|
||
страницы: последняя MAMOHT:
Дитеныш с наслаждением встряхнулся, подняв тучу пыли, и тут же начал чесаться об стену, - блохи, расплодившиеся в ящике за долгий путь из Сибири, достали его донельзя. Со скрипом приоткрывается крышка саркофага, выпрастывается сухая рука, кулак разжимается: на пол сыплются плотоядные скарабеи. И деловито разбегаются в поисках чего-нибудь свеженького. - Зоомузей, отдел энтомологии, - сварливо комментируют изнутри, - Тараканы местные, моль персидская, блохи сибирские реликтовые. Вторая горсть скарабеев высыпается следом, крышку поспешно закрывают. Внутри зевают, шумно почесываются и грюкают чем-то металлическим. В саркофаге сладко причмокивают. - Однако пирамида когда еще будет, а пока надо место силы найти и занять, а то понаехало тут всяких, порастопырилося. Где эти мелкие засранцы? Саркофаг аккуратно приоткрывают, запускают обратно скарабеев с информацией. Сытых, что приятно. Выслушивают доклады: - Баб нет. То есть есть, но не бабы. То есть бабы, но не очень. Скарабеи приоритеты повелителя знают. - Место силы в директорской, мудрости в библиотеке, а места денежного изобилия нигде не нашли! Но искали, повелитель! Но музей же! Откуда тут богатству взяться? Зато нашли место с проточной водой! Красиво там! Мраморное все! И зеркала! И папирусы свитками повсюду висят! В саркофаге заинтересованно хмыкают: не всякий храм может себе позволить внутренний оазис. А кто владеет водой, тот владеет народами, как гласит древнеегипетская мудрость. Пойти посмотреть что ли? Скарабеям выдается новое указание: - Облачения мне ищите, достойные царя царей! Полотно, шафраном крашеное, браслеты чистой меди, бирюзу и лалы. И поживее, одна нога тут, другие там! Чтоб был я ужасен, но прекрасен, как и положено. Тщательно ощупав себя по разным местам, Имхотеп понимает, что уже почти в порядке, некоторые сами без рук, а туда же, критику наводят, а сами без рук и голова каменная, а он мужчина в самом расцвете лет и сил, сейчас вот еще приоденется... Он разглядывает хранителя и сплевывает: ну и мода у этих гипербореев! Ноги в синее полотно закатал, вместо сандалий на ногах вообще ужас, а на голове что? Нет, так низко Имхотеп пасть не может. Незаметно добредя до зала современного искусства, жрец изучает полотна и опять морщится: а точно ли музей? Хотя одно вот вроде ничего, глаз по центру, вместо зрачка зеркальце вделано и желтые загогулинки вокруг. Он наклоняется поближе и читает: "худ. Кигельдеев. Взгляд изнутри" - Ну изнутри так изнутри, - благодушно бормочет Импотеп, с треском выдирая полотно из рамы и прикрывая им почти регенерировавшие стати. Как раз и шнур витой неподалеку, поясом будет. Любуется на себя в зеркало и довольно констатирует: - Ленин ваш гриб! А я царь царей и вообще красавец! Где, кстати, архивариус? Куда попрятался? Книгу Мертвых пусть несет, читать будем. Про себя Имхотеп думает: вот он ща в месте силы воцарится, и первым делом выговор кое-кому! Строгий. С занесением. Потому что разруха, все покрадено и скарабеев ценных давят, а отдел энтомологии не укомплектованный. И по громкой связи его! - А нефертитьки да, были - поддерживает он светскую беседу, мучительно морща лоб. Наверняка ж были? Сам-то не видел, за тыщу лет до нее родился, но не может же баба без сисек быть? Тут Имхотеп долго кашляет, представив, какой шарик может накатать аллозавр и на всякий случай меняет тему: - А вот красавица же! Стати, конечно, не то, что у некоторых, но хороша, хороша! Вот тебе Хранитель скажет, что полотно тоже копия, но ты не верь: натуральное пикассо! А маникюр! А лодыжки точеные! А глазки какие выразительные! OXPAHA:
Рома не гид, но примерно ориентируется. - Конечно, есть! Позвольте проводить вас, - он учтиво подает Венере руку. Залов в музее до лешего. Музей круглый, Рома подобен Колумбу. Впереди маячат двери выставки индейской культуры... - Лингамы пошел показывать, - завистливо комментирует старый пикапер, - Еще и вместо рук уговорит приделать... Такую девочку попортит, эх! Имхотеп переставляет зеркальце на фасад, потом крутит обратно, потом опять на фасад. Проклятая Гиперборея со своими трижды проклятыми сквозняками. И задумчиво разглядывает папирусы на стенах. А вот если этот, например? Баба на быке плывет. Бабу оторвать, а бык Апис на фасаде очень даже ничего будет. Или спереди быка, а глаз сзади? Или глаз спереди? Имхотеп тихо звереет. Glas:
В проеме дверей появляется бледная смотрительница. Она обводит взглядом картинку и, не пытаясь сильно вникнуть в происходящее, шепчет: - В городе Ночь музеев. Три школы с экскурсиями, группа из Кореи. Или Китая. Или Японии. Любители арт-хауса. И световое шоу хотят... Бегите, глупцы. Вслед за стуком обуви на низом каблуке по кафелю раздается: - ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ! Гул толпы все нарастает, отчего колонны в залах вибрируют. Вариантов не так уж и много: Табличка "закрыто на инвентаризацию" и - впустить. Вариант спрятаться в саркофаге Имхотеп не рассматривает, доколупаются же. Он оборачивается к Дине и ласково скалится: - По мясу, говоришь, соскучилась? Я тоже. Хэллоуин им захотелось? Сделаем. Dina:
Дина взревела, как в старые добрые времена, и метнулась вниз по лестнице, туда, где в холле музея уже строились парами кругленькие, румяные ребятишки. Спрятавшись за колонной и пуская голодные слюни, она смотрит на этих мелких приматов, выбирая самого аппетитного. Хорошие детки, пухлые, розовые, глазки узкие... Ай! Детки увидели Дину и ринулись на неё всей толпой. Они облепили её с ног до головы, карабкались по шее, слепили вспышками, а самые любопытные щипали её двумя палочками и пытались попробовать на вкус. Дина растерялась. Детишек было много, они, как муравьи, лезли ей на голову и тыкали любопытным пальчиком в глаз, а маленькие передние лапки не позволяли ей скинуть с себя цепкие ручонки. - Не, ну так не пойдет! Имхотеп, немного посопев, сочиняет объявление и вешает на дверь оазиса. Пишет, правда, по-египетски, значками, но все понятно же? Три пальмы. Писающий мальчик. Жучок. Перечеркнутая деньга. Первых двух выпускает нетронутыми, чтоб разнесли благую весть, а дальше уже начинается тяжелый труд пополнения баланса жизненной энергии. Любители халявных скарабеев-сувениров и просто пописать по одному запускаются в оазис, слышится шум, писк, шорох. Потом заходит следующий. Чтобы Хранитель не нудил, пустые шкурки экскурсантов Имхотеп аккуратно складывает в углу. Когда поток желающих иссякает, жрец с удовольствием разглядывает себя в зеркале. Румяный, чернобровый, пресс шесть кубиков и прочие стати огого. Смущает только легкое косоглазие, но азиаты же... И узким глазом оглядывает Большое Волосатое Ч. - Мы пойдем другим путем, Дина! Мы будем тоньше, нежнее, интеллигентнее. Мы будем читать древние книги и сплевывать виноградные косточки в горящий камин. О, Дина, знаешь ли ты этот терпкий запах горящих книг? То есть косточек? Тут во всех смыслах окосеешь: столько за раз захавать узкоглазых... MAMOHT:
Мамонтенок деликатно тронул Венеру хоботом. - Не, личинок тут без меня хватает. Вон целый энтомологический музей. И еще раз деликатно тронул. - А-атставить петтинг! - зычным голосом командует жрец И., - Слушать сюда направо! Пять скарабеев убыль есть? Есть. Одного Дина размазала, одного Рома, одного баба мраморная, двух я в рекламных целях отдал... Это значит что? Значит пять шариков, в каждом по восемь яиц, итого сорок, и все сироты! Энтомология опасносте! Тут голос Имхотепа приобретает неслыханной бархатистости обертона: - А ведь они вам не чужие, они ж священные, они ж солнышко катят, это ничего что навоз, это все равно ж символ. В общем так думаю: патронаж надо организовывать. Один катышек Ромин, один Динин, один Венеркин, остальные два, так и быть, тапкам и волосатому доверю. Остальные мои, ладно уж. И чтоб бдить! Лелеять чтоб! Имхотеп мелкими глотками пьет воду и думает: надо было 20 сказать, чего мелочиться-то? Эх, погубит меня когда-нибудь честность. - Вот че, прямо так и подбила? и попала? - А точно баба? - А невесомость была? Глупости прерывает старейший скарабей: - Принцессы не какают. Так что расцениваем как акт гуманизма, мраморные шарики пускай дураки катают. MAMOHT:
Волосатый осторожно поднес хобот к катышку. Отвел в сторону, чихнул.. - Что за шмаль? Как ты с них тащишься, чувак? Куришь? В трех топорах разводишь? - Ага. В "Солнцедаре" - Имхотеп забирает обслюнявленный шарик, обтирает о свалявшуюся шерсть и прикладывает к уху, слушает, как оно там внутри. - Потому что символ солнца и всякое такое. А ты их в рот тянешь. Да за такое кощунство тебя б на барабан у нас в Египте натянули. Хочешь жрать - конфеты возьми. Вон в углу, мешок целый. Давеча в дверь колотились, а никого нет, ну Имхотеп и открыл. А там дети. Морды размалеванные, шляпы идиотские... не успел поймать, брызнули во все стороны и мешок бросили. - Вот, дары мне уже несут и трепещут, - тоскливо хвастается Имхотеп, - А только все равно холодно у вас тут. И песка нет. А у нас в Египте знаешь какой песок? Белый-белый. и конца-краю не видно. А у вас тут гнусь какая-то, темно, холодно и мокро. Неправильно живете. Он придирчиво рассматривает зал классики. - К этой не пойду! К этой даже за все блага мира не соглашусь. А вот баба ничего лежит, справная баба, и талия и ноги длинные, вот глаза круглые, но нос ничего и рукой этак подгребает, зовет, значит. Что у меня сегодня по расписанию?, Жрец вдумчиво изучает памятную табличку: - покорение мира.... засыпать пол песком, чтоб не скользко... купить три пальмы в оазис... вроде успеваю в гости сходить? В крайнем случае, мир завтра покорю. и благосклонно озирает сексуально озабоченные тапочки: - эх, молодежь, молодежь... я в ваши годы тоже только об том и думал, чтоб бабе под калазирис заглянуть. И размер как раз ваш, сороковой. Tapik:
На повороте тапки притормозили и хором - Надоело подглядывать дядя, хотим большего! Только не судьба нам , ни картиной ни скульптурой уже не стать. - Это почему ж не стать? - искренне удивляется Имхотеп.- Вы в зал "Современное искусство" заглядывали? Вот там в углу, где бутылки, окурки и недоеденная пицца - думаете, Ромы лежбище? Да ни фига. Я табличку видел. Авторы есть. И название мелкими буквами "Где мы будем танцевать сегодня вечером?" Так мы из вас такую инсталляцию сделаем - все ахнут. Имхотеп оборачивается к сотоварищам: давайте, несите кому что не жалко, стразики сюда, шляпу сюда, бивень если ненужный, Венера, у тебя есть что отстегнуть? Да что мы, браткам карму не поправим? Будут артобъект, а не тапки незнамо кого. Тут жрец радуется еще больше: - Чувак босой по воде ходил или с вами? Прикиньте: тазик, в нем черная вода, ну или оранжевая, неважно, вы плаваете и строгая такая табличка: "это Я, не бойтесь". Да искусствоведы драться будут, чтоб восьмой смысл найти, стекло бронированное поставят, девушки тоже непременно, девушки любят высокое искусство. 1. уголек 2. простыня. 3. проросший символ солнца. 4. собственно сами лапти не_будем_говорит_кого. М-дааа. Для вдохновения оглядывает оголившуюся богиню и одобрительно цокает языком. Два метра перебор, конечно, но рядом с Диной вроде как и ничего. Опять задумчиво перебирает набор: 1. уголек 2. простыня. 3. проросший символ солнца. 4. собственно сами лапти не_будем_говорит_кого. И чешет в затылке: - Концепция нужна. И определиться, перформанс у нас или инсталляция. Если уголек потушить - инсталляция, а если не потушить - перформанс. - Знаем мы ваше 3 D: Дорого. Долго. "Да, я так вижу!" И еще разобраться, камень какой? Я, может, в нефрите хочу быть и в полный рост, чтобы символ и всякое такое, а у вас гранит в крапочку, мне не подходит, царь царей разве в крапочку может быть? Змеи на бабе Имхотепу, впрочем, нравятся, со змеями он бы внушительнее был, нет, он и так прекрасен, но змеи б не помешали, наверное? Опасливость борется с жадностью: - Ты Персику своему скажи, чтоб ножик прибрал, что это за фотограф с ножиком? Пусть ножик-то уберет, не надо нам с ножиком-то! Имхотеп принимает выигрышную позу и надменно вздергивает подбородок. Глаза не щурит: они и так узкие. MAMOHT:
- Пусть - уныло соглашается мамонт, - Раз нету солнцедара, пусть будет хеппенинг. И яйца к полу пусть сами приколачивают. - Откуда у них яйца? - настораживается жрец, - Чьи? Дина, вроде, еще не того? Или уже в оазисе поклалась? Нет, Имхотепу не жалко, но вдруг они по малолетней несмышленности жучков начнут жрать? Это ж кощунство! Тут он слышит придирки объекта и обижается: - Вот даже баба куцым умом понимает: тазик - это вещь! Ванную вам по смете не положено. А оранжевая вода символизирует. Я потом придумаю, что, тут главное - цвет симпатичный. Dina:
- Воином тьмы будешь, войнушку устроим! - прёт Дину со страшной силой, что ж такое-то, вечно наивную животину чем-то потравят, то опоят, то накурят. И главное, не заметишь же, кто, где, когда? - Да запросто! - охотно соглашается зловещий жрец. Потому что у воинов тьмы всегда подтанцовка правильная, а у воинов света что? анемичный пергидроль и полное отсутствие сисек. На таком фоне со стыда ж сгоришь, - Тогда я этих двух забираю? Вот прямо сейчас прокляну и будут тоже воины тьмы. - Вот ты, ты, который носом шмыгает! - принимается он формировать злодейский легион, - В глаза мне смотри! Ты злодей, понял? Ты воин тьмы и зловещий легионер! и что, что "мама"? Раньше думать надо было, куда грабить идти! V_Milosskaya:
- Во что играть будем? Шашки, шахматы, го, рендзю? Да главное начать, а там разбеоемся. И поторопилась сделать первый ход, пока Динка фигуры в организм вводить не начала. - Белый а2 бьет черного на g7. Как следует бьет! Чтоб даже Станиславский поверил! - Смелый, смелый ход... - Имхотеп задумчиво доит подбородок, потом победно выкладывает карточку "Песочный человек" с заклинанием "Буря в пустыне". Не, ну а что? Почему обязательно шахматы? Черный легионер завивается черным смерчем и, жужжа, движется на белого. Имхотеп довольно потирает руки. Он откладывает в сторону уголек, которым уже почти закрасил уайт-джека, и ждет продолжения. А тут растопыренное животное и много-много диких бразильцев. Он с ласковым прищуром оглядывает ворота... витрину... окно вот тоже имеется... Переводит взгляд на сыплющего магнезию: - Правый верхний угол у тебя не закрыт. - Купон это. Древнеегипетский. Два по цене одного. А где хвостик? Сжевала уже? Чего два-то? Не сходится потому что. Если не сжевала, значит два фрагмента по цене одного? Жрец с трудом представляет себе целевую аудиторию. Тут Имхотеп слышит страшное: V_Milosskaya:
- Хм. А в этом что-то есть. И я даже могу предположить где этот фрагмент искать. - делится своими мыслями Венера - Как сказал кто-то очень умный - "Если нужно спрятать лист - прячь его в лесу". Я бы фрагмент в соседнем зале спрятала, ну там где фотограф. Остается только наломать там артефактов и выбрать тот самый... - Ты, Венера, совсем как Артемида стала, чесслово, та тоже, как какой артефакт увидит, сразу в крик: отрубить его! узлом завязать его! А артефакты - вещи нежные и разлуку с хозяином очень тяжело переживают. Ты лучше губной помадой их пронумеруй, а потом мы комиссию организуем по выбору. рассуждает Имхотеп. - И даже если все выковыряла, Сет его знает, что там парное овальное такое может быть, вот если б звезда, к примеру, сразу б поняли, а так и скарабеи овальные, и яйца овальные, и тапки овальные, даже сиськи у некоторых... И вообще, купон разве внушает? Дальше искать надо. Глубже! Он заглядывает в тумбочку, на всякий случай тщательно обыскивает ее, потом начинает крутить и разглядывать снаружи. Окончательно перевернув, тычет пальцем в латунную табличку и довольно говорит: - Вот он, шифр-то! Четыре цифры как раз! Теперь в место силы идти надо, там тоже тумбочка железная, а на ней колесико с цифрами, я видел! В чем там было дело и почему евреи так дружно потянулись на юг, Имхотеп представляет смутно, но за песьих мух прощать не намерен. Еще и граффити это, и жабы вот тоже. Жалкие ничтожные личности! Так что ведет к месту силы практически прямой дорогой, ну там два-три зигзага не в счет, а остановка в оазисе для общего отдохновения, потом распахивает дверь директорской, тычет пальцем в сейф и интересуется: - А какие цифры-то были? Кто у нас ответственный за тумбочку с шифром? И оборачивается к любительнице трилобитов: - А у тебя какая вера, кстати? Кто его дробью зарядил, хотелось бы знать... Дверца закрыта по-прежнему, но мелкие дырочки появились. Неземной свет идет из сейфа. Имхотеп довольно потирает руки: сейф точно не пустой. Теперь можно и ключом. Tapik:
-Это похоже для нас , давай, доставай его Дина ! - тапки засуетились - Давай братан, ты впереди я сзади, приподнимем и потащим , где наш факельщик? Где первая остановка? Разойдись! - Да там этих крестов завались! - влезает Имхотеп, - Зачем вам жеваный-то? В светлое будущее налегке надо. - Ребята, я вам жрать принес! - сзывает он скарабеев. В Тауэр он, конечно, не полез, что он там забыл, махнул прямо в Лувр. Мумий ни фига не обнаружилось, а прочего искусства жрец и здесь насмотрелся, так что увязался за двумя пухленькими студентками из Le Cordon Bleu и не пожалел ни разу: девахи оказались затейницы, а уж кормили как! Если б не голодные скарабеи, так там бы и остался. - Хозяйственный народ эти франки, - одобрительно думает Имхотеп, - И на морде мешок с овсом, и под хвостом мешок, чтоб, значит, все при нем было. И укладывается поспать. Беспризорный конь бродит по музею. Судя по звукам - как раз в отдел китайского фарфора пошел. Он хватает мимобегущего скарабея, обнюхивает и укоризненно качает головой: - Сожрали, сволочи? А шарики из чего катать будем? Из хлебного мякиша что ли? Dina:
Динозавро-девушка охотно поддерживает игру, но путается с ответом: - Шкаф ещё не продан! Но никелированную кровать предложить могу! С тумбочкой! - а что, игры бывают разные, не всё же в разведчиков играть? Эти, из Le Cordon Bleu, Имхотепа тоже макаронами связывали и кремом взбитым сверху поливали. Липко было, но весело. Так что жрец про ролевые игры и прочий бондаж теперь много чего знает и радостно хлопает в ладоши: - Ты, Динка, уже вся в коже, так что будешь суровая госпожа, а Венера наоборот, а я режиссер-постановщик как будто. Или я такой весь сантехник, выхожу из оазиса, а тут оппа! Или из жизни пчел, например? Или... Фантазии Имхотепу хватает. - А вот я тут давеча в Ромином компьютере жужу какое-то смотрел, так там сантехник СлаваСэ мильон френдесс имеет, потому что брутал! Но про точеные лодыжки понимает и на музыке умеет. Это тебе неудачные сантехники раньше попадались. А вот представь: я из оазиса выхожу, весь такой внезапный, шведский ключ в руке, по бицепсу тросик завит, карманы накладные по периметру и пахну Intenso, потому что трубы горят, а ты мне стаканчик поднесла? Вот я этот пузырек выпил, лицо суровое, но глаза уже смотрят и на тебя смотрят! И волшебную фразу говорю: "У! Тяжелый случай, дамочка!" Нешто не растаешь, не начнешь бровью играть и бедром двигать? Нет, Динка, вы там в вашем палеозое совсем дикие были, сантехник - это ж культовая фигура, это, практически, бог, а какая ж нормальная баба с богом возлечь не захочет? Знатный заводчик о скрещивании может говорить долго, с пикантными подробностями и статистическими выкладками, но вовремя вспоминает, что женщины факты в упор не видят, а вот романтическую хрень им какую прогони - ведутся. - Мы с тебя соскоблим немножко и ДНК в спецкоробочку положим и будешь один-в-один ты! А если помудрить немножко, может и мальчик получится. И ничего, что инбридинг, вот у тапок тоже один ной с дочками возлегал и целый народ получился. V_Milosskaya:
...классика но в новом прочтении. Динка за Донну Анну, ты Дон Гуан, а я так и быть статую сыграю. Коммандоршу. Я такая: -Дай руку! Дон Гуан: - Вот она! Я: - Вау! Вот спасибо! Хеппи энд. - Вот так вот, с мясом, и оторвала? - замирая от сладкого ужаса, уточняет жрец. Любит он хорроры всякие, природа у него такая - А Анна в обморок и вся седая? А статуя так "хо-хо-хо!" И тут Фортинбрас и английские послы, а корона звенит и катится, звенит и катится... Тут Имхотеп краткую минуту загибает пальцы: главный герой должен уцелеть. Еще блондинка. Еще ребенок, желательно афроамериканец. А остальные пусть все умрут, раз жанр требует. Он листает каталог музеев и возбужденно выкрикивает: сюда пойдем! нет, сюда! А вот музей шоколада! А вот мишек Тедди! А вот водки! А вот инквизиции! а вот ваще, музей канализации! Там и винт Архимеда, и костюмы водолазные старинные и еще всякого! а потом в барби-музей, если время останется. И тоже предлагает: - А вот музей растворимой лапши, э? Или нижнего белья знаменитостей? Венера, ты что затихла? Смотри, музей Ктулху есть, осьминоги и осьмируки всякие. Думаем, девочки, думаем, потому что портал разок еще сработает, а потом "ек", и где окажемся - то важное. Так что трусы точно вычеркиваем, место нужно перспективное, чтоб просторно, сытно и тепло. И не скучно чтоб. - Дина, ты в музее этом была? Была. Венера вообще там прописана. А я живых больше люблю, на фига мне тамошняя Мата Хари из пластика сдалась? А портал закрывается, между прочим. Ты что, хотела бы остаток жизни среди генитального буйства провести? Выбрать только раз можно. Вот Венера в Каракайыкский краеведческий музей зовет, это она погорячилась, конечно - двадцать восемь способов плести верблюжью кисточку и три мятых кумысника - оно нам надо? А теперь вот смотри: Музей Водоканала. И катакомбы там! И фонтаны! И модели всякие! И костюмы водолазные! А катакомбы какие, ммух! И режим температурный! Косоглазие Имхотеп заработает с этими уговорами: и тумбочку отслеживай, и яйца проверяй, и жучков отлавливай, и буклет глянцевым разворотом в нужную морду тычь... - Водоканал, Дина, наше все! - Из наибелейшего! Водоканал же, не шарашка какая. Поскольку времени свободного было, заранее разбор написала, независимо от. Кратко. Голосование в 22 часа. Ничего против не имею, хотя в последний ход лопухнулась: решила, что раз ход в понедельник, значит в полночь воскресенья закончим, а тут оппа – и еще день танцевать надо. Какие у кого ощущения от нового режима, кстати? Глас – респект, респект и соболезнования. Все старички с неэпическим стажем, почему б между делом не отыграть локацию свыше – загадка. arhivarius - Заход вполне нормальный был. Чего вдруг самоубился? MAMOHT – С удовольствием бы поиграла вместе, но вот эта позиция стороннего зоила – она не предполагает игры. Охрана – Не знаю, снобизм или огурцы, но уход очень расстроил. Мог бы фейерверк из игры сделать и крутить на собственном пальце. Что было – было прекрасно. Тапки – бгг. Шутки мальчиков ниже пояса и шутки девочек все ж сильно отличаются. И фигли за Имхотепа голосовал, если был шанс рэндома? Венера_М – вот были дивные моменты, но в основном чисто отписаться, Дина однозначно сильнее была. Dina – Респект и респект. По ощущению – игрок, который был на поле непрерывно и подачи брал безукоризненно. Плюс сам перс очень стильный. ИМХО: иногда лошадь это просто лошадь. Последний ход – было ощущение, что требуют прямых гарантий, а игре это вредно, как тонко ни намекай – все равно прочтут трое. И ладно б человек намеков не читал – читает же! И так, и сяк намекаю, а все мало... Хотя, зная богатую фантазию реципиента, могу предложить, что каждый намек восемь раз истолковывался, и всякий раз по-разному. Ну и вот на провокации ж подбивает непрерывно – сексизм у жреца под конец аж зашкаливал. Imhotep – вот лично б я такого мышиного жеребчика убила сразу)) 22 - это трехходовка. 12 месяцев попозже повесим на форуме, но хоть и новогодняя сказка, а старт будет 10 января, раньше вряд ли. страницы: последняя |
||
|