Игра party18. Стенки игрока Prorab, страница 2

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Uhogorlonos:

Это не лечится, - сказал доктор ухогорлонос, слегка пережимая себе нос, горло и даже ухо, чтобы амбрэ было не столь тягостным, - потому что это не лечить, а мыть надо.

Зомби вырыли землянку быстро , панели сделали деревянные , пол постелили лиственный , печка топится, дымарь дымит.
– Чистый четверг, слава Мойдодыру! – крикнул прораб, подкидывая дровишек.

Портянки в чане кипят, мыло пенится, зомби трут друг друга старательно , щекотки не боятся. Прораб смотрит, чтобы никто не отлынивал.

– Арамис, крылья нашел? Вон бочка с горячей водой и кувшин с пеной, «джакузи тейк эвей», вдруг муза не слезет – прораб довольный, – Хоть баню то успел в срок ввести в эксплуатацию, послужит потомкам.

Zero:

... щурясь на линию горизонта. И всё-то здесь было, а чего-то, однако, не хватало. Вот притвор и свечной ящик, вот корабль, вот аналой, а на аналое и нет ничего. Где икона дня? Да и день нынче какой?

То , что зомби на острове особенные не секрет давно уже, но из какого лилового ящика они перископ стырили было загадкой.
Прораб в предбаннике сидит, в перископ глядит , на горизонт глядит, стройматериалы выглядывает . А тут бац , силуэт обнаженный.  
– Мерлин Манро ? Мишель Мерсье ? Икона живая? – вглядывается прораб пристальнее , вот кусок своего мыла видит , а главное не рассмотреть, может ракурс не тот, может диоптрий не хватает, а вот фантазий у рыжего хватает.
 – Какие же у нее , ах, какие же у нее, ох, – ахает-охает рыжий, пот выступает , надеется, что от бани жаркой, но чувствует, что от чувств страстных. Прикусил прораб губу крепко , мычит чтобы никто не услышал , а мушкетер плещется громко и как назло совсем рядом. И хочется и колется рыжему про вуайеризм рассказать, но терпит, молчит, кровь с губы капает. В лихую молодость прораб челночил. Суровая правда жизни заставляла его держать нос по ветру, переключаться вовремя с дубленок на сигареты, с велосипедов на зубную пасту. Волка ноги кормят, а рыжего прогноз.

Glas:

А потом прижилось. Все кого ни попадя на дуэль вызывали, первый второго, второй третьего, тот снова первого. Перчатками кидались, смеялись демонически.

Баня, больше не баня , прораб не прораб - цеховик в землянке. Зомби друг за другом сидят, кто кроит , кто шьет, конвейер работает.

Цеховик сидит в предбаннике , директорский кабинет , бурчит песенку, привязалась не отстает:

«Где подлость - там и схватка,
Два слова и перчатка»

Рыжий пыхтит над ассортиментом, на полях заметки пишет .

Перчатки дамские (С крючочком . Дорого)
Перчатки одноразовые ( На развес )
Перчатки черные ( Замш , кожа. Понты)
Варежки ( Додумать маркетинг )
Митенки красивые ( Особенные )
Ласты обыкновенные ( Не пропадать же отходам)

Склад заполняется , покупатель не прет, цеховик волнуется , успокаивает себя , мол может сезон дуэлей начнется позже, может прогнозы были преждевременные. 

Даже одноразовые и те не в обиходе.
Даже ласты и те гниют ,
а ведь это был верный вариант , и море рядом и солнце палит, и молодежи полный остров , бери, купайся.

Надо маркетинг выстраивать. Три купил - четвертая пара в подарок , скидки 70% , партнерки, приведи друга -получи сертификат на пол поры. Каждому инвалиду, беременной, все за полцены.
И последняя акция, самая убийственная - детям бесплатно.

Sovsem_odna:

- Рынок организовывать надо. Дуэлей почему нет? Мушкетеру драться не с кем. Вот ты против Арамиса выйди, я за тебя помолюсь.

Рыжий ржет.  
– Монахиня умеет подсыпать соли в трусы, – с ухмылкой продолжает с бравадой ,  
– Да мне , чтобы в морду дать, никаких перчаток не надо, кружки ерша достаточно, – потом понимает, не тот случай, ради почину , надо менять привычки. Одевает одноразовые на пальцы, дамские на уши, варежки на ноги. Голова вперед , локти назад, спина согнута, медленно двигается, глаза по пять копеек злые, извилина пульсирует, шея чистая , майка белая накрахмаленная,
 – Кто это? – подсказывают – Герцог Аламедский, – гримаса у рыжего страшная.
– Сколько я зарезал , сколько перезрел , – кладет пятерню на грудь, 
– Сколько душ я загубил , хе-хе хе-хе хе-хе хе, – всеми пальцами вперед резко нападает, перчатки на ветру развиваются,  
– ВЭЭУЭУ! – рыжий, с треском рвет на себе майку, тычет двумя в нос мушкетера,  
– Моргала выколю! – а сам, на монашку поглядывает. Тишина заката. Тепло. Море нежно шумит. Зомби шепчутся между собой.
– Слышал , шпиона отзывают?
– Точно? А что будет с нашей агентурной сетью?
 – Никто не знает, в лучшем случае завербует другая разведка, в худшем бросят на произвол судьбы.
 – Интересно , что такое произвол судьбы? 
– Это когда ты без пенсии, без семьи, будешь зомби до конца дней своих. 
– А что у зомби есть конец дней своих? – зомби задумались. 
– Возможно тот с щупальцами имеет опыт, возможно дева об одном таком случае знает.    

Les_Trois_Mousquetaires:

Барон выставил перед прорабом задумчивого мальчика. При шпаге и бокале с нетронутым вином. Восхитился:
- Вы посмотрите на эту выправку, эту решимость!
После Портос, подошел к прорабу, аккуратно поправил ему порванную майку и попросил:
- А можно еще раз вот это все повторить мальцу?

Рыжий тоже поправил майку , медленно подошел к мальцу, наклонился ниже, двумя пальчиками отвел конец шпаги, приблизился нос к носу, шатается из стороны в сторону, взгляд не отрывает, не моргает, долго смотрит, корчит ужас, держит паузу, снова держит паузу.

Отворачивается, прикрываясь ладонью, чтобы мушкетеры не видели, к главному маркетологу:
 – Что-то мне подсказывает , что продажи не поднимаются. Похоже есть какая то дырка в стратегии? Может надо, жестче, мочку кому нибудь отгрызть?

Uhogorlonos:
Вот каким оскорблением можно достать?
Ну вот чем мужика можно оскорбить, если он нормальный?

Рыжий задумался , раньше ему казалось, что он знал таких нормальных , оскорбленных. Главное знать за какую струну дернуть, какая струна самая любимая, самая натянутая. Вот сидит мужик, делает из глины кувшины, тысячи штук лепит, годами, а потом получается у него шедевр, мечта. Мужик нарадоваться не может, получилось, а к нему приходит очень авторитетный человек , тыкает на этот , на самый лучший и говорит - дерьмо.  Оскорбится , да так, что потом может и доктор не поможет, переселяется в места с такими же оскорбленными и доживает свой срок среди своих.

Les_Trois_Mousquetaires:
- И кто следующий? Масон возьмет контракт на ремонт собора в Париже?

– Сударь! – обиженно вскрикнул рыжий.
– Похоже вы ничего не знаете о прорабской чести. Перейти на новый объект, не достроить старый? Фу! Не дождетесь! – улыбнулся.
– Только вперед ногами и только в белых тапках .

Sovsem_odna:

Робко подошла к мушкетеру и, не поднимая глаз, прошептала:
- Вам, может, пуговку какую пришить надо? Я могу.

– Тьфу, – брызнул рыжий ревнивой слюной.
– Там значит артель сидит пуговки пришивает тоннами. А она? А она! Подсказывала, советовала , а сама? – глаза рыжего на мокром месте.
– Штрейкбрехерша!

Les_Trois_Mousquetaires:

- Достроить или сдать? - уточнил барон. - Это принципиально разные вещи.

– Ох Портос , Портос, это так говорят, прораб строит и сдает , на самом деле это процесс . – удивленно,– Вот не ожидал я, что мушкетеру это может быть интересно, ну да бог с тобой, наливай, расскажу. Процесс этот называется ввод в эксплуатацию объекта строительства, занимается этим исключительно заказчик , он собирает бумажки, проект отвода земельного участка, проектную документацию объекта, сметную документацию, заключение пожарников, экологов, – язык прораба заметно замедлился, – Сись., э-эм.., сись.., ну как их там, забыл , а вот, вспомнил - землетрусов и так далее. Отвозит эту макулатуру,– показывает объем как рыбак,– В мэрию или облсовет, зависит от подчинения объекта , ждет назначения комиссии, которая начинает выезжать на объект и выявлять недостатки, дальше карусель, недостатки - переделки -новая проверка, и так много раз по кругу, пока не появится что? ПраИльно, вол-шеб-ный чемоданчик. И как только он появился, значит скоро будет акт ввода в эксплуатацию , это то, что ты и называешь сдача , так оно и есть, дело почти военное, пока кто-то не сдастся Акта не будет. – утомился рыжий, – Хорошее пойло Портос, есть еще бутылка?

Sovsem_odna:
Сауну вижу, храм не вижу. Это как?

–А я говорил, – кивает прораб – отдать такой заказ конкуренту, ужас и кошмар, – качает головой, – Вот и получите непонятно что, не храм , а декорации , а может это вообще голограмма, надо спросить у лилового он в этом наверняка понимает. –и тут вспоминает рыжий, – Портос правильно заметил, нет акта считай нет храма. – нашел взглядом мушкетера, – Вот доктор подтвердил, бумажки подпишет, или подписал уже , так что если хотим храм , комиссию надо собирать. Пока народ вел беседы за Орлеан и Константинополь прораб шел по знакомой тропинке с мыслями чем помянуть мальца , выпить хотел , а вот пирожки не любил.

Les_Trois_Mousquetaires:
друг мой масон, что такое "блины"?

– Портос , чо-о-о, дрыхнеш? – рыжий покосился на пустой стакан. – В прошлый раз что-то прервало нашу беседу, до блинов дело не дошло , – спокойно начал рыжий, – Ты сегодня много мне не наливай, – и снова покосился на, все еще, пустой стакан. – Это такая русская забава, наделать блинов гору выше самовара и пихать их в себя заливая чаем. Скажу тебе по секрету , это неправильные блины. – довольно шкрябает ногтями себя по пузу, –Тут важен подход , выбираешь самый тонкий , самый хрустящий блин, берешь лапку , лягушачью , снимаешь с нее мякоть нежного мяса, кладешь в середину , берешь щепотку мелко нарезанного зелья из трав Прованса, посыпаешь по кругу вокруг мяса, сдабриваешь сверху несколькими столовыми ложками бешамель , можно и голландез , кто что больше любит, и обязательно, – толкает Портоса в плечо , – Слышь, обязательно , для пикантности маленькую ложечку горчицы . Аккуратно заворачиваешь в виде конверта , кладешь в рот и наслаждаешься и хрустом корочки , и начинкой . – тут что-то вспомнил неприятное , ноздри рыжего расширились голос стал настойчивее и громче. – И если какая-то сволочь под руку назовет это блюдо «лягушачий бургер» мочи его, холодным оружием мочи! – рыжий грустно вздохнул, – Хотя, лучше не мочи , суд , запрет на 3 года заниматься любимым делом, прощай кухня, ссылка , остров, отбывание наказания...

Uhogorlonos:

Среди активных пациентов невест маловато, это верно. То ли надо искать на острове еще хрен знает кого, то ли - доктор колеблется - в принципе он мог бы кому-нибудь провести операцию по изменению и циклевке пола,

Традиционно мыслишь Ваня, если свадьба - то пол циклевать , если комплименты - то невесте . Поднимись на пальму посмотри сверху , сегодня это кажется заболеванием , а завтра образ жизни. И наоборот тоже работает , вчера это было образом жизни , а сегодня заболеванием. Например, вчера людское племя бегало за мамонтом и это было главной целью , а сегодня людское племя борется за диеты, сок из сельдерея, не покушал после шести, отказался десерта - радуется. Прораб закону покорный , сказал голос комплименты метать - прораб вспоминает слова : хороший, милый, любимый, зайка, лисенок, медвежонок, злюка, гадюка. Нет, гадюка надо вычеркнуть, не сладкая она. Выпить, закусить, драка - точно комплимент, потому что весело. Торт и до драки и после торт. Торт оставить. Свадьба, развод это точно сладкие слова , кто женился, кто развелся - все довольны , документик получили и вперед в новую жизнь. Зомби, они всегда невеселые , лица тупые отрешенные, позвоночник колесом, руки вниз костылями болтаются по коленным чашечкам постукивают, переваливаются с ноги на ногу, походка мрачная, медленно двигаются, потому и отстают, иногда падают, кто в грязь, кто лицом в салат, кто носом в торт, но всегда поднимаются, чтобы продолжить свой крестный путь.

Но раз в год на фестиваль безудержного буйства они слышат сахарные комплименты и тают, реснички пробиваются как подснежники, волосы вьются, ногти отрастают сразу с педикюром.   

Les_Trois_Mousquetaires:
- А что он исполняет? - прошептал Арамис, обращаясь к ближайшему зомби.

Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами,
 – Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама?

Sovsem_odna:
- ФФу - говорит Марфинька, наблюдая покойницкий стриптиз. Раньше хоть келейно охальничали, в сауне, а теперь на святой стройке, прилюдно! И, кстати о стройке: стройматериалы где? А вот они. А должны быть где?
Голубица идет усовещать рыжего:
- Опомнись, брат. Сауна - вещь греховная, в сауне-то неживым праздник, воры да блудницы хмельное пьют, дурное нюхают.
Тут Марфинька вспоминает мушкетера в бадейке, слегка краснеет, но увещевать продолжает, - Хороший-то человек если раз зайдет, так его или на 3-ю улица Строителей занесет, или вовсе с работы выгонят, бесовское потому что место! И зомби твои все равно нечистые, как ты их ни скреби, а теперь еще и обнаглели без меры.
Не дело мертвым столько воли давать, ой, не дело. Оттого и живым глупости на ум приходят, драться насмерть затеяли, думают и после смерти жизнь земная будет. А разве ж это жизнь?

Как живых от драки отговорить голубица еще не придумала, ну да не вечер еще. Вот помолится - и придумает. Наверное.

Прораб верит, что у монахини дар, и видит она через одежду, и видит она сквозь душу. Раз говорит , что зомби стриптиз развели, значит так оно и есть, придется внеочередную пятиминутку посвятить правилам поведения в человеческом обществе, виновных наказать, пилоны спилить.

Uhogorlonos:

Господа, крикнул он, сегодня 14 февраля, День взятия... пардон, День всех влюбленных. Впервые этот праздник возник именно у нас: не могу не вспомнить старинную народную частушку:
Две старушки без зубов
Толковали про любов:
Мы с тобою влюблены:
Ты в картошку, я в блины!

С утра прораб изготавливал валентинки , не для себя конечно, для бизнеса.
– В этот раз попрет , – настраивал себя прораб, – Все совпало и день, и материалов куча, и цех есть и настроение.

Zero:
- А мне показалось, там рыжее что-то мелькало.

Что-то рыжее мелькало всегда , оно ж при деле постоянно, рыжий цвет виден издалека, отличная мишень для любого снайпера, и не только снайпера , любая шальная пуля или стрела , затаится в кустах и ждет, ждет свою добычу.

А что прораб? Прораб ищет кепку , кепка спасет? Сомневается, простая кепка не спасет. Прораб рвет на себе волосок,
– Ой, больно ! – подносит к губам, шепчет, или молитву, или заклинание, 
– Лехододиликраскало, – решительно разрывает на две части, 
– Кепка, кепка развернись в отражатель превратись!

Zero:

- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию,

Посмотрел прораб удивленно , вот Ангел странный , в больницу пошел - кишечник потерял, на дуэль пошел - оружие уронил, теперь ему свадьбу подавай .  Прораб, пытается объяснить , что у людей это по "щелчку" не делается, союзы заключаются на небесах.

страницы: последняя 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0048830509185791