|
||
Uhogorlonos:
Пациент рассуждает довольно разумно, что по нынешним временам очень подозрительно. Шизофреник? Да, фитонциды - это миазмы леса, но ему то откуда это известно? - Я биолог! - хотел сказать Зеро, - будущий ксенобиолог, специалист по гуманоидным и среде их обитания! Но тут он слышит страшное: Uhogorlonos:
Более того, рекомендуется брать микробов из кишечника счастливых и одухотворенных людей и переносить клизмами в кишечник больных и несчастных. Так сказать, инфицирование здоровьем и добрым расположением духа. В здоровом теле крепкий дух. Откройте рот. Зеро в ужасе открывает и закрывает рот, его подташнивает. Какое счастье, что у него нет кишечника. Uhogorlonos:
Дойдя до проктологического осмотра, доктор обнаруживает, что у пациента вообще нет кишечника. Так называемый арш-лох-несский феномен. Для пациента тут есть свои проблемы. - Уважаемый доктор. - пациент плавно помавает крылами, - кишечник это атавизм и рудиментарный орган. В процессе эволюции кишечник постепенно исчез за ненадобностью, как у вас, например, хвост. Ведь что бы вы сделали, если бы у вас вырос хвост? Конечно, отрезали бы его, может даже и самостоятельно. Точно так же мы поступаем с кишечником, если вдруг кто-то по несчастливой случайности им обзаведётся. Что касается теоретически возможного родительства: Uhogorlonos:
Так что по вашему объединению пяти ангельских особей насчет папы ничего не знаю, а вот в дады вы годитесь. Так что свадьбы вам пока не очень показаны. ...то я совершенно не понимаю, как отсутствие кишечника помешает мне стать папой. Для этого нужны несколько иные органы. А вот насчет свадьбы вы правы, свадьба мне не грозит. Но есть, есть уже на острове человек, который нашел свою половинку: Prorab:
Но раз в год на фестиваль безудержного буйства они слышат сахарные комплименты и тают, реснички пробиваются как подснежники, волосы вьются, ногти отрастают сразу с педикюром. Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами, – Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама? Вот он, наш скромный герой, наш смелый строитель бань и туалетов, он нашел своё счастье! И ничего, что невеста слегка тронута тлением и вообще, любви, как говорится, все стадии разложения покорны. Горько! Uhogorlonos:
Господа, крикнул он, сегодня 14 февраля, День взятия... пардон, День всех влюбленных. На существо с крыльями эти слова произвели неожиданное действие. Спустя несколько минут Зеро мог только вспоминать, что с ним произошло. Просто затмение какое-то: "...и тут, очень кстати, мне в руки попался лук. Лук - это такое приспособление для стрельбы стрелами. Я развернул крылья и слегка вознёсся над землей, немного, чуть выше человеческого роста. Наложил стрелу и огляделся вокруг себя. Цель! Вот эта круглая розовая цель, не то сердце, не то другое, похожее - я уже не мог сдерживать себя. Натянув тетиву я прицелился и выстрелил. Попал! Ликование охватило меня..." Ангел упал с небес и растерянно потёр лицо. Что это было? В кого я попал? Зачем вообще стрелял? Я этого не хотел! Les_Trois_Mousquetaires:
Арамис тем временем подошел к дискутирующим ангелу и лекарю. - Не хотел прерывать вашу увлекательную беседу, но дело в том, что вы, месье, - мушкетер кивнул на ангела. - Задели мою честь, и я вынужден вас вызвать на дуэль. На этом все, можете и дальше продолжать свой разговор, я не смею вас больше отвлекать. Арамис кинул перчатки в божьего посыльного и замер в ожидании ответной любезности. - Аа, так вот в кого я стрелял, - догадался ангел. - А мне показалось, там рыжее что-то мелькало. Ну что ж, мсье, - учтиво ответил он, поднимая перчатку, - как прикажете. Кажется, я задолжал вам дуэль, тем более, в дуэльный день дела не позволили мне присутствовать здесь лично. Я так понимаю, выбор оружия за мной? Я выбираю стихи, мсье. Поэтическая дуэль, n'est-ce pas? Первый выстрел за вами. Les_Trois_Mousquetaires:
Арамис чуть растерянно вышел обратно к ангелу. - Месье, я прошу прощения, у меня нет поэтического дара, поэтому процитирую... Герцог прочистил горло и стеснительно продекламировал: Fuck the beat I go a cappella. Fuck a Papa Doc, fuck a clock, fuck a trailer, fuck everybody, Fuck y'all if you doubt me, I'm a piece of fuckin white trash, I say it proudly, Аnd fuck this battle I dont wanna win, I'm audi, Here tell these people something they don't know about me. Ангел картинно хватается за грудь и падает на землю, умело разбросав всё, что можно разбросать. - Ах, я умираю, - стонет он, - ваши стихи отравлены... Косит глазом по сторонам, не видел ли кто очередного позора и, не выходя из образа, умирающим голосом зовёт: - Доктора, доктора! Сестра! Кто-нибудь, я умираю... И уже не в силах удержаться, довершает: - Единственное, что может спасти смертельно раненого ангела - это глоток бензина! Ну, или кружавчиков пощипать, очень успокаивает. Uhogorlonos:
А я думал, что сегодня день подготовки к свадьбе. - Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию, тем более, жених уже вовсю бредит о невесте: Prorab:
– Лехододиликраскало, – решительно разрывает на две части, – Кепка, кепка развернись в отражатель превратись! - Или просто бредит, или говорит на языке невесты, я пока не понял. Les_Trois_Mousquetaires:
И тут по плечу ангела настойчиво постучали. - Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую. - Настойчивость, достойная лучшего применения, - вздохнул Зеро. - Ну что ж, я слышал, мсье, что вы отличаетесь неумеренным аппетитом. Гастрономическая дуэль, а? Кто кого пережрет. Начинайте, мсье, а я подтянусь. - Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает? Зелёное щупальце бестрепетно берёт пробирку с надписью "Коронавирус". Марфиньку только жалко. Uhogorlonos:
0. Тут расклад был очевиден: либо Зеро, либо Прораб. Зеро был мне ближе по духу: обилие текстов, смена тем, игра с образами, литературные аллюзии, стихи. Отдельное спасибо за узнавание хлестаковского текста в моих репликах и отклик супом из Парижа. При этом было понятно, что если остается Зеро, то, играя между собой в литературу, к финалу выбьется тройка Марфинька, Зеро и я. Прораб явно уступал по литературе и художественности текста. Но, извините, это не клуб знатоков и любителей литературы, здесь заявлена совсем другая, пусть менее художественная игра. Во-первых, отличная была бы тройка и игра на последнем ходу уж всяко поинтереснее. Во-вторых, "художественных" игр и так мало, давайте и еще эту завалим. Кому не нравится играйте в мафию, там текст вообще не нужен. Les_Trois_Mousquetaires:
Zero - девять жизней номер два. Претензии ровно те же. В очереди на поедание была сразу. Очень удивлен отсутствием нормально драки. Все время же душевно дрались. Разочарован. Я на первых ходах прям бесстыже подкатывала, хоть подраться, хоть потрахаться, простигосподи. Была игнорирована. А к последнему ходу уже интереса не было. И да, у меня всегда к началу игры есть готовый перс, а тут не было, не родился. Да ещё стартовало раньше. Записалась пустым местом, думала, пристроюсь к кому-нибудь и проявлюсь, а вот не к кому было. К мушкетерам не получилось. Поэтому просто развлекалась рандомными текстами, без системы. Les_Trois_Mousquetaires:
Да, я запомнил. Леди Винтер была, а через три минуты превратилась в князя Владимира. Я так не умею, извини. Играть в бред весело, не спорю, я тоже начинал с сюра, но партия не подразумевала танков и ацтеков. Да я уже поняла. Если б я тебя узнала, я бы подольше там в кружевах и с бутылкой постояла. Ибо для меня нарисованный персонаж остаётся в том месте, где появился, как фантом, невзирая на дальнейшие трансформации, а для тебя, видимо, актуальна только последняя личина. А она ж предыдущие никак не отменяет. Негибкий ты) (Извините, что копированием, я с телефона) Лучше не скажешь. Вообще, полностью присоединяюсь ко всему сказанному, сама так написать постеснялась, ибо люди не виноваты, что они такие, я и сама когда-то любила простые игровые радости) Про Марфиньку только не разделяю, как раз близко и понятно, разве что личное пространство сильно больше, чем у других персов, близко не подойти. Я даже погуглила, кто такой этот сирикитон, отличное там внутри пространство для игры было, я уже вампира на себя примеряла, не срослось Prorab:
Нести в мир дерьмо - минус в карму. Задумайся. Ну поскольку игра последняя и предполагается, что мы больше не увидимся, скажу. За каждым персом видна личность игрока. Тем более она видна на разборах. Я где-то уже говорила, что в персах Джо просвечивает психопат или перверзник. И на разборах он обычно хвалит всех подряд, даже кого хвалить не за что. И вдруг срывается там, где все хвалят, потому что разговор коснулся его лично. К чему я это говорю? Ну наверное, к тому, чтобы мы помнили, что маски прозрачны и нас видно, за всеми нашими кепками и щупальцами, за овечьими шкурами и волчьми личинами нас видно голенькими. Извините, расчувствовалась) Uhogorlonos:
На первом ходе. Семеро на нулевом ходе убрали 45 как агрессивного игрока. Они убрали 45 при том, что она дала детям конфетку и шла на контакт. Минуточку! Семеро на нулевом ходу ВООБЩЕ не голосовали за 45! Вы о чём?! И ничего, что 45, дав деткам конфетку, как раз за них и проголосовала?! Алё! Далее... Ну все, доктор, ты подставился) традиционный партизанский срач в разборах, бессмысленный и беспощадный, не мог не случиться в последней игре)) Uhogorlonos:
3. Вот пример того, насколько все игроки плохо читают и не понимают чужие реплики (а иногда и свои собственные): практически все воспринимали и описывали мой докторский халат как белый, а ведь уже в первой же моей реплике было указано, что это был ЗЕЛЕНЫЙ халат! А ведь я вкладывал в декларируемые цвета важные цветовые послания для умных и понимающих! Я вообще-то думала, что это мне послание и мысленно галочку поставила. Но увы, ошиблась) Uhogorlonos:
Zero:
Я вообще-то думала, что это мне послание и мысленно галочку поставила. Но увы, ошиблась) Взаимные извинения: я, конечно, увидел вашу мысленную птичку галочку, но решил, что это птичка какаду. Мне казалось, что я довольно явственно к доктору подкатывала. Мне казалось, что уже все видят)) Sovsem_odna:
Формально не последняя. Нам купили еще немного жизни. Все забываю спросить - с этого места можно поподробнее? |
||
|