Игра party18. Стенки игрока Uhogorlonos, страница 4

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Prorab:
– Монахиня умеет подсыпать соли в трусы, – с ухмылкой продолжает,  а сам на монашку поглядывает.

Доктор впечатлился.
Однако!
Марфа знает толк в физиотерапевтических извращениях!
Талассотерапия - соль должна быть крупного помола; желательно не современная морская, какую скребли из лиманов вместе с илом, а из соляных шахт. Хороша из Соликамска: она древняя, кунгурский ярус пермского периода, никакой вредной грязи, все микробы давно просолились и окаменели.

Он пощупал пульс у до сих пор спящего сына мушкетерского полка. Доктор всегда должен быть оптимистом, чтобы вселять надежды окружающим.

Zero:

Sovsem_odna:
Забытый шпионский чемоданчик притягивает как магнитом. Марфинька начинает опасливо к нему подбираться.

- Не надо трогать чемоданчик! Это не чемоданчик! Не всё то чемоданчик, что на песке стоит! - семафорит всеми двенадцатью щупальцами Зеро.

Сложив руки в трубочку подзорной трубой доктор поглядел на чемоданчик.
Формально - чемоданчик. Но на докторский явно не похож.
Разве что доктора этих самых зеленых пришельцев, у них организация другая.
Ванечка попытался говорить в стиле фиолетово-зеленого пришельца:
Так под гул волны холодной
со своей идеей-фикс
улетел от нас сегодня
храбрый Йюстас-Штирлиц-Икс;
по тропе богоугодной
в край далекий, в край восходный.
«До свидания, народ!»
тихо-тихо он поет.
Но оставил чемоданчик
этот Йюстас-Штирлиц-Икс,
славный Йюстас-Штирлиц-Икс.

Sovsem_odna:
Как пойдешь ты мыть посуду,
Мой не как-нибудь, а чисто,
Вымой ручки у горшочков,
Вымой краешки у чашек!
Моешь чашки — мой их сбоку,
Моешь ложки — мой их ручки!
Поддерживает поэтический марафон Марфинька. А что? Вполне тянет на хорошее пророчество, размерчик тот же, в меру невнятно и тема гигиены доктору близкая.

В тишине полупустынного острова слышно было как звенят какие-то вечерние насекомые и вполголоса бормочут люди со скошенными крышами: блаженная и доктор.
Не ругай ты вслух засранцев,
Кто не хочет мыть посуду.
Не брани поганцев этих,
Чтоб никто из них не думал,
Будто есть у нас гордыня,
Будто есть у нас посуда.

Prorab:
Отворачивается, прикрываясь ладонью, чтобы мушкетеры не видели, к главному маркетологу:
 – Что-то мне подсказывает , что продажи не поднимаются. Похоже есть какая то дырка в стратегии? Может надо, жестче, мочку кому нибудь отгрызть?

Доктор морщится, услышав про членовредительство: чинить-то потом ему придется.
Поэтому он шепотом объясняет:
- Членовредительство это не повод для дуэли, это просто телесный ущерб. А для дуэли оскорбление нужно. Только не так это просто с настоящим мужиком. Вот прикинь: лежит настоящий мужик с пивком на диване, а тут приходит его жена и давай его ругать. Оскорблять, значит. Вот каким оскорблением можно достать?
Лодырь, засранец и неряха - ну и нормально.
Бабник и козел - вообще комплимент.
Лучшие годы на тебя потратила - о! значит годы с ним были лучшие.
Ну вот чем мужика можно оскорбить, если он нормальный?

Zero:
- А как же бремя белого человека? - укоризненно замечает Зеро, - или бремя зеленого джамбля?
Я, может, тоже к маме хочу! А еще к даде, нане, папе и хафу!

Вот это и есть Case report для Ярбух фюр с высоким импакт-фактором для увеличения хирша, туманно объяснет доктор. Если описать этот случай как некоторую общую тенденцию, как развивающийся тренд.
Может и вымя белого человека, соглашается он, не будучи уверен, что читал такое.
И вообще - может я и сам не раз уходил, особенно когда чувствовал, что не хочу идти на очередной зачет.
Ритуал должен быть, опять же соглашается он, куда ж нормальному человеку без ритуала "кто краше уйдет, притомившись от идиотизма жизни". Можно даже на доске почета вывешивать черные звезды по числу добровольных уходов.

А вот насчет "к маме хочу! А еще к даде, нане, папе и хафу" - а вы, извиняюсь за интимный вопрос, кто будете, когда вырастете? Дадя, наня, папа, мама или хаф?
А вот у меня однокурсник был из южной страны, так его папа иногда топал ножкой и кричал остальным родителям: - Я вас разлюбил и ухожу к другому гарему!..
Вот у вас бывает, что хаф уходит к другим даде, нане, папе и маме? Доктор дремал на теплом песке, подложив под себя запасной халат. Легкий утренний бриз шевелил пальмовые листья и покачивал волосатые кокосы. Над пальмой реяли пташки какадушки.
Какой контраст, размышлял доктор, по сравнению с холодными или слякотными городами полунави, где все жители управляются экранами. Одни верят в экраны телевизоров, другие верят в экраны компьютеров, но в конечном счете все они верят в картинки через кабели и проводки. Верят, будто существует какая-то легендарная Австралия, периодически заливаемая пожарами. Отсюда и суициды.
Он открыл глаза. Солнце поднималось все выше, будущее становилось все светлее.
Взвод зомби, тайного командира которого отозвали в ЦУ ГРУ, наворачивал кутью и поминальные блины с невесть кем наметанной икрой. После завтрака их ожидала работа: Марфа-Посредница передала им часть своего заказ-наряда: надо было перешить рукава Арамиса к его шортикам на манер штанин. Потому что голые ноги мушкетера были соблазнительнее его мускулистых рук. Сама Марфа щипала из розоватых брабантских кружев корпию для лазарета.
Незримое некто незримо находилось где-то поблизости. Прогрессор, подумал доктор, машинально поправляя на голове обруч с зеркальцем. Сегодня у него практика по незримости, а завтра запросто объявится в форме генерал-майора и с ротой гвардейцев-автоматчиков.
Успокаивающие деловитостью разговоры шли у жовиального Портоса с начальником строительства. Сдача объекта – это прекрасное событие! Вон у французов вроде уже и Эйфелева башня есть, а празднуют до сих пор сдачу Бастилии. Ну, как не подписать своим медзаключение о санитарной пригодности! Общее дело всегда полезно.

Zero:
Ну вот, еще немного, и благородный дон поинтересуется, чей это вертолет позади избы? Хотя дон Гуга должен бы знать, что прогрессорство в Институте экспериментальной истории запрещено. Так что никаких автоматчиков, как бы нам не хотелось. Терпение, терпение и еще раз терпение. И руки мыть почаще.

Ага, ворчливо думает доктор, наслышаны мы, как эти прогрессоры правила соблюдает. Вроде хотят как лучше..
Общение с пришельцем включает у доктора рефлекс, как у Павловской собачки: он начинает думать в рифму:
Как Арканаром ни рули,
кругом полно прогнозов жестких,
и у костров на перекрёстках
сидят как зомби патрули.
Их много этою зимой -
как глянешь, так мороз по коже.
Случайный призрачный прохожий
бочком торопится домой.
Прогрессор на песке знакомом,
где пальму называет домом
(а дома не был с давних пор),
скрывая вечную тревогу,
глядит на млечную дорогу
и наш естественный отбор.
Ффффуууу, думает доктор, надо что-нибудь противорифмное принять, калгон какой-нибудь...

Prorab:
– Вот доктор подтвердил, бумажки подпишет, или подписал уже , так что если хотим храм , комиссию надо собирать.

А как же, солидно кивает доктор, в полном соответствии с разделом 2.1.2. "ПРОЕКТИРОВАНИЕ, СТРОИТЕЛЬСТВО И ЭКСПЛУАТАЦИЯ ЖИЛЫХ ЗДАНИЙ, ПРЕДПРИЯТИЙ КОММУНАЛЬНО-БЫТОВОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ, УЧРЕЖДЕНИЙ ОБРАЗОВАНИЯ, КУЛЬТУРЫ, ОТДЫХА, СПОРТА", а также Санитарно-эпидемиологическим правилам и нормативам (СанПиН) 2.1.2.2645-10 торжественно заявляю, что храм, обозначенный как Объект (копии БТИ прилагаются), может быть принят в эксплуатацию. Вот, видите: моя трудночитаемая виза наискосок "Храм не хром" и неразборчивая подпись. И личный треугольный штамп для больничных.

Glas:
"Остальным же полагается провожать, говорить самдурак, или же напротив, останься, мы вернем колбасу и (далее неразборчиво, на полях заметка "Додумать ритуал)"

Les_Trois_Mousquetaires:
- И провести ритуал по сдаче храма! - подтвердил Портос.

Вот! Сначала мы планировали ритуал по проводам, а потом открытие. Давайте совместим!
Минздрав совмещение двух операций в одну называет оптимизацией. Не-не-не, быстренько встревает доктор, в фундамент мальчика нельзя: это не соответвует СанПиНу 2.1.2882-11 о порядке гигиенической организации кладбищ и захоронений. А вот сделать раку для мощей - это можно. В атеистическое время было принято декларировать только первую половину лозунга, а ведь в целом виде он звучит как
"Знания - сила! Мощи - мощь!" Разговоры о еде направили мысли доктора в понятном направлении.
Бывало, жрать так хочется, что пуп к спине притянуло. Сбежишь с пары домой, вбежишь в съемную квартирку на пятый этаж хрущевки, скинешь халат и кричишь «Доширак!»… А что, в дошираках очень даже интересные вкусовые добавки случаются. И вспомнишь тут, что последний доширак вчера доел. И стоит только в кастрюльке сиротливо неразменный суп-рататуй: по краям картошка, в середине лук.
А впрочем, что же я говорю! Я и забыл, что я уже больше не студент, а доктор. Теперь у меня, стало быть, и квартира должна быть казенная или по ипотеке на бельэтаже. И зарплата должна быть в два раза выше моей средней. И питание не 3-4-разовое, а каждый день недели, то есть никак не меньше 7 раз!
И есть я теперь буду не абы что, а бати де воляй с гратэн дофинуа или алиго, а то и вовсе фрикасе с галантином. И суфле. И мартель с селедочкой.
Селёдочку тоже уметь готовить надо. Вот возьмем, скажем, залом. Вдоль по спине надрезать, шкурку осторожно снять, сохраняя нежный слой мякоти на рыбке, позвоночник и ребра вынуть, на кусочки нарезать. Положить в селедочницу, сверху лук тонкими полукольцами и прованским постным маслом сбрызнуть, чтоб остроту лука приглушить. Да картошечки к этому отварить, да не той, что новых бескрахмальных сортов вроде капустной кочерыжки, а рассыпчатую. Положить ее на тарелочку, пока пар идет, чуть-чуть сметанки, с укропчиком – да к той селедочке. Ну и грех с такой закуской, чтоб не выпить из толстостенной, запотелой от холодной водки, стопочки. Но и мартель хорошо, кухни объединять нужно.

Glas:
Утопить ближнего засахаренным сиропом, и свадьба-свадьба-обязательно свадьба!

Sovsem_odna:
- ...к аналою кого вести непонятно.
- А еще бывает торт "Монастырская изба". Из блинов! С вишенками!

Среди активных пациентов невест маловато, это верно. То ли надо искать на острове еще хрен знает кого, то ли - доктор колеблется - в принципе он мог бы кому-нибудь провести операцию по изменению и циклевке пола, но тут нужна помощь целой бригады.
Кулинарная тема отвлекает. С вишенкой-то да если сахаром посыпать - такое, может, многие согласятся в рот потянуть.

Prorab:
Традиционно мыслишь Ваня, если свадьба - то пол циклевать, если комплименты - то невесте. Поднимись на пальму посмотри сверху, сегодня это кажется заболеванием, а завтра образ жизни. И наоборот тоже работает, вчера это было образом жизни, а сегодня заболеванием. Например, вчера людское племя бегало за мамонтом - и это было главной целью, а сегодня людское племя борется за диеты, сок из сельдерея, не покушал после шести, отказался от десерта - радуется.

Юный доктор слегка конфузится.
Учат нас медиков так, что все, что мы оформляем - это прежде всего для прокуратуры пишется. На шаг отступил от предписаний и все. Компьютер имеет право на ошибку, а доктор должен быть безошибочен. Напишут завтра, что пол нельзя в медкарте указывать, потому что это личные данные - не будем. А на сегодня не укажи пол - проверка от главврача поставит на вид неполное оформление сопровождающих документов.
Опять же народ пошел дракливый, хуже вчерашнего. Вот можно бы спросить у французских мушкетеров не являются ли они шведской семьей - так ведь боязно, вдруг пристрелят. Не посмотрят на то, что лекарь дворянина по определению оскорбить не может.
Опять же привычки довлеют. Вот вы лично мне очень симпатичны, и цвет волос такой, какой мне нравится - а вот брать вас в жены я еще не дозрел.

Zero:
- Какая свадьба, сам не хочу. но вроде сверху велено же.
Крылья внезапно хлопают сами по себе.

Zero:

Les_Trois_Mousquetaires:
- Я против! - решил наконец мушкетер и вышел вперед с крестом. - Я требую доказательств!

Он растопырил крылья и фальцетом выкрикнул:
- А ты кто такой?!

Sovsem_odna:
Марфинька белокрылого крестит, а легкий "кукарек" - то ничего. То нормально. Петух - птица бесогонная.
- Ты того, к доктору-то зайди. На щепочку проверься, точно ли чистый? Доктор у нас у! До птичьего гриппа нервный.

Тааак. Правильно деловой человек предупреждал, что нравы и ориентации меняются. На всех уровнях. Ангел, похоже, вовсе к Арамису прилетел.
Он на всякий случай доброжелательно помахал новоприбывшему ручкой. Халат у ангела с завязочками сзади, вроде бы латексные перчатки - может, и коллега. А что петух - мы в личную жизнь не вмешиваемся.
- На что жалуемся, - осторожно спрашивает он ангела. - Медицинский полис есть?

Zero:
Зеро лихорадочно прячет крылья под халат с завязками. - Меня из регистратуры прислали, анализы сдать. Говорят, эпидемический порог превышен. И мне еще группу крови определить, вдруг переливание потребуется. Времена нынче неспокойные, по улице без оглядки не пройдешь, везде хулиганы с ножиками.

Ваня с подозрением смотрит на пациента. На Марфушу покашливал. Лихорадит. Из регистратуры прислали. Крылья хлопают.
Стараясь сделать свои движения незаметными и непринужденными, доктор достает из кармана и надевает на себя поношенную, но зато натертую чесноком маску. Говорят, что вирусы плохо переносят запахи меркаптанов.
- Голубчик, не бережете вы себя совсем. Может вам просто отлежаться немного. Медполис-то у вас в регистратуре взяли? А где же направление?

Zero:
почти разумно говорит:
- Так я к вам за направлением и пришел. Хочу обследоваться по полной программе в рамках медицинского полиса. И кстати, в чесноке меркаптанов нет, в чесноке фитонциды, они и воняют. Хотя против вирусов чеснок не поможет, только полная дезинфекция. Вот вы, доктор, как относитесь к полной дезинфекции?

Пациент рассуждает довольно разумно, что по нынешним временам очень подозрительно. Шизофреник? Да, фитонциды - это миазмы леса, но ему то откуда это известно? С другой стороны - со стороны спины. - у него крылья, то есть достаточные средства, чтобы позволить себе такую пижонскую в разных смыслах слова пластическую операцию.
Ну что ж, голубчик, говорит солидным голосом доктор, давайте для начала прообследуемся. Нет, я противник полной дезинфекции: по последним данным она формирует гнотобионтов, а человек без поддерживающего коллектива микробов ведет несчатную депрессивную жизнь. Более того, рекомендуется брать микробов из кишечника счастливых и одухотворенных людей и переносить клизмами в кишечник больных и несчастных. Так сказать, инфицирование здоровьем и добрым расположением духа. В здоровом теле крепкий дух.
Откройте рот. Мда, лучше закройте. Я подготовлю вам направление на анализы.

Zero:
Зеро в ужасе открывает и закрывает рот, его подташнивает. Какое счастье, что у него нет кишечника.

Дойдя до проктологического осмотра, доктор обнаруживает, что у пациента вообще нет кишечника.
Так называемый арш-лох-несский феномен. Для пациента тут есть свои проблемы. А вот для доктора... Это может быть краткая заметка в медицинский журнал с описанием клинического случая. А можно и попиариться в/на телевидении. Если это будет Рен-ТВ, то пугающее "Переход граждан на прямое потребление лучистой энергии может вызвать новый подъем цен на электроэнергию". А если 1-й канал, то оптимистическое "Граждане дружно поддерживают уничтожение несанкционированных к ввозу продуктов, атрофируя свои кишки". И массовка: бригада островных строителей, скандирующая "Хамон, выйди вон!".
В любом случае нужно предупредить пациента.
А вы знаете, батенька, дружелюбно гудит доктор, что у вас сзади только разъем остался, а больше ничего - ?

copok_n9ITb:
-А вот ПАПУ лучше не трогать

Так что по вашему объединению пяти ангельских особей насчет папы ничего не знаю, а вот в дады вы годитесь.
Так что свадьбы вам пока не очень показаны.
Но есть, есть свои плюсы, а как же! Прекрасный у вас чистенький подсвечник для ректальных свечей получился.

Les_Trois_Mousquetaires:

Zero:
- Какая свадьба, сам не хочу.
Крылья внезапно хлопают сами по себе.

- А что он исполняет? - прошептал Арамис, обращаясь к ближайшему зомби.

Prorab:
Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами,
– Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама?

Закончив медосмотр ангела, доктор приходит к выводу: надо будет бюллетень вывешивать о состоянии наблюдаемого ангела. А то на фоне рекламы вируса, разработанного в Ухани для внедрения в Гонконге, люди нервничать будут.
Он высовывается в окошко медпункта и кричит: - Без паники! Не контагиозен! Не уханьский вирус!
А что именно - разбираться будем. Нервные тики крыльев на фоне недоедания и атрофии кишечника могут быть ошибочно приняты за исполнение танца с крыльями под музыку Хачатуряна.

Les_Trois_Mousquetaires:

Prorab:
– Слышь, обязательно, для пикантности маленькую ложечку горчицы. Аккуратно заворачиваешь в виде конверта, кладешь в рот и наслаждаешься и хрустом корочки, и начинкой...

- А я тебе так скажу, друг мой масон, - ответил похмельный Портос. - Блины блинами, но благородней всего то, что выше всего. Чем выше находится пища, тем она благороднее. Корнеплоды есть полагается плебеям, а вот фрукты - удел дворянина. То же и по мясу.

Доктор грустно вздохнул. Как-то по жизни получалось так, что он ел все больше тех, кто низко бегал или ползал: жареные куры, свиные отбивные, соленые грибы, вареные раки, пельмени невнятного происхождения.
Ну и ладно, обреченно решил он, судьба такая: буду пить самогон из корнеплодов, а не яблочный сидр.
Господа, крикнул он, сегодня 14 февраля, День взятия... пардон, День всех влюбленных. Впервые этот праздник возник именно у нас: не могу не вспомнить старинную народную частушку:
Две старушки без зубов
Толковали про любов:
Мы с тобою влюблены:
Ты в картошку, я в блины! Доктор вышел к вечеру - и удивился.
Даааа-а? А я думал, что сегодня день подготовки к свадьбе.
Комитет по демографии рекомендует, чтобы кольцами обменивались на церемонии, а справками из кожвендиспансера - накануне.
Так у меня объявление для брачующихся: по случаю 14 февраля взявшему одну справку вторая как бонус бесплатно.
Или я с этим не вовремя?

страницы: последняя 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0027480125427246