Игра ship1. Стенки хода 1, страница 2

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1

Болты весело поблескивали на солнце, радуя глаз капитана.
- Молодец, юнга! - похвалил девчушку Врунгель. - Далеко пойдешь. Еще одно задание тебе: когда пойдешь к доктору, бинты брать, спроси-ка у него, владеет ли он гипнозом? И, если владеет, спроси, обязательно, можно ли внушить машине, что она - лодка?
Христофор Бонифатьевич покосился на мятущегося Вазика.
- Ничего-ничего, у меня поплывешь! - пообещал капитан машине. - Мы еще с тобой регату выиграем.

6shesterka6:

-Мамаша! Несите ребёночка, сейчас я буду ему о мире рассказывать, со стороны рядового автомобиля, фиат меня побери!
Фары мелькали везде, в поисках жертвы предвыбо... предродного воспитания.

Мать гения вынула платочек, протерла местечко для локтя, тяжело нагнулась и промакнула уголком лужицу масла. Затем повернула к себе зеркальце, посмотрела , недовольно нахмурилась, протерла зеркальце и посмотрела еще раз. Показывали все то же. Только веснушек стало еще больше.

- Рассказывай, ветеран, только чтоб без пошлостей. Без всяких этих инжекторов и кулачков. Как колесо менять - рассказывай, мальчику пригодится, правила дорожного движения пусть учит, как дошел до жизни такой - тоже рассказывай, но аккуратно, никаких там бензинов литрами и топлесс- автомоек, целину пахал, Гагарина возил, героическое что-нибудь давай.

Живот аккуратно примостили у капота.

CHEFYPO4KA:
Подсунув картинку с черепом и костями капитану, Маша еще больше осложнила всеобщую неразбериху: ну, если бы вы увидели изображение черепа и костей, о ком/чем вы бы подумали? Конечно, о докторах!
Снегурочка решила снять возможные подозрения Капитана с доктора. Она выцарапала бумажку обратно из-под двери, чуть не пожертвовав ногтем, и дописала снизу:
"Это не от доктора".
Потом подумала еще и дописала: "Фукс".
И снова впихнула листик под дверь капитанской каюты.

Пыхтя, Маша встала на четвереньки и пилочкой для ногтей подцепила записку. Похмыкала, вытащила карандашик, зачеркнула последние строчки и написала: "Убийцы в халатах следят за тобой!", для пущей тревожности уточнила: "В зеленых халатах убийцы за тобой!". Сбоку аккуратно, чтобы не тронуть текст, приложила измазанный в машинном масле платок, полюбовалась отпечатком, приклеила пару чьих-то шерстинок и засунула обратно. С трудом, придерживаясь за дверь, распрямилась. Опять полезла в сумочку. У порога вылила все три пробирки из лордовой каюты, зажимая нос и старательно отворачиваясь, а сами пробирки аккуратно сложила у двери затихшего семейства.

Ну что ты будешь делать - опять разброд и шатание по палубе. А так же народная пароходная забава - битье баклуш. Акулу им поймал, разделал, осталось приготовить и сбрызнуть лимоном, подавать к столу с белым вином. Не говоря уж о акульих хрящах в плавнике невиданной целительной силы (сильней только болюсы хуато, да и то не все).
Энд соу вот? Плавник и ныне там.

Кеворкян забежал в свою каюту за бинтами (попутно дописав на поддверной записке "Это точно не я! Дж. Кеворкян"), подхватил одной рукой ведро с болтами, другой - с бинтами и поставил перед капитаном, мол, нате, смотрите не перепутайте.

А пока вы будете фарватер по-сталкерски (надо ли говорить, как относился доктор к Стругацким?) будете искать - я в медотсеке. У меня трое пострадавших - гиперактивный мальчик и анцесторы его. Мальчонка что-то вчера не то вскрыл и спер у лорда нашего, тот ведь работал с какими-то жуть вредоносными субстанциями, а Саше хватило ума притащить это в каюту.
В результате - три полутрупа, уж не знаю что и делать. Симптомы неоднозначны, можно предположить и холеру, и лучевую болезнь в тяжелой форме, а может руки после гальюна не мыли. Но состояние тяжелое, близкое к критическому. Постараюсь облегчить страдания.

Так что я внизу, не беспокоить. Возможно, до утра.

И, хмуря лоб, доктор спешно отбыл делать промывание всего пострадавшим.
С ведущего вниз трапа донеслось только назидательное "Мойте руки!"

Captain:
Болты весело поблескивали на солнце, радуя глаз капитана.
- Молодец, юнга! - похвалил девчушку Врунгель. - Далеко пойдешь. Еще одно задание тебе: когда пойдешь к доктору, бинты брать, спроси-ка у него, владеет ли он гипнозом? И, если владеет, спроси, обязательно, можно ли внушить машине, что она - лодка?

Cat:
Железо под компас? Оррррригинально. Мяяяяяяяяяяяоууу.

- А капитану, как бы, нравится, - пыталась отдышаться Цой. Куда еще дальше идти она старалась не думать, пока и палуба была слишком большой для упитанных розово-синих ножек. - А как еще по пустой карте плыть, с нормальным компасом что ли? А к доктору вообще очередь ("Еще бы! Да, ого!..Ага!.. и гм!...И ой-ой-ой!..."). Мне бинты, Маше осмотр, капитану гипноз, тебе телешоу.
Цой глубоко вздохнула и крикнула в сторону капитана, переводящего умиленный взгляд с болтов на ВАЗ и обратно (идти жуть как не хотелось, ноги требовали отдыха и накопления сил перед новым рывком Ведро-Компас):
- Дядя Врунгель, товарище Капитан! А этот паззл из железок просто так выкладывать или фигурно? Может, надпись какую сложить, будем, как бы, чайкам сигнализировать.
В это время из каюты показалась, очевидно, прекратившая музыкальное ознакомление будущего потомства, Маша.

- А вас там доктор искал, он все стучал, стучал, а оттуда только музыка и никто не открывает.
Картина была бы совсем совпадающей с одним воспоминанием, до мелочей, если бы вместо доктора была милиция, вместо каюты - квартира, а вместо классики из радиоприемника - нечленораздельные завывание под гитару.
-Но мы никому не жаловались. Воспитательный процесс, понимаем же.

Пробегающий мимо Мцыри (морской вариант) пробежал перед самым носом оторопевшей Цой, гремя ведрами, болтами, бинтами и словами и умчался спасать семейство. Брошенный упрек пробился сквозь толщу восторгов и заставил Цой снова вернуться к акуле.
- Так что, как бы, ее замачивать, или просто запечь в фарфоре? Или засолить? Или на углях, или на хрустале, или в скатерть завернуть и рулетиками подавать?
Цой осторожно отломила кусок зуба и наметила на акуле пунктирчиком, как на выкройке, будущие порции.

LLou:
Вскрытая и обкусанная акула ждала своего часа, чтобы быть приготовленной по всем морским законам и сервированной в лучших традициях класса люкс: с хрусталем и фарфором. Или, на худой конец, хотя бы на занавеске вместо скатерти. С кунжутом и шоколадом. Или хотя бы просто с солью. Со столовыми приборами из акульих зубов.

Маша потопталась рядом, на всякий случай экспроприировала горсть болтов, ссыпала в карман. Пригодится отстреливаться или так, сувениром пойдет, вон с Титаника вилки по штуке баксов на аукционе уходят, а их "Беданик" чем хуже? И приступила к светской беседе.

- Кстати о столовых приборах. Запросто в нашем сундуке мог быть придворный сервиз испанской короны. Золото с самоцветами, а? Представляешь, каково с них есть? Даже неважно что, если на такую красоту выложить. Вот, кстати, о рыбе. Об акуле, кстати. Squalo alla vicentina, так сказать. Даже боюсь подумать, чем она питалась последние два дня. Лицо у нее уж больно знакомое. Может консервы у котика отберем, а? Тоже сомнительный продукт, но все ж съедобнее. Шевеление у форпика не могло не быть замеченным с капитанского мостика. Важно прошествовав к интругующему месту, Врунгель выудил записку из-под и долго с интересом ее разглядывал. Пожал плечами, постучал в дверь, постоял переминаясь с ноги на ногу, и бормоча "да что они, позасыпали там все", после чего положил записку на место и пошел обратно, привязывать бинтики к болтикам и гайкам. Путь предстоял неблизкий, работы был непочатый край.
Бинтики к болтикам привязывать - это вам не акулу тушить.
- Кстати, - распорядился Врунгель. - Кто-нибудь отнесите тушу на камбуз... Фокс с ней что-нибудь экзотическое сделает...
Немного подумав Христофор Бонифатьевич добавил:
- Я это я про акулу, если что, а не про нашу мамашу. Старпомкин деловито подцепил когтем записку из-под двери капитанской каюты. Ознакомился. Обнюхал. Еще раз ознакомился. И выцарапал внизу так, что по краю записки образовалась фигурная бахрома.

И ни я!
Старпомкин.
Мяяяоуу.

P.S. А шерсть крысячья. Но это и не она тоже. Потому что дохлая.

Подсунув записку обратно котяра деловито шмыгнул в темноту подтрапья, проверить, не экспроприировала ли готовая окотиться женщина его консервы.

Misha_Masha:
Маша потопталась рядом, на всякий случай экспроприировала горсть болтов, ссыпала в карман. Пригодится отстреливаться или так, сувениром пойдет, вон с Титаника вилки по штуке баксов на аукционе уходят, а их "Беданик" чем хуже? И приступила к светской беседе.
- Кстати о столовых приборах. Запросто в нашем сундуке мог быть придворный сервиз испанской короны. Золото с самоцветами, а? Представляешь, каково с них есть? Даже неважно что, если на такую красоту выложить. Вот, кстати, о рыбе. Об акуле, кстати. Squalo alla vicentina, так сказать. Даже боюсь подумать, чем она питалась последние два дня. Лицо у нее уж больно знакомое. Может консервы у котика отберем, а? Тоже сомнительный продукт, но все ж съедобнее.

Цой только печально вздохнула, глядя, как Маша запасается металолломом на продажу, понимая, что недобор будут спрашивать с нее, как с ответственного лица и прочих частей тела, села и начала выковыривать недостающие болты прямо из акулы. Как они попали в акулу, Цой уже не думала. Будут с крысой разбираться, пойдет акула как эпизод из серии. А не будут - так и ладно. Про сквалю висятину она ничего не поняла, но на слове "консервы" нервно икнула.
- А вы видели, что с семейством случилось? Мальчика бедного, Сашу, невзлюбил этот Джереми и надистиллировал ему чего-то там. А консервами он Старпомкина от сундука отманивал. Мне вот страшно, как бы, а вы вообще в положении. Котик, кстати, консервам акулятинку предпочел, а животные, они в еде понимают.

Captain:

- Кстати, - распорядился Врунгель. - Кто-нибудь отнесите тушу на камбуз... Фокс с ней что-нибудь экзотическое сделает...
Немного подумав Христофор Бонифатьевич добавил:
- Я это я про акулу, если что, а не про нашу мамашу.

Цой опять икнула. Интересно, что же из всего этого камбуз? Может, вон то, с окошечком? Или вот здесь, где заколочено и надпись "Не входить"? Или вон та пристроечка? Перспективы таскать акулу ее несколько напугали, поэтому икнув второй раз, она робко заметила:
- А может, тут костерок разведем? Вон, в ведре. И запечем. Скваля аля ведроцци получится. Очень экзотично, как бы.

Cat:
Старпомкин деловито подцепил когтем записку из-под двери капитанской каюты. Ознакомился. Обнюхал. Еще раз ознакомился. И выцарапал внизу так, что по краю записки образовалась фигурная бахрома.

Ну, раз уж пошел такой флешмоб... Цой быстренько влезла и подписалась левой рукой: "И не мы! Анонимы-доброжетели. Не в хаталах. Халатов нет". Подумала, и подрисовала цветочек и солнышко. Чтобы не так официально выглядело послание.

LLou:
Цой глубоко вздохнула и крикнула в сторону капитана, переводящего умиленный взгляд с болтов на ВАЗ и обратно (идти жуть как не хотелось, ноги требовали отдыха и накопления сил перед новым рывком Ведро-Компас):
- Дядя Врунгель, товарище Капитан! А этот паззл из железок просто так выкладывать или фигурно? Может, надпись какую сложить, будем, как бы, чайкам сигнализировать.

- Лучше привязывай бинтики к болтикам, очень полезно для саморазвития, - посоветовал Врунгель. - Только на совесть привязывай, а не тяп-ляп. А потом я тебя морские узлы научу вязать.

Kevorkian:
А пока вы будете фарватер по-сталкерски (надо ли говорить, как относился доктор к Стругацким?) будете искать - я в медотсеке. У меня трое пострадавших - гиперактивный мальчик и анцесторы его. Мальчонка что-то вчера не то вскрыл и спер у лорда нашего, тот ведь работал с какими-то жуть вредоносными субстанциями, а Саше хватило ума притащить это в каюту.
В результате - три полутрупа, уж не знаю что и делать. Симптомы неоднозначны, можно предположить и холеру, и лучевую болезнь в тяжелой форме, а может руки после гальюна не мыли. Но состояние тяжелое, близкое к критическому. Постараюсь облегчить страдания.

Капитан вздохнул.
- Без механика плохо... Кто нам двигатель починит? Эх, хоть на весла садись, - и в догонку доктору. - Если там инфекция, то кричите, мы вас закроем и загерметизируем, чтобы зараза не вырвалась. Все-таки храбрый у нас доктор! Герой.

Captain:
- Лучше привязывай бинтики к болтикам, очень полезно для саморазвития, - посоветовал Врунгель. - Только на совесть привязывай, а не тяп-ляп. А потом я тебя морские узлы научу вязать.
...
Если там инфекция, то кричите, мы вас закроем и загерметизируем, чтобы зараза не вырвалась. Все-таки храбрый у нас доктор! Герой.

- Угу, - деланно безразлично согласилась Цой, не отходя от ведра, надеясь, что восторженный писк не трансформируется в чревовещание. Все равно пока ведро не освободить, акулу не запечь. Она посмотрела на саморазвивающегося Врунгеля, аккуратно привязывающего бинтики на совесть, поискала совесть у себя, не нашла (спит, наверное, как обычно) и решила просто крепко завязывать узлы. С бантиком. Нет, с тремя бантиками, чтобы точно не развязалось. А потом морские узлы будут. Так она и до макраме дойдет, морского. А если время останется - можно будет и вышивание морским крестиком осилить. Для всестороннести кругозора. Вчера мамка нашла в кармане своего жакета паучка. Сидеть до сих пор больно. И уши до сих пор заложены. Зато сегодня меня выпустили из-под домашнего ареста и мы всей семьей вышли на палубу. Мне предстояла тяжелая работа: изображать из себя пай-мальчика.
Костюм с жилетом. Ненавижу! Белая рубашка застегнута под горло. И галстук. Теперь я понимаю, почему папа даже в костюме старается не надевать эту удавку. Это не удавка. Это удав на шее! Ботинки новые. Жмут! Ну, жмут же! Мама никак не может понять, что я расту и моя нога - тоже. И все время покупает мне ботинки впрок. Когда этот прок приходит - они мне уже малы. Но маму не переубедить.
Из всей одежды, затянувшей меня в кокон меня устраивают только брюки и ремень. Брюки - потому что свободные и не мешают, к тому же они серые, значит, не видно будет, если испачкаюсь. А ремень... ремень это просто полезная штука, которую можно применит когда и где угодно.
Хуже всего, что меня причесали и... брррр! залакировали! Я видел себя в зеркале - мне тошно стало: стал похож на куклу. Как там тетка с животом разговаривает с акулами? А, вспомнил! - Буэээээ!

LLou:
- А зачем ему столько болтов - не в курсе? В аборигенов кидаться или охоту на чаек устроить?

ВАЗ посмотрел на Цой, на болты, снова на Цой. Действительно, а зачем капитану столько болтов?
Впрочем, буду много знать - быстро состарюсь. А с болтами много чего можно делать.
Закручивать, завинчивать, бросать, ловить, есть...
Но проследить, что будет делать капитан - надо. Если мамаша права насчёт кражи сундука, то он может и ворованное завинчивать.
-Не знаю, фиат меня побери - коротко отрезал бампер - Не знаю, но узнать надо!

Captain:
- Ничего-ничего, у меня поплывешь! - пообещал капитан машине. - Мы еще с тобой регату выиграем.

Ага, плыву, аж спотыкаюсь! Не поплыву я никуда и точка! Я не лодка, я машина. И регату могу выиграть только в качестве экипажа яхты.
Криво улыбнувшись, автомобиль угрожающе зарычал и бросился на Врунгеля. Остановился, как всегда, в метре. Отряхнувшись от пыли, ВАЗ съехидничал:
-Конечно, выиграем. А с ней, фиат меня побери, и путевку. В хороший домик из жёлтого кирпича. Где ты всем будешь рассказывать, что была у тебя говорящая машина. Тебе, тысяча нисанов, будут верить и за хорошие рассказы колоть укольчики.
Бампер растянулся шире, а ВАЗ всем своим видом показывал, что это была шутка.

Misha_Masha:
Мать гения вынула платочек, протерла местечко для локтя, тяжело нагнулась и промакнула уголком лужицу масла. Затем повернула к себе зеркальце, посмотрела , недовольно нахмурилась, протерла зеркальце и посмотрела еще раз. Показывали все то же. Только веснушек стало еще больше.

- Рассказывай, ветеран, только чтоб без пошлостей. Без всяких этих инжекторов и кулачков. Как колесо менять - рассказывай, мальчику пригодится, правила дорожного движения пусть учит, как дошел до жизни такой - тоже рассказывай, но аккуратно, никаких там бензинов литрами и топлесс- автомоек, целину пахал, Гагарина возил, героическое что-нибудь давай.

Живот аккуратно примостили у капота.

Героическое, говорите? И чтобы колеса менять? С правилами дорожного движения? Раз плюнуть!
Плюнув соляркой в океан, ВАЗ подъехал к животу беременной. И всё-таки странные эти люди. Всех на заводе делают, а этих в животе.
Откашлявшись, автомобиль с гордостью начал:
-Давным-давно! В далекой, далекой галактике... Ехал я тогда, клянусь сидением, с капитаном по ночному Мадриду. Мадрид - это в Испании находится, фиат меня побери - заодно приобщил к географии ВАЗ - И был у них национальный праздник. Выпускают быков на улицы, а сами по домам прячутся. А некоторые, тысяча нисанов, психи остаются на улицах в это время. Так ты за ними не повторяй. Ах, о чем это я? Едем мы. А за нами быки! Три - он запнулся, вспомнил, что нужно героическое - Триста штук, говорю, фиат меня побери. Ну, мы от них убегать, а они за нами. И тут, тысяча нисанов, чувствую, как колесо спустило. Ну, мы в переулок, Врунгель колесо менять. Ногой по нему стукнул, старое отпало к хондовской матери. А новое из багажника достал. Смотрим - догоняют нас эти три, то есть триста, быков. Капитан заскочить не успел, залез на крышу. Едет навстречу ветру, фиат меня побери. Тут смотрю. светофор. А ведь знай - красный свет, проезда нет. Я правила знал и остановился. Догнал нас один... Сто быков и ударили меня в... Ну сам понимаешь. И полетел капитан далеко вперёд, клянусь пылью на колесах. А в это время мэр города с балкона падал. Ну капитан случайно... В смысле специально смягчил падение и принял удар на себя. Нас с Врунгелем героями признали, фиат меня побери. А мораль такова. Если ты меняешь, колесо, то меняй быстрее. Иначе придется соблюдать правила дорожного движения и спасать мэров. Тысяча нисанов, всё, фиат меня побери.
ВАЗ закончил речь и гордо вскинул бампер ввысь!

Kevorkian:
У меня трое пострадавших - гиперактивный мальчик и анцесторы его.
Симптомы неоднозначны, можно предположить и холеру, и лучевую болезнь в тяжелой форме, а может руки после гальюна не мыли. Но состояние тяжелое, близкое к критическому. Постараюсь облегчить страдания.
И, хмуря лоб, доктор спешно отбыл делать промывание всего пострадавшим.

nana_MaMa_9I:
Хуже всего, что меня причесали и... брррр! залакировали!

Чем больше Снегурочка наблюдала за происходящим, тем больше в ней просыпалось атавистически нормальных человеческих эмоций.

Сейчас она восхищалась мастерству и эстетизму доктора:
мало того, что ему удалось на какое-то время реанимировать мальчика, -
но он его не только промыл от дизентерии,
но и залакировал!

Captain:
Капитан вздохнул.
- Без механика плохо... Кто нам двигатель починит? Эх, хоть на весла садись.

Снегурочка походила по усталому и потасканному красавцу пароходу. Взяла у Фукса ведерко сурика, который он использовал вместо кетчупа, - закрасила особо ржавые подтеки.

Нашла весла и, в соответствии с пожеланиями капитана, села, посидела на них. Сидеть было жестко и неудобно. Двигатель все равно не починился. Может, надо было как-то ерзать на них?

Снегурочка вздохнула и подошла к капитану:
- Я могу чинить - паять-лудить - только если чтобы кто сказал, что к чему приделывать.

LLou:
Про сквалю висятину она ничего не поняла, но на слове "консервы" нервно икнула.
- А вы видели, что с семейством случилось? Мальчика бедного, Сашу, невзлюбил этот Джереми и надистиллировал ему чего-то там. А консервами он Старпомкина от сундука отманивал. Мне вот страшно, как бы, а вы вообще в положении. Котик, кстати, консервам акулятинку предпочел, а животные, они в еде понимают.

Старпомкин деловито подцепил когтем записку из-под двери капитанской каюты. Ознакомился. Обнюхал. Еще раз ознакомился. И выцарапал внизу так, что по краю записки образовалась фигурная бахрома.

Ну, раз уж пошел такой флешмоб... Цой быстренько влезла и подписалась левой рукой: "И не мы! Анонимы-доброжетели. Не в хаталах. Халатов нет". Подумала, и подрисовала цветочек и солнышко. Чтобы не так официально выглядело послание.

Маша умучилась таскать записку туда-сюда, тем более бумажка стала грязная и драная, а подмокнувший в лужице лордовых дистиллятов уголок и вовсе истлел. Пора было принимать меры. Решительно поговорить с капитаном. Реши-тель-но. Маша потренировалась, выпячивая подбородок и по всякому хмурясь. Вот так, ага. 20 процентов как с куста - и Маша все забыла. Почти все. Какое все-таки неудобное зеркальце у этого автомобиля, ужас. Надо вернуть, но потом.
Консервы с дистиллятом или акула с болтами? Или, все-таки, спаржа? Зеленый горошек и сардинки тоже годятся, вот кстати, откуда автомобиль брал шпроты? Это пунктом два.
У доктора попросить нервных таблеток и пусть наконец послушает, чем гений там изнутри бъется. Если голова, то для гения мелковата, если ноги - размер не детский. Но через поднос и никаких уколов. Таблетки сначала поробовать на нем же. Или на коте. Три.
Снегурочка если акулу заморозит - строганину сделаем. Если поджарит - бифштекс. Тут, главное, понять, с какого пальца у нее что идет. И с виду сильная. Сундук поднимет и не поморщится, девочка тоже крепенькая, но ленится, по горстке болты таскает. Четыре.
Пятым пунктом мальчик, который не Сережа. Но сначала взять пару бинтов и обмотать руку. Правую. Отлично, самое то, что надо выглядит.

Маша рухнула в шезлонг, выставив перед собой основательно забинтованную руку, и жалобно попросила:
- Сашенька, солнышко, у меня к тебе просьба! Блокнотик и карандашик видишь? Своей рукой писать не могу, ноготь обломала, чиркни мне пару строк, милый! Можешь даже с ошибками. Пару строк, буквально: " Мы за тобой следим днем и ночью. Не надейся что сбежишь. Акулы за нас." Нет, подписывать не надо. Спасибо, солнышко.

CHEFYPO4KA:

Чем больше Снегурочка наблюдала за происходящим, тем больше в ней просыпалось атавистически нормальных человеческих эмоций.

Сейчас она восхищалась мастерству и эстетизму доктора:
мало того, что ему удалось на какое-то время реанимировать мальчика, -
но он его не только промыл от дизентерии,
но и залакировал!

Для пущей сохрррррааааанности.

Промурчал Старпомкин, наводя личную гигиену и периодически бросая зоркий взгляд по сторонам. А то болтики, бинтики, содержимое пробирок разлили... и вообще мало ли что. Я вел себя прилично-прилично. У мамки даже не нашлось повода, чтобы лишний раз прикрикнуть. И она расслабилась.
Между прочим, хорошая штука - это состояние. Когда ты в нем - тебя никто не замечает. Зато ты за всеми следить можешь.
Чем я и занялся.
первым делом я увидел, как та, которая террористка, и та которая с животом, по очереди крутятся у капитанской каюты.

Misha_Masha:

Вонь у наших дверей от этих пробирок стояла невыносимая. Просто супер-вонь. А еще в этих пропирках осталось немного капелек этой вонючей жижи. Если бы мы были дома, я бы точно в школу их притащил. Но здесь не школа. А наша каюта - не склад для чужих вонючих пробирок.
И я в состоянии "приличный мальчик" прилично вышел приличной походкой на палубу, прилично прогулялся, прилично оглядывая океанские красоты и прилично высматривая, где спряталась тетка с животом.
Когда я ее нашел, то также прилично подошел сзади. И капнул. Из одной пробирки на ее правую ногу, а из второй - на левую. Из третьей капать не стал. Это было бы слишком жестоко.
потом я прилично обошел тетку и протянул ей пробирки:
- Здравствуйте! Я видел, как вы потеряли это возле нашей каюты. Вот. Я возвращаю вам вашу пропажу. Папка, умело улизнув от мамки, отправился к "шахе". Он еще вчера говорил, что хочет посмотреть, что у нее можно починить.

6shesterka6:
ВАЗ посмотрел на Цой, на болты, снова на Цой. Действительно, а зачем капитану столько болтов?

- Привет-привет! Болтов много - может, вас чинить собрался? Давайте-ка я вас осмотрю. Ну-с, что у нас тут? Скажите "а-а-а"... У-у-у... О-о-о!... А-а-а-а-а-а! Нет, так дело не пойдет. Сейчас мы эту вот... та-а-ак... теперь ее... та-а-ак... ага-ага... ну, давай-давай! Отлично! теперь вот здесь... Ай! Ага. Тогда по другому. Уй! Хмм... А если... Ой-ё-о! И вот так. Отлично! Так-так-так... А тут у нас... мда. Здесь я бессилен. Но можно и без нее. Угу-угу. Капнем сюда. И сюда. А здесь просто... и тут. Ага-ага. Так-так. Кхм-кхм. Ну, вот.

Папка отошел от "шахи", вытирая испачканные руки.

- Н-ну-с? Как себя чувствуете? А мамка, как обычно, пошла по докторам. Верней, по одному. То есть. к единственному. Она на суше так часто ходит к врачам, что можно подумать - больная и скоро умрет. но я-то знаю, что моя мама - здоровей всех здоровых. Просто она любит поговорить с врачами о жизни и разных болячках. Она, наверное, думает, что болезни увидят ее с доктором и испугаются.

- Здравствуйте, доктор! Ой, вы заняты? Ой, вы просили не беспокоить, а я врываюсь. Но вы уж простите, я на минуточку, доктор. У меня только маленький вопрос. Вы знаете, доктор, у моей мамы - она в Саратове - последнее время стали появляться непонятные симптомы. У нее стало много седых волос, появились морщины на лице, кожа стала дряблой. И ничего не помогает, доктор. Ничегошеньки! Мы уже и краску для волос ей покупали, и подтяжки делали, и массажист к ней раз в два дня приходит. Что это, доктор? Она ведь так молода. Ей всего шестьдесят девять! Как думаете, если массажист будет ходить каждый день, ей станет лучше?

страницы: последняя 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0039739608764648