Игра party18. Стенки игрока Uhogorlonos, страница 3

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Prorab:
А вдруг Д’Артаньян вернется? Я волнуюсь чуток, я ж не то, что храм не построил, я даже шкаф не соорудил.

Вот! Доктор понял, что его смущало все время. Три товарища. Можно сказать три богатыря. Особенно это было заметно, когда мушкетеры были в лодке: трое в лодке, а где же четвертый, к которому Ванечка привык со школьного детства.
Может у него просто временная амнезия, его истинное лицо затмила ложная память?
И вот-вот кто-то из островитян хлопнет рюмашку, потом хлопнет себя по лбу и воскликнет: - Черт возьми! вы тут все в пежо и фергюссоны, а я Д'Артаньян!
Ванечка огляделся. Нет, специализироваться по ухогорлоносу, даже если это гасконский нос, приятнее, чем по психиатрии.

Zero:
- Пусть птичка будет! Голубь. Белый.
Вот, например, так:
- Упс, извините.

Sovsem_odna:
- Во! Точно я святая столпница получаюсь! - понимает Марфинька. - И зверь дикий ко мне идет, и птах на плечо садится!
Она щепочкой обтирает после птаха плечо и старается дышать ртом.

Оссподи, взмаливается Ванечка, за что мне все это! Инфекционку я плохо помню.
Орнитоз, пситтакоз, птичий грипп и прочая птичья болезнь.
Взгляните на птиц небесных: жаворонков, сов, стервятников: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы. Гражданочка... э, столпница! У меня к вам просьба: скиньте, пожалуйста мне вниз щепочку на анализ, я ее в баклабораторию передам.

Alesha
Алеша сапожищем пинает пальму и подставляет руки.

О, наконец-то, радуется Ванечка и пинцетом забирает из рук Алеши обгаженную палочку. Я передам дерьмо на анализ кала, вежливо поясняет он.

Alesha:
- Так ведь птичий грипп вроде давно кончился - удивляется Алеша, глядя на руки, - а конский вроде не начинался?

Парадокс ортодоксов, по-научному объясняет доктор, он лошадям через пегасов передаётся. Но это не страшно: мы ведь - люди, с легким сомнением в голосе завершает медик.

Prorab:
– А чтобы проверить зомби на жизнедеятельность, возможно именно кому-то из них благую весть и привить.

Хм. Ванечка с интересом поглядел на Мастера. Все великие происшествия начинаются с любознательности. Вера, Надежда, Любовь - и мать их Философия. И ведь технически не сложно: просто царапнуть щепочкой.
Выбор губит: кого.

Prorab:

Sovsem_odna:
Тут Марфинька беспредметно тычет рукой с бесовским курёнком куда-то за плечо, обозначая то ли самого глупого беса, то ли локацию трапа.

Прораб тыкал в новый чертеж, громко что-то объяснял . Зомби стояли вокруг , кисло смотрели. Кто-то ковырялся в носу . Кто-то чесал пятку.
- Живая пирамида это архитектурное акробатическое творение, - уже хрипел прораб,
– Восемь зомби стоят на земле, образуя круг держатся за плечи друг друга, шесть залазят им на плечи, четверо залазят на плечи шестерым , и так далее – вытер пот со лба рыжий,
– Ну что не понятно? Лезь давай, быстрее, выше, сильнее, - прораб метался , раздавая поджопники.
Через некоторое время пирамида уже медленно двигалась к пальме ,
– Эй, там на верху , эй там внизу , – прораб светился от счастья, – Живой лифт заказывали? Их есть у меня!

3По мнению академика Павлова, щегольнул остаточными знаниями молодой выпускник медицинской академии, зомби щекотки не боятся.
Он на собачках проверял.

Les_Trois_Mousquetaires:
много коньяка, как прописал лекарь...

Glas:
Что хошь делай: хошь - ругайся, хошь - хватай кого ни попадя.
Никаких правил.

Доктор держал в одной руке фужер с коньяком, а во второй вилку с селедкой. (В связи с ухудшающейся экологической ситуацией наблюдался массовый выброс малосольных селедок на берег. Залом.)
Вилкой Ванюша размахивал в такт своим речам.
- Настоящие ученые они все сперва на собачках проверяют. Даже Карл Маркс. Сперва обязательно на малоценном поголовье. Это называется доклинические испытания. Вот я и говорю, - Ваня показал селедкиной мордой на пластиковый контейнер, стоящий на песке. Там в герметично закрытой стерильной емкости сиротливо белела загаженная зиготой палочка. - Вот я и говорю: нехорошо сразу на людях, ВОЗ осудит. Опять же дбрсвстность (слово было очень трудное, и Ваня его преодолел со второй попытки), до-бро-со-вессстность ученого. А вот если добровольцу какому из коней воткнуть щепочку. Или, может, у Любавы в хозяйстве собачка имеется...

Zero:
- Зигота! Вот в чем секрет той давней сенсации, ученые всех миров голову ломали, как при партеногенезе мог родиться мальчик, а все дело в том, что голубь принес готовую для подсадки зиготу! Из которой, собственно, и развился полноценный организм, не являющийся генетическим родственником ни отцу, ни матери! Здесь, собственно, и кроется ответ на вопрос, мучивший человечество веками: как так, родители из Галилеи были, а ребеночек русский родился?
Тут, конечно, еще много неясного - как голубь сохранил зиготу в клюве, каким образом произошла подсадка, чьи гены, наконец, содержала диплоидная клетка?

- Нобелевскую! - поддержал Ваня. - В пополаме. Потому что это покамест только гипотеза, а нужно хотя бы теорию, подтверждаемую экспериментами.
Температура и влажность у голубя в клюве подходящие. Должно быть еще пониженное парциальное давление кислорода и примерно 5% СО2, как в СО2 инкубаторе. Но и это достигаемо по методе "в зобу дыханье сперло". С подсадкой - ну, если это не совсем голубь, а шея длинная и голая как у стервятника... Но главный вопрос - это У-хромосома. И вот тут у меня есть принципиальное: а почему вы, собственно, решили, что виды хромосом ограничены только двумя буквами алфавита? Да, у современных млекопитающих это так, и все генетики вас пошлют на эти две буквы. Но ведь родившийся младенец обладал принципиально отличными свойствами - несмотря на формально типичную морфологию особи Homo. а раз так, то он мог быть носителем хромосомы третьей, еще не изученной нами буквы.

Les_Trois_Mousquetaires:
Атос, словно против волн, бросился в воды диспута.
- Лошадей не дам, они подотчетные, их еще возвращать в исходном виде. Я и так подозреваю, что они уже слегка, как бы это сказать... А вот ты, эскулап, кстати, по лошадям как? Аборт сделать сможешь?

- Ато... а то, - сказал доктор, - а то как же! Это правильно, потому что пока столпница с дерева слезет, у вас все лошади могут кентавров понарожать. Кентавр де Ржелон - это нехорошо, это не по-нашему. И ладно еще, если голова человечья, а тело коня, а то ведь и наоборот может случиться.
Ваши лошадки - знатные, с конезавода Жана Франсуа Паро, изобретателя парома и паротита. А я хотел посоветоваться про коня Юлия: он конь бывалый, то смирный стоит под стрелами врагов, то мчится по брачному полю, чтобы изведать новые ощущения. Может в волонтеры согласиться.

Les_Trois_Mousquetaires:
- Но меня другое тревожит, друг мой доктор, почему всякие коровы нам указывают, что делать? Почему все, кто не топчет здесь песок, считают себя выше нас и вправе решать за нас? Что это за пренебрежительность, с которой они к нам относятся? А я тебе так скажу, срать они на нас хотели, они самоутверждаются за наш счет. Мы для них подопытные кролики, они нам тоже всякие щепочки в разные места суют, при этом не спрашивая, а нужно ли нам это? Они, видите ли демиурги и все-такое, а мы? Да, я обычный граф, каких тысячи, но знаешь, лекарь, я считаю, что мы не хуже.

Ах, ваше просвещенное сиятельство, сказал молодой доктор, отставляя ногу в поклоне и сдернув с головы шапочку.
В целом я с вами безусловно согласен.
Но с другой стороны подумаем и о нелегкой участи священной коровы. Годы идут, она уже не та, шерсть - э-э-э - уже, скажем, мелированная, килограммы распределяются не там, где хочется, священный бык хрен знает где чем занимается, а тут ей еще приходится каждый день лепешки печь и сбрасывать людям. Как сказал поэт, или даже двое: "Гоняйся за словом тут каждым! Мне слово, ей-богу, постыло!.. О, если б мычаньем протяжным сказаться душе можно было!".
Нет, сударь, клянусь священной кружкой, нам не в пример лучше!
Посмотрите, как улитки, пользуясь разрешением священной коровы, вылезают из своих домиков голее, чем их мать родила, и бегают ню по лунному пляжу!
Или как физики, пользуясь разрешением священной коровы, меняют гравитационную постоянную Земли и меряются своми новыми G !
Нет, сударь, мы не пойдем на поводу у старой коровы: мы просто пойдем и выпьем! И споем!

Prorab:
– Ва-неч-ка , есть работка, заказчик божественный, не халтурка. Надо чтобы трупный запах зомби был похож на аромат роз . Для начала нужна консультация , это вообще как то лечится? С какой диеты начать , чтобы бесы вселялись в них, а не в нас и пахли хорошо.

Это не лечится, - сказал доктор ухогорлонос, слегка пережимая себе нос, горло и даже ухо, чтобы амбрэ было не столь тягостным, - потому что это не лечить, а мыть надо.

Les_Trois_Mousquetaires:
- Да при чем здесь корова-то? - махнул рукой Атос и махнул бокал коньяка. Опять не закусывая. - И зачем разрешения? Где разрешения, там и запрет. Где доверие, там и обман. Зачем вообще это все, а? Это какая-то бессмысленница. Зачем обманывать? А, доктор? Вот скажи, зачем ей меня обманывать? Ах, как это все грустно и печально...
Граф де Ля Фер тяжко вздохнул и затянул протяжно:
- Есть в графском парке черный пру-у-уд! Там лилии цвету-у-ут!...

- Ах, Атоша, Атоша, хорошая ты аристократия, заплетающимся языком говорил Ванечка. Но ке фер, что делать-то! Обман он всегда из желания сделать как лучше.
Вот смотри: читал я книжку: была девочка, красавица, спортсменка, отличница. Был у нее в школьные годы роман с мальчиком. Мальчика потом взяли, она сбежала, а его брат, из Лилльской бутырки расстрельщик, девчонку отловил и клеймо ей поставил. Не помню куда. Хорошо еще, что хоть купола во всю спину не нарисовал! А она как раз в какого-то графа возьми да влюбись! Ей же 16, а граф старик, ему же уже примерно 30! Она и решила, что ничего ему не расскажет, начнет жизнь заново, исправленному верить. Граф-то был моралист! Девственность ему важна, это еще ничего, это даже не пластическая хирургия, зашила. А вот клеймо сводить не стала. Решила потом графу рассказать, когда ребеночка родит: мать своего ребенка не выгонит же. Или выгонит?
А ведь могла бы клеймо хотя бы татушкой забить: лилию легко переделать, можно, например, сделать медицинскую эмблему: змея и чаша, называется теща кушает мороженое. Извини.
А тут граф увидел клеймо да кааак заорет: жена - зечка! у графа! да никогда! Даже не стал выяснять, где срок отбывала, по какой статье, чего там. Короче, утопил и все. То есть, он думал, что она воровка - значит, можно топить. А она выплыла. Кстати, аналогичный случай был с Муму. Она потом выплыла и стала мстить всем под именем Баскервильской суки... Ты спишь, Атоша?
Граф оторвал мутную голову от стола и затянул: - А в графском парке черный пру-у-уд! Там лилии цвету-у-ут!...

Sovsem_odna:
Ночью Марфинька тихо слезла с пальмы.
Прошлась Марфинька по спящему острову, ... у мушкетеров куриную ногу увела, у прораба мыла кусок, у доктора халат белый.

Доктор проснулся среди мушкетеров, пустых бутылок и остатков закуски. Нормально.
А вот халат куда-то делся.
И главное: краткосрочная амнезия, по пьянке совершенно ничего об этом не помню.
О столпнице Ванечка, естественно, даже не подумал. Он мысленно перебрал всех живых обитателей острова, кто мог бы его ночью раздеть - и зачем. Каждая очередная мысль смущала все больше. Ну, если увижу Юлия в моем халате! - он проверил, на месте ли щепочка в контейнере.

Glas:
- А вот ещё был случай, - мечтательно вспоминает корова свою молодость.
Встретятся двое и давай друг друга на дуэль вызывать.

Ну, понятное дело - молодость: из-за молодых коров все дуэли и идут, возьми хоть нашего классика с графом Монте-Кристо: ведь на сестрах женаты были, а все равно!..
Доктор укоризненно покачал головой и стал вести дальше пальцем по пожелтевшей странице старой книги.

Правильно организованная дуэль включает семь участников: два Дуэлянта, два Друга-секунданта, Дама с кружевным платочком, каплями и театральным биноклем, которая наблюдает и вскрикивает издали, Духовник-исповедник на случай преждевременного испускания духа и, наконец, ключевая фигура, если сразу никого добить не удалось, - Доктор. На любую, самую небольшую рану Доктор осторожно насыпает белый порошок из конвертика и плотно заматывает, чтобы ни на кого больше не попало. А дальше невидимые невооруженным глазом микроскопические пришельцы - фиолетовая головогрудь, зеленые щупальцы - размножаются в крови. Редко, когда дуэлянт погибал на дуэли - обычно смерть наступала уже дома или в лазарете. В допастеровские времена говорилось, что помер от лихорадки, в конце просвещенного 19-го века - что от микробов, потом - что от врачей-вредителей, а теперь, что от побочных эффектов несанкционированных лекарственных дженериков.

Sovsem_odna:
Марфинька намекающе трясет халатиком, сама-то уже обратно в рясу замотана, но сверху накинуть вполне прилично же?

Как переменились времена, так это, если призадуматься, ужас прямо. Вот сказал бы кто Арамису лет четыреста назад, что для закрывания окна нужно нажать на иконку. В смысле на крестик в красном углу. Или вот один бывший друг шлет другому вызов, а тому не разрешают выезд, потому что он работал в ящике. Все добротные старые представления изменяются на глпазах. Вызванному на дуэль принадлежит право выбора оружия - а что нынче считается оружием у благородного дона? Из знакомых кирпичей промаха в десяти шагах не дам.

И тут Ванечка увидел ее. Умытую и благообразную, а главное: в его халате! Прямо готовый случай для Ярбух фю психаналитик унд психопатологик!

Sovsem_odna:
Марфинька польщенно огладила халатик, одетый поверх рясы. Отдавать доктору она его передумала. Хороший халатик, она и пуговки ему новые приделала, и кармашек подшила, и вот как-то понравился он ей, да.

Халат был постиран, поглажен и приобрел недостающие пуговки. Это было удручающе: у Вани уже имелся какой-никакой опыт. Стоило девушкам придти к Ване вечером на утренний кофе, как они начинали метить территорию: носить его рубашки вместо домашнего платьица, пришивать пуговицы, в ванной чудесным образом из ниоткуда возникала зубная щетка, а в коридоре тапочки. - С кем гнездо вить будешь? - дразнили Ваню одногруппники. - Гнездо вить, - бурчал Ваня, - кто первая залетит, с той и гнездо. - Нет, халат придется оставить новой хозяйке.

Тут на острове поневоле придется вести правильный образ жизни. Вон намедни Арамис в лохани плескался, думал, что грязь на спине чешется. Нет никакой грязи у Арамиса, чистенький он, это просто крылышки на лопатках прорезаются. Потому что вынужденный целибат.

Sovsem_odna:
А доктору новый сошьют мастера перчаток, и ничего, что из латекса, очень даже гигиенично получится и цвет такой симпатичный будет.

Хорошо ещё хоть шапочку не сперла, а то пришлось бы изделие из латекса на голову натягивать. Дева - она как есть невинная, только про перчатки думает. Ну, можно и перчатку. Пальцы в растопырку как гребень. Нет, право, это еще повезло, что шапочка осталась!
Доктор открыл баул и достал свой старый халат, хирургический зеленый. Заштопанный, зато цвет такой симпатичный будет: зеленый приятно действует на глаза. Если к ним приложить.

Zero:
Зеро медитирует. Дуэли ему доступны исключительно в виде научных диспутов и заботы его гнетут исключительно душевные. Особенно его волнует душевное здоровье и равновесие.
И это не единичный случай душевного нездоровья.
Раздвоение личности, постоянный внутренний диалог между двумя субличностями, у которых даже есть имена, тоже случай интересный, но вряд ли поддающийся коррекции. Ну и так, по мелочи, бред перестройки строений, например.

В последнее время в постсиндромной психиатрии все чаще поднимают вопрос о дуализме внутренних дуэлей между сублимирующими(-ся) субличностями. Прежние классики, все эти Миклухи-Маклаи от антропологии, Римские-Корсаковы от зоологии и Гомбожабы Цыбиковы от буддизма, полагали, что при раздвоении личности между субличностями возможны только либо реализуемое либидо (взаимная любовь), либо неразделенная любовь. Однако современная психиатрия показала, что количество субличностей внутри одной отдельной личности исчисляется более сложными формулами, включающими мнимые числа, а уже начиная с трех личностей дуализм - или, правильнее, N-лизм - может порождать латентные или остро протекающие дуэли, триэли и так далее.
А теперь представьте себе пациента, в котором в силу реинкарнаций будут проживать одновременно Нерон, Наполеон и Жириновский. И что же ему должен предложить молоденький практикант-медик под, над которым нависает профессор, держащий в руках зачетку?

Sovsem_odna:
Верх оторван, но конец списка прочесть можно:
"...тырнадцать бочек вина Ринг-Бо-Ри,
И различного сыра - рокфора и бри, -
И двенадцать котов без усов..."
- Ничего так чек у некоторых! - небогоугодно присвистывает она и почему-то в упор смотрит на невидимого.

У кого-то из них цветовосприятие неправильное, заключает доктор. Либо у блаженной, либо у невидимого.
У настоящих-то джамблей наоборот: головогрудь зеленая, а щупальцы синие.

Sovsem_odna:
- Да к бесам этот халат, - сдирает с себя докторскую одежку голубка...
И для обережения нервов идет к перчаточных дел ластогону.

Ванечка с облегчением вздыхает, подбирает брошенный халат. Халат стал подозрительно чистым и аккуратным, но это ничего, это пройдет. Нормально.

Из-за спины Марфиньки он пытается жестами показать - напомнить и объяснить начальнику пошивочной артели, что у девы в кошеле припрятаны два рубля (сам на рентгене видел). Для торговли почин важен, пусть бы хоть и небольшой.
Но видно жесты у Ванечки получаются неудачные: не факт, что удалось передать вид и количество рублей. Сударь, воскликнул лекарь, прошу простить мне излишнюю прямоту выражений, но вы чертовски правы! Было бы обидно потерять такого славного юношу в раннюю пору его цветущей молодости. Ведь он же не какая-нибудь там дурацкая принцесса, которая впадает в летаргию от каждого укола веретеном!
Еще Парацельс предлагал множество средств для возвращения обмерших к жизни, начиная от поливания живым пивом до таблетированных форм. Но, сударь, все великие мудрецы сходятся на том, что есть только три животворящие силы, возвращающие жизнь мужчине - порознь или вместе - это вино, песни и женщины!
Вино, слава Богу, у вас есть. С остальным у нас хуже. Будем надеяться, что с началом буднего дня он откроет глаза.

Желая внести свой посильный вклад, недавний выпускник затянул слабым голосом студенческую дуэльную.
От вас историю не скрою
Про командора и врача:
Герои ссорились порою,
Друг друга многим огорча.

Для силы в теле две недели
Пил доктор правильный кагор,
Потом сражался на дуэли
И им уложен командор.

Зачем же так смертельны раны
И странно мрачен сам сюжет,
С героем этого романа
Встречалась Анна или нет?

С тех пор тяжелою десницей
Стучится в двери командор,
А мне в укор ночами снится
Не донна Анна, а кагор.

страницы: последняя 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0028111934661865