. Швейцар с мертвенно бледным лицом медленно сползал по стенке, хватаясь за сердце.

«Однако!» - только и успел подумать портье, как Бобер посмотрел ему прямо в глаза и монотонно произнес:

- Я девочка, я Марина.

Прошло 10-сять минут. Бобер все еще бубнил, нависая над портье длинными замасленными волосьями и обдавая его непередаваемым запахом из пасти. Остальные клиенты незаметно рассосались, не рискуя вмешиваться в их интимную беседу.

- Меня к вам подбросили из Исландии в золотом плаще, но вообще-то я жила в Италии. И, между прочим, я модель, да-да, я уже рекламировала фисташки и однажды даже снималась голой.

Портье обморочно закатил глаза.

- Но потом меня жруналистика захлестнула, ха-ха! И теперь я освящаю Неделю моды в своем жж по заказу заказчиков, вскрываю тренды, так сказать!

Бобер взял со стойки салфетку и, высморкавшись, засунул ее в карман своего пальто. Потом подумал и засунул туда всю стопку, а в другой карман высыпал леденцы из стоявшей рядом вазочки.

- Моим работодателям плевать на форумы, потмоу что я очень стильная и элегантная, и челвоек письменного слова, сов кусом, не то, что всякие курицы в цветных колготках. А вам обо мне должна была сообщить известный французский модельер Яна Непиздецкая, ну, вы знаете.

Загипнотизированный портье закивал и с отчаянием в глазах безмолвно протянул существу ключ.

- Да, со мной еще будет мой муж. Он у меня знаменитость, рок-звезда, должен скоро вернуться с гастролей, - уже вполоборота бросил ему Бобер, направляясь к лифту. – Вы узнаете его по черному пушистому шарику, как у Джимми Хедринкса.

Портье завороженно кивнул.

- Я правильный шестиугольник! Так мне сказал один метр фотографии, когда оценил мою фигуру ню, - голос доносился уже из лифта, откуда-то со второго этажа.

- Фигню… - уже в беспамятстве повторил портье и рухнул рядом с швейцаром.
Марина заметила вошедшего мужчину, оценила его стати и решила произвести впечатление. Она презрительно скривила рот (выражение, идущее ее идеальным зубам больше всего), встала на табуретку, которую всегда носила с собой, и обратилась к тетеньке с толстым лобком в оранжевых штанах, которая раньше пыталась ей что-то сказать.

Parmezansha:

-- Слухи о красоте российских девушек сильно преувеличены. Слухи об ухоженности и слежении за собой тоже не подтвердились, у большинства плохая кожа и плохо прокрашенные волосы единого цвета жженой мочалки..
Высокие каблуки или ролики днем! И они надеты с сильно укороченной юбкой или очень узкими джинсами. Они все пришиблены гламуром!

- Отлично сказано, ха-ха! Все эти провинциалки ни на что не годятся. Они носят черное с белым! Лодочки к джинсам! Про крашенные волсоы я вообще молчу - никакого понятия о естественной красоте! - Тут Бобер элегантным движением поправил свисающие пряди светлорусого в его воображении цвета и зыркнул на вошедшего мужчину. - То ли дело мы, модели и куртизанки... Спутницы знаменитостей... Кстати, меня зовут Марина, и я известный фэшн-блогер и дизайнер по интерьерам. И все, что вы тут сказали, я уже напсиала в своем блоге - ищите по тегам. Я много раз была в топе и меня все время цитируют.

mr_SkoyBeda:

Parmezansha:
-- Сегодня кажется пати по случаю открытия недели, ох, надо же себя в порядок привести. А у меня чемоданы не разобраны, капсулы не продуманы, луки с отельной ванны не нащелканы!

Красавец ухватил прошелестевшие слова краем уха, улыбнулся днепрогэсовской улыбкой и любезно предложил:

- Мадамочка, моя законная чой-то телепается, а мне сполоснуться охота с дороги. Давай баш на баш - я те чемоданы в номер отволоку, а ты мне спинку потрешь. Могешь с бортика ванны, и лук жри, я его дух дюже уважаю.

Марина оскорбилась. Она была такой искренней, такой необычной, а этот мужлан предпочел ей тетку с толстым лобком! Хотя каждому - буквально каждому в жж было известно, что маринин лобок гораздо изящнее, особенно после эпиляции смолой, которую она мастерски делала (а те ожоги не в счет, да они не так уж были и видны). И все свои мысли эта тетка подсмотрела в жж у Марины, потмоу что это она их приудмала! Да, все-таки карманные мальчики гораздо элегантнее и практичнее, решила было она, но тоже быстро омрачилась некоторыми воспоминаниями. А потом ее осенила чудесная мысль: "А... это же он интересничает и на самом деле заинтересовался именно мной! Но не хочет этого показывать. А сам скоро предложит мне... Это же куркума! Замороженная утка! Надо идти ва-бобр, то есть ва-банк! Спровоцировать и заставить его ревновать!!! "

- Мужчина, где тут у вас кладовка?! - решительно обернулся Бобер к все еще бледному портье.

И случилось неизбежное - ОН сам заговорил с ней! Да еще и сказал ТАКОЕ! ОН хотел дать ей ИНТЕРВЬЮ (не портье, конечно, тот снова без лишних слов рухнул под стойку).

Но дело было не закончено. Городские куртизанки не должны сразу же реагировать на все знаки внимания поклонников (хотя и очень хочется, особенно, когда заканчивается Фейри). Поэтому Марина сделала вид, что она не услышала этих недвусмысленных речей от какого-то там еще одного примата, и снова повернулась к лобковой тетке.

- Мое имя слишком известно для того, чтобы его называть. Но да, это я. - прозвучал ее тонкий и необычный голос поверх разоворов других гостей. - Хотите стать моей сотой фрейлиной? У меня их всегда сто, а сейчас одно место как раз вакантно...

Yana_Nepizdetskaya:
Сядь в лобби… Или в электричку… Зайди в кафе… Положи на коленки книжку. Что читают приличные девушки? Дарью Донцову, Марию Арбатову, каллонки Скойбеды в КП, посты Бобрины Талагаевой про кино… Или хотя бы Кортасара… Поглядывай в окно и улыбайся!

- А-ха-ха, лично я вышивала лошадь! А оказывается, надо было свои посты перечитать... Милая Яна, я вам уже говорила, как мне нравится ваша новая каллекция? Особенно платье в мосрком стиле с канатом на шее и юбка со складками, которые лежат складками - это что-то! Вы еще скидку за перепост обещали - мне Лола Котова говорила.

Yana_Nepizdetskaya:

Bobrina_T:
- А-ха-ха, лично я вышивала лошадь! А оказывается, надо было свои посты перечитать... Милая Яна, я вам уже говорила, как мне нравится ваша новая каллекция? Особенно платье в мосрком стиле с канатом на шее и юбка со складками, которые лежат складками - это что-то! Вы еще скидку за перепост обещали - мне Лола Котова говорила.

Лошадь, это тяжеловоза что ли? — по-ленински прищурилась Яна — новая каллекция хороша, недаром во всех модных жруналах меня называют коралевой платья! Вам, Бобрина, пойдет нежное и милое платье — футляр в романтическом стиле, такая фига в форме песочных часов, цвета жизнерадостной фуксии. И имейте в виду, кружевное платье-футляр – это магия будуара в гардеробе, а ваше обнаженное тело, покрытое прихотливым плетением, будет невероятно притягательно для вашего партнера.

Бобрина внимала словам известного модельера, когда внезапно ее вдруг подхватила за локоть крепкая мужская рука и повлекла, повлекла... Лифт кружил голову, на пальто отлетели две последние пуговицы...

Но через пять минут в номере эконом-класса на 7-дьмом этаже раздался вопль:

- Как нет денег? Даже на Фейри? Но у меня потребности - еда, таблетки, линзы и тампоны! И два чемодана шмотья из каждой поездки! Да вы... вы... детный, вот вы кто!!!

В общем-то, вопрос с этим приматом был решен - он ее уже явно вожделел, а поэтому она смело могла записать его в список с армянином, дурном и пожарными и написать пост в жж. (Хорошо, что муж не читает, в который раз порадовалась Марина). Предложенный кокаин подозрительно пах зубным порошком, но она на всякий случай втихаря запрятала баночку в лифчик - слава богу, он был изрядно растянут, чтобы вместить в себя еще и не такое, одним словом, полезная вещь!

Раздосадованный Бобер вышел из номера, хлопнув дверью, и пошел искать дорогу на обещанную вечеринку. Ходили слухи, что там будут устрицы, а Марине давно надо было подружить устричную раковину, сохраненную ей с какой-то презентации, с еще хотя бы одной. И ее очень волновал вопрос о том, чтобы никто не успел съесть пельмени. Марина в вышиванке от Массимо Бздутти стояла посреди ресторана и пыталась съесть устрицу, чтобы задарма разжиться еще одной лакшери-раковиной, которые она использовала как шкатулки для бижутерии (стильный лайфхак, ха-ха!). Вдруг краем шныряющего по залу глаза она увидела, что на вечеринку явилась Ульянка в вышиванке - почти такой же, как ее! Это уже просто невыносимо, вот только вскроешь тренд, как все им пользуются и копирайт не ставят, - поудмал Бобер и пошел переодеваться в сиреневую ночнушку, потому что только она была гарантированно неповторима никем. Недоеденная Бобром устрица с облегчением выдохнула. Ей выпал второй шанс на жизнь! Быть съеденной кем-то кроме Бобра! Бобер, переодевшийся в сиреневую ночнушку, пил третий бокал пина-колады и вещал у стойки бара, стоя на своей любимой табуретке. Рядом с ней на высоком барном стуле потягивала джин-тоник какая-то девушка, к которой все окружающие почему-то относились с неизменным и необъяснимым пиететом.

- Нет, я не понимаю, объясните мне! С этой троицей - Бриджит Бардо, Софи Лорен и Моника Белуччи меня регулярно сравнивают в плане фигуры. А в плане лица с другой троицей :) И, между прочим, кроме Джулии Роберст, Киры Найтли и Дианы Крюгер, я похожа еще и на Пайпер Перабо. Причем, если все остальные сходства заметила не я, то Пайпер -моя личная находка. Потому что у меня попа - орешком! И что? Где результат, где чемоданы, я вас спрашиваю? И где уже, в конце концов, мой муж, ЧПШ или просто Вова? Ради кого я тут терплю все эти немыслимые лишения? Зачем я отвергаю безответно влюбленных в меня мужчин?

Бобер изрядно отхлебнул еще и продолжил:

- Вот меня все спрашивают, а почему Strekoza4 считает себя этолоном вкуса и знатоком моды? А потому, отвечаю: было мне видение. Явился сначала куст огненный, потом - ангел из него, из ангела - голубь, а из голубя выпали стразы Сваровски и молвили человечьим голосом: "Быть тебе. Стрекоза 4, светочем гламура, мерилом стиля, идеалом красоты" Я решила - отказываться глупо. Ну правда же, глупо?

И Марина игриво толкнула в бок девицу с джин-тоником на барном стуле.

- Между прочим, у меня есть почти такие же очки, как и у вас. Я их в фикспрайсе купила, за 39 рублей, очень стильные и недорого. А вот пензы для ног у них нет. У меня уже все атласное покрывало на кровати в номере порвалось из-за этого, а я ведь всего пару минуточек на нем успела полежать. Надо каллонку об этом написать, разоблачить всех, а то что-то я в топ давно не попадала... Ммм, не хотите стать моей новой летней подургой? У вас случайно нет лишней пензы?

Ulyanka_partizanka:

Услышав это, Ульяна размашистым шагом направилась к стойке.
- Пиши каллонку! - авторитетно заявила она бобру. Затем, смерив родкого бармена подозрительным взглядом ("уж не либерок ли ты часом?"), потребовала водки.

- Вы кто? Я вот уже писала, что я - цветок артишока, который кажется лотосом (кто вспомнит откуда это?:) - подмигнула всему залу Бобрина. - При этом у меня нет никаких проблем с самооценкой - мне кажется,что она у меня адекватная,а окружающим -что завышенная (идеальное, на мой взгляд, сочетание!!!) - Бобер снова пьяно подмигнул всем и каждому.

- А каллонку в Копрофильской правде я как раз об этом и вела, жаль, что недолго, всего один раз... Протолкнете меня туда снова? Только чтобы непременно с радиом и телевидением! И вот еще что - когда, вы говорите, у вас там аванс? После полуночи, когда гостям сообщили трагические известия, Марина, подбоченившись, встала посреди зала.

- Вот я сейчас совсем не поняла. Фиг с ней, с этой провинциальной девицей, дизайнером огурцов - она явно спровоцировала убийцу и сама была виновата во всем, и этот тренд я еще вскрою. Но кто из вас и зачем убил моего мужа? Я же знаю, что это сделал кто-тро из вас - моих хейтеров и завистников! Убийцы-маргиналы! Цыгане-хипстеры! Кто теперь будет меня обеспечивать - покупать горшки на Авито и банки в Фикспрайсе? Вы вообще знаете, что в Яндексе был запрос "муж Стрекозы 4"? И что теперь там будет написано - что я замужем за каким-то трупом?! Что же мне теперь - снова лошадь вышивать?!

На пике истерики Бобер от жалости к себе чуть не разрыдался, но, отпихнув от себя пришедших на помощь полиэстровых барменов, начал бормотать, оживая с каждой фразой: "Напишу каллонку, нет, книгу! Для волос надо пить масло... Сделаю ямку в песке! Настенная керамическая тарелка... Новый метод! Желтая лампа... Френдессы принесут подзамки, аноны соберут инфу! Герань на балконе... Вскрою тренд! Котики и мебель... Посвящу расследование безвременно погибшему мужу. Королевские чашки - стильный разнобой... Издательства, трехзначные гонорары, права на экранизацию! Кресло ИКЕА... Первый канал, "Пусть говорят", Малахов!.."

Цокая по паркету пятками в розовых босоножках Касадеи (одна из которых почему-то похлюпывала и дерзко пахла кошками), Марина энергично подбежала к своей новой фрейлине Парми, сидевшей в компании с похожей на Дитера Болена Непиздецкой, и попыталась выцепить у нее ноутбук со словами:
- Ннада! Срочно! Государственное дело - спроси у Ульянки. Издательство сообщило мне, что уже ждет мою новую книгу - и я назову ее "Неутомимый цветут"! Бобрина, заедавшая было тоску изысканной гонолульской пальмой, внезапно получила по голове бутылкой, брошенной какой-то многодетной пьяницей, и от этого словно очнулась и вернулась из небытия.

Yana_Nepizdetskaya:
Яна отошла к барной стойке взять себе и новой подурге Ульяне очередную порцию гавайской горькой. И по пути заметила печального шестиугольного Бобра в фиолетовой ночнушке, золотой плащ, который был на Бобре утром, почему-то весь изорванный, валялся пыльной полиэстровой тряпкой под Бобром. — А вам, милочка — Непиздецкая была настроена добродушно — Я бы посоветовала сменить эти линялые тряпки на что-нибудь действительно идущее вам и элегантное. В новой каллекции ФуфLO, как раз есть парочка подходящих вам вариантов. Вот например легкий, воздушный, сарафан из невесомого шифона в мосрком стиле. Это когда ветер дует в лицо и развевает ткань платья. Мосркая тематика представлена в виде оригинального каната, используемого в отделке...

- Что вы мне рассказываете, женщина, когда я все это сама напсиала? - возмутилась Марина. - Да я вашу отстойную каллекцию лучше вас уже знаю, заманалась каждый день описывать все это говно! И что мне больше всего идет мосркой стиль, вы тоже у меня украли, я же это в тренд ввела еще до многобусья! А вы меня, милочка, чем лечить, лучше бы на ставку взяли и полы не в магазинах заставляли мыть за ваши жалкие гонорары - что я вам, бабка что ли, полы на вас мыть?!
У вас вообще как к красотой дела? Вижу, что никак. А вот у меня как в песенке Мэри Попиннс - ах, какое блаженство , знать что Я совершество. А в статусы в соцсетях поставьте мое любимое "Совершенство - моя генная мутация". Копирайт мой. Все, свободна!

ustala_Alla:
Вот недавно в Москве мне отдали антикварной посуды из Диксы целый набор, и простыни с коричневатыми пятнами, видимо, экологически чистое производство, поэтому. Отдала одна тётка, живёт в страшной нищете, но зато вся квартира антиквариатом завалена. Была прикольная шапка со стрекозой, но мне не досталась.
Ой, так вот же она, на бобра похожа! Вон та, на ней её ночнушка просит кончииииии!

Аллуся начала тыкать пальцами в шестиугольную Марину.

От такого невиданного хамства со стороны какой-то пергидрольной прошмандовки на шпильках Марина чуть не потеряла дар речи! Чтобы ее, звезду ЖЖ, так оскорбляли безответно? Ну нет, такого еще ни разу не было и не будет!

- Меня многие страшные девушки и тетки не любят. - Бобер подошел к девице и схватил ее за пуговицу пиджака, чтобы не убежала. - Безусловно, приятно найти или получить фотку девушки, которая че-то имеет против меня и увидеть,что она страшная,толстая ,безвкусная,старая, скучная. Я даже подборку хотела сделать таких персонажей. Может подскажете тогда, как называется, когда жирные страшные бабы в ужасном шмотье, которые никак работу не найдут и применение своему диплому подглядывают за своей противоположностью и строчат безумные комменты-простыни? Вместо вывода я скажу только свою любимую фразу:"Внешность полностью обслуживает внутренние данные". Автор - strekoza4.

Внезапно у девушки на шпильках подломились ноги, она начала заваливаться и на какой-то время ее удерживала от падения только пуговица, зажатая маленькими белыми ручками Марины. Но потом раздался треск - резкий как пистолетный выстрел - пуговица оторвалась с мясом, а девица замертво рухнула на пол у ног Бобра.

- Господи, что слово-то животворящее делает... - ошарашенная Марина, отступив на пару шагов, оглядела публику. И, осмелев, добавила: - Я ничего не делала, вы все видели - это не я! Но так будет с каждым!..

И Бобер, зыркнув напоследок глазом, гордо удалился из зала. Анализируя позже все произошедшее, Марина так и не поняла, как вышло, что наглая девка упала у ее ног у всех на глазах, а нашли ее валяющейся в одиночестве на пляже. Это наверняка был какой-нибудь муж или сожитель, она его достала, он ее убил и пытался спрятать тело, но так и не смог от нее избавиться, решила она, додумав и чо. Потому что Марина-то сама точно никого не убивала! Хотя и стоило бы, ведь эта девица точно охотилась за мужем Марины и хотела его смерти! Бобер всегда чуял такие вещи... Потому и стал звездой Интернета, и абсолютно заслуженно, между прочим! В отличие от понаехавших наглых бабенок на шпильках, не ценящих причиненное им добро. Бобер в шортах с высокой талией как раз напрявлялся на дефиле, чтобы превзойти всех моделей своей нетронутой природной красотой. "Я умна, красива, одеваюсь со вкусом и к месту, обладаю редким достоинством в недорогих вещах вылядеть дорого", - думала Марина о себе. - "При этом, мне кажется, у меня попа- совершенно не моя заслуга. Она у меня всегда выпуклая. Говорят такую же можно накачать- может быть, у меня само все. И второй подбородок у меня такой незаметный. Мог бы работать разведчиком в Германии, как Путин..."

На этом месте мысль Бобрины оборвалась: она увидела объявление о распродаже!

- Ах, какая прелесть! Это же мой любимый настоящий лакшери-хлам! Вот если бы еще все было по 38 рублей, как в фикс-прайсе до повышения цен!

Внезапно взгляд ее наткнулся на большую клетчатую сумку. И тут страшное подозрение заворочалось в голове у Бобра... Он продает вещи жены, ее самой нет, но есть сумка... Неужели?.. "И ведь он подкатывался ко мне, подумать только! Вожделел меня! Надо срочно дать ему второй шанс!" - решила Марина. - "Такой мужчина не должен пропасть. Тем более, что я больше не замужем!" - Прекрасный ассортимент у вас, ха-ха! Уж я-то в этом разбираюсь как никто другой! - Бобрина нависла над вожделенным красавцем, положив грудь ему на плечо и знойно шепча прямо в ухо: - Как-то раз я приобрела себе античную кофемолку. Нашла ее у помойки. Там еще вторая была. Стоят у меня по фен-шую - синяя и металлическая в зоне карьеры, зеленая и деревянная в зоне богатства. В ней был намолотый кофе в ящичке и зерна наверху в меленке. Я крутила ручку и загадывала желание - удмала, щас прям джин какой выскочит. Вообще думаю как бы их почистить и пользоваться ими? есть идеи? Может, поможете мне с этим как-нибудь вечерком? Бобер в высоких шортах привалился к стене в углу, расфокусировав брови и распластав грудь по пузу, и самозабвенно сосал нежданно свалившийся, словно с небес, леденец. "Вот, он уже и начал меня обеспечивать. И лошадь не надо вышивать! Теперь бы тот горшок на Авито заказать. Люблюнимагу! Еще немного, и он даже купит мне пальто. Два. Потом домик в деревне - я, правда, не очень хочу, но если двухэтажный, то ничего. Главное, чтоб непременно с дворецким и библиотекой. Вагонку в белый цвет выкрасим, сойдет. А взамен я подарю ему всю себя!.." Дефиле было забыто... Мысль о предстоящей распродаже смутно брезжила где-то на самом краю сознания Марины. И только клетчатая сумка все еще давала о себе знать, подогревая ее жажду жизни и будя в ней какой-то древний, таинственный голод...

mr_SkoyBeda:

Кошек никто не искал, однако. Жизнь бурлила этим вечером в Гонолуле. Радостные официанты таскали подносы с коктелями "Слеза куртизанки". На подмостках веселая Пармезанша носилась взад и вперед копытцами с артефактами, мистер Скойбеда важничал и торговался как последний раз в жизни. Даже Бобер сделал ставку, но тут же испугался и снял, а вдруг отберут деньги, а на что жить-то без кормильца. Говнулята быстро приспособились к делу - отодрали лоскуты от мамкиной юбки и начали начищать обувку гостям, ловко поплевывая на буржуйскую замшу.

В перерыве аукциона вспотевший Бобер прибился к соотечественницам, снова достал свою табуретку, взгромоздился на нее и начал вещать дребезжащим голоском с подвываниями перед точкой.
- Коктейли? Я честно пыталась пить их сексаульно. Многие мои знакомые говорили мне, что у меня это получается лучше всех! А вообще я, друзья, продолжаю приобщаться к опере. Это такой тренд! Самое приятное в опере - аплодисменты. Особенно, когда выходишь из ванны вся такая благоухающая иланг-илангом и небрежно так заворачиваешься в полотенце. Ну, вот полное ощущение, что аплодируют мне... А недавно я занималась любовью под Чайковского. Он гений!!! Кстати, вы не видели здесь Яну? Она мне еще 183 рубля должна за последний месяц, а мне как раз на сестру ее лампы в последнем раунде не хватило... Какая-то мерзкая разукрашенная кошка перебила мою ставку! А мне так нужна сестра к моей желтой лампе, которую мне прислали из Америки, - чтобы ей было с кем дружить!
На какое-то мгновение в фойе отеля, где происходила распродажа, появилась Ульянка! Бобер моргнул мутным глазом, но видимость не улучшилась - единственная линза потерялась еще вчера. И тут же Ульянка исчезла, словно ее унес ураган. Что это было? Она все-таки жива? Но кто же тогда в клетчатой сумке? Нет ответа... Ну и фиг с ними со всеми, решила Марина. Пользуясь отсутствием своего нового возлюбленного, она наконец смогла зацепить с аукционной стойки зеленоватый кувшинчик, на который давно уже положила глаз. Засев за пальмой, она погладила его круглый надтреснутый бочок: "Ну здравствуй, моя прелесссть!" Из кувшинчика повеяло дымком и почему-то копченой рыбой. - Только конченые идиотки могут всерьез биться за какой-то металлолом в виде утюга. - шептала в исступлении Марина, поглаживая зеленый надтреснутый кувшин. - А я ведь не просто так уже много лет собираю керамику! Вот он, мой шанс, мой впуклый горшок Грааля, наконец-то я нашла тебя! - Дымок крепчал. Воняло уже изрядно. - Я ведь знала, что мне нужна лампа, но только сейчас поняла, что не желтая, а зеленая... ПРИЗЫВАЮ ТЕБЯ, ДЖИНН! Пусть же исполнится мое самое заветное желание: Я сижу на балконе с ноутом, синим чайником в васильках (ручная роспись, 70-еЮ керамика), свечкой в красном жестяном подсвечники (ИКЕА). Все фонарики над цветами горят (греющие свечи, тоже ИКЕА)... А под балконом валяется дохлая кошка, чтобы мой Кисуль мог метить ее вместо придверного коврика, который я заманалась уже стирать! Зря что ли я кости от салаки туда столько раз скидывала?

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0030598640441895