Игра party18. Стенки игрока Les_Trois_Mousquetaires, страница 3

Prorab:
Че это было ? Божья благодать, провокация шпионов, террористический акт, инопланетное вторжение? Может рыжий какие-то пробирки перепутал , окурок не с того пола поднял , но что-то в нем надломилось , кто-то в него вселился.
Прораб искал с кем поговорить по душам.




– А-ра-ми-сик , куку, не знаю сколько ты там проткнул сердец своей длинной острой шпагой , но мозги у тебя т.. т.. не острые. Застряла она там на своем б-балконе, корчит из себя ц.. ц.. цыпочку, а на самом деле просто за.. за..цепилась за.. с-сук пальмы , стесняется признаться. – прораб кивнул за спину, – Смотри , какую я тебе живую пожарную лестницу притарабанил. Чо ты тут с-серенады выл, лапками кх-кидался ? Собери волю брутальную в кулак, поднимись , возьми ее за горло , за патлы, грубо, и страстно, и в засос!

Uhogorlonos:
Ах, ваше просвещенное сиятельство, сказал молодой доктор, отставляя ногу в поклоне и сдернув с головы шапочку.
В целом я с вами безусловно согласен.
Но с другой стороны подумаем и о нелегкой участи священной коровы. Годы идут, она уже не та, шерсть - э-э-э - уже, скажем, мелированная, килограммы распределяются не там, где хочется, священный бык хрен знает где чем занимается, а тут ей еще приходится каждый день лепешки печь и сбрасывать людям. Как сказал поэт, или даже двое: "Гоняйся за словом тут каждым! Мне слово, ей-богу, постыло!.. О, если б мычаньем протяжным сказаться душе можно было!".
Нет, сударь, клянусь священной кружкой, нам не в пример лучше!
Посмотрите, как улитки, пользуясь разрешением священной коровы, вылезают из своих домиков голее, чем их мать родила, и бегают ню по лунному пляжу!
Или как физики, пользуясь разрешением священной коровы, меняют гравитационную постоянную Земли и меряются своми новыми G !
Нет, сударь, мы не пойдем на поводу у старой коровы: мы просто пойдем и выпьем! И споем!

Prorab:
Зомби вырыли землянку быстро , панели сделали деревянные , пол постелили лиственный , печка топится, дымарь дымит.
– Чистый четверг, слава Мойдодыру! – крикнул прораб, подкидывая дровишек.

Портянки в чане кипят, мыло пенится, зомби трут друг друга старательно , щекотки не боятся. Прораб смотрит, чтобы никто не отлынивал.

– Арамис, крылья нашел? Вон бочка с горячей водой и кувшин с пеной, «джакузи тейк эвей», вдруг муза не слезет – прораб довольный, – Хоть баню то успел в срок ввести в эксплуатацию, послужит потомкам.

MucTep_LLInuoH:
- Корова то может и не при чем, если она корова, а к примеру не говядина, а вот если она уже говядина, то вот под коньячок уже очень даже при чем, - встрял Юстас на проигрыше, ну на том, который "тадам-тадам-татадамтам-там-там-там", - Кстати, Портос, вы как истинный гурман, скажите мне, где та тонкая грань когда вроде ещё вполне благообразная корова превращается в соблазнительную говядину?

Prorab:
– Монахиня умеет подсыпать соли в трусы, – с ухмылкой продолжает с бравадой , 

– Да мне , чтобы в морду дать, никаких перчаток не надо, кружки ерша достаточно, – потом понимает, не тот случай, ради почину , надо менять привычки. Одевает одноразовые на пальцы, дамские на уши, варежки на ноги. Голова вперед , локти назад, спина согнута, медленно двигается, глаза по пять копеек злые, извилина пульсирует, шея чистая , майка белая накрахмаленная,

– Кто это? – подсказывают – Герцог Аламедский, – гримаса у рыжего страшная.
– Сколько я зарезал , сколько перезрел , – кладет пятерню на грудь,

– Сколько душ я загубил , хе-хе хе-хе хе-хе хе, – всеми пальцами вперед резко нападает, перчатки на ветру развиваются, 

– ВЭЭУЭУ! – рыжий, с треском рвет на себе майку, тычет двумя в нос мушкетера, 

– Моргала выколю! – а сам, на монашку поглядывает.

MucTep_LLInuoH:
"Алекс Юстасу. Юстас, вы срочно отзываетесь с операции на экстренный медосмотр"

- Наша служба и опасна и трудна, - буркнул Юстас, поправил смокинг и с легким щелчком затянул бабочку. В тот же момент задняя часть смокинга с легким гулом преобразовалась в два внушительного размера пропеллера, - Не поминайте лихом, и не слишком балуйтесь плюшками, - Юстас щелкнул пальцами и легко взмыл в воздух, уже через пару минут растворившись на горизонте.

Uhogorlonos:
Доктор морщится, услышав про членовредительство: чинить-то потом ему придется.
Поэтому он шепотом объясняет:
- Членовредительство это не повод для дуэли, это просто телесный ущерб. А для дуэли оскорбление нужно. Только не так это просто с настоящим мужиком. Вот прикинь: лежит настоящий мужик с пивком на диване, а тут приходит его жена и давай его ругать. Оскорблять, значит. Вот каким оскорблением можно достать?
Лодырь, засранец и неряха - ну и нормально.
Бабник и козел - вообще комплимент.
Лучшие годы на тебя потратила - о! значит годы с ним были лучшие.
Ну вот чем мужика можно оскорбить, если он нормальный?

Zero:
- А как же бремя белого человека? - укоризненно замечает Зеро, - или бремя зеленого джамбля? Ты думал, ты один такой, непонятый, а остальные наслаждаются лепкой куличиков из грязи? Нет уж, - бушует он, - взялся соборы строить, строй! Взялся корове поклоняться, будь добр, дойди до конца, ну и что, что вымя в грязи, а руки у тебя на что? Ответственность должна быть! - окончательно раздражается джамбль, - ишь, какой, к маме ему захотелось, а мы тут дуэлируй в сотый раз да вино пей, да?! Я, может, тоже к маме хочу! А еще к даде, нане, папе и хафу! И ничего, сижу тут в ночи, пробирки смешиваю.
Перфекционизм - зло, а другой жизни не будет.

Sovsem_odna:
Робко подошла к мушкетеру и, не поднимая глаз, прошептала:
- Вам, может, пуговку какую пришить надо? Я могу.

Zero:
- Понимаю вас, как никто, мой вспыльчивый друг, - благосклонно гудит Зеро, - я и сам, в нежном младенческом возрасте любил пострелять из космических бластеров, а будучи подростком, ночами напролёт мечтал о красотках со стройными щупальцами. Но увы, мой беспокойный товарищ, ушли те блаженные времена, канули в лету, и ежели мы во взрослом возрасте вдруг примемся за детские игрушки, то социум просмотрит на нас брезгливо, как на умственно неполноценных особей и доктор придёт по нашу душу. И это будет, я вас уверяю, не наш добрый доктор, а страшный и беспощадный эскулап. Хотя, я думаю, наш доктор тоже справится.

Prorab:
– Сударь! – обиженно вскрикнул рыжий.
– Похоже вы ничего не знаете о прорабской чести. Перейти на новый объект, не достроить старый? Фу! Не дождетесь! – улыбнулся.
– Только вперед ногами и только в белых тапках .

Prorab:
– Ох Портос , Портос, это так говорят, прораб строит и сдает , на самом деле это процесс . – удивленно,– Вот не ожидал я, что мушкетеру это может быть интересно, ну да бог с тобой, наливай, расскажу. Процесс этот называется ввод в эксплуатацию объекта строительства, занимается этим исключительно заказчик , он собирает бумажки, проект отвода земельного участка, проектную документацию объекта, сметную документацию, заключение пожарников, экологов, – язык прораба заметно замедлился, – Сись., э-эм.., сись.., ну как их там, забыл , а вот, вспомнил - землетрусов и так далее. Отвозит эту макулатуру,– показывает объем как рыбак,– В мэрию или облсовет, зависит от подчинения объекта , ждет назначения комиссии, которая начинает выезжать на объект и выявлять недостатки, дальше карусель, недостатки - переделки -новая проверка, и так много раз по кругу, пока не появится что? ПраИльно, вол-шеб-ный чемоданчик. И как только он появился, значит скоро будет акт ввода в эксплуатацию , это то, что ты и называешь сдача , так оно и есть, дело почти военное, пока кто-то не сдастся Акта не будет. – утомился рыжий, – Хорошее пойло Портос, есть еще бутылка?

Prorab:
–А я говорил, – кивает прораб – отдать такой заказ конкуренту, ужас и кошмар, – качает головой,
– Вот и получите непонятно что, не храм , а декорации , а может это вообще голограмма, надо спросить у лилового он в этом наверняка понимает. –и тут вспоминает рыжий, – Портос правильно заметил, нет акта считай нет храма. – нашел взглядом мушкетера, – Вот доктор подтвердил, бумажки подпишет, или подписал уже , так что если хотим храм , комиссию надо собирать.

Sovsem_odna:
Крест Марфинька держит твердо, голос приобретает металлические обертона:
- Руки держим на виду! Идем прямо! Крест кладем по православному образу! Орлеан будет наш! Константинополь тоже!

Zero:

- Внемли, дево! - подхватывает местный сленг Зеро, внезапно даёт петуха и конфузится. Непривычно в этом теле, гормональная система как взбесилась, ощущения странные, а у него навыки контроля еще не выработались. Он тихонечко откашливается и шепчет:
- Какая свадьба, сам не хочу. Между нами говоря, я и драться не привык, но вроде сверху велено же. Подыграй мне, глядишь, и проскочим?
Осторожно оглядывается вокруг и опять патетически заводит:
- Не нарушить пришел Я, но исполнить!
Крылья внезапно хлопают сами по себе, как у голубя какого, никакие пуговицы не выдержат. А завязочки ничего, держат.

Prorab:
– Портос , чо-о-о, дрыхнеш? – рыжий покосился на пустой стакан. – В прошлый раз что-то прервало нашу беседу, до блинов дело не дошло , – спокойно начал рыжий, – Ты сегодня много мне не наливай, – и снова покосился на, все еще, пустой стакан. – Это такая русская забава, наделать блинов гору выше самовара и пихать их в себя заливая чаем. Скажу тебе по секрету , это неправильные блины. – довольно шкрябает ногтями себя по пузу, –Тут важен подход , выбираешь самый тонкий , самый хрустящий блин, берешь лапку , лягушачью , снимаешь с нее мякоть нежного мяса, кладешь в середину , берешь щепотку мелко нарезанного зелья из трав Прованса, посыпаешь по кругу вокруг мяса, сдабриваешь сверху несколькими столовыми ложками бешамель , можно и голландез , кто что больше любит, и обязательно, – толкает Портоса в плечо , – Слышь, обязательно , для пикантности маленькую ложечку горчицы . Аккуратно заворачиваешь в виде конверта , кладешь в рот и наслаждаешься и хрустом корочки , и начинкой . – тут что-то вспомнил неприятное , ноздри рыжего расширились голос стал настойчивее и громче. – И если какая-то сволочь под руку назовет это блюдо «лягушачий бургер» мочи его, холодным оружием мочи! – рыжий грустно вздохнул, – Хотя, лучше не мочи , суд , запрет на 3 года заниматься любимым делом, прощай кухня, ссылка , остров, отбывание наказания...

Zero:
Зеро аж вспотел от волнения и лихорадочно начал искать подходящий ответ в базе данных:
- Теорема Ферма? Сложно. Пифагоровы штаны? Было. А вот, нашел!
Он растопырил крылья и фальцетом выкрикнул:
- А ты кто такой?!
Похоже, драться все-таки придется.

Zero:
- Аа, так вот в кого я стрелял, - догадался ангел. - А мне показалось, там рыжее что-то мелькало. Ну что ж, мсье, - учтиво ответил он, поднимая перчатку, - как прикажете. Кажется, я задолжал вам дуэль, тем более, в дуэльный день дела не позволили мне присутствовать здесь лично. Я так понимаю, выбор оружия за мной? Я выбираю стихи, мсье. Поэтическая дуэль, n'est-ce pas? Первый выстрел за вами.

Zero:
- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию, тем более, жених уже вовсю бредит о невесте: