Игра party18. Стенки хода 6, страница 0

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1 2 3 4 5 6

Zero:
Зеро аж вспотел от волнения и лихорадочно начал искать подходящий ответ в базе данных:
- Теорема Ферма? Сложно. Пифагоровы штаны? Было. А вот, нашел!
Он растопырил крылья и фальцетом выкрикнул:
- А ты кто такой?!
Похоже, драться все-таки придется.

Арамис попросил тайм-аут и отошел в сторону, пошушукаться с товарищами.
- А ангел - это дворянский титул?
- Формально, даже физически, ангел выше герцога.
- Я бы даже сказал, что ангел выше короля.
- А Папы?
- Где-то рядом.
- ТО есть...

Uhogorlonos:

Zero:
- Какая свадьба, сам не хочу. но вроде сверху велено же.
Крылья внезапно хлопают сами по себе.

Тааак. Правильно деловой человек предупреждал, что нравы и ориентации меняются. На всех уровнях. Ангел, похоже, вовсе к Арамису прилетел.
Он на всякий случай доброжелательно помахал новоприбывшему ручкой. Халат у ангела с завязочками сзади, вроде бы латексные перчатки - может, и коллега. А что петух - мы в личную жизнь не вмешиваемся.
- На что жалуемся, - осторожно спрашивает он ангела. - Медицинский полис есть?

- Коллега, ну от вас-то я этого не ожидал. Какой ангел? Ангел - это ненаучно, это мифический персонаж. - Зеро лихорадочно прячет крылья под халат с завязками. - Меня из регистратуры прислали, анализы сдать. Говорят, эпидемический порог превышен. И мне еще группу крови определить, вдруг переливание потребуется. Времена нынче неспокойные, по улице без оглядки не пройдешь, везде хулиганы с ножиками.

Zero:
Зеро лихорадочно прячет крылья под халат с завязками. - Меня из регистратуры прислали, анализы сдать. Говорят, эпидемический порог превышен. И мне еще группу крови определить, вдруг переливание потребуется. Времена нынче неспокойные, по улице без оглядки не пройдешь, везде хулиганы с ножиками.

Ваня с подозрением смотрит на пациента. На Марфушу покашливал. Лихорадит. Из регистратуры прислали. Крылья хлопают.
Стараясь сделать свои движения незаметными и непринужденными, доктор достает из кармана и надевает на себя поношенную, но зато натертую чесноком маску. Говорят, что вирусы плохо переносят запахи меркаптанов.
- Голубчик, не бережете вы себя совсем. Может вам просто отлежаться немного. Медполис-то у вас в регистратуре взяли? А где же направление?

Uhogorlonos:
Ваня с подозрением смотрит на пациента. На Марфушу покашливал. Лихорадит. Из регистратуры прислали. Крылья хлопают.
Стараясь сделать свои движения незаметными и непринужденными, доктор достает из кармана и надевает на себя поношенную, но зато натертую чесноком маску. Говорят, что вирусы плохо переносят запахи меркаптанов.
- Голубчик, не бережете вы себя совсем. Может вам просто отлежаться немного. Медполис-то у вас в регистратуре взяли? А где же направление?

- Некогда лежать, доктор! - волнуется Зеро, - меня хотят убить!
Тут он понимает, что такие заявления, вкупе с крыльями, тянут на бред преследования и легкую шизофрению, поэтому берет себя в руки и почти разумно говорит:
- Так я к вам за направлением и пришел. Хочу обследоваться по полной программе в рамках медицинского полиса. И кстати, в чесноке меркаптанов нет, в чесноке фитонциды, они и воняют. Хотя против вирусов чеснок не поможет, только полная дезинфекция. Вот вы, доктор, как относитесь к полной дезинфекции? Марфинька на шестьдесят девятом круге притормаживает: все увлеклись, хор вразнобой, крестами незнамо куда тычут. Непорядок.
- Нормальный ангел, - заявляет она решительно, - Практикант, чего вы хотите? И вообще, голоса что велели? Голоса велели терпимее быть. Мальчики, не ссорьтесь, а?
Не, понятно, свадьба без драки не свадьба, но зачем же только дракой ограничиваться? Еще ж в торт надо падать, вениками швыряться, выкуп требовать... Марфинька слабо разбирается в светских ритуалах, но все равно видит, что что-то идет не так. Невменея по-другому рассказывала.
Прораб закону покорный , сказал голос комплименты метать - прораб вспоминает слова : хороший, милый, любимый, зайка, лисенок, медвежонок, злюка, гадюка. Нет, гадюка надо вычеркнуть, не сладкая она. Выпить, закусить, драка - точно комплимент, потому что весело. Торт и до драки и после торт. Торт оставить. Свадьба, развод это точно сладкие слова , кто женился, кто развелся - все довольны , документик получили и вперед в новую жизнь.

Zero:
почти разумно говорит:
- Так я к вам за направлением и пришел. Хочу обследоваться по полной программе в рамках медицинского полиса. И кстати, в чесноке меркаптанов нет, в чесноке фитонциды, они и воняют. Хотя против вирусов чеснок не поможет, только полная дезинфекция. Вот вы, доктор, как относитесь к полной дезинфекции?

Пациент рассуждает довольно разумно, что по нынешним временам очень подозрительно. Шизофреник? Да, фитонциды - это миазмы леса, но ему то откуда это известно? С другой стороны - со стороны спины. - у него крылья, то есть достаточные средства, чтобы позволить себе такую пижонскую в разных смыслах слова пластическую операцию.
Ну что ж, голубчик, говорит солидным голосом доктор, давайте для начала прообследуемся. Нет, я противник полной дезинфекции: по последним данным она формирует гнотобионтов, а человек без поддерживающего коллектива микробов ведет несчатную депрессивную жизнь. Более того, рекомендуется брать микробов из кишечника счастливых и одухотворенных людей и переносить клизмами в кишечник больных и несчастных. Так сказать, инфицирование здоровьем и добрым расположением духа. В здоровом теле крепкий дух.
Откройте рот. Мда, лучше закройте. Я подготовлю вам направление на анализы.

Uhogorlonos:

Пациент рассуждает довольно разумно, что по нынешним временам очень подозрительно. Шизофреник? Да, фитонциды - это миазмы леса, но ему то откуда это известно?

- Я биолог! - хотел сказать Зеро, - будущий ксенобиолог, специалист по гуманоидным и среде их обитания!
Но тут он слышит страшное:

Uhogorlonos:
Более того, рекомендуется брать микробов из кишечника счастливых и одухотворенных людей и переносить клизмами в кишечник больных и несчастных. Так сказать, инфицирование здоровьем и добрым расположением духа. В здоровом теле крепкий дух.
Откройте рот.

Зеро в ужасе открывает и закрывает рот, его подташнивает. Какое счастье, что у него нет кишечника.

[все стенки] 14-Feb-20 00:15 День 6. Голос из могилы copok_n9ITb:

Les_Trois_Mousquetaires:
Арамис попросил тайм-аут и отошел в сторону, пошушукаться с товарищами.
- А ангел - это дворянский титул?
- Формально, даже физически, ангел выше герцога.
- Я бы даже сказал, что ангел выше короля.
- А Папы?
- Где-то рядом.
- ТО есть...

И снова голос:
-А вот ПАПУ лучше не трогать Зомби, они всегда невеселые , лица тупые отрешенные, позвоночник колесом, руки вниз костылями болтаются по коленным чашечкам постукивают, переваливаются с ноги на ногу, походка мрачная, медленно двигаются, потому и отстают, иногда падают, кто в грязь, кто лицом в салат, кто носом в торт, но всегда поднимаются, чтобы продолжить свой крестный путь.

Но раз в год на фестиваль безудержного буйства они слышат сахарные комплименты и тают, реснички пробиваются как подснежники, волосы вьются, ногти отрастают сразу с педикюром.   

Les_Trois_Mousquetaires:
- А что он исполняет? - прошептал Арамис, обращаясь к ближайшему зомби.

Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами,
 – Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама?

Zero:
Зеро в ужасе открывает и закрывает рот, его подташнивает. Какое счастье, что у него нет кишечника.

Дойдя до проктологического осмотра, доктор обнаруживает, что у пациента вообще нет кишечника.
Так называемый арш-лох-несский феномен. Для пациента тут есть свои проблемы. А вот для доктора... Это может быть краткая заметка в медицинский журнал с описанием клинического случая. А можно и попиариться в/на телевидении. Если это будет Рен-ТВ, то пугающее "Переход граждан на прямое потребление лучистой энергии может вызвать новый подъем цен на электроэнергию". А если 1-й канал, то оптимистическое "Граждане дружно поддерживают уничтожение несанкционированных к ввозу продуктов, атрофируя свои кишки". И массовка: бригада островных строителей, скандирующая "Хамон, выйди вон!".
В любом случае нужно предупредить пациента.
А вы знаете, батенька, дружелюбно гудит доктор, что у вас сзади только разъем остался, а больше ничего - ?

copok_n9ITb:
-А вот ПАПУ лучше не трогать

Так что по вашему объединению пяти ангельских особей насчет папы ничего не знаю, а вот в дады вы годитесь.
Так что свадьбы вам пока не очень показаны.
Но есть, есть свои плюсы, а как же! Прекрасный у вас чистенький подсвечник для ректальных свечей получился.

Les_Trois_Mousquetaires:

Zero:
- Какая свадьба, сам не хочу.
Крылья внезапно хлопают сами по себе.

- А что он исполняет? - прошептал Арамис, обращаясь к ближайшему зомби.

Prorab:
Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами,
– Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама?

Закончив медосмотр ангела, доктор приходит к выводу: надо будет бюллетень вывешивать о состоянии наблюдаемого ангела. А то на фоне рекламы вируса, разработанного в Ухани для внедрения в Гонконге, люди нервничать будут.
Он высовывается в окошко медпункта и кричит: - Без паники! Не контагиозен! Не уханьский вирус!
А что именно - разбираться будем. Нервные тики крыльев на фоне недоедания и атрофии кишечника могут быть ошибочно приняты за исполнение танца с крыльями под музыку Хачатуряна.

Uhogorlonos:
Дойдя до проктологического осмотра, доктор обнаруживает, что у пациента вообще нет кишечника.
Так называемый арш-лох-несский феномен. Для пациента тут есть свои проблемы.

- Уважаемый доктор. - пациент плавно помавает крылами, - кишечник это атавизм и рудиментарный орган. В процессе эволюции кишечник постепенно исчез за ненадобностью, как у вас, например, хвост. Ведь что бы вы сделали, если бы у вас вырос хвост? Конечно, отрезали бы его, может даже и самостоятельно. Точно так же мы поступаем с кишечником, если вдруг кто-то по несчастливой случайности им обзаведётся.
Что касается теоретически возможного родительства:

Uhogorlonos:
Так что по вашему объединению пяти ангельских особей насчет папы ничего не знаю, а вот в дады вы годитесь.
Так что свадьбы вам пока не очень показаны.

...то я совершенно не понимаю, как отсутствие кишечника помешает мне стать папой. Для этого нужны несколько иные органы.
А вот насчет свадьбы вы правы, свадьба мне не грозит. Но есть, есть уже на острове человек, который нашел свою половинку:

Prorab:
Но раз в год на фестиваль безудержного буйства они слышат сахарные комплименты и тают, реснички пробиваются как подснежники, волосы вьются, ногти отрастают сразу с педикюром.   

Ближайший зомби хлопает ресницами , набирается смелости, мычит, но понятными словами,
 – Сам в шоке! – сомневается, заглядывает себе между ног, – Или сама?

Вот он, наш скромный герой, наш смелый строитель бань и туалетов, он нашел своё счастье! И ничего, что невеста слегка тронута тлением и вообще, любви, как говорится, все стадии разложения покорны. Горько!

Les_Trois_Mousquetaires:

Prorab:
– Слышь, обязательно, для пикантности маленькую ложечку горчицы. Аккуратно заворачиваешь в виде конверта, кладешь в рот и наслаждаешься и хрустом корочки, и начинкой...

- А я тебе так скажу, друг мой масон, - ответил похмельный Портос. - Блины блинами, но благородней всего то, что выше всего. Чем выше находится пища, тем она благороднее. Корнеплоды есть полагается плебеям, а вот фрукты - удел дворянина. То же и по мясу.

Доктор грустно вздохнул. Как-то по жизни получалось так, что он ел все больше тех, кто низко бегал или ползал: жареные куры, свиные отбивные, соленые грибы, вареные раки, пельмени невнятного происхождения.
Ну и ладно, обреченно решил он, судьба такая: буду пить самогон из корнеплодов, а не яблочный сидр.
Господа, крикнул он, сегодня 14 февраля, День взятия... пардон, День всех влюбленных. Впервые этот праздник возник именно у нас: не могу не вспомнить старинную народную частушку:
Две старушки без зубов
Толковали про любов:
Мы с тобою влюблены:
Ты в картошку, я в блины! - ФФу - говорит Марфинька, наблюдая покойницкий стриптиз. Раньше хоть келейно охальничали, в сауне, а теперь на святой стройке, прилюдно! И, кстати о стройке: стройматериалы где? А вот они. А должны быть где?
Голубица идет усовещать рыжего:
- Опомнись, брат. Сауна - вещь греховная, в сауне-то неживым праздник, воры да блудницы хмельное пьют, дурное нюхают.
Тут Марфинька вспоминает мушкетера в бадейке, слегка краснеет, но увещевать продолжает, - Хороший-то человек если раз зайдет, так его или на 3-ю улица Строителей занесет, или вовсе с работы выгонят, бесовское потому что место! И зомби твои все равно нечистые, как ты их ни скреби, а теперь еще и обнаглели без меры.
Не дело мертвым столько воли давать, ой, не дело. Оттого и живым глупости на ум приходят, драться насмерть затеяли, думают и после смерти жизнь земная будет. А разве ж это жизнь?

Как живых от драки отговорить голубица еще не придумала, ну да не вечер еще. Вот помолится - и придумает. Наверное.

Sovsem_odna:
- ФФу - говорит Марфинька, наблюдая покойницкий стриптиз. Раньше хоть келейно охальничали, в сауне, а теперь на святой стройке, прилюдно! И, кстати о стройке: стройматериалы где? А вот они. А должны быть где?
Голубица идет усовещать рыжего:
- Опомнись, брат. Сауна - вещь греховная, в сауне-то неживым праздник, воры да блудницы хмельное пьют, дурное нюхают.
Тут Марфинька вспоминает мушкетера в бадейке, слегка краснеет, но увещевать продолжает, - Хороший-то человек если раз зайдет, так его или на 3-ю улица Строителей занесет, или вовсе с работы выгонят, бесовское потому что место! И зомби твои все равно нечистые, как ты их ни скреби, а теперь еще и обнаглели без меры.
Не дело мертвым столько воли давать, ой, не дело. Оттого и живым глупости на ум приходят, драться насмерть затеяли, думают и после смерти жизнь земная будет. А разве ж это жизнь?

Как живых от драки отговорить голубица еще не придумала, ну да не вечер еще. Вот помолится - и придумает. Наверное.

Прораб верит, что у монахини дар, и видит она через одежду, и видит она сквозь душу. Раз говорит , что зомби стриптиз развели, значит так оно и есть, придется внеочередную пятиминутку посвятить правилам поведения в человеческом обществе, виновных наказать, пилоны спилить.

Uhogorlonos:

Господа, крикнул он, сегодня 14 февраля, День взятия... пардон, День всех влюбленных. Впервые этот праздник возник именно у нас: не могу не вспомнить старинную народную частушку:
Две старушки без зубов
Толковали про любов:
Мы с тобою влюблены:
Ты в картошку, я в блины!

С утра прораб изготавливал валентинки , не для себя конечно, для бизнеса.
– В этот раз попрет , – настраивал себя прораб, – Все совпало и день, и материалов куча, и цех есть и настроение.

Uhogorlonos:
Господа, крикнул он, сегодня 14 февраля, День взятия... пардон, День всех влюбленных.

На существо с крыльями эти слова произвели неожиданное действие. Спустя несколько минут Зеро мог только вспоминать, что с ним произошло. Просто затмение какое-то:

"...и тут, очень кстати, мне в руки попался лук. Лук - это такое приспособление для стрельбы стрелами. Я развернул крылья и слегка вознёсся над землей, немного, чуть выше человеческого роста. Наложил стрелу и огляделся вокруг себя. Цель! Вот эта круглая розовая цель, не то сердце, не то другое, похожее - я уже не мог сдерживать себя. Натянув тетиву я прицелился и выстрелил. Попал! Ликование охватило меня..."

Ангел упал с небес и растерянно потёр лицо. Что это было? В кого я попал? Зачем вообще стрелял? Я этого не хотел!

Редкий день начинается с утра, если намедни выпито изрядно коньяка.
- С днем Святого Валентина! - провозгласил Портос. - За это нужно выпить!
Мушкетеры выпили. А что же не выпить, если есть что, есть чем и повод зачем?
- А вот, между прочим, Святой Валентин ведь был простым врачом, который тайно сочетал браком всех желающих, - поведал Атос известную историю. - Дорогой эскулап, мы, надеюсь, про вас все знаем? Но вот если копнуть глубже, то всплывают интересные истории про луперков... Мракобесие, конечно, но веселое.
Арамис тем временем подошел к дискутирующим ангелу и лекарю.
- Не хотел прерывать вашу увлекательную беседу, но дело в том, что вы, месье, - мушкетер кивнул на ангела. - Задели мою честь, и я вынужден вас вызвать на дуэль. На этом все, можете и дальше продолжать свой разговор, я не смею вас больше отвлекать.
Арамис кинул перчатки в божьего посыльного и замер в ожидании ответной любезности.

Les_Trois_Mousquetaires:

Арамис тем временем подошел к дискутирующим ангелу и лекарю.
- Не хотел прерывать вашу увлекательную беседу, но дело в том, что вы, месье, - мушкетер кивнул на ангела. - Задели мою честь, и я вынужден вас вызвать на дуэль. На этом все, можете и дальше продолжать свой разговор, я не смею вас больше отвлекать.
Арамис кинул перчатки в божьего посыльного и замер в ожидании ответной любезности.

- Аа, так вот в кого я стрелял, - догадался ангел. - А мне показалось, там рыжее что-то мелькало. Ну что ж, мсье, - учтиво ответил он, поднимая перчатку, - как прикажете. Кажется, я задолжал вам дуэль, тем более, в дуэльный день дела не позволили мне присутствовать здесь лично. Я так понимаю, выбор оружия за мной? Я выбираю стихи, мсье. Поэтическая дуэль, n'est-ce pas? Первый выстрел за вами.

[все стенки] 14-Feb-20 15:04 День 6. Голос из могилы copok_n9ITb:

Zero:
- Аа, так вот в кого я стрелял, - догадался ангел. - А мне показалось, там рыжее что-то мелькало. Ну что ж, мсье, - учтиво ответил он, поднимая перчатку, - как прикажете. Кажется, я задолжал вам дуэль, тем более, в дуэльный день дела не позволили мне присутствовать здесь лично. Я так понимаю, выбор оружия за мной? Я выбираю стихи, мсье. Поэтическая дуэль, n'est-ce pas? Первый выстрел за вами.

-Стихи?! Опять?! - стонут голоса.

Арамис вновь попросил тайм-аут и отошел к друзьям.
- Друзья, по-моему, он не в себе.
- Ангел, что с него взять... Божье создание, благостью по голове треснутое.
- Арамис, что ты, рифмовать не умеешь? Любовь - морковь. Любить - пить. Что тут сложного?
- Портос, глаголы рифмуют только монголы. А как же ямб, хорей, верлибр? Я же не умею.
- А зачем уметь? Думаешь, он умеет?
- А вдруг умеет?
- Ну не убьет же он тебя стихотворением!
- А вдруг убьет?
- Ну тогда мы за тебя отомстим.

Арамис чуть растерянно вышел обратно к ангелу.
- Месье, я прошу прощения, у меня нет поэтического дара, поэтому процитирую...
Герцог прочистил горло и стеснительно продекламировал:
Fuck the beat I go a cappella.
Fuck a Papa Doc, fuck a clock, fuck a trailer, fuck everybody,
Fuck y'all if you doubt me,
I'm a piece of fuckin white trash, I say it proudly,
Аnd fuck this battle I dont wanna win, I'm audi,
Here tell these people something they don't know about me.

Мушкетер стеснительно улыбнулся.
- Раунд, месье?

Les_Trois_Mousquetaires:

Арамис чуть растерянно вышел обратно к ангелу.
- Месье, я прошу прощения, у меня нет поэтического дара, поэтому процитирую...
Герцог прочистил горло и стеснительно продекламировал:
Fuck the beat I go a cappella.
Fuck a Papa Doc, fuck a clock, fuck a trailer, fuck everybody,
Fuck y'all if you doubt me,
I'm a piece of fuckin white trash, I say it proudly,
Аnd fuck this battle I dont wanna win, I'm audi,
Here tell these people something they don't know about me.

Ангел картинно хватается за грудь и падает на землю, умело разбросав всё, что можно разбросать.
- Ах, я умираю, - стонет он, - ваши стихи отравлены...
Косит глазом по сторонам, не видел ли кто очередного позора и, не выходя из образа, умирающим голосом зовёт:
- Доктора, доктора! Сестра! Кто-нибудь, я умираю...
И уже не в силах удержаться, довершает:
- Единственное, что может спасти смертельно раненого ангела - это глоток бензина! Ну, или кружавчиков пощипать, очень успокаивает.

Zero:
- А мне показалось, там рыжее что-то мелькало.

Что-то рыжее мелькало всегда , оно ж при деле постоянно, рыжий цвет виден издалека, отличная мишень для любого снайпера, и не только снайпера , любая шальная пуля или стрела , затаится в кустах и ждет, ждет свою добычу.

А что прораб? Прораб ищет кепку , кепка спасет? Сомневается, простая кепка не спасет. Прораб рвет на себе волосок,
– Ой, больно ! – подносит к губам, шепчет, или молитву, или заклинание, 
– Лехододиликраскало, – решительно разрывает на две части, 
– Кепка, кепка развернись в отражатель превратись! Доктор вышел к вечеру - и удивился.
Даааа-а? А я думал, что сегодня день подготовки к свадьбе.
Комитет по демографии рекомендует, чтобы кольцами обменивались на церемонии, а справками из кожвендиспансера - накануне.
Так у меня объявление для брачующихся: по случаю 14 февраля взявшему одну справку вторая как бонус бесплатно.
Или я с этим не вовремя? Марфинька сидит на пригорочке, переживает. Наверное, божественное что-то, думает она, распознав единственное слово "капелла", вот же и охальник и фрондер, а сердце чистое!
Единственно, чего не понимает голубица - почему на английском-то? Нешто во Франции стихов не пишут?

Uhogorlonos:
А я думал, что сегодня день подготовки к свадьбе.

- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию, тем более, жених уже вовсю бредит о невесте:

Prorab:
– Лехододиликраскало, – решительно разрывает на две части, 
– Кепка, кепка развернись в отражатель превратись!

- Или просто бредит, или говорит на языке невесты, я пока не понял.

Zero:
- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию, тем более, жених уже вовсю бредит о невесте:

И тут по плечу ангела настойчиво постучали.
- Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую.

Zero:

- Да я тоже думал, - ангел стряхивает песок с белых одежд, - но тут господину Арамису приспичило меня убить по-быстрому. Грех отказать в такой малости, ну вот он меня и убил, буквально сразил в самое сердце убийственными выражениями. А теперича, когда мы этого надоедалу сплавили, давайте вернемся к нашему мероприятию,

Посмотрел прораб удивленно , вот Ангел странный , в больницу пошел - кишечник потерял, на дуэль пошел - оружие уронил, теперь ему свадьбу подавай .  Прораб, пытается объяснить , что у людей это по "щелчку" не делается, союзы заключаются на небесах.

Sovsem_odna:
Марфинька сидит на пригорочке, переживает. Наверное, божественное что-то, думает она, распознав единственное слово \\\\\\\"капелла\\\\\\\", вот же и охальник и фрондер, а сердце чистое!
Единственно, чего не понимает голубица - почему на английском-то? Нешто во Франции стихов не пишут?

Волнуется Марфинька - волнуется прораб. Он ни английского ни французского не знает, но что-то доброе сделать хочет , собирает Зомби, требует на пальму лезть.
– Тук-тук-тук, – дирижерской палочкой стучит по пальме.
 – Песенка высотников, слова известные, музыка тоже , – объявляет рыжий и добавляет,
– Поздравляем всех влюбленных, – милым тоном и продолжил строго, 
– Хор, запе-вай!

Зомби затянули:

«Трепал нам кудри ветер высоты
И целовали облака слегка
На высоту такую милая ты
Уж не посмотришь свысока свысока»

Прораб улыбается , – Ну могут же , когда захотят!

Les_Trois_Mousquetaires:
И тут по плечу ангела настойчиво постучали.
- Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую.

- А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добъет, - понимает Марфинька.
Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать. Марфинька косит на баньку, где уже совсем непристойно ухают и пилят пилоны. Раскатать по бревнышку, - намечает она фронт работ, - мертвых упокоить, дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице.

Les_Trois_Mousquetaires:

И тут по плечу ангела настойчиво постучали.
- Месье, вы задели честь моего друга, тем самым задев и мою честь, - пробасил Портос. - Я вызываю вас на дуэль! Так как вы сморчок, даю вам право выбрать оружие. Но учтите, я неплохо рифмую.

- Настойчивость, достойная лучшего применения, - вздохнул Зеро. - Ну что ж, я слышал, мсье, что вы отличаетесь неумеренным аппетитом. Гастрономическая дуэль, а? Кто кого пережрет. Начинайте, мсье, а я подтянусь.

Sovsem_odna:
- А потом Атос его контрольным шансоном про старый пруд добьет, - понимает Марфинька.
Вот мужчины - они такие мужчины, на что угодно готовы, лишь бы не работать - намечает она фронт работ, - дорогу к храму оливами обсадить. И символично и маслице.

Доктор прислушивается и кивает. Все логично. Зачем нужна дорога к храму, если она не обсажена оливами! Нормально.

Zero:
- Настойчивость, достойная лучшего применения, - вздохнул Зеро. - Ну что ж, я слышал, мсье, что вы отличаетесь неумеренным аппетитом. Гастрономическая дуэль, а? Кто кого пережрет. Начинайте, мсье, а я подтянусь.

Портос пожал плечами. Если соперник решительно не дорожит своей честью, то это его право. Пересесть соперника без кишечника, что может быть проще? Мушкетёр устроился под пальмой, разложил снедь, разлил коньяк... И увлёкся. Глядя на жующего Портоса, Зеро задумывается - огромное, в пересчете на килоджоули, количество энергии, тратится на то, чтобы превратить исходный продукт в... гм, в отходы. Поистине, некоторые двуногие это один сплошной ходячий кишечник. Глядя на это, невольно хочется поговорить с кем-то разумным.
- Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает?

Zero:
- Скажите, доктор, если к вам в стационар по скорой поступают два пациента, один с обострением гастрита, а другой с диареей,судорогами и рвотой, в общем, все признаки отравления трупным ядом, кого вы госпитализируете, а кого отправите лечиться амбулаторно, учитывая, что мест в стационаре на всех не хватает?

Доктор недоуменно смотрит на спрашивающего.
- Естественно, что все делается по принятым медицинским правилам. В стационар оформляют того, у кого есть полис.

Uhogorlonos:

Доктор вдруг сообразил, что его реплика прозвучала негуманно или негуманоидно, и поспешил пояснить.
"Оказание скорой медицинской помощи гражданам, не зарегистрированным и не идентифицированным в системе ОМС
Скорая, в том числе скорая специализированная, медицинская помощь не застрахованным и не идентифицированным в системе ОМС гражданам оказывается за счет бюджетных средств регионов (п. 10 Письма Минздрава России от 23.12.2016 N 11-7/10/2-8304). Таким образом, гражданину, не застрахованному и не идентифицированному в системе ОМС, не вправе отказать в бесплатной скорой, в том числе скорой специализированной, медицинской помощи."
Просто поскольку помощь безОМСникам оказывается за счет средств регионов, то на месте после оказания совсем уж срочной помощи пациента грузят в санавиацию и отправляют туда, в центр, где у кого-то должны быть эти самые средства. После слов доктора Зеро понял, как чувсвуют себя окружающие, когда он начинает рассуждать о своей науке. Понятно, что ничего не понятно. А между тем, отравленный пациент умирает, а гастрит вполне может подождать, пока не развился до язвы.

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0041890144348145