|
||
страницы: последняя - М? - Ты это видишь? - Что? - Ну вот это! - Ничего я не вижу! Дай поспать! - Вот! И я ничего не вижу. Значит, мы оба видим ничего. - М-м... Клёво... А как оно выглядит? - Никак. Это же ничего. - Прикольно. Проснусь - и рассмотрю получше. - Не проспи! - Я будильник заведу. - Чо? - Ты это тоже видишь? - Вижу. - И я вижу. Ну что, дождался? - А чо я-то? - Ты ж хотел к индейцам жить уехать. - Дык я... - Аля-улю! - Дык это... - Прерии-пампасы, да? - Ну чо ты... - Томагавки-вигвамы, ага. - Гек! - О, Великий Маниту! Хау, краснокожие! - Заткнись, дурак! А то ща скальпа лишимся. Ded_CEBA:
Дед мимоходом пнул разлегшихся под кустом пацанов: - А ну кончай лодырничать! Там энтот, большой змей, тьфу, дикообраз, мокасины раздает, змеевики крутит, а вы тут валяитись? Не пойдеть! Арбайтен, арбайтен всем! Кто не с нами, тот против нас! И тут дед понес такую чепуху, что сразу стало ясно - змеевик у него точно есть. - Воу-воу, дед, полегше, а то... - (яростным шепотом) Тихо ты! (громко) Да встаём мы, встаём! - Не, ну а чо он? - Может, он нам жизнь спас. - Чойта? - А вот сначала одни скальп с нас содрали бы, а потом в жертву принесли. - С чего ты взял? - Книжки читать надо было, Чук, книжки! - Спасибо, родаки уже перечитали их. Впрочем, мальчишки уже давно не переживали из-за имён. Когда идёт постоянная борьба за то, чья голова на теле главнее, не до таких мелочей. - Всем привет! Я - Чук. А это - Гек. - Привет всем! Я - Гек, а это - Чук. - Чо ты за мной повторяешь? - А чо ты вперёд всегда лезешь? - Потому что ты тормоз! - Сам ты тормоз! - И повторюша! - Сам ты повторюша! - Вот так и живём. - Сам ты вот... Да. 4yHTA:
Бледнолицые обычно немного напрягали Чунту, но эти были мелкие, ружей и огненной воды у них не было и значит опасаться их не стоило. Чунта максимально выпрямил спину и вздернул нос, - Хао, мелкие, но воспитанные бледнолицые. Знайте, что вы приветствуете великого вождя Шайенов и гордитесь выпавшей вам возможности, о которой вы будете рассказывать потом своим детям и детям их детей и детям детей их детей и детям детей детей их детей, - Чунта сбился, незаметно смутился и, чтобы скрыть смущение, быстро спросил - Тушкана будете? - оторвал от него ногу и протянул мальчуганам. - Хао, великий вождь Шайенов! - Не хао, а хау! - Нет, хао! - Сам ты хао! Ух, ты! А что это? - Тебе ж сказали - тушкан. - А это едят? - Едят. Попробуй. - Сам пробуй. - Так я пробую. - И как? Вкусно? - Попробуй - узнаешь. - Ну, давай. Эй, а чо ты мне только кости оставил? - Ты слишком долго сомневался. Тормоз! - Сам ты тормоз! Ded_CEBA:
Но тут дед увидел диво не хуже конь-бабы - пацан один, а головы две. Глаза протер - не исчезло. Ох, не надо было из местного сырья самогон гнать, ох, недаром ихние шаманы духов видят. И кинул-то всего пару ягодок для вкуса, и на тебе, глюки. Дед несмело потыкал пальцем в головастого пацана: - Ты как, паря, живой, или так, видимость? - Живой я. - И я живой. - Да, и он живой. - Мы оба живые. - Я живее! - Нет, я! - Ты - тормоз, а я - газ! - Сам ты газ! - Я так и сказал. Пацаны подёргали друг дружку за вихры и немного потолкались почками. Так, чисто по привычке. 4yHTA:
"Хлопай ресницами и взлетай" сказал бы миссионер-проповедник из Старого Света, если бы увидел в этот момент изумленную физиономию Чунты, - Сгинь, Йель, не морочь голову и душу мою, принадлежащую Маниту великому и Старику отцу его нареченному, сгинь! Чунта закрыл глаза, пересчитал всех оленей, которых видел за всю свою жизнь и открыл глаза. Чудовище не исчезало и мирно переругивалось друг с другом. Чунта выпучил глаза, чтобы не моргать и застыл как изваяние. Великий Маниту учил терпению. Значит надо ждать. Если исчезнет - значит Йель. Если не исчезнет, значит тот, над кем поглумился Йель. В любом случае без Йеля здесь не обошлось. - Оло-ло-ло-ло-ло-ло! - Чук издал боевой клич индейцев какого-то племени и вскинул приветственно руку. - О, великий вождь, была ли доброй твоя охота? - Да, охота доброй ли твоя была, о, вождь великий? - Ну и на фига ты слова местами переставил? - Может, так ему удобней? - Ну ты, блин, Йода из племени ждидаев. - А то! - Это ты чего дерёшься? - Ты ж меня по жопе пнул! - Нет, это ты... Стоп! Гек, ты тормоз! Я тебя только по лбу могу хлопнуть. - Точно! И я тебя. - Да. А нам - по жопе пендаль. Братья в две руки ощупали общую задницу. Выудили пару иголок. Переглянулись. Server:
Indeets_Sh голосует за 4yK_u_rEK - Слыш, ты, дикобраз! - Да, дикобраз, слыш! - Ты чо дерёшься? - Да, дерёшься ты чо? - (вполголоса) не повторяй (громко) Думаешь, сдачи не дадим? - (вполголоса) а мы дадим? (громко) Ещё как дадим! Aky_yati:
А мальчикам дадим общее имя Двуглавый Орел, решила Акуэкукиотисиуати. - Это она нам? - Это она о нас. - Это обидно? - Это почётно! - Так у нас крыльев нет? - Отрастим! - И перьев нет. - Приклеим. - И клюва нет. - Я тебе ща в нос дам - будет у тебя клюв! - А я тебе! - Давай! - И будем орлом? - Ага. - Двуглавым? - Ага. Чукигек Двуглавый. - Клёво! 6A6A_KOHb:
- А ну убрали руки от меня! От топота копыт визири по полю летят. Чантавра в совершенстве владела приемами самообороны. Выпрямилась, гневно мотнула гривой. - Если кто еще притронется, получит копытом по лбу. Ишь, холодца они захотели. Вы этот холодец растили? Заботились о нем? Кормили? Нет! Я все сама. Сама себя вырастила, сама себя выкормила, и, если захочу, сама себя съем. А вам вигвам! Анпету вастэ юха пе! И, махнув хвостом, галопом скрылась в глубине острова. - Согласен. - Поддерживаю. - Лошадок трогать нельзя! - И коняжек! - Они добрые! - Ага, фыркают смешно. - В ладонь, да, когда морковку даёшь... И оба разулыбались довольно. Server:
Indeets_Sh голосует за 4yK_u_rEK - Слышь, ты! Чо ты до нас докопался? - Да, докопался слышь до чо нас ты? - (шёпотом брату) продолжай. (громко Дикобразу) Видишь - Гек уже заговаривается! А всё ты! Чо пристал? - Ты пристал продолжай всё Гек уже! Заговаривается? Видишь! - (шёпотом) тихо-тихо-тихо, не переборщи Aky_yati:
Шила добродушно улыбнулся. Наконец-то мальчик(-и) начали разговаривать с окружающим миром, а не только друг с другом. Первая победа над аутизмом: мальчик(-и) не должен разговаривать со внешним миром, обращаясь только к себе. Первый шаг - разговор со взрослыми и дружеское обращение. Второй - совместная деятельность. - Орлята, - спросил он, - вы когда-нибудь курили самодельную трубку из кукурузного початка? А стреляли из настоящего индейского лука настоящими стрелами? Курить братья, конечно, курили. Во дворе было немало тех, кто хотел поржать с того, что один затягивается, а второй кашляет. И не только табак. У Васьки лысого была забава для своих шлёндр - дать братья выкурить странную папироску. Чук курил - Гек ржал. Гек курил - Чук ржал. А вместе с ними ржали и Васька, и его прошмандовки. Но вот чтобы трубку... - Неа. Не курили. - А как это? - И не стреляли. - Стреляли! - Ты про те чпокалки? Они же даже не причпокивались. - Ну... Не, не стреляли. А что, из настоящего лука можно по-настоящему застрелить? Lily:
Лилу подошла к столу последней, с поклоном поставила поднос с фруктами. - Пусть благословит Кали грядущую жертву, - торжественно произнесла она и подвинула поднос к близнецам, - кушайте, мальчики, вам витамины нужны. Посмотрела на стол и тихонько спросила у хозяйки: - веганские бутерброды есть? Чук уже потянулся было своей рукой за угощением... - Погоди. Не бери! - Чойта? - Я где-то читал, что жертву сначала самым вкусным откармливают. - И чо? - Откармливают, откармливают, а потом бац! - и в жертву. - И чо? - Походу, нас откормить хотят. - И чо? - Согласен. Налетай! И две руки принялись метать вкуснятину в два рта. 4yHTA:
- Это смотря как стрелять, - не отводя ладони от деда поучительно сказал Чунта, - Вот ты, - Чунта смущенно кашлянул, - вы как целиться будете? Правым глазом, левым или каким то из средних? Маниту рекомендует глаз при прицелке не закрывать, дышать ровно, не болтать и главное - практика, практика, практика. Поначалу может и в слоника не попадешь(те), а при должной сноровке и в глаз бегущей лошади запросто попасть можно. Почему в глаз? Потому что если попадешь в другое место - бежать уже придется тебе, а от разъяренной лошади, - Чунта вспомнил расплющенную морковку, - далеко не убежишь, клянусь глазами Маниту. - Чур, Чук, я одним жмурюсь! - Нет, я! - Я первый сказал! - А я - справа! Мной целиться удобнее! - Чой-та? - Так мы ж - левша. - Убедил. Но я буду подсматривать. - (хором к Чунте) На ком тренироваться будем? Lily:
Aky_yati:
После шести есть уже менее полезно, поэтому бутерброды, начиная с седьмого, должны быть маленькими. Можно канапе. Кстати, о канапе. Скоро пора начинать спать укладываться, так нет ли у кого-нибудь взаймы мелков от слоников? - Сева-бабу говорит, что холодец из слоновьих ножек не получился. Может, из голов попробовать? Лилу в кулинарии не сильна, не к тому готовили, а от большого выбора вообще теряется. - (нахально) Вы просто не умеете их готовить. - Да! Мамка, когда свиные ножки на холодец варила, конфорку на четыре деления включала. - Ага, и на четыре часа ставила. - Или на пять. - Не, на четыре хватало. - Точно! - Четыре ножки в четырехлитровой кастрюле на четыре часа на четыре деления. - Вот. Lily:
- У нас в храме плита большая была, на восемь конфорок, - задумчиво говорит Лилу. - (восхищённо) Кру-уто! - А на других чо варили? - Чо-чо. На двух пюреху, наверное, а на одной компот. - А ещё на одной? - На какой? - На восьмой. - Да чо пристал? Не знаю. Что останется, то и варили. Aky_yati:
Но я думаю, что орлята правы: надо будет слоников просто готовить подольше. А шкварочки должны получиться не хуже бизоньих. - Орлята, слышал? - Кнешна! Орлы, но маленькие. - Не! Маленькие, но орлы! - Звучит гордо! - А то! - Вот бы ещё летать научиться... Братья расправляют плечи, вскидывают гордо потенциальные клювы и машут потенциальными крыльями. Пока вразнобой. Aky_yati:
4yK_u_rEK:
- Да чо пристал? Не знаю. Что останется, то и варили. Когда варят, что остаётся, это называется рагу. А если воды долить и пару солёных огурцов нарезать да пару маслин кинуть, то это будет солянка. Руки-крылья остановились на полувзмахе. От услышанного общий живот выдал громкий и затяжной бурлык. - Ладно, сначала поедим. - Если получится. А то опять по башке дадут. - По твоей? - Или по твоей. - Или по обеим. (секундная пауза) - (хором) Да ну на-а..! Padischach_vseya_Aztekii:
- Вот вы ж суки неблагодарные! Я к вам со всей душой, пирамиду построил, свет знаний принес, благословение Чпокольмекатля просыпал на эту скверную землю. Я процветание и благоденствие, а без меня мрак и ужас. Учтите, если я уйду - это навсегда! Покайтесь, пока не поздно, и я прощу. Да, кого-то повешу, кого-то обезглавлю, кому-то что-то оторву, но большая часть выживет и будет благодарна мне во веки веков. Маршималлах усердно искал глазами ферзя, но тот куда-то слинял при первых признаках шухера. - Кто готов пожертвовать собой ради меня? - падишах с надеждой уставился на собравшихся. - Я тому статую из чистого золота воздвигну! Братья задумчиво посмотрели друг на друга. - Интересно, ты отдельно будешь таким же противным? - А ты с галстуком и вывалившимся языком смешной. - Если тебя отрубят, я буду скучать. - Я тоже. Padischach_vseya_Aztekii:
- Две! Две статуи! В полный рост, - взмолился Маршималлах и пал на колени. - Братцы, выручайте! Иначе хана! А хан знаете какой злющий? Это вам не падишах. Жертвуйте собой, вы все равно убогие, бесполезные ублюдки. Вас загнобят, сживут со свету, устроят в кунсткамеру и будут водить на вас экскурсии. - В кунсткамеру? - (шёпотом) Это где уроды что ли? - (шёпотом) ага. - Прикольно! А говоришь "бесполезные". - (шёпотом) А может, поможем? - (шёпотом) А смысл? Всё равно у него каре не получится. - (шёпотом) Думаешь? - (шёпотом) Уверен! - (хором) Не, мы в камеру. В кунсткамеру. 6A6A_KOHb:
- А хер вам! Я бессмертен! - чужим, но столь противно знакомым голосом заговорила Чантавра. - Я есть дух великого Чпоколмекатля! После смерти я вселяюсь в тела других и продолжаю свою великую миссию! Вам не избавиться от меня, покоритесь или умрите! Клювы, в смысле, рты у братьев открылись. Глаза выпучились. Оно и понятно. Изумление оно такое. Шок! Ржач! Смотреть до конца! 6A6A_KOHb:
Позор вам и порицание! Как исправляться передо мной будете, даже ума не приложу. Всех моих боевых слоников... Беззащитных, нежных созданий... Ух ты, какие у меня сиськи! Раньше близнецы сиськи не видели. Мамкины нещитово: всё равно не помнят. А других не было. Не показывал никто. Не хвалился. Не дразнил. Не заманивал. Шоколадкой - бывало, а вот сиськами - ни разу. Братья даже понятия не имели, что такое "сиськи". И если б не вселение падишаха к бабу-коня, то так и остались бы в неведении. Ну скачет по острову. Ну трясётся у неё что-то спереди. Так мало ли у кого что спереди трясётся при беге. Но теперь их жизнь не будет прежней. - Ух, ты! - У-у-у... - А что это? - О-о-о... - А как это? - А-а-а... - А зачем это? - Да! 6A6A_KOHb:
- Да, теперь можно. Но только тебе, так как не запятнал себя перед великим Чпокольмекатлем. А все остальные завидуйте! - Ты завидуешь? - Неа. - И я неа. - А чему завидовать? Ну, нет у нас таких. - Нет. И не очень-то и хотелось. - Да! Нам бы крылья. - Ага. И чтобы орлом парить! - А сиськи при полёте мешать будут. - Точно! Баланс нарушат. - (хором) Не, не завидуем! Ded_CEBA:
- Аааа! Это заразно! - Так это, если не трогать, то не заразишься. - Ага. А она... - Он! - Она-Он... - Оно! - ...и сам... сама... само трогать не разрешает. - Вот! Не тронь - не будет. - А тронь - ещё как! - Ага - Не, ничо так. - Баба? - Не, Конь. - Ага, Конь клёвый. Ничо так. - Конь? - Ну не Баба же? - А чо Баба? - Да ничо, так. - Вот и я говорю, так-то ничо. Aky_yati:
Акуэкукиотисиуати почти с материнской гордостью смотрит на детей. Охота на слонов прошла успешно, можно начинать готовиться к обряду инициации. Надо подумать о том, какими татуировками украсить тело. - Ух, ты! Тату! - А может, на правой - Чук, а на левой - Гек? - Думаешь, забудем? - Тогда, как у Козыря - купола на спине и перстни на пальцах? - Ты б ещё про "Век в Оле не бывать" вспомнил. - Тогда как у дяди Миши - якорь на правой руке и солнце на море на левой? - И корабль на груди? Прикольно. - И крылья во всю спину. - Точно! - (хором) А это не очень больно? Lily:
Indeets_Sh:
Шила начал было петь: - Весной чирикает сова, подмигивает филин, и соловей поёт слова, какие я бессилен... - Но потом посерьёзнел и сказал: - Да будет так, пока священный орёл и его подруга решка не разлучат нас! Лилу полюбила Шилу Дикообраза за прекрасные песни. Вот и сейчас, услышав пение, не смогла устоять. Руки сами собой взлетели вверх, гибкие пальцы сложились в сложные мудры, бедро выворотно, пятка уперта в землю, глаза и брови тоже танцуют, но в классическом индийском танце что-то пошло не так. Мелодичный напев постепенно перешел в рэп, послышались тамтамы, вместо сари на танцовщице откуда-то взялись кожаные штаны, а в руке образовался томагавк. Ни Чук, ни Гек на свадьбах не бывали. Ни ангелочка изобразить не звали. Ни фату за невестой потаскать. Как-то не приглашали их. Почему-то. Но когда на соседнем дворе за высоким забором была свадьба, оттуда то и дело все хором орали несколько раз "горька!", а потом начинали отсчёт. Чук тот момент пропустил - отит на оба уха не дал услышать. А вот Гек запомнил. И решил, что сейчас самый подходящий момент. - Горька! Горька! - Тихо ты! Чо орёшь? - Так на свадьбах кричат. - А чо сразу горько-то? - (пожал плечом) Не знаю. - Не, это ж индейская свадьба. У них тут всё по-другому. - Точно! Сладко! Сладко! - М? - Гля: они все по парам. - Кто? - Цыпа с Севой, Лилу с Шилой, Баба с Чунтой. - И чо? - Только мы с тобой без пары. - Балда ты, Чук! Мы и так пара. - Ну... - Или я тебе надоел? - Надоел! Но... - Но куда денешься, да? - Ага. - Давай что ли жениху... ну, Шиле, перьев натаскаем. - Зачем? - Жених тоже должен быть красивым. 4yHTA:
Чунта поднялся, подошел к молодому индейцу и с хрустом вытащил из его спины нож, копыто и детский дротик - Какие были перья, те и воткнули. - В смысле, сначала сделали, а потом воткнули. - Ага. А индеец же должен быть с перьями, скажи, Чук? - (шёпотом) Я говорил тебе, что не похоже, не поверят. - (шёпотом) Не, ну а чо? Ленке же прокатывало куличики из песка скармливать. - (шёпотом) Ленке три года было, она и так песок хомячила. 4yHTA:
Что скажет Маниту? Что скажет твоя возлюбленная? Что скажут её соплеменницы, если она приведет жениха, не покрытого шрамами и славой? - Чунта раскурил свою любимую трубку, сделал пару затяжек и, почти мурлыкая от удовольствия, принялся смотреть на утреннюю зарю. - Мы, если чо, поможем. Шрамы там... - Шрамы тут. - Славы добавим. - (вполголоса) а сможем? - (вполголоса) легко! - (хором) Добавим! Indeets_Sh:
Шила внимал Чунте, послушно кивая головой, и взял в руки там-там. - Дошло до меня, о Вождь-Отпрыск, что однажды Великий Маниту пересчитал охотников по головам, а потом по членам общества охотников. И обнаружил он, что число голов и членов не совпадает, а происходит это потому и оттого, что среди охотников много духов, не обладающих телесностью. Огорчился Великий Маниту и стал раздавать тела всем желающим. С тех пор призраков и привидений в мире стало мало, а у Чука и Гека появился шанс на отдельные личные тела. Шила застучал по там-таму: "Орёл несёт в душе мечту, а сыр - ворона в зобе. Жил-был Великий Маниту в великой Манитобе. Он переделать мир хотел, чтоб стал счастливым каждый, - и раздавал помногу тел, какие каждый жаждал. Приносит много перемен волшебная наука: у Гека будет личный член, тем более у Чука." - Прикинь, у меня будет личный член! - А у меня зато более! - Чойта у тебя более? - Потому что он более, чем личный! - Тогда я не хочу личный. Хочу тоже тем более. (задумались) - Слышь, а тот, что сейчас, он кому останется? - А он какой - личный или более? - Да хрен его знает. - Я б не хотел с ним расставаться. - Я тоже. - Я к нему привык. - Я тоже. - Может, ну его на фиг это разделение? - Согласен. Aky_yati:
Ну, допустим-положим, что... вечером сделаем фуршет для мальчиков. У мальчиков слух - ого-го! - любой индеец позавидует. Особенно, если что-то для них делать собираются. Главное, услышать правильно. - Фу... что? - Что - фу? - Ну, фу она какое-то для нас сделает. - А... Ршет. - Что - ршет? - Тормоз! Сделает она ршет! - А что это? - Не знаю? Наверное, что-то хорошее. Может, даже вкусное. - Почему тогда - фу? Фу - это же не вкусно? - Чойта? Ндук же тебе нравится? - Ну? - Так он тоже - фу. Aky_yati:
А на педофилию я вообще не подписывалась, не выросло еще юное поколение, только себя теребит. - Это она про нас? - Это она про нас. - Ты себя теребишь? - Неа. А ты? - И я неа. А ты кого теребишь? - Тебя, когда ты храпишь. - Я не храплю! Это ты храпишь! - Ты храпишь так, что мне тебя теребить приходится. - Да? То-то я во сне чувствую, как кто-то меня теребит. Думал, снится, а это ты. - А ты кого теребишь? - Я тебя не тереблю! - А кого ты теребишь? - Никого. - Ну, скажи! - Не скажу! 4yHTA:
- Копье Маниту мне в задницу, - неожиданно встрепенулся великий вождь Чунта, - - это не я! - и не я! - да, это не мы! - у нас и копья-то нет. - о, печеньки! - погоди-ка, Чу. А чой-та на дорожку? А по-человечески - на блюде или хотя бы в пакете дать не судьба? - погодь, Гек. Ты чо бузишь-то? - не, а чо он? Мы с дорожки что ли это печенье жрать должны? - ну... Да! А чо это, а? Если мы такие вот, то с нами вот так вот можно, да? - думаешь, перья вставил и всё можно, да? Братья в гневе всплескивали и хлопали руками, словно крыльями. Indeets_Sh:
Но мне кажется, о вождь-отпрыск, ты просто создаёшь дымовую завесу, пытаешься отвлечь наше внимание на себя, чтобы за это время маленькие мальчики положили на сиденье деду кнопку. О, почтенный дед Сева-бабА, не бери трубку: она в козюлях! Лучше поберегись маленьких мальчиков с двумя шаловливыми ручонками, управляемыми двумя головами! От такого откровенного поклёпа братья даже дара речи лишились. Впрочем, ненадолго. - Слышь, дикобраз, ты берега-то не путай. - Да! Всё видели, кому дротики... - (вполголоса) перья - да, кому мы перья воткнули... - (вполголоса) подарили - да, перья подарили меж иголок. - Вруша! - Брехло! Про базар, за который каждый пацан отвечает, братья говорить не стали: не поймёт Шило, если уж решил на скользкую дорожку клеветы встать. Aky_yati:
Одна ты меня хорошо понимаешь, вздыхает Цыпа. Рада буду тебе помочь и рада буду вашему счастью. Вы, молодые, единственные на острове, кто не разговаривает сам с собою, а обращается прямо к Стряпухе, честно глядя в глаза. Боги да благоволят вам! - не удивлюсь, если они пошлют весь остров вам и вашим детям во владение. Братья не умели подлизываться так, как Лилу, или клеветать на других так, как Шило. Не учила их этому ни мамка, ни жизнь двухголовая. Может быть, и зря. Только ничего не стали отвечать ни Чук, ни Гек на услышанное. Даже друг другу. Сидели молча, насупившись, да дротики новые мастерили. Для Шила. Не хуже прежних будут дротики-то. - Маши, маши, маши! - Я машу! - Ты не в ритм! Надо одновременно со мной. - Ты слишком быстро машешь. - Это не я быстро, это ты тормоз. Давай ещё раз. - Давай. - На раз - вверх, на два - вниз. - Давай. - Сначала - раз-раз-раз, потом два-а-а. Снова раз-раз-раз, потом два-а-а. Понял? - Понял, не дурак. - Погнали. Три, два, один. И-и-и... Раз-раз-раз... - Не части! - Быстрее! - ***! - Давай. Только по-другому. Сначала расправляем крылья - и вниз. - А дальше? - Поймаем ветер - и тогда уже раз-раз-раз. - Хорошо. Попробуем. - И... ... - Давай! Раз-раз-раз-раз-раз-раз-раз... ... - Летим! Летим же, Чук! - Летим, Гек! Йеху! ... - Как прекрасен наш остров с высоты птичьего полёта! - Да! И как прекрасно снова летать, правда, Адик? - Ага, Вань. Надо было сразу, а не мучиться. - А я тебе говорил! - Ну, говорил. - А ты - "эксперимент, эксперимент". - Да, ты был прав, Вань. - А ты - лев. - Порычать? - Порычи! - Р-р-р-р! ... Державный птах взял курс на северо-запад и вскоре скрылся где-то на фоне звёздного неба. Кого мне было жальче всех из персов/игроков, так это Чунту. Это единственный перс, игравший в одного, и потому его шансы даже на попадание в финал были призрачны. Понятно, что после того, как пара финалистов объединили усилия, были обречены все из семёрки, кто не был в квартете. Но ему было сложнее в любом случае. Это как раз тот риск, о котором Юкка писала на форуме. Да, конечно, предупреждали и всё такое. И тем не менее... Что мне не понравилось. Объединение двух тандемов ещё в первой половине игры. Это по сути убило интригу, кроме, разве что, вопроса, чья пара выйдет в финал. Но это так себе интрига: кто на рандоме выжил, тот и на ББП. Если по фиг на игру, главное - победа, то да. Но если всё же игра в приоритете, то нет. Мне было уже не интересно играть, как только два семейства породнились. В этом вижу первый явный минус таких игр. Победителей не судят. Но обсудить стоит. Мне совершенно не понятно, на фига было убирать Бабу-коня, если уже понятно, что её/его пара разбита. Имхо, именно этот перс был наиболее ярким. Если уж квартет сложился, то убирали б близнецов. Всё равно ж с ними никто не коммуницировал. Что ещё не понравилось. После того, как сложился квартет, исчезла изюминка из стенок каждого из четырёх персов. И если Лилу изначально была унылой, а то и оригинальные и отличные друг от друга Шила, Дед и Цыпа с каждым ходом становились всё скучнее и скучнее. Имхо, осознание, что выход в полуфинал гарантирован, сыграло злую шутку. Нет соперничества, нет конкуренции, не с кем скрестить шпаги, зацепиться языками, померяться дальностью плевков - и скатывание в УГ ещё до полуфинала. Застой с последующей деградацией и персов и сюжета. В этом вижу второй минус. Понятно, что многое и от самих игроков зависит, но ведь финалисты-то совсем не слабые. А у меня было ощущение при чтении последних двух ходов, что играют новички-островитяне семейства сладких нямок. Когда в игре одна-две сладких нямки, то, во-первых, это ещё можно пережить, потому как есть персы другого плана, а во-вторых, они долго не живут. ))) Но когда их аж четыре и потому весь сюжет - это потоки патоки (буэ!), реки слёз (буэ-э!) и ливень розовых соплей (буэ-э-э!), то... Буэ-э-э-э! Собсна, у меня это и вызвало рвотные позывы на последнем ходе. Есть ещё мысли, но чуть позже изложу. Ded_CEBA:
Ой, кто бы говорил, калька с кальки. И про бабу-конь есть что сказать. Чувствую, не дойду до компа, руки чешутся. О каком именно моменте "ой, кто бы говорил"? страницы: последняя |
||
|