|
||
JIuca_A:
- Котя, не бормочи под нос, четко говори, опять ведь ошибусь с угадыванием, конфуз будет. Сигналы давай. Если кашляешь - про любовь спрашивают. - Да не впервой, договоримся: левый глаз, правый глаз, левое ухо, правое ухо, усы-вибриссы, урчание животом - и вся их комбинаторика. А мыслей больше десятка на зал сроду не набирается. JIuca_A:
Блохи специальные, памирские, у них природа такая - кусать. - Вот всегда поражало: никакого в этих блохах ламаизма, кусаются прямо как родные! JIuca_A:
Крысе зачем блох отдавал, Алкоголик твоя крыса и лапы загребущие. Кот засмущался и заелозил всем телом, пряча и отводя глаза. - Нууу, нравится она мне как-то... Когда я котенком был у меня была такая.... Только плюшевая и розовая. Тетя-кошка подарила на первый зубок. JIuca_A:
алкоголь в нашем деле - главное зло. Карло, видел, что спьяну начудил? А пианино на стенке видел? Джузеппе работа. - Эх, ты в каморку к самому Джакузи не заходила, не видела, что он там сейчас творит. Я думал он уже вовсе не сечет, не рубит, а там такое!.. Знаешь, какой у него стул? А четырехмерный деревянный якорь для гондолы воздушного шара? Воздушный шар он тоже из дерева вырубил, в форме нонаэдра. И не то чтобы алямс-трафуля, а как деловой. Как думаешь, он без нас Бу не расколет? Arlekin:
6a3uJIuo:
- Эх, ты в каморку к самому Джакузи не заходила, не видела, что он там сейчас творит. Я думал он уже вовсе не сечет, не рубит, а там такое!.. Знаешь, какой у него стул? А четырехмерный деревянный якорь для гондолы воздушного шара? Воздушный шар он тоже из дерева вырубил, в форме нонаэдра. И не то чтобы алямс-трафуля, а как деловой. - Тессеракт он еще не изобрел? - лениво поинтересовался Арлекин. - Я бы посмотрел. - Я интересовался. Он пробовал. Говорил, что освоил длину, ширину, глубину и какую-то [би-и-ип]ну, но у него тессеракт все время во временное измерение проваливается. Он именно потому и якорь четырехмерный стал делать, чтобы успеть зацепить. Ты знаешь, что наш друг Джакузи-Сизый-Нос был женат и запил после того, как в шутку посадил свою жену в свой первый тессеракт? Посадил, а потом закончил последнюю деталь - и она вместе с этой фиговиной - фьюить!.. Кот сделал неопределенное движение лапой. - Только запил он позже, только когда Тортилла стала утверждать, что она и есть его улетевшая в плейстоцен жена. Две блохи заползли Базилио в ухо и громко зашептали ему. Кот раскрыл один глаз - совсем как светофор, потом второй - как светофор "можно вперед и направо". - Ага, так если в записке "ключик у Тортиллы в...", то он же там и остался! В пруду или возле! В суп же нам эти алюры би-и-ип знает чего подквазили, чего я - разведенного водой рататуя от консомэ не отличу, што ли! Надо Алиске сказать - в дорогу пора! PieRow:
6a3uJIuo:
Две блохи заползли Базилио в ухо и громко зашептали ему. Душою Блох Доволен Был, Но Бэйтса, Сука, Наградил Он Не Одною, А Двумя: Не Пользы Ради, Хохмы Для. - Веррно, веррно говррите, дядя Пьерро, - замурлыкал кот. - Норманы - они такие, стоит им расстроиться, как они тут же раздваиваются. Или вы это к тому, что Тортилла может оказаться мумией? Bluehair_doll:
Из-за пыльных кулис, путаясь в них, падает бесчувственная Мальвина. На ней школьная форма на пару размеров меньше, чем надо, из-за чего юбочка едва-едва прикрывает расцарапанные коленки, а левая грудь вот-вот вывалится из надорванного лифа. Во рту - красно-белый туго скатанный в трубочку колпачок с кисточкой. - ...А где наш афропес? ... Она вскидывает руку ко лбу и тут же рушится в очередной обморок. ...И совсем уж на грани комы, летаргии и паралича верхних жевательных путей (но четким командирским голосом) добавляет: а все началось с того, что кто-то меня оглушил по лицу огромным сизым ноздреватым податливым предметом... PieRow:
- Бэзил, а помнишь, ты давеча говорил, что сегодня должны платье доставить? Я ночью насмотрелся всякого, подумал, что при нынешних темпах износа - то ли тела стали слишком крепкими, то ли материал чересчур хлипким - неплохо было бы запастись еще одним комплектом "для милых дам". Уступишь? Но если в клеточку - не предлагай. Кот заботливо вгляделся в звезданутый глаз поэта. - Да плюнь, не огорчайся: судя по частым обморокам и бреду – это у нее токсикоз при беременности. Отсюда и силикоз на всю голову и красно-белый футбольный носок фаната в зубах. Клетчатое ей никак нельзя, оно полнит, беременной бы лучше вообще комбинезон на лямочках. Зря ты к ней Артошу посылал: он твое задание не только выполнил, но и перевыполнил. Он всем артисткам перевыполняет, говорит им, будто за второго деньги на образование третьего дадут. Вон теперь по ее просьбе ей молнию на чем-то застегает. И про че-то сизое она собачий бред несет. Потому што у Джакузи алиби: он во время шпоканья как раз у Джона Сильвера выяснял, где в цирке паленый контрабандный вискарь нычут. А уж чего-там у Артоши сизое – нам с тобой ни к чему. Так што – можно, конешно, и платье, но лучше комбинезон на лямках – и в продольную полоску. Только забыл ты, что сперва задаточек. Я же должен внести аванс на транспортные расходы, на НДС, в комитет антимонопольных цен и все такое. Качество ведь монопольное, это вам не китайский пуховик, это от настоящего котячьего котюрье, всякие Мизрахи там даже рядом не валялись! Arlekin:
- Бэзил, да вы прямо хатуль матан! - восхитился Арлекин. - Не ценит вас Алиска, ох, не ценит. Пойдете в суфлеры? Оклад жалованья, стакан сметаны, престиж. Внутреннее совместительство оформим - смежная профессия "дрессировщик блох". Приработок не отходя от кассы. Бегать никуда не надо, мороз-холод не страшны, две зарплаты на одном месте - ляпота кромешная. По рукам? Бэзил от смущения порозовел, что, правда не было заметно под шерстью и грязью. И стал загибать пальцы - и чего они вечно грязные? Ведь вроде совсем недавно во рту мусолил - оклад плюс сметана плюс престиж плюс не отходя от кассы... В любом случае следовало торговаться. Кот, который не торгуется, - это даже хуже чем кошка, которая гуляет сама по себе. - Знаем мы, мне один кабан говорил: сегодня хатуль матан, а завтра фоторобот суицида. Жисть - жесть потому что. Вот оклад - это сколько, если в сольдо? А сметана скольки процентная? Потому что работа суфлера - это до первого холодного пива, временная, а у Алиски хоть слепой, хоть немой, хоть чего забинтовано - все равно постоянная... Вот если у Алиски как постоянная, а в цирке как один совместитель внешний, а другой к нему в довес внутренний... Скоко, скоко оклад? Bluehair_doll:
Мальвина из обморока чуть приподняла удивительные и удивленные брови. Артемоша, ату его, ату. А потом уже почешу и поглажу, где там у тебя чего соскучилось по женской руке. PieRow:
– Уй, в сердце бьешь. Нет, не Арти почерк. Он же стихи читает. Мэм лежит, дик стоит, Арти читает, а откуда дети? Зря ты так, Бэзил, пудели – это краеугольный камень, изюминка и красная нить всего собачьего мира. Уговорил на комбез, себе возьму, красить в нем буду. Задаточек имеется волшебный: solutio называется. Экологически чистый продукт, чакры прочищает, связь с астралом устанавливает, медитацию на высший уровень выводит. Имеет маркировку: H2O2. Берешь? Все полпузырька отдам. - Эх, - кот печально вздохнул. Ему не хотелось огорчать талантливого поэта дядю Пьеро. - Я в твою личную жизнь не мешаюсь. Хочешь, чтоб Арти - изюминка, твои проблемы. Я, может, вообще в суфлеры уйду. Которые суфле делают. Из стакана сметаны. А вот задаток я говорил: нашими деньгами или по нашему курсу дружественной валютой. А пузырек твой - это медицинское средство для рождения двойняшек. Тут так по-дохторски и написано на лейбле, читается "- Аж два? - О, два!". Ты это лучше каким артисткам подкинь, к кому Артоша ходит перевыполнять, а мне без надобностей. Мне для выплат в антимонопольную котерью аванса за комбик настоящие денежки нужны. JIuca_A:
Меня держись, я плохого не посоветую, а этот только брехать может да ноги мусолить. Не приставал еще, кстати? Artemon:
Артемон тихо подкрался к коту, наступил на хвост. Ласково. За шкирку зубами подержался, тоже ласково. -А кто у нас тут, кто? Я альфа-конец, антидепрессант и наследственность! Нету у тебя шансов, нету. Смирись. - Ты Арлекина с Артемоном не путай, - говорит кот. – У Арлекина светлый ежик, а Артемон, - кот вздыхает, - черненький и кудрявенький. - Приставал, - соглашается кот. – Он ко всему, что движется, пристает. Хыст у него такой и наследственность. Кот на секунду замолкает, а потом неожиданно даже для самого себя протягивает высоким мартовским голосом: - Пра-а-ати-ивный... JIuca_A:
- Котя! Котя, почему мы до сих пор здесь? Котя, подними меня из лотоса! - Аль, пугаешь ты меня: нельзя так долго в лотосе сидеть - чакры затекут. На тысячелепестковой сахасраре. Я же ж тебя уже полчаса щекочу и в ухо кричу Мухаха!-Бугага! - чтобы из нирваны наружу выпала. Пошевеливаться надо! Вот ты опять скажешь, что я писсимист, а я боюсь нашего друга Бу потерять. Одна радость, что все от него отвлекутся, будут в харчевне пескарями меряться. - А рыбки бы ой как не помешало - ты у нас и без всего умная, а мне для мозгов так фосфора не хватает, ну уж так не хватает! Вон у Артошеньки все светится - будто огненный след за пуделем остается - чисто собака из породы баскервилей! А за мной чего остается? Оттого и писсимист. Пойдем, пойдем за рыбкой - и за Бу! И кот радостно и гнсаво затянул: - Пора-а-а в путь-дорогу!.. Мне ночью видно все - ты так и знай!.. Кот засуетился и подбежал к бульдогу: - Ваше Превосходительство господин генеральный капрал! А вот не надобно ли вам для увеличения раскрываемости - детектива? Умею курить трубку и играть на скрипке! Потом метнулся байровать к Арлекино: - Брателло, бывал я в той харчевне: не официанты, а сплошные вышибалы, 190 ростом, 100 весом и блондинов не любят! У них котелок латунный - посетителей медью травят - можно на цветные металлы. А в кабинете у хозяина в стенке шнифер. Потом посиял глазами крутящемуся за своим хвостом Артемоном. Глупенький, хочет сам к себе сзади зайти и... Не получится. Пудель обещал книжку по извращениям показать. С картинками. Кот вздохнул. Он на извращениях уже собаку съел. Базилио еще раз вздохнул и рысцой припустил за оторвавшимися за это время вперед Алисой и Буратино. Arlekin:
- Видишь ли, Бэзил... кстати, Бэзил, не юзай архаизмы и не вноси хаос в мой мозг: шнифер - это ночной вор, а сейф - сандаль или медведь, понял? Уяснил диспозицию, авантюрист полосатый? - Вам, профям, виднее, - уважительно замурлыкал мелкий поганец кот. - По мне так и вовсе: кто ночью на дело идет - ночник, кто днем - дневник, а кто в предрассветные часы, - кот потянулся всей своей лучшей половиной и зевнул, открывая розовый язык и зубы, - значит утренник. 6ypaTuHo:
- Вырученных денег хватило на оплату харчевни, но не на всех. Я расчитывал на близких друзей папы: Джузеппе, Тортиллы, Сверчка, Карабасса и его команды... В общем, кому-то еды не достанется... Прыг! Прыг! Прыг! Бум! Бум! Бум! Кот прыгал на одной ноге и бил себя по уху, пытаясь выгнать оттуда блоху и на ночь водворить ее в тайный кармашек для блох на напузнике. Блоха окопалась и занимала выжидательные позиции. От сотрясений – шесть баллов по шкале Рихтера-барабанщика – мозг работал всплесками. - Однако же, - думал кот. - Же. Совсем - же. Универсальный ключ у черепахи в. Карло знает - умирает. Черепаха знает - убирают. Доктор знал причину смерти - убрали. Джу мог прочитать где - убрали. - Опасно. Думать надо. Фосфора не хватает. В рыбе фосфор. Рыбу надо. В харчевню надо. Он перестал прыгать и остановился. Удивленная блоха вылезла посмотреть, в чем дело. - Так мы же с Алисой тоже в команде у Карабасси, - радостно завопил кот, - он сам говорил. Приглашенные значит! Artemon:
- Напьюсь, как последний Базик напьюсь! Валерьянкой, сердце успокоить. Душу многострадальную! Базик, иди сюда Базик! Валерьянку будешь?! - Валерьянка - это хорошо, - вздыхает и жмурится кот. - Ее даже Министерство заботливости разрешает: тарабарскую граппу нельзя, а валерьянку можно. Даже потрибно. Напьешься как второй Базик, потому что первый - это я. Вот только Шушарочка всю валерьяночку, что от доктора в саквояжике оставалась, приныкала. Даже понимаю куда, но как жентльмен никак не могу... Слушай, вот ты говорил, у тебя книжка по извращениям с картинками есть. Вот богиню Дургу обычно на тигре изображают - а нет там картинки, чтобы служительница Дурги - на коте? 6ypaTuHo:
Вырученных денег хватило на оплату харчевни, но не на всех. Итого, семь блюд. – Дамы и га-аспада! Люди-звери! В связи с тем что предоплата уже прошла безналом, клиент всегда прав! Хозяин, не поминая прежнее всуе, накрывает нам стол яств. В связи с бородой Карабасси и сухощавостью Буратино я попросил дальний от пожароопасного очага стол, возле запасного выхода. Сияющий кот стоял на пороге харчевни и приветствовал мокрых и уставших путешественников. - Пьеро, растерявшему часть одежды, могут дать на время сухой костюмчик официанта - черное и белое. Кто захочет - есть белые кружевные фартучки. - Поскольку на момент, до первого отравления, нас больше чем сидячих мест, то будет полуфуршет - одни будут есть сидя, другие стоя. Почти вся еда съедобна, я уже пробу кое с чего снял. JIuca_A:
- Бревно неблагодарное, - свистящим шепотом комментирует лиса, - Котя, глаз с него не спускай! и за собой его мани, в трактир мани, потом на поле мани, на поле сажать будем. Так что лично за сохранность отвечаешь, понял? И шепотом Лисе: - Школа сгорела, цирк прогорел, за харчевню предчувствие имею. Если что - вы с Бу к домику Мальвины, я вас догоню. Хорошо бы раньше хозяйки до домика добраться! Arlekin:
Острый слух Арлекина уловил не предназначенную ему информацию. Цепкие пальцы цапнули полосатую шкирку и посадили кота на стол. Много повидавшие серые глаза вперились в наглые зеленые гляделки. - Что в домике? Не темни, Бэзил! На хвосте полицай с зубной болью, не забыл? Если что затеяли - говори, а то ой. А я, глядишь, пригожусь: полешко тащить (одному несподручно, а Алиса женщина слабая), или полиции зубы заговаривать, или отступление прикрывать. Кот поелозил, но сдался под холодным взглядом профессионала. - Я там в чуланчике трубку выкурил, на скрипке поиграл, повпячивал-повыпячивал губы, а главное, - кот постучал себя замусоленным пальцем по лобику, - серые полосочки! Серые полосочки детектива работают!!! - Я пока с Алиской вожусь от нее наблошнился - про реинкарнации. Нам, котам, это понятнее: мы и в одном теле по 9 жизней живем. А у других - старое только в стрессовых ситуациях всплескивается. Вон смотри: в Артоше проснулся на минуточку поэт, которого кое-кто Деревянным Человеком при его жизни звал. В Маляве - маршал. В Пьеро - вообще второй римский папа, отбивающий латиноамериканское ча-ча-ча... Странно это, но плезно. Потому что сами они ни - извини! - чего не помнят, а информацию очччень полезную иногда несут. Где какие старинные захоронки. И сдается мне, что универсальной ключик - у Малявы в домике, только она про то смутно знает. Хотя - уже и Басся догадался, что у нее есть военная тайна. А черепаший супчик не ешь - как другу советую. И свиные ломти, которые Басся жрет, - это, возможно, остатки добермана, которого у Бу в залог взяли. CopDog:
6ypaTuHo:
- Они сказали, что, если я через час не вернусь с тремя сольдо, они продадут легавого на живодерню. - Это ты, р-р-революционер недоделанный, контр-ра недобитая, мне лучшего опера подставил? - бульдог чуть не подавился слюной, которой обильно исходил под действием суповых запахов, - Я ж тебя лично загр-р-рызу! Да ты кариеса в его клыке не стоишь! Нет, вы слыхали? И это полено мне тут будет что-то говорить о человеколюбии своем? О том, как он всех уважает? Так ты еще и лудоман, стало быть. Пошли. Р-р-разбир-раться я буду. Веди, где Добер-рмана оставил. Кот с сомнением покачал головой. Буратино предупредил два часа назад. Час уже давно прошел. Уже Басся жрет свиные ломти, достиавленные посыльным из корейского ресторана в нашу рыбную харчевню. Как раз того ресторана, при котором казино. Ну-ну. Как говорил покойный Богомол, каждый сам кузнечик своего счастья. JIuca_A:
6a3uJIuo:
Уже Басся жрет свиные ломти, достиавленные посыльным из корейского ресторана в нашу рыбную харчевню. Как раз того ресторана, при котором казино. Ну-ну. Как говорил покойный Богомол, каждый сам кузнечик своего счастья. - Котя, дай поцелую! - восклицает Лиса и озирается, - Пока занятые они, не увидел никто как тебя балую. Котя, ведь люблю же! Нет, лапы не тяни, как брата люблю и еще немножечко. Забросила тебя совсем с этими хлопотами, осунулся, бедный, полосочки криво лежат, глаз нерадостный, мяв хриплый, замучился, хороший мой, молоко не допил и ешь плохо, куски перебираешь да откладываешь... Котя, а где твоя крыса? В глаза мне смотри, котя! Кот пытается не отводить глаза, но на всякий случай слегка зажмуривается. - Так я чего, Аль, - бормочет он, - я ничего. Я куски не для крысы, я блох подкормить, а то совсем защекотали, поверишь от щекотки во сне смеяться начинаю... А крыса огурцы удобряет, не все силы, значит, на коврик потратила. А вот если завтра не появится, значит, собралась вслед за бульдогом корейский ресторан посмотреть. - Любит она все полицейским стучать, - вздыхает кот, - и вообще говорит: я, мол, Дурге отдана и буду век ей вековать... - А мы с тобой, Аль, куда ж я без тебя, я же ж тебя люблю как сорок тысяч... Или даже больше. И выглядишь ты на миллион. Arlekin:
- Кстати, Бэзил. Как ты себе представляешь поиски ключика, когда вместо домика натуральное «Вольфшанце» наблюдается? - Ну бункер имени Эшеров - понятное хозяйство, не хуже других, где я бывал за свои шесть с половиной жизней. Хуже, что на карстовом холме расположен, а рядом озеро. То есть пара крупных сотрясений - и судьба града Китежа нам обеспечена, а плаваю я чуть лучше кукуевского инвентаря, так что, Брателло, я на всякий случай поближе к тебе буду. - А ключик искать - плёвое дело, только это секрет, тсс! Джу по пьяни рассказывал. Нос Буратино сделан не из того же полена, что и тело, а из остатков муковского посоха. Лучше иной деревянной лозы. То есть нос Бу - сам волшебная лоза, за ним и следить нужно в Малявином домике! Где нос покачнётся или загнётся вниз - ! - Все упирается во что? - обращался он к невидимому, но очевидно умному собеседнику. - Элементарно. В аллергию. Например сено выделяет ферамоны, нос набухает, краснеет, увеличивается и из него - извините, возможные товарисчи дети, - начинаются выделения. А они говорят - у Буратины нос отпилить и использовать его отдельно от Буратины как - мэяуу - лозу. Мухаха и бугага три раза! - как же он без живого Буратины будет работать? Им бы только - опять же извините, товарисчи дети, - попилить. Или вот Вине нужно крепкое надежное кофе партнера по утрам - ну по определению это про меня! А у нее аллергия на кошачью шерсть. Ну и она сразу в крик: - На конюшню босяков! - Это я то - босяк! - Кот даже фыркнул от возмущения. Или вот зазря я Пьеро под видом подарочной тибетской блохи трансильванского клопа подарил. Кто же знал, что клоп - переносчик, а у Пьеро на клопов аллергия!.. Вот организм и отвечает морфологическими и метаболическими изменениями. Всё - аллергия. Даже в классике описано: вот лезет Отелло на балкон к Джульетте, а Джулька как его увидела - сразу гиперемия, затрудненное дыхание - аллергия! Жрать-то как с утра хочется! Типичная аллергическая реакция! (а чё? черный - это тоже цвет!) и булочки-круассана - из тех, какими выманывают-выводят доверчивых глистов, кот слегка обмяк и, покуривая трубочку, набитую самопальным виржинским табаком, стал перемурлыкиваться: Arlekin:
- А что, не босяк? Кот в сапогах, что ли? Да ты непрост, Бэзил... - А вот представь - если долго-долго-долго, долго топать по дорогам, то какая вырастает неприятная мозоль! Вот и приходится сапоги, а то весь мир растопчем своей мозолистой ногой. Тарабарские камнедавы у меня. Только их под грязью не видно, и мешали ногу в коленке сгибать - пришлось им еще и обрезание сделать. IIIYIIIAPA:
- Я, кажется, по ошибке случайно непреднамеренно вообще не помню как всю валерьянку съела. Задумалась, наверное. Или потеряла. Или сломала. В общем, котя, валерьянки нету, но - на! Цени мою доброту! Шушара протягивает Баззи недоеденный кусок колбасы. - Мадам! Миль пардон - фройлен! Это было очень неправильно с вашей стороны. А колбаса - с нитратами или как? Кстати, - галантно шутит кот, - вы знаете примету: кто доедает за другим его кусок колбасы, тот узнает мысли евшего. |
||
|