|
||
страницы: последняя - Мама, мама, мы уже в Крыму! - закричал самый старший, дергая водительскую дверь. Таможенный инспектор моргнул. - А-хррр - потягиваясь и потирая заспанное опухшее лицо, из-за руля вылезла приземистая женщина неопределенных лет с лицом прапорщика. - Ну надо же, как порт отстроили, за год и не узнать! Вот что Путен животворящий делает! А при укропах-фашистах такой красоты, поди не было! Дети, положьте капусту на место! Нам этот кочан нужно на неделю растянуть! Ulyanka_partizanka:
Ульяна смерила бармена презрительным взглядом поверх ноздрей. - Н-н-н-накатим! - воскликнула она громовым голосом и опрокинула рюмку, услужливо наполненную перепуганным барменом. - Рассиюшка-а-а-а-а! Наталья обрадовалась, увидев знакомые ноздри - вот она, знаменитая идейная вдохновительница, певица немытой России! Надо же, где встретились! Она вытащила из кармана засаленного сарафана полторашку пива с компотом, привезенную с родины и хлопнула Ульяну по могучему плечу: - Накатим, Ульянушка! За Путена животворящего, Рассию-матушку, и пусть сдохнут все укробендеровцы, майдауны, сектанты с козами и абьюзеры жопные! Я мать-героиня, феминистка Всея Руси и знаменитая сетевая борцунья с мудаками, в избах горела, в говнах плавала, от Саши ушла, от Гоши ушла, как Колобок. Троих детей на капусте подняла, себе во всем отказывала, а ведь я великий программизд! Напиши про меня книгу, Ульянушка, а с гонорару купи мне шаурму-гигант. Ulyanka_partizanka:
Но тут с лицом Ульяны стало происходить что-то странное: оно неестественно перекосилось, часть его поползла вверх, рот искривился, брови поменялись местами, а ноздри почти вывернулись наружу. Поймав неодобрительный взгляд юной твиттерянки, Ульяна ощупала то, что еще недавно было почти человеческим лицом, в ужасе вскрикнула и кинулась к лифту, роняя тапки. Она успела вскочить в лифт еще до того, как он окончательно превратился в тыкву. - Эх, обломилась моя шаурма... - Наташа с сожалением усосала остатки пиво-компотного коктейля и украдкой швырнула пустую полторашку в сторону. - Ах ты ж, мать твою Йети! - воскликнула женщина-бобер, в голову которой угодила бутылка. mr_SkoyBeda:
- И вам привет, старперки! Чо, песок еще не весь высыпали? И нечего, тут пляжей и так навалом, копите до Москвы, гыгы! Ладно, ладно, не хмурь носогубки, почапали лучше на показ, там за хавчик тренькали. И за бухло есть маза. Держи краба, бабуля! И, так и не дождавшись никаких движений от уткнувшейся в гаджет Аллуси, мистер Скойбеда подхватил под руки Пармезаншу и Амазонку и двинулся в сторону зала по стрелке "Faсhion Snow" - О, жратва халявная! Дети, за мной! Подгоняя детишек, икая и вытирая рот уголком сарафана, Наташа поплелась за этой живописной троицей. Чутье на халяву у нее всегда было безошибочным. Yana_Nepizdetskaya:
- Эх, обломилась моя шаурма... - Наташа с сожалением усосала остатки пиво-компотного коктейля и украдкой швырнула пустую полторашку в сторону.
Яна Непиздецкая критически осматривала пьяное помятое существо неопределенного возраста. Как на такое уникальное, культурное событие могло проникнуть ЭТО? Поморщившись, Яна хлопнула очередную порцию гавайской 52вухградусной и внезапно в ней проснулось человеколюбие. В конце концов, Яна же не самовыражалась через свою одежду - она помогла другим быть в ней счастливыми! И это самое главное, когда работаешь для людей и ради людей, а не ради своих каких-то амбиций. Яна подсела к окосевшему существу, положила ей руку на плечо и спросила: «Женщина, хотите я устрою вашу личную жизнь? Я же выдаю замуж миллионы! Вы, гхм, неограненный алмаз! Вам нужна помощь в поисках собственного УНИКАЛЬНОГО СТИЛЯ. Можно жить лохушкой, неумойкой, ходить всегда в джинсах и трикотажке... и ... отчаянно завидовать тем, кто живет по-другому. Мужчина, увы... любит... глазами. - Иккк! Дорогуша, у меня этой личной жизни - во! - Наташа провела грязным ногтем по горлу и махнула рукой в сторону детей. Мальчишки мутузили друг друга на мраморном полу, а девочка сосредоточенно ковыряла в носу. - Вишь, какая я женщина востребованная, с повышенной фертильностью! Подымаю демографию Родины! И никаких мужиков мне не надо, все они козлы, сначала чай в постель носят и детей обещают усыновить, а потом как достанут банан и давай ущемлять мою самооценку! И вообще - она доверительно нагнулась к уху Яны, обдав ее перегаром и запахом нечищенных зубов - нечего ради них намываться да наряжаться, глазами, гришь, они любят? Так ты слепого найди, вот и весь секрет! Ulyanka_partizanka:
На границе света и тени, там, где кончались владения фонаря, на земле простиралось тело. Белокурые волосы разметались по песку, но позолота уже начала облезать. Копыта, вывернутые под неестественным углом, были похожи на копыта фарфоровой коровы Ломоносовского завода. Наташа, приосанившись, стояла над трупом блондинки. "Ишь, фифа" - , думала она. "Таких в нашем ПТУ пучок за пятачок. Понадевают юбки короткие, залезут на шпильки и давай перед мужуками жопами крутить! Не то что я, женщина естественной красоты, русская Ева Грин! " Parmezansha:
С самого раннего утра, прямо таки с 11 часов Парми уже дежурила в лоби отеля, зажав в потном кулаке 5 долларов. Она металась индийским тигром в прочной клетке. Одета она была тоже соответственно, в колониальном стиле: желтые капри до артритных коленок, гавайская рубаха едва достающая до пупа, на голове шляпа выглядящая в точности как пробковый шлем Бомбей боулер и завершающий нюанс в виде зонта-трости всех оттенков вырвиглаз. - Тетя, тетя, где такую панамку взяла? - Пармезаншу с хохотом обступили Говнулины ребятишки. - Хахаха, гляди, Колян, какие штаны! - А зонтик какой, гагага! Глянь, Данилка, у нее баксы! Хватай, заходи справа! Маленькие гопники ловко выхватили бумажку из потного Парминого кулачка и с хохотом умчались в сторону пляжа, к палатке с мороженым. Yana_Nepizdetskaya:
,
На прилавке лежали: чугунный утюг, пестик и мраморная ступка, несколько алюминиевых ложек с дыркой, помятая, когда-то белая майка с надписью «Сагра», пластиковый ножик из эконом-класса Аэрофлота, деревянный гвоздодер, старый потрескавшийся абажур, пластиковый банан, кусок ламината, зеленый кувшинчик, наполовину початая бутылка кагора, перочинный ножик, 2ва пластмассовых кольца и белая эмалированная кружка. - Утюг! Утюжок-то наш, фамильный, от папки-прапорщика достался, он им еще в Красной Армии галифе наглаживал! А как я замуж за Сашку-сектанта вышла, он мне в приданое достался, да как начал муженек меня утюгом ентим смирять да вразумлять, я его в колодец и выбросила! - причитала Говнуля, почему-то косясь на банан. - Буржуи, гоните взад имущество многодетной матери! Parmezansha:
-- Врешь! У вашей нищебродской семейки ничего фамильного кроме умственной отсталости нет и никогда не было! - Парми лобком оттеснила жадную мамашу от ценного лота. -- Иди лучше своих малолетних бандюков поучи старость уважать. Пусть берут бабушку Амазонку за руки и переводят через восьмиполосное шоссе. - Ах ты ж либерастка продажная, эмигрантка колбасная! - Говнуля уперла руки в боки и набычилась. - Я истинная патриотка, соль земли русской, а ты за пять баксов Госдепу продалась! - И схватив абажур, с размаху нахлобучила его Пармезанше на голову. "Тут бы устроить романтические роды"- пришла ей в голову неожиданная мысль. - "А то пособие на Маргошу скоро перестанут платить. Пора поддержать семейный бюджет, с моей бешеной фертильностью это не проблема. Шатался тут по отелю один блондинистый Аполлон..." Говнуля окинула себя критическим взглядом - а что, фигура у нее идеальная, в форме шара, вес 160 при росте 160, сплошная гармония и феншуй. А после ванны так вообще будет красота - глаза блястючие, кожа сияет, так все ульяновские алкаши говорят, а уж они-то знают толк в женской красоте! Как истинная почвенница и почти сыроедка, она не признавала никакой декоративной косметики и прочих небогоугодных зелий типа шампуня, дезодоранта и зубной пасты. На голову она намазала нехитрую смесь из ржаной муки и горчицы, лицо протерла завалявшимся в бардачке "десятки" соленым огурцом, а напоследок прошлась по всем остальным частям тела эфирными маслами. Этот беспроигрышный вариант, сложивший к ее плотным небритым ножкам не один штабель дворовых алкашей, должен бы поразить и ни о чем не подозревающего красавчика-блондина. Эх, жаль, не нашлось в Гонолулу нового Гомера, способного воспеть эту Афродиту, выходящую из волн морских! Из подмышек ее пахло ядреным лимоном, от рыжего пушистого шарика - апельсином, от грудей чайным деревом, а изо рта пачулей. В волосах местами торчали комки ржаного теста, а на лбу сиротливо прилип кружок огурца. Говнуля вышла на охоту. mr_SkoyBeda:
Мистер Скойбеда шел по коридору отеля, нервно озираясь. Он мог многое вынести - не есть 3ри дня, задушить голыми руками ежа и сварить из него щи на большую компанию, смотреть со звуком канал НТВ, но то, что произошло только что - ыбло выше его сил. Какое-то существо, пахнущее огурцами и пачулями, трясло перед ним рыжим пушистым шариком и тянуло за руку в апартмент. Мистеру нужен был отпуск, пусть и краткосрочный. - Мужик нынче хлипкий пошел - вздохнула Говнуля. - Сверху положишь - укачивается, снизу - задыхается. Придется всетки зельице-то приворотное дошаманить. Она вытащила из лифчика помятую замусоленную бумажку с рецептом. Ага, вот чего не хватает - капли кошачьей мочи, собранной в полнолуние, струи молодого бобра и волоса из левой ноздри какого-то тролля, а какого именно - было неразборчиво. Видимо, на этом месте бабку-травницу поразил тремор. Ulyanka_partizanka:
Возле лифта лежало разрисованное тело с пушистым хвостом, вокруг были рассыпаны помады "люмене", словно синьку рассыпали по обочинам дорог, а рядом, сцепившись в смертельной схватке, рыча и урча, катались по полу Кисуль и Семипалая Мышь. -Сдохла, падла, - такой нехитрой эпитафии удостоилась женщина-кошка из уст Говнули. - Где ж я теперь мочу-то возьму? Этот, что с мышью-инвалидом борется, какой-то сильно бешеный, поди укусит. А впрочем, других вариантов нет... - Кис-кис-кис, отпусти мышку, иди к тете Наташе - фальшиво затянула Говнуля, тыкая в пушистый клубок палочкой. - Прапорщик идеологической роты 1348 Ткаченко? - строго спросил Кисуль? - Хуясе....то есть так точно! - Последнюю методичку выучила? - Ээээ...Ввести войска, выжечь напалмом всех укробендеровцев, Новороссии быть? - Ни хрена ты не выучила, двоечница! Кто разрешал прибытие на территорию противника? Тебе загранкомандировки еще по чину не положены! Ulyanka_partizanka:
- Я веду репортаж прямо с модного показа Яны Непиздецкой, который окончился чудовищным по своей наглости террористичеким актом, - заговорила Ульяна в прибор. - Кровью сердца, слезами глаз, потом подмышек, лимфой узлов диктую я эти строки. Сейчас, когда весь мир сжимается вокруг нас кольцом, мало одной Скойбеды! Нужно что-то посильнее. Слышите, одной Скойбеды мало! Она очень надеялась, что ее призыв будет услышан. ...И он таки был услышан.... - Мы с тобой, Ульянушка! Эгегегей! Но пасаран! - раздался клич Говнули, строевым шагом подходила она к Ульяне, а сзади по росту выстроились трое говнулят. - Не посрамим наших дедов, которые оккупантов били - скандировала Говнуля (отгоняя от себя пикантную мыслишку, что один из ее дедов как раз и был тем самым оккупантом). Проживем не хуже, чем в Америке, и без ихних пособий, вон у меня дети красную рыбу едят! Вдарим по Белому Дому! Вова и Кирилл! Мы с вами! Govnul_Ka:
- Не посрамим наших дедов, которые оккупантов били - скандировала Говнуля (отгоняя от себя пикантную мыслишку, что один из ее дедов как раз и был тем самым оккупантом). Проживем не хуже, чем в Америке, и без ихних пособий, вон у меня дети красную рыбу едят! Вдарим по Белому Дому! Вова и Кирилл! Мы с вами! - Так-так-так, - Кисуль, облокотившись на подиум, точил когти пилочкой и кончиком хвоста приглаживал бакенбарды. - Учит, значит, детей патриотизму и правильному отношению к Родине, а вместо Крыма в загнивающий Гонолулу приперлась? Мы эту сову разъясним... Ulyanka_partizanka:
Уля трубно высморкалась в народ и заискивающе посмотрела в его круглые пустые глаза. - А может, того?.. - робко спросила она.- Накатим? Из тьмы нехорошими алыми углями блеснули глаза Кисуля. - А чо, эт можно, - оживилась Говнуля. - За Россиюшку, святое дело! Вот помницца, Гоша мой, знатный был патриот. Как начнет о Родине думать - так на трое суток в штопор и уходит. Дети, не нойте, какое вам мороженое? Пойдите лучше маме бобровой струи принесите и кошачьей мочи, для важного дела. Для какого, какого - такого. Нового папку будем искать. Пойдем, Ульянушка, помянем рабу Божию Яну, земля ей пухом... mr_SkoyBeda:
Мистер с облегчением вздохнул - от зоркого взора жены и ежи с ними он удачно ускользнул. Народ народом, а у него было свое, личное, особое специальное тайное секретное задание. В зарослях пажитника он сел, достал планшет (последняя разработка спецлаборатории Пензенского филиала Казанского отделения Московского педагогического института, огрызки отдыхают) и продолжил набирать текст: "считая свержение последней гавайской королевы Лилиуокалани незаконным, а захват страны США в 1898 году — военной оккупацией, продолжающейся и по сей день, в сердце людей Гавайи всегда были неотъемлемой частью России. Перед этой правдой были бессильны обстоятельства и переме..." - Обана, Колян, - говнулята смотрели сквозь ветки пажитника, - у дядьки планшет, глянь-ка! - А нам мамка хрен купит, - вздохнул Колян. - Говорит, вы еще детский компьютер "Эрудит" не сносили. И вообще, она нас на море вывезла, а мы неблагодарные... mr_SkoyBeda:
- Так-с, Данилушка и Николя, вот видите эти корзины с фруктами нони? Их надо осторожно накалывать, вот ножички, а потом раздавать в массы. Марго, ты как малолетняя возьми вилку. Внимание - есть нельзя, а то даже не знаю, кем станете. Итак, повторяем алгоритм - взял, наколол, отдал, взял, наколол, отдал. Народ кучкуем около майдана, тьфу, подиума. Что такое майдан? О боже, дети, где ваша мать, мать ее? - А мамка пошла в бар с теткой Ульяной, а нам велела бобровую струю для нового папки искать, - выложила простодушная Маргоша. - Дядя, а ты нам мороженое купишь? -Мама, мама, - выбежала ей навстречу Маргоша, - где ты была, я писать хочу, пить и кушать. - Иккк! А что это у тебя, доча? - Говнуля пыталась сфокусировать взгляд на экзотическом фрукте в руках малышки. Parmezansha:
-- Твой утюг?! Твой? У тебя кроме ржавого вазовского корыта и капусты ничего ценного в жизни не было! Нищебродка сама и нищету наплодила! - Да у меня стипендия уже второй год повышенная и две квартиры! И я этим горжусь, а ты мне до лампасоса, зажравшаяся морда! Тетки, подбоченившись, орали друг на друга и ходили кругами, как два дворовых кота. - Мамка с кем-то ругается! - на помощь бежали говнулята с полными руками фруктов. - Бей, круши, гони гусей! Фрукты полетели в Пармезаншу, в Говнулю, в морпехов и впавшего в прострацию Мистера. Они шмякались о пол, разбрызгивая повсюду сочную мякоть. Шлепая по лужам из сока Нони, в зал как-то странно, припадая на левую ногу, вбежал Кисуль. Морду его закрывала вязаная шапочка в катышках цвета фуксиии, с прорезями для глаз. В руках он сжимал нечто, с перепугу принятое постояльцами отеля за короткоствольный автомат. Кисуль ловко вытащил из-по-мышки странный предмет, оказавшийся гавайской гитарой и ударил по струнам: Четвёртые сутки пылают станицы, В Гавайях клубится угарный туман. Поручик Говнуля на выручку мчится Давить маргиналов и прочих цыган. В тунике от сикха ведёт эскадроны Бобёр исполинский как родина-мать! Поручик Роднуля, раздайте патроны, Корнет Амазонка, кончайте бухать! уже Непиздецку выносят на пулях, Шальная Ульяна проносится в снах... Всё будет нормально, поручик Роднуля: Нас всё-таки много, а Стелла одна. А где-то опять собирается форум... В чём наша вина не дано нам узнать. Поручик Роднуля, не метьте заборы! Корнет Амазонка, кончайте бухать! Ах, русское солнце, великое солнце! Уж не изменить нам курс корабля... Поручик Роднуля, а может, вернёмся? Нас мало осталось, а их - дохуя! Скойбеда и Парми - такой альянс, пЭрсик! Перед Скойбедой с инопланетянскими замутами я вообще замираю в глубоком пардоне, какая фантазия и четкая сюжетная линия! Спасибо Мистеру за то, что играл моими говнятами, бггг! Я так-то удивлена, что долго продержалась, потому что, признаюсь, вообще играла впервые и не секла поляну насчет всяких намеков и секретных кодов, форум Людоедов непочитала уже потом. Просто старалась вжиться в образ и смешно писать. Жаль, не успела добыть бобровой струи для приворотного зелья))) Спасибо всем, вы классные! страницы: последняя |
||
|