Игра party8. Стенки игрока Gazel, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Однорогий, со сбитыми копытами, косой челочкой наискосок по лбу и лампасными полосками вдоль ляжек, Газел презрительно оттопыривает губу и плюет на раскаленный песок. Слюна шипит и впитывается, оставляя зеленоватую кляксу с каймой из семок:
- Дураков нет в эту лохань грузиться. Запас сена где? А овес? На шашлык заманивает, зуб даю!
Затем поворачивается задом, демонстрируя адидасовский логотип, и уже через плечо договаривает:
- Разве Арарат гора? Тьфу!

Hirudo:
- КАК Арарат не гора?!!! Ты думай что говоришь!!!! Если Арарат не гора, то куда вы все пристанете?!!! Арарат гора!!! Мне карась говорил он все знает!! И не плюйся тут мимо урны!!! Верблюд и тот сдерживается!!! А этот однорогий!!!

- Откуда у армян горы?
Газел обтирает лузгу с морды о ближайший баобаб или другую какую морковь, черт его знает, эту экзотику, снизу дрючок, сверху пучок и воняет по-аптечному
- Нету у армян гор. Ну разве если у грузин украли. И чё мне эта верблюда? Молиться теперь на неё, такую культурную? Не пьет уже неделю, вот и плевать нечем. В завязке, наверное. А тут некоторые коньяком булькают типа провоцируют. Верблюда с белочкой захотели, гы.

Hirudo: А сколько таких как ты на неделю серому нужно?!!! Не знаешь?!!

Газел хмурится. Это чё, ему так иносказательно намекают, что он козёл? Типа волки и рожки и ножки и бабушка вся в соплях?
Он сплевывает опять и приближает морду к маленькому черненькому:
- А в рог?

Ara:
- Да мы вообшэм-то того... Не настаиваем. Нэ хочешь - не плыви. Неволить нэ
станем. Да и чэго там на Арарате ты не видел-то? Гони билет - и свободен.

- Щаззз! - Газел саркастически подшаркивает копытом и сдувает со лба челку,- Раскатал губу! В Куршавели поплывем, там девочки заждавшись, поэл? Размножаться будем, а то толку с этого ковчега если баб нету, одни пиявки.

Camel:
- Тише вы, горячие кабано-армянскик парни! У нас тут новорожденный народился.
Ша, слушаем - дышит или не дышит?

- Это кто тут народился?
Газел подозрительно оглядывает контингент. Народился - значит маленькое, шумное и запах специальный такой. Из маленького тут одни бабы, из шумного тоже в основном они, запах...
Нервно принюхиваясь, он подбирается поближе. Ага, запах от этой есть, и от этой как-то болотом тянет...
- Мочалки, слышь! - вежливо интересуется он, - кто родился-то? Ну типа тортик и типа выпить с кого трясти? А папаня где? Или вы того, саморазмножаетесь?
Он бочком подбирается к Ноевичу и возбужденно шепчет:
- Корапь-то выдержит,слышь-нет? Этак одну штуку посадишь, а приплывет двести, это ж перегруз какой! И этот, как его, геноцид, во! Хотя если на Арарат плывем, так им и надо.
Газел представляет Арарат,кишащий пиявками и жабами, и мечтательно улыбается. И че, и нормально, сами напросились.

Volk:
- Не дрейфь, братан, зато сытыми в дороге будем. В аккурат одну штуку и довезем.

- Чет ты гонишь, брат. А если не уследим, че будет? Одна родила, другая родила, ихние тоже быстренько родили - так тыщу штук в месяц наклепают, тут не жрать, тут в море скидывать лишнее - и то сил не хватит.
Газел чешется о ближнее дерево и озирается в поисках утки, потом громко гыкает:
- Утконоса вижу. Утку не вижу. Слышь ты, корапь пустыни, ты кого тут уткой назвал? -Понедельник начинается в субботу... - под нос комментирует Газел и привычно трется о баобаб: меж лопаток зудит нестерпимо. Он запрокидывает голову и пытается достать единственным рогом свербящее место и, как обычно, безуспешно. Приматам хорошо, они палочкой могут... - завистливо думает Газел, одновременно с интересом наблюдая за ритуальным боем альф. Купол на купол пошли, ишь. А вот интересно, сборет кит слона или не сборет? И с кем размножаться, тоже непонятно пока. - Надо в размножительных целях пару подбирать, - опять встревает Газел с любимой темой, - Не факт, что на Арарате самочки есть. В Куршавелях-то наверняка, а вот на Арарате если и уцелеет какая, так ужас же! Ноги волосатые! Усы! Шнобель как у ... - тут Газел косит глазом, но от громкого уточнения воздерживается, - Это ж как с такими размножаться-то? Нужно чтоб пушистая и блестящая. Или хоть пушистая. Или блестящая на крайняк.
А давайте среди них конкурс красоты устроим, а? "Мисс Потоп" или еще как красиво, "мисс Вселенная", например. И кандидатки имеются. Одно хоть и трансвестит, а зато стройное, две вообще бабы натуральные, с бантиками местами, а это с пятью лапами тоже пока непонятное, вдруг годится? Я и судьей главным могу быть, я в бабах хорошо понимаю!

Ara:
Ашот закрыл чемодан и налегая изо всех сил стал толкать его к морю... С плеском столкнул в воду.
Не отдышавшись прыгнул животом на чемодан и стал быстро грести от берега....

- На Арарат погреб, - желчно отметил Газел, - Мы туда, а там уже йок, весь коньяк выпит и бабы потоптаны. Нет, на Куршавели надо, или хоть на Монблан, там тоже лыжницы всякие, морды, конечно, так себе, но продольный мускул красивый и животы лайкрой подтянуты.
Он встрепенулся: Джомолунгма тоже ничего, хотя хрен выговоришь без поллитры. Надо с мужиками потолковать, если слева сильнее загребать, аккурат мимо Арарата проплывем на правильное. Заодно и Ашоту помашем. Думает, самый хитрый, да?

BblxyxoJlb:
Конкурс красоты на строящемся ковчеге перед наступлением потопа - это уже даже не голливуд, это уже даже ларсфонтриер какой-то. Планка-то как повысилась!
Дефиле в купальниках, опять же. И трогательную речь не забыть сказать про мир во всем мире - это просто обязательно, без этого никуда ж совсем.

- И Альмодоваро местами! - встревает Газел, унимая предательский тремор в левой задней: ну любит он дефиле, чего уж скрывать! У него в горах тропочки узкие, козочка козочке в хвост идет и каждая бедрами так, ах! И ресничками, и продольная мышца на солнце шелком отливает, и рожки бархатистые, а копытца словно лаковые. Дефиле мон амур, - горячечно шепчет Газел, - Девочки-девочки! Бикини, бантики, а пахнут как когда волнуются! Никакой дохлой рыбы, чистый мускус и нард!
Конкурс даешь!
Тут ему становится слегка совестно и он уточняет: Ну то есть сразу после поминок. Речи готовим безвременно покинувшего поминать, хоть и армян, а все равно положено что-то хорошее сказать. Опять же с понятием был человек, мандаринок девочкам на прощание отсыпал. Огурцы зажилил, но огурец разве еда? Сплошное мочегонное и семки щекотные.

Volk:
А что, - радостно рыкнул волк, - давайте устроим! В жюри я, верблюд и патриарх. Кэм у нас к женской красоте самый объективный, в силу возраста и общего ханжества. Патриарх на ножки посмотрит. А я как опытный ценитель всего: и ножек, и грудок и филейчиков тоже.

Газел хмуро уточняет:
- Тебе кур жюрировать, бройлеров, филейчики там знатные, а тут фемины! Тут нега и трепет, нешто ты в этом разбираешься? И старичье ослабленное нечего тащить, в жюри правильный самчик должен быть, чтоб унутренней жилой чувствовал, где красота, а где силикон с пенопластом.
Газел скромно потупливается и договаривает:
- Так и быть, согласный я жюри возглавить. А диленантов и старперов в группу поддержки посадим, пусть пальмовыми ветками машут и слюнявчики им подвязать.
Но сначала поминки! - Братья и сестры! - голосом Левитана блеет Газел, - Злая суровая несправедливая сука судьба как нежную морковку из песчаника выдернула из наших рядов достойного друга, товарища и местами генацвале Ашота. Готов ли он был во цвете лет очутиться посреди бушующего моря на чемодане, набитом огурцами? Нет, нет, и еще раз нет. Но роптал ли он, взывал ли к небесам, корил их за несправедливость? Нет, братья и сестры, стиснув зубы и красиво играя желваком на челюсти, выкатил он мандаринки на золотой песок, всякой твари по паре, и отбыл в хмурую даль. Вспоминает ли он нас, как мы сейчас вспоминаем его? Несомненно. Поверх чемодана или в глубинах левиафанова брюха, не важно, он слабым голосом шепчет: друзья! я верю в вас! вы доплывете до Арарата!
Газел делает правильную ораторскую паузу, обводит взглядом присутствующих, смаргивает иллюзорную слезу и продолжает:
- И вот тут-то дорогой друг ошибается. Не поплывем мы на этот поганый Арарат, но кто найдет в себе силы и жестокости прокричать это ему вслед? Мы машем платочками и хвостами и ему, в предсмертном мираже, чудится, что ветер доносит наши крики: аррат..рарат..ат... И он встает на утлом чемодане навстречу Левиафану, и посиневшими губами шепчет: Арарат, арарат...
И знаете что? Ведь доплывет, поганец, до Арарата. Переживет Потоп в рыбьем брюхе. И даже высадку себе в правильное время продумал, ибо огурец он что, братья и сестры? Он слабительное.
Так что Карфаген должен быть разрушен.
Газел ужасно удивляется последней фразе, но из песни слов сами понимаете. Так что как ни в чем не бывало продолжает:
- В общем, прощай, дорогой Ашот, не свидимся мы боле, но пусть тебя это не тревожит. Арарат тоже гора, если разобраться. Но мы поплывем в Куршавели! - Божий дар с яичницей мешать не будем! - сурово окорачивает лягуху Газел, - Много чести его именем называть. Этак каждый на чемодане уплыть захочет. А приз есть, ага!
Копыто выкатывает на песок зажиленный из необъятных Ашотовых запасов цитрусовых апельсин. Золотой-золотой. В полкило, не меньше.
Газел расстается с апельсином не без сожаления, но возможность посмотреть на девочек в бикини перевешивает. На всякий случай он уточняет:
- Можем вам дополнительный конкурс устроить: похвальное слово убышему произнести экспромтом.
Кто-то Газелу говорил, что если немного поплакать и добрым словом покойного помянуть - непременно за это выпить дадут и блины. И еще кашу какую-то. На каше Газел не настаивает, но блин попробовать интересно. Ну и выпить, само собой.

Hirudo:
Ара уплыл, а не помер! Вы труп видели?!!! Видели?!!! Так чего поминаете?!!! Отпевание еще устройте! Тут вас молнией и шарахнет! Газель понятно, этому выпить только бы, а там, что свадьба, что поминки! Волку, похоже, тоже огурцом досталось... А вы?!!! Патриархи называется!!!! Как это допустили?!!! Провожать надо, а не поминать!!!
Выразив свое отношение к поминкам Пиявка переключилась на конкурс.
- Так! Значит конкурс?! Жюри я возглавлю! И под 3м номером выступлю. Что бы все честно!! А то Волк уже определился по болезни. Газель тот, за бутылку первое место хоть Левиафану отдаст, хоть муравью! А то с обоих возьмет и будет не в состоянии голосовать! Только блевать да пить просить. Этого допускать до жюри нельзя! Предлагаю состав: Я, Кэм, Кабан. Я - самый беспристрастный. Кэм - в ножках разбирается и явных фаворитов не имеет. А Кабан - он все хрю да хрю, а мы как захотим так и поймем!!! Так для конкурса нужен подиум!!! Где у вас тут подиум?

Газел пытается подсчитать: бутылка с поминок, бутылка со свадьбы, с Левиафана бутылка, с Муравья тож... До фига выходит, э? Он озирается по сторонам, зачем-то раскапывает копытом ямку в песке, потом обиженно говорит:
- И где они, эти бутылки? Чего врешь-то? Нету ничего! Муравьев поблизости нет, левиафанов нет, поминки зажилили, свадьба?
Где свадьба? - оживляется он, - Я, чур, шафером буду! А давай тебя взамуж отдадим, а? Вредная ты какая-то, гормональный дисбаланс наверное, а взамуж сходишь - станешь толстая, красивая... Мужиков вона сколько, жребий бросим и ага. Но я шафер, я мимо жребия иду если что.
И в жюри главный тоже я, любителя жираф с перепонками в носу на почетное место посадим, пусть шамкает что хочет, феромона он не чует, ишь, нашел чем гордиться. Без феромона разве баба? Сплошной силикон и копыта накладные для авантажности, а я дух, дух чую! Которая баба, а которая чиста по недоразумению. Когда конкурс-то, кстати, динамы мелкие? - На силикон еще не проверяли! - располовинивает верблюжий мираж Газел, - И вот тут сообщают, некоторые апельсинов в купальники напихали, проверить надо.
Тут Газел чувствует под собой что-то влажно-липкое и опасливо обследует подхвостье: уфф...апельсин это был.
- На мандарины то есть проверить - быстро поправляется он, - может у них мандаринов напихано. И я это, спонсирую! Всех спонсирую. Со свечками.
Он придвигается поближе к Кемелу и шепотом интересуется:
- Спонсировать - это как? Я извращения не люблю.

Camel:
- Спонсировать - это старинное арамейское понятие, известное еще со времен Адама и Евы. Означает, что тот кто девушку ужином кормит, тот ей потом и шубку дарит.
Кэм специально опустил из пояснения часть традиции, регламентирующей действо между ужином и шубкой. В верблюде еще говорила обида за сомнение Газела в кэмовой способности отделять агнцов от козлищ, то есть отличать истинный сексопил от мандариновой имитации.

- А сэкономить нельзя? - начинает нервничать Газел и с новым интересом присматривается к Выхухоли, - А если у ей уж есть шубка, можно не дарить?
Лягуха-то мелкая, в очес верблюжий завернул и довольная, пиявко ваще как с секс-шопа, блестит черным латексом да и Ной его знает, девочка ли? Уткин выползок тоже неизвестной пригодности, если подумать... Газел напряженно хмурит лоб и опять шепчет кемелу:
- А как думаешь, какая жрет поменьше? Чтоб так, мизинчик отставила и салатным листиком сытая?

BblxyxoJlb:
- А как думаешь, какая жрет поменьше? Чтоб так, мизинчик отставила и салатным листиком сытая?

- Шубу не надо, - подтверждает Выхухоль. - Слишком шерсти много, полнить будет.
Салатным листиком не наедаюсь, правда, но мизинчик отставить могу. Если прям совсем много еды, что прям долго есть придется, то сводит немного, конечно, но все равно могу. Культурная ж, че.
У Волка вон вообще зависимость, аж стихи пишет.

- Не! - пугается Газел, - Стихи нам не надо. У меня от них в лопатках чешется.
Газел вспоминает про 5 кило мандаринок и опять косится:
- И макарон пять кило можешь?
Не, верблюд там что-то гундосил про хороший аппетит, но у него грузоподъемность какая? Привык баб на своем горбу возить, так разве там горы? Этак и газел мог бы, по ровному-то. А ты по горам поскачи по-над расщелинами , по карнизам отвесным покарабкайся, где от стенки до пропасти четыре дюйма - там жирная разве пройдет? Приходится срочно искать плюсы:
- А коня на скаку? А в куст горящий? А борщ варить? А плечиком шевелить умеешь чтоб ух?

Iafet:
...на закате Иафет уже грёб назад. Драккар был переполнен всякой рыбёшкой, рыбой, рыбиной, чудовищами. Вытащив судно на отмель, он устало швырнул окровавленные багор с топором наземь и гаркнув:
- Смотрите, на что ради вас, хищников, пошёл! - рухнул без чувств на песок. Храп сотрясал полуостров.

Газел шевелит копытом русалку, восторг быстро сменяется разочарованием: Сисястенькая! Дохлая! Сволочь ты, Ноевич. Я, может, всю жизнь мечтал себя морским газелем почувствовать, иметь бурный секс в полосе прибоя, а теперь что, некрофильничать что ли?
Битвы - не родная Газелу стихия. Мускул борется с салом, неоплатонизм с извращениями Декарта, ему какое дело? Вот девочки.... Газел обтирает слюну о ближайший ствол и заодно чешется, потом волооко глядит на местных фемин:
- Спонсирую, че. Романтика будет как положено: волка свечкой поставим, вместо яхты дромадер, прсти господи, какой-никакой, а корапь, потом луна как раз взойдет бесплатно. Ноич вполне музыкально храпит, можем и потанцевать что медленное.
Про новую шубку газел дипломатично умалчивает: дорого, да и жарко. Хватит с них и цветочков.

Volk:

Gazel:
волка свечкой поставим,.

Начинается. - волк насторожился - Это намек, да? Если что, я неоплатонизм на минутку и отложить могу. Или пока поживем дружно?

Газел быстро идет на попятный:
- Можем не свечкой! Можем фонариками развесить, тоже романтично!

BblxyxoJlb:

- Газел, а Газел, - осторожно поинтересовалось пушистое. - А цветочки - это ты полянку какую нашел? Или это ты в смысле, что ягодки впереди еще? Если вдруг с полянки срывал, то осторожнее, там дубы попадаются, нашего Яфета сегодня зацепило немного.

- Лютики махровые, символ любви яркой, но прихотливой, - выказывает Газел неожиданные познания в символической ботанике и тут же добивает конкретикой, - Желтенькие такие.
Видя, что выхухоль не впечатлена, срочно лезет во внутреннюю википедию: Джульетта их пила. И это, символ султанов каких-то. Чиста для красоты будут, есть не обязательно.

Volk:

Gazel:
Газел быстро идет на попятный:
- Можем не свечкой! Можем фонариками развесить, тоже романтично!

Волк офигел:
- Фонариками? Это под глаз, что ли? - волк еще не остыл от драки с кабаном, поэтому всё воспринимал на свой счет. - Слушай, интеллигент, ты бы того... не выражался тут. А то я тебе устрою секс в полосе прибоя.

Газел утомленно разъясняет: Не под глаз, а глазами. Сидишь на дубе и светишь нам романтично, понял? И так слегка рычишь как будто далекий гром, а я типа заботливый такой предлагаю ей в кусты о дождя спрятаться, типа чтоб не промокла.

страницы: последняя 5 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0031969547271729