|
||
Guisi:
-Вот! Вот оно! Происки кровавой гебни! Посмотрите люди, куклы и звери разные, что творится. Не успел честный труженник топора и рубанка обзавестись пронырливым петом для шастанья за граппой в "Три пескаря", как тут же так называемые стражи порядка норовят у честного труженника стаместки и молотка этого пета сманить, отобрать и вообще всячески лишить пожилого человека радости общения с живой природой! Джузеппе пустил пьяную слезу, щедро размазывая сажу по щетинистым щекам и сизому носу. - Правильно говоришь, старик, - вкрадчиво прошептал Арлекин. - Только тихо. Говоришь, говорю, тихо. Потому и произвол - все обиженные тихо плачут, вместо того, чтобы объединиться и громко возмутиться. Понимаешь мою мысль, пролетарий? CopDog:
- Это что?! - взревел в районе пояса злобный бас, - подстр-р-рекательство? Бунт? Именем Тар-р-рабар-рского Короля, взять пр-р-роходимца! Бульдог, только что благодушно кивавший на рекрутерские потуги Борзого, стоял и изо всех сил косил глазами вверх, на уже-не-клетчатого шпаненка. - Р-р-революции устр-р-раивать? - бушевал слуга Закона, потрясая ушами и, соответственно, треуголкой, - вот ты у меня узнаешь! Доберман, доселе пугливо присматривавшийся к подозрительно притихшему Пьеро, повернулся к Арлекину. Глаза здоровяка сузились, нос приподнялся, морщась, приподнимая верхнюю губу. Он решительно направился к новоявленному пролетарию. Какая революция, где революция? С кем революция - с этим-то сизым носом? Одного зарвавшегося копа на место поставить - революция? До чего ж у некоторых самомнение. В манию величия переходящее. Karabass:
Пуделю ничего не купил! Не блох же в самом деле, насекомых травить, а не пестовать надо. Намордник куплю, для солидности, прикрыть клюв. Накой ему намордник? Деньги еще тратить. Бант с шеи снял, морским узлом вокруг клюва завязал и клиент готов. Можно и платочком в клеточку. Экономия, окупаемость и многоцелевое использование. А из бороды если прядь выстричь и веревочку сплести - совсем бесплатно. БРИЗ. Нестандартный подход. Учись, барбудо. CopDog:
- Ах зарвавшегося... Ах на ме-эсто, - протянул, ласково улыбаясь Доберман, - значит, отпир-раемся теперь. За подстр-рекательство к бунту, дор-р-рогой мой вер-р-р-рноподданный Его Величества Тарабарского Короля, тебе может светить очень долго и очень в глаза. Понимаешь меня? Это, стало быть, ты честно исполняющий свой долг полицейских "зарвавшимися копами" обозвал? Синьор-р-р, стало быть, склонен искажать факты? На острой морде полицейского отражалось самое искреннее негодование, направленное на того, кто посмел посягнуть на его главную мирскую святыню. - Это какой долг? - воинственно поинтересовался Арлекин. - У пенсионеров петов отжимать? Нет такого закона! Подумал и нахально добавил: - А на левом нижнем клыке у вас кариес. А доктора замочили. Могу к Сове отвести. Могу сам помочь, опыт имеется. Рекомендации у Пьеро возьмите, если не доверяете. IIIYIIIAPA:
- Разве для того мы кровь свою проливали, чтобы разные собаки пользовались теперь нашим добром? Разве для того мы уворачивались от проклятых удавок империализма, именуемых "ошейники", чтобы теперь единственное наше достояние - блохи, ушли псу под хвост?! Так-так. Кажется, я нашел редактора для "Искры Гарибальди"... JIuca_A:
- Змея, Монечка, ой змея! - сокрушается лиса, - гадюка я подколодная, аспид двужалый, ехидна дикобразная, Ёрмунганд-змей вот тоже. И яблочком я Еву отоварила. А еше Кецалькоатль пернатый, а? Кругом змея! Пробегавший мимо Арлекин съязвил на ходу: - За Уробороса еще интересуюсь: тоже ты? Ну что же, значит, и правда вырос. Детство... а что детство? Какое было, такое и было, не изменить уже. Живем дальше, идем вперед, по прошлому не тоскуем. Кто там предлагал стариной тряхнуть, дискотеку 80-х изобразить? Зачем нам повторять детские глупости? Надо двигаться вперед самим и двигать театр! Надо поставить что-нибудь современное, нетривиальное, взорвать этот замшелый городишко! Вот, например, читал недавно. "Цветы для Элджернона". Душевная книжка, и в пьесу переделывается легко - раз. Главные герои уже есть готовые, Бурик, Блюхер и Шушара - два. Затрат минимум, сборы максимум, народ ликует, сольди звенят, мне за идею 30% выручки. IIIYIIIAPA:
Крыса плачет, сморкаясь в пыльную театральную портьеру. Не плачь, яхонтовая. В Элджерноны пойдешь? Хлебное место и цветы дарят прям на сцене. CopDog:
На мгновение морда Добермана украсилась нерешительностью... которая тут же перешла в заговорщическое выражение. - Веди. К Сове своей веди. Дыр-рка в зубе и впрямь достала. Только это... Сделай вид, что я тебя на допрос толкаю. А то начальство забушует. И это, ну, не подстр-рекай больше. По-мелочам тебе спустят, а вот если на кр-рупняк полезешь, общественные беспорядки устр-раивать начнешь, тут уж не взыщи. - Не время, болезый, не время. Не видишь - вдохновене поперло, искусство зовет! Год терпел, еще денек потерпишь. Завтра пойдем, зуб даю. Дырка никуда не убежит, сова никуда не улетит. Уходит, напевая: "Ног у совы две, грудь у совы одна, рук у совы нет, жопа почти не видна..." IIIYIIIAPA:
Arlekin:
Так-так. Кажется, я нашел редактора для "Искры Гарибальди"... - Эту блоху не отдам! Кто мне смертельный номер работать будет, а? Шушара нервно подрагивает вибриссами, тщательно уложеными а-ля Пикассо. Потом нервно вздрагивает и, озираясь по сторонам, шепчет: - Семки ещё есть? Дай, интересного расскажу! - Блоха редактором не потянет. Максимум спецкорром на горячие точки. Семки в пиджаке остались, но есть кое-что получше... Арлекин выуживает из кармана фисташку, чистит ее и манит крысу. Artemon:
Со сцены стихи читать буду. Лирику. Любовную. Я могу, сборы будут. - Песнями разбавь, - советует многоопытный паяц. - "На острове Таити жил негр дядя Витя" знаешь? Или вот еще "В бананово-лимонном Сингапуре невыгодна торговля хачапури" - тоже жалостная. Слезу вышибает на раз. Не то что ротвейлерши - бультерьерши все твои будут. Ну и сборы, само собой. Мне процент, помнишь, да? PieRow:
– Записки, говоришь? Ну а что? Очень интересно: свежо, оригинально, к народу близко. Только я, Арти, исключительно из деловых соображений. Профессиональные у нас отношения. Артистические. Никаких вольностей с безутешной почти-вдовой позволить не могу, – рука за спиной незаметно положила пакет на косметический столик. – Так что записывай текст. «Я вам купил. Чего же боле?» Нет, «купил» вычеркни. «Боле» - тоже. «Же» звучит вульгарно. Тоже убери. Продолжаю. «Передом ной… вой… стой…» Как же дальше? А, «Передо»! Красиво? Красиво. Только «о» убери – слишком бесполо получается. Дальше. Помню из лирики: «Топот крови обнищалой». Хорошо, но длинно. Сокращаем. Оставь по две буквы с краев и что-нибудь женское из середины – мне «б» нравится. Теперь надо бы что-то страстное. Ага, есть! Это, того, – «под кем лежали Вы»! А, нет, там «дрожали», остальное вычеркни. Ладно, оставляй «дрожали». Только намек на восточные прелести и чалму уберем. Будет наше простое и звучное: «У!» Ну и закончим письмо знаком вопроса. Женщины любят, когда мужчины у них что-то спрашивают. Все записал? Теперь лети, мой вороной, вперед к свершениям и грезам. Я здесь останусь, подожду. Все тех же лиц. Все в той же позе. Я вам. Чего? Перед... тобой. Дрожали! У!? Какая интересная публика, однако. Одна прокламации шпарит, второй шифровки. Надо к ним приглядеться повнимательнее. И копа отвлечь. IIIYIIIAPA:
- И звезду героя посмертно? - всхлипывает пожившая при библиотеке Шушара, - Лучше не надо. Вот, помню, фильму смотрела, про Стюарта. Вот где героическая личность обрисована! Не пойдет. Ну сама подумай: кто над Стюартом рыдать станет? А представь: в антракте Стюарта Арти с любовной лирикой и душевными песнями? Рыдать будут, пожалуй. От смеха. То ли дело Элджернон... Смотри. Акт первый. Зритель рыдает от умиления. В антракте Арти добивает их танцем. То есть лирикой. Хотя можно совместить, это мы еще обсудим. Танец хвоста под "В далеком Бискайском заливе тоскую о белом наливе"... ммм... А потом второй акт! Зритель в катарсисе и пароксизме. Запускаем сладкую парочку телепатов. Имеем массу интересного. Главное - за парочкой следить, чтоб процент не крысили. Пардон, не хотел. Не хомячили. Пардон, снова неправ. В общем, чтоб не держали нас за лохов. IIIYIIIAPA:
- Вот уж не знаю, стоит ли говорить об этом, но я ж только тебе, ты ж тут самая добрая душа, эти же все - звери, просто звери, а что не звери, то ещё хуже - человечищи с большими буквами, вот такими "крыса разводит лапки в сторону" буквами, и все буквы сплошь как на заборе, как на подбор - громилы духа и мордовороты морального облика; в общем, тебе, как родному - узнала я голос. Вспомнила, кто вещал в каморке карлушиной незадолго до трагической его на кого ты нас покинул. Арлекин изменившимся лицом чистит дрожащими пальцами горсть фисташек, роняя скорлупу на сцену. - Ну?! IIIYIIIAPA:
- Предлагаю Гота, - крыса смущённо покашляла, - ну, то есть, господина Эмо с пальцем средним по слезе. Публика любит, чтоб пожалостливее. Публика она что? Она как баба деревенская. Ей или жопу показать, чтоб смешно, или уно-уно-уно-ун моменто, чтоб поплакать. И тогда полный катарсис у публики. Аншлаг, народ напирает на кассы, спекулянты сколачивают состояния для правнуков! А чего там читать. Мысль там одна. Давно известно: Мальвина-Мальвина-Мальвина моя! IIIYIIIAPA:
PieRow:
... Пьеро выглянул за дверь, столкнулся зиппером с носом Арлекино и спросил: «Зрение развиваешь?» - Арлекино, ты не знаешь, с кем там наш герой-любовник воркует? - ревниво засопела Шушара, сердито отгребая лапкой просыпанный фисташковый мусор, - Все уже давно куда-то ушли, кажется, в сад! - Я ему когда еще предлагал очки у Василия одолжить, - пожимает плечами Арлекин. - Бредит, глючит... Богема. ТДО, драггс и всё такое. Ему положено. IIIYIIIAPA:
Шушара засовывает себе в пасть уже и так истерзанный кружевной платочек. А чего там читать. Мысль там одна. Давно известно: Мальвина-Мальвина-Мальвина моя!
- Нефафда! Не фюфит оф ыо! - О как... - Арлекин задумчиво наматывает на палец спасенный платочек. - Кто бы мог подумать... А фофо оф фюфит, знаешь? CopDog:
Ты ж смотр-р-ри, Клетчатый, его на сцену выпускать опасно. Тут уже не артистизм, тут опасность р-р-реальная - еще на людей со сцены кидаться начнет, эдакий экстр-ремальный стейдж-дайвинг устр-р-роит. Надеюсь, впечатленная талантом публика почтительно расступится. - Не плачь, животная. Дяденька шутит, - утешил муфту Арлекин, поправляя рубашку. 6ypaTuHo:
Буратино прошелся колесом по сцене. - А что же это у нас зрителей все нет и нет? Ради кого стараемся? Репетируем. Бурри, замедлись. Роль есть. Прямо с тебя писано. Но есть нюанс. В целом роль легкая, только в середине пьесы придется говорить умные длинные слова. Недолго, минут десять. Но придется. Ты как? 6a3uJIuo:
- Эх, ты в каморку к самому Джакузи не заходила, не видела, что он там сейчас творит. Я думал он уже вовсе не сечет, не рубит, а там такое!.. Знаешь, какой у него стул? А четырехмерный деревянный якорь для гондолы воздушного шара? Воздушный шар он тоже из дерева вырубил, в форме нонаэдра. И не то чтобы алямс-трафуля, а как деловой. Как думаешь, он без нас Бу не расколет? - Тессеракт он еще не изобрел? - лениво поинтересовался Арлекин. - Я бы посмотрел. 6ypaTuHo:
- Если с бумаги, то пасс. Если наизусть, не выучу. Могу десять минут стоять в середине пьесы с умным видом и шевелить листвой. Могу всю пьесу стоять с умным видом и шевелить листвой. - Моноспектакль "Дерево", - покивал Арлекин. - Помню, как же. Стыдись, Бурри! Плагиат недостоин творца. Даже если это автоплагиат. Уши не заколосились еще? Так мы тебе суфлера дадим. К будке подойдешь - и повторяй. А? Афиши, представь: Бурри&Блюхер! Guest star - несравненная Шушара! Спешите видеть! Всего один день! Проездом из Жмеринки в Крыжополь! Думай, Бурри, думай. 6ypaTuHo:
-- Чего делать-то надо? Суфлера искать, ясное дело. Отдыхай пока, кушай попкорн, а то шишечка завянет. Какая ж ты звезда без шишечки. Bluehair_doll:
Из обморока уже, бессознательно шепчет, что на Элджернона согласна, только ей больше всего нравится роль Обучающего Телевизора. Без лишних слов и телодвижений. - Что вы, что вы! - замахал руками Арлекин. - На телевизор у нас конкурс и кастинг, а на мисс Кинниен и взять некого! Разве что на Алису парик напялить... Нет, всё равно не то. Мисс Кинниен с наглой рыжей мордой... зритель не поймет. На вас одна надежда! |
||
|