Игра party18. Стенки игрока Uhogorlonos, страница 5

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Sovsem_odna:
- А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добьет, - понимает Марфинька.
Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать - намечает она фронт работ, - дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице.

Доктор прислушивается и кивает. Все логично. Зачем нужна дорога к храму, если она не обсажена оливами! Нормально.

Zero:
- Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает?

Доктор недоуменно смотрит на спрашивающего.
- Естественно, что все делается по принятым медицинским правилам. В стационар оформляют того, у кого есть полис.

Uhogorlonos:

Доктор вдруг сообразил, что его реплика прозвучала негуманно или негуманоидно, и поспешил пояснить.
"Оказание скорой медицинской помощи гражданам, не зарегистрированным и не идентифицированным в системе ОМС
Скорая, в том числе скорая специализированная, медицинская помощь не застрахованным и не идентифицированным в системе ОМС гражданам оказывается за счет бюджетных средств регионов (п. 10 Письма Минздрава России от 23.12.2016 N 11-7/10/2-8304). Таким образом, гражданину, не застрахованному и не идентифицированному в системе ОМС, не вправе отказать в бесплатной скорой, в том числе скорой специализированной, медицинской помощи."
Просто поскольку помощь безОМСникам оказывается за счет средств регионов, то на месте после оказания совсем уж срочной помощи пациента грузят в санавиацию и отправляют туда, в центр, где у кого-то должны быть эти самые средства.

Sovsem_odna:
- А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добъет, - понимает Марфинька.
Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать. Марфинька косит на баньку, где уже совсем непристойно ухают и пилят пилоны. Раскатать по бревнышку, - намечает она фронт работ, - мертвых упокоить, дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице.

Бог дал ангела - Бог взял ангела, утешает деву лекарь. Он теперь там, над нами: в самолете санавиации.
А Портос даже и не заметил, сильно увлекся процессом.
И ни вашего храма, ни моего лазарета нет, а время-то идет, тут уж не то, что оливы, а хоть бы аптечную ромашку посадить.

Prorab:
Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами,
 – Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама?

Prorab:
Прораб рвет на себе волосок – подносит к губам, шепчет или молитву, или заклинание: 
– Лехододиликраскало, – решительно разрывает на две части. 

- Дамы и господа! - Самоназначенный главный санитарный врач острова откашливается и поправляется:
- Дама, господа и лошади!
- В бригаде курсантов Штирлица, среди вежливых зеленых зомби отмечены случаи утери мужских достоинств с соответствующим приобретением женских достоинств.
- В связи с проблематичностью полностью изолировать от нас бригаду в нашей местности в этой трудной ситуации мы приняли ответственное решение.
Он достает непонятно как - и, гм, откуда - попавший к нему рыжий волосок и решительно разрывает его на две части:
- Бригада зомби! Для выполнения интернационального долга по снятию осады Ла Рошели - вперед! Ура!
И закрепляет секретным заклинанием - вполголоса, потому что при даме нельзя. Тем более не стоит при деве.

Sovsem_odna:
- Все в руце Божьей. - смиренно соглашается дева и шмыгает носом, - И оливам свое время, и ромашке, и лопуху. Вот когда пророку Ионе припекло, Господь ему лопух вырастил для тени, а потом хоп! и обратно лопух увял, а Иона же лысый, ему прямо в маковку печет, он жалуется: пошто, говорит, Господи, лопух увял? А Господь ему и говорит: А ты его сажал? Вот не сажал, а ноешь. Себя жалко, а Ниневию тебе, значит, не жалко? Там, между прочим, сто двадцать тыщ народу и все правую руку от левой отличить не могут!

Про тихого Иону Ванечка все знает от своей верующей бабушки. Лысина у Ионы образовалась при депиляции желудочным соком кита. А вот Иов хоть и бедствовал, а так и ходил кудрявый. Потому что пути Господни неисповедимы. И то сказать: ежели бы все наперед знали, как по плану проистекать будет, то не было бы волнения в крови.
(Волнение в крови по-научному адреналин называется, шепчет Ванечка.)

Sovsem_odna:
- А говорят, еще "Сестры долины" есть, те на травках мази делают удивительные...

Вот! Радуется лекарь перемене в настроении Марфиньки. Небесное выбрать - это хорошо, но и о земных забывать не след. Вон даже прораб - и то волонтером в Ла Рошель просится. А вас, Марфа, можно сказать, сам Господь на наш остров послал: сестрой милосердия при лазарете состоять. Тут и мази делать, тут и отпевания проводить. Да хоть бы с улыбкой кроткой рядом с больным при недостатке медикаментов посидеть.

copok_n9ITb:
-При недостатке медикаментов не улыбка кроткая, а народные методы анестезии хороши, - бурчит голос, - Киянка называется, вон прораб точно знает. Или еще эта... эвтаназия, не к ночи будь помянута.

Киянка - это для проверки коленных рефлексов, авторитетно заключает молодой доктор. Всегда в бауле при себе ношу. Как и серп для удаления гландов.
Но... рассказывал Ване дедушка, что советские археологи очень любили киянкой пользоваться. Как найдут пирамиду - сразу к мумии фараона и давай ее анализировать. Пока фараон сам не расколется и не признает: я, например, Тутанхамон номер такой-то, замышлял против демократии египетского народа.
Вот и Ваня всегда мечтал% как бы так проанализировать пациента, чтобы он сам признался, какой у него диагноз!
А тут такой удачный случай! Кто же лучше знает, отчего помер, если не зомби!
Ваня мусолит дедушкин химический карандаш и заводит новую медицинскую карту:
"Медицинская карта покойника.
Имя им - сорок пять.
Пол - уже не имеет значения.
Характер - холерический.
..."

Zero:
полигон пригодится ещё.
Зелёное щупальце бестрепетно берёт пробирку с надписью "Коронавирус".

Ване дедушка рассказывал: в прошлом тысячелетии, в советское время, на оцепленных необитаемых островах Аральского моря особо опасные инфекции проверяли. Ну, высадят подопытные организмы, заразят и смотрят, что получится.
Вот, грустно думает Ванечка, и нас , может, тоже так поместили на острова. А теперь в каком-нибудь далеком Степногорске букмекеры-вирусологи делают на нас ставки.

Les_Trois_Mousquetaires:
Портос пожал плечами. Если соперник решительно не дорожит своей честью, то это его право. Пересесть соперника без кишечника, что может быть проще? Мушкетёр устроился под пальмой, разложил снедь, разлил коньяк... И увлёкся.

"Один за всех!" - вздохнул Ванечка. Порцию Атоса Портос уже съел, порцию Арамиса тоже, свою порцию - естественно.
Барон! - осторожно окликнул Ванечка. - Пардон, но лошадям-то оставьте!

Sovsem_odna:
Афанасий... заболел однажды. И лежит ровно мертвый. Тело, конечно, омыли, к погребению приготовили, а похоронить забыли, праздновать что-то начали, так он в келье и остался лежать. Лежит значит день, два лежит, а они все празднуют. Увлеклись, значит. А ночью игумену был Глас и некто сказал ему — «Человек Божий этот второй день лежит непогребённым, а ты веселишься». Ну они, конечно, в келью побежали и видят, что Афанасий сидит живой и плачет.

Точно, - выглядывает лекарь из прозекторской, - до этого в одни сутки всех хоронили. А тут страховку по случаю смертного исхода получили, вот и стали ее тратить. Теперь в результате только на третий день принято хоронить, чтобы простейший летаргический казус не пропустить. И с выплатой страховки не торопятся.
Вот он и плакал, как вспоминал, скольких собратьев в первые же сутки погреб... похоронил.
Не, бережнее надо к людям. Я вот думаю, что у нашей прозекторской реанимации не хватает.
Он скрывается за дверью и снова выглядывает: - Анимация это по-научному душа, а аниматоры, стало быть, - душевные люди. К вечеру и насекомые затихли, и зомби молчали.
Афония, профессионально подумал доктор.
Слово это как-то очень наложилось на сегодняшний день: у Марфы - Афанасий Затворник, у начальника строительства - другой затворенный Афанасий. У силовиков - давненько ушедший в загул Атос, чье имя с французского переводится как Афон.
Доктор вышел на берег и прислушался: не слышен ли топ и скач коней.
Тишина-а-а... И только вдоль дороги мертвые с инструментами стоят, ждут команды.

copok_n9ITb:
- А лошади у них как есть все англичанки и потребляют только односолодовый виски, - голос умолкает и тут же слышится подозрительное буль-буль-бульк.

Логично, одобряет Ванечка, спиртовой двигатель внутреннего сгорания. И скорости прибавляется, и выхлоп чище!

Prorab:
– Да, Ваня, тишина звенит, напрягает, вдруг там чего случилось, вдруг помощь нужна , вдруг наткнулись мушкетеры на монахинь тех, сестер из долины , марихуанщиц, накупили мазей, а инструкцию не взяли, вдруг приняли не ту дозу, или не тем способом. Думаешь, это смертельно? – разволновался рыжий, – Лучше бы бухали под пальмой, так безопасней.

Будем оптимистами, туманно ответил доктор.
Деваться нам до утра с острова некуда, шлюпка была только у силовиков, так что утра вечера... того... премудреннее. Давайте набираться сил в здоровом сне и надеяться на все лучшее.
Доктор накапал себе по стопочке пустырника, валерьянки и боярышника. Все на 70-градусном, то есть сплошная фитополезность.
Спокойной ночи, дорогие островитяне! Доктор проснулся на том же месте, что и всегда: на теплом песочке, на подстеленном халате. Проснулся он от сотрясений почвы и сразу вспомнил фразу из туристического разводителя: «Сейшельские острова имеют вулканическое происхождение».
Врач встал и оглядел простирающееся перед ним какадуво поле.

Слева, поодаль от мужского коллектива, куколкой плотно завернувшись в бывший мушкетерский плащ и для верности заколов его английскими булавками, спала Миледи. Спала она тихо и безмятежно, даже не посапывала. – Сапа нет, отметил доктор. Нормально.

Дальше в ряду стоял непонятно откуда взявшийся, пока доктор спал, УУ - Умный Унитаз. Или даже так: Очень Умный Унитаз – с высоким АйКью. Роскошный, не то барокко, не то рококо (Ванечка всегда их путал), с аэродинамическими обводами. Новенький, еще не опробованный: с неснятой заводской пломбой и с гигиеническим бумажным кругом на сиденье.

Prorab:
– Портос , ты еще не пробовал унитаз установленный по моему рецепту! Это нечто, уверяю, садишься, а ощущение , что взлетаешь.

Это круто! – решил Ванечка. Так с острова еще никто не улетал. Похоже, что Унитаз выполнен с фирменной для камовских машин со-осной схемой расположения несущих винтов. Шасси будет убираться в полете, седоков разместят так же, как на Ка-52. Взлетит иль не взлетит – вот в чем вопрос, но все равно - круто!

Вблизи от УУ спал Мастер-инженер. Даже отсюда можно было учуять, что он мешал французское с бургундским. Ваня поморщился: это все равно, как я пустырник с боярышником мешаю. Теперь с утра вместе лечиться будем.

Дальше, в обнимку как единое целое, спали три богатыря: Атос, Портос и Арамис. Именно их богатырский храп и апноэ вызывали сотрясения островной почвы. Лежа вместе, они напоминали детскую загадку «Три кольца, три креста, в середине печень». Такой закаленной с детства допастеровским вином печени можно было только позавидовать.

Prorab:
– Значит печень цела? Хух , я думал все пропало, – обрадовался рыжий.

Подальше - вдоль дороги от котлована к морю - цепочкой стояли зомби с инструментом. В ожидании команды они спали стоя как лошади.

Впрочем, неправдочка это. Лошади как раз спали лежа. Они надрались солодовым хмельным и храпели не хуже мушкетеров.

copok_n9ITb:
-А лошади у них как есть все англичанки и потребляют только односолодовый виски.

Лошади были подарены мушкетерам герцогом Бекингемом как английские, но в пьяном сне они всхрапывали не neigh по-английски и даже не hiii-hiii по французски, а вполне внятно бормотали «и-го-го». Ну, силен Штирлиц! Доктор вгляделся: у спящих иностранных лошадей были типичные наши морды.
Вот уж правда: «Сейшельские острова имеют богатую и разнообразную природу.»

copok_n9ITb:
-Какой доктор сомнительный, - задумчиво тянет голос, - И опять же пустырник с боярышником мешает. Ненаучно! И минздрав не одобряет.

Полечившись тем же самым, от чего лечился, доктор услышал сомневающийся голос.
Ох, уж мне эти сомневающиеся! Все нынче знают, что делать докторам и инженерам - лучше, чем они сами!
А между тем народная мудрость так и предлагает: смешать по 100 граммов настоек - да как шарахнуть: https://www.pinterest.ru/pin/517139969695574346/
И будет вам вечное здоровье!

Sovsem_odna:

Les_Trois_Mousquetaires:
- Миледи, это вам! - Арамис пришпорил ушатанную лошадь и первым оказался у подножия храма, где его ждала прекрасная Святая Марфа. Поклонился.

Марфинька округляет глаза и гадает, что же там такое "ей"? Чудесами деву не удивить, чудеса вокруг нее постоянно творятся, а вот подарки ей еще никогда не дарили.

Les_Trois_Mousquetaires:
И вот именно поэтому или именно из-за этого юные врачи спешат объять необъятное, сунуть нос во все. Им, врачам, как детям, интересно все.

Вот - да!
Вечно любознательному и слегка освеженному аптекарскими настойками Ванечка ужасно интересно:
что же Арамис считает настоящим презентом. Надо же хоть краешком глаза посмотреть, что опытный и бравый офицер считает правильным подарком!

copok_n9ITb:
Вот оно показывает вообще ВСЁ. Но никто не видит. Потому что комната пустая, - бурчит что-то совсем неразборчивое и всхрапывает.

А, догадывается Ванечка, это дзен такой, притча про Росстат. Вот он показывает среднюю высокую зарплату - а ее видят только сильно продвинутые буддисты.

Prorab:
Рыжий улыбается , – Вань , ты не понял ? Ушатанная пришпоренная лошадь и есть дар.

Ну да, я тоже сначала так подумал.

Les_Trois_Mousquetaires:
И тут в их разговор вмешался Арамис.
- Друг мой, масон! Срочно нужен еще один сертификат! Вопрос жизни и смерти!

Но оказалось, что это все же другое.
И вопрос в ваших руках.

copok_n9ITb:

Prorab:
– Стоп, стоп, стоп, куда стремглав? У меня и так бОшка болит после вчерашнего. – рыжий сделал умное лицо, мысленно отхлебнул рассола, – Жизнь и смерть это мгновения, нужны вязкие причины. Выписать сертификат дело нехитрое.

-Вязкие, твердые, жидкие и даже газообразные, -сквозь сон бормочет голос.

Ванечка объясняет чревовещательному голосу:
- Это потому, что время может утекать - как вода.
А может вязко тянуться.
Тогда гига-миг - это дооолго.

страницы: последняя 6 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0024039745330811