|
||
Sovsem_odna:
Марфинька сидит на пригорочке, переживает. Наверное, божественное что-то, думает она, распознав единственное слово \\\\\\\"капелла\\\\\\\", вот же и охальник и фрондер, а сердце чистое! Единственно, чего не понимает голубица - почему на английском-то? Нешто во Франции стихов не пишут? Волнуется Марфинька - волнуется прораб. Он ни английского ни французского не знает, но что-то доброе сделать хочет , собирает Зомби, требует на пальму лезть. – Тук-тук-тук, – дирижерской палочкой стучит по пальме. – Песенка высотников, слова известные, музыка тоже , – объявляет рыжий и добавляет, – Поздравляем всех влюбленных, – милым тоном и продолжил строго, – Хор, запе-вай! Зомби затянули: «Трепал нам кудри ветер высоты И целовали облака слегка На высоту такую милая ты Уж не посмотришь свысока свысока» Прораб улыбается , – Ну могут же , когда захотят! – Голос , ау? Охрип ? Обиделся ? – зомби в низком старте готовы новые задачи выполнять, а нет их, и вдруг … Uhogorlonos:
Он достает непонятно как - и, гм, откуда - попавший к нему рыжий волосок и решительно разрывает его на две части: - Бригада зомби! Для выполнения интернационального долга по снятию осады Ла Рошели - вперед! Ура! Зомби встрепенулись, лапки сложил , в колону строятся и на марш. Прораб офигивает , не может ничего сделать, не подвластны больше мертвые ему, расстраивается, бежит к лекарю. – Побойся Гиппократа , зачем в мясорубку отправляешь? Они ж милые, они как дети мне , – рыжий в глаза доктору заглядывает , – Оставь их, пригодятся , лучше меня отправь, я готов даже канализацию строить , разнорабочим, без денег, без славы. Sovsem_odna:
- Тихий ангел пролетел. Стая. - Марфинька вспомнила верную примету: коли все замолчали вдруг, значит ангел пролетел. Зевнула, рот перекрестила и решила что-нибудь духоспасительное рассказать, чтоб не так в ухе звенело: - А вот был во Франции один праведник. Сам-то он грек был, но это не важно... Это Голос рыжий не слышит , а Марфиньку слушает завороженно, и сам вспоминает, что на ярмарке слышал. "Аббатство Маллерсдорф - францисканский монастырь, где проживает 490 монахинь. Все они упорно работают, чтобы сделать аббатство самодостаточным. Одной из монахинь Маллерсдорфа является 65-летняя сестра Дорис Энджелхард, которая варит пиво". – Видишь, как бывает? 65 лет , а она пиво варит, а у тебя есть какое-то хобби, керлинг пробовала? copok_n9ITb:
-При недостатке медикаментов не улыбка кроткая, а народные методы анестезии хороши, - бурчит голос, - Киянка называется, вон прораб точно знает. Или еще эта... эвтаназия, не к ночи будь помянута. – Киянка это не травка , – соглашается прораб, – Работает мгновенно. Uhogorlonos:
Вот! Радуется лекарь перемене в настроении Марфиньки. Небесное выбрать - это хорошо, но и о земных забывать не след. Вон даже прораб - и то волонтером в Ла Рошель просится. А вас, Марфа, можно сказать, сам Господь на наш остров послал: сестрой милосердия при лазарете состоять. Тут и мази делать, тут и отпевания проводить. Да хоть бы с улыбкой кроткой рядом с больным при недостатке медикаментов посидеть. – Не может она состоять, мазать, отпевать и сидеть пока Господь ей это прямо не укажет, – поправляет рыжий суть, как он ее понимает, – Хочешь экономить на зарплате? Молиться надо много, напрямую и неподдельно! Фишка в том, что Господа не обманешь. – рыжий кивает, закрыв глаза и поджав губы. Sovsem_odna:
Хобби у Марфиньки нет, мирское это. Разочарован прораб , – Нет, ну елки-метелки, с этим надо что-то делать, ну должны же быть какие-то немирские хобби? – сочувствует рыжий, – Это просто дискриминация какая-то. Sovsem_odna:
бывают еще святые молчальники. Афанасий, например. Проникся рыжий , слушает внимательно, переживает , концовку угадывает. – Точно! Точно Марфинька и у меня похожий случай был, Афанасий плиточник-сантехник. Месяц может тихонько кафель класть, унитазы вешать, паклю мотать , слова с него не выдавишь, тихоня жуткий , а потом приходит заказчик и начинает бузить тут мол ровнее должно быть , а тут круглее. Афанасий зубами в пуговку на рукаве вгрызается и терпит , терпит и рыдает. Хороший человек, профи от Бога. Так все бы ничего, пока пуговки на рукавах не закончились. Очередной клиент критику сказал, а отгрызть нечего , ухватился Афанасий за ворот обидчику , промазал малехо, кадык с пуговкой перепутал, эх , сидит теперь далеко, жалко его. Sovsem_odna:
А вот ты мне скажи, добрый человек, что с храмом-то? Сауна по-прежнему стоит, вижу, а заместо дома Божьего яма, это как? – Яма? Да не может быть! – прораб сбегал на пригорок, одна нога там, другая тут, возвращается, запыхался, – Ну ты что монахиня, какая яма? Глаза то разуй. Самый настоящий котлован. – рыжий умиляется, добрым человеком не каждый день называют, надо рассказать, – С храмом беда пока , заказчик пропал, может повесился, может обанкротился, финансирования нет, проектной документации нет. Я недавно Портосу подробно рассказывал, что без заказчика никак. Так что пока могу тебе помочь только пуговицы пришивать на досуге. Uhogorlonos:
Доктор вышел на берег и прислушался: не слышен ли топ и скач коней. – Да, Ваня, тишина звенит, напрягает, вдруг там чего случилось, вдруг помощь нужна , вдруг наткнулись мушкетеры на монахинь тех, сестер из долины , марихуанщиц, накупили мазей, а инструкцию не взяли, вдруг приняли не ту дозу, или не тем способом. Думаешь, это смертельно? – разволновался рыжий, – Лучше бы бухали под пальмой, так безопасней. Les_Trois_Mousquetaires:
–Там наткнулись на тайного врага, прошел замес, бились отчаянно, но враг оказался слишком селен и бил исключительно по почкам и голове? – Значит печень цела? Хух , я думал все пропало, – обрадовался рыжий. Les_Trois_Mousquetaires:
Кстати, о печени, ты будешь? У нас тут праздник, в этот год как-то совпало, что у нас всех троих день рождения в один день. Мушкетеры разлили по бокалам вино и подняли их в воздух. - За Людовиков! Прораб аж икнул , –Тысяча зомбей! – произнес с французским ударением. – Поздравляю ! Вот так повод. – он спешил похвастаться, –А вы знаете, я однажды был в Париже , да-да , в квартирке над рестораном мадам Шарлотты. Там живут потомки Мухи, того самого Альфонса, – гордо, –Пригласили меня на реставрацию интерьера , интерьера, сделанного руками великого прадеда. Так , а чего я это вспомнил? Ах да унитаз. – пробормотал прораб, – Что же вам подарить, друзья? Вот! Сертификат! Сертификат на бесплатную установку унитаза. – рыжий протянул бумажку. – Портос , ты еще не пробовал унитаз установленный по моему рецепту! Это нечто, уверяю, садишься, а ощущение , что взлетаешь. Uhogorlonos:
Дальше в ряду стоял непонятно откуда взявшийся, пока доктор спал, УУ - Умный Унитаз. Или даже так: Очень Умный Унитаз – с высоким АйКью. Роскошный, не то барокко, не то рококо (Ванечка всегда их путал), с аэродинамическими обводами. Новенький, еще не опробованный: с неснятой заводской пломбой и с гигиеническим бумажным кругом на сиденье. Прораб подскочил нервно, схватил юное дарование за шкирку, оттащил за пальму, – Иван! Твою же мать! Какого черта? – показал пальцем на смарт , – Я же внятно сказал Сер-ти-фи-кат , заказчик сам покупает оборудование за свой счет, всегда! - пригнулся к уху и прошептал тихо, – Волосок рвать нужно только в самом экстренном случае, – спокойным тоном, – Ну что ты творишь? Кто будет такой шедевр по назначению использовать? Переплавит золотые припои на серьги, подарит любимой. Les_Trois_Mousquetaires:
- В Эмпирей? - осторожно уточнил Арамис. - Мортира! - рубанул рукой Портос. – В душе! – поправил прораб с ударением на французский манер и добавил , – Атос, ну хоть ты то понял, что это это был просто подарок, от чистого сердца? Uhogorlonos:
Вечно любознательному и слегка освеженному аптекарскими настойками Ванечка ужасно интересно: что же Арамис считает настоящим презентом. Надо же хоть краешком глаза посмотреть, что опытный и бравый офицер считает правильным подарком! Рыжий улыбается , – Вань , ты не понял ? Ушатанная пришпоренная лошадь и есть дар. Les_Trois_Mousquetaires:
А после стремглав бросился к масону. - Друг мой, масон! Срочно нужен еще один сертификат! Вопрос жизни и смерти! – Стоп, стоп, стоп, куда стремглав? У меня и так бОшка болит после вчерашнего. – рыжий сделал умное лицо, мысленно отхлебнул рассола, – Жизнь и смерть это мгновения, нужны вязкие причины. Выписать сертификат дело нехитрое. Uhogorlonos:
Les_Trois_Mousquetaires:
У нас за полком мушкетеров идет два полка полевых врачей. Это правда, горестно вздыхает Ванечка. – А горевать то чего? – непонимающе мотает головой прораб, – Два полка полевых врачей это серьезно , но разве есть среди них хоть один проверенный? Тот, что в нужную минуту подставит плечо? – сомневается рыжий. Les_Trois_Mousquetaires:
- Какие причины? - не понял Арамис. - Налить, что ли? Портос! Налей масону! Там еще осталось? Портос порылся в седельных сумках и с довольным видом вытащил еще одну бутыль. - Отменное! Шамбертен, друзья! - Скорее же, выписывайте! - Арамис залпом выпил из своего бокала. - И напишите обязательно, что это от шевалье д'Эрбле, епископа Ваннского, герцога Аламедского... Прораб испугался своему счастью, – Это п-п-п-первый раз в моей жизни, когда меня заставляют пить. – выхватил у Портоса бутыль и отхлебнул, – Пп-пцаны , я конечно выпишу все как вы требуете, все титулы и фамилии укажу, но я в голову взять не могу , не могу сообразить, – округлил глаза ,– Зачем на пришпоренную и ушатанную сертификат? А в зубы глянуть ей слабо? – рыжий подумал, что «ей» имелось не ей, а ей , ну она, чтобы посмотрела , даренной, но решил не вдаваться в подробности. Sovsem_odna:
Марфинька отпихивает очередного зомби, пытающегося вытянуть из-под нее плащ. Хуже тараканов, ей-Богу! Прораб смотрит недовольно , – Где смиренность , покорность , повиновение Господне? – сам себе, – Ого как пихается, есть таки запал, может взять сковородку и припечатать по семейному, вот достанется кому-то ж такая. Огонь девка. – завидует рыжий бурчит, – В тихом омуте… |
||
|