Людоеды: необитаемый остров

страницы: последняя 5 4 3 2 1

- Я говорил, не клевать печень того алкаша? Говорил?! "Традиции надо чтить! Традиции надо уважать!" Дочтился?
- Да, признаю, был не прав.
- В гробу видал твое признание! Ты не прав, а тошнит меня!
- Но, позволь, мне ведь тоже не совсем хорошо.
- Еще бы тебе было хорошо... Козел!
- Я бы попросил выбирать выражения! Я ведь молчу, что позавчера чуть не умер от того пойла, которое ты лакал третьего дня. И четвертого. И неделю назад.
- Смотрите, какие мы нежные! Ну, опрокинул стаканчик. Ну, три...
- Три литра! Ты идиот? Нам на Джи-20 лететь, а ты ни бе, ни ме, ни игого!
- Да ладно нудеть! Что мы на этой Джи не видели? Хотя... я бы орлану клюв с удовольствием начистил.
- Угомонись! Мы с ним партнеры. Забыл?
- Это ты с ним дружить пытаешься. А я с этим рыбоедом на одном пике сра... Я лучше с дракошей потусю... потушу... поту... Скорефанюсь! Ну, скажи: клево же он нас принял на прошлой неделе? Ну, скажи!?
- Не скажу! Меня до сих пор от одного воспоминания о тушеных кузнечиках и фаршированных змеях мутит!
- А мне понравилось! Надо будет еще к соседу его залететь: давно зовет на шашлык из собачатины под гусеничным соусом.
- ...!!! - клюв правого широко разинулся, язык вывалился, глаза закатились. Но тошнить было нечем. - Скотина ты азиатская! - просипел, откашлявшись Адлер.
- Да ладно тебе! Полетели лучше на лайнер. А то опоздаем - и прощай путевка.
И они полетели.

Lenin:
— Кто мне эту чушь написал? Опять Кремль сэкономил на профессиональном спичрайтере , опять студенческие сочинения со вступительных экзаменов перепечатываете. Господа? Сколько можно? Это бред! Жрите сами такую пропаганду! Сегодня вы на Ленине экономите завтра нефть за даром будете спускать!! Путина ко мне живо!! — Вождь огляделся по сторонам, его лицо не скрывало недоумения. — А где лампа моя, зеленая? Где стол? Перо? Бумага? РА-СТРЕ-ЛЯ-ТЬ! —Ленин закипал не на шутку, борода рыжела, лысина блестела и покрывалась большими каплями пота.

Prometheus:
Тут он спотыкается о железный кнехт, с трудом удерживает равновесие и желчно уточняет:
- Вижу, науку вы уже освоили. Наделали тут всякой дряни непойми зачем. Про огонь даже и не спрашиваю, небось тоже на всякие глупости приспособили, пока меня там орел... О, где орел? Иди сюда, тварь божия, разговор есть! Кулинарный.

Aza:
Задрав голову и прищурившись на орлиные головы, Ада вспоминала бабушкину науку: "Если хочешь вернуть милого, выйди в полночь на перекресток трех дорог, сожги перо из хвоста птицы и, оборотясь три раза..."
- Птичка, а птичка! - позвала цыганка, - у тебя лишних пёрышек нету? Очень надо. Нелишние тоже сгодятся, подь поближе, - поманила грязноватым пальчиком, - подь сюды, птичка, зёрнышек дам!

Funny_Kaplan:
Фанни пытается понять, что за пятно там летает, головы еще две, странное. Краем уха слышит: орел. Орел, орел...орлан! Перекуем мечи на орланов - кто сказал? Из классиков кто-то. Под орлана, что ли замаскировался?
Фанни изо всех сил вглядывается в пятно, пытаясь увидеть фирменный прищур или жилетку. Не видно, но мог, мог! Перья, две головы, летает - думал, не пойму?
- Цыпа-цыпа, - переключается Фанни на новый объект.
И сработало!

OPEJI:
Орел взмахнул важно крылом и опустился на борт, прмо перед носом Каплан.
Вы здесь в отпуске? На воды плывете? Или так, по работе заглянули?

- Ага! - торжествующе кричит Фанни, но уверенности у нее в голосе мало.
Борода где? Бороды нет. Но крылья - и летает, логичная же маскировка - логичная. Но вряд ли. Но может.
Но пока не подавай виду - спугнёшь.
- Товарищ птица, отдыхать не время! Работать, работать и работать! Враг свободных людей не дремлет!

Withy:
- Такая умная свиду девочка, - Варенька перевела безсмысленный взгляд на школьницу-абитуриентку, - а про то, что птички лук не кушают, не знает. Мясо ведь с луком да с сыром готовится, да еще и с майонезом. А птичка у нас диковинная: ей печень человечья за деликатесс. Да и у самой у ней с печенью проблемы от частого употребления проспиртованного мяса. А ты ей майонез предлагаешь. Не будет она эту дрянь есть.

Funny_Kaplan:
- Это в каком смысле сначала к Фанни, товарищ? - девушка снова подозрительно смотрит на нарезающую круги сверху птичку. Старухи, правда, говорят, что это к счастью, ну так то старухи.
- Вы, товарищ, этого, с бальзамом, на аутентичность проверяли? По собранию сочинений гоняли? Происки врагов, точно говорю, классовых врагов идей свободы, равенства, братца.

Aza:
Сударыня бы и рада быть любезной, но совершенно не представляет, что от неё требуется. Зарезать в полночь черного петуха? Принести в жертву барашка? На камбузе, между прочим, одни консервы. Где двуглавое барашка углядело, ума не приложить. На всякий случай Аза кивает - барашка, так барашка.

Withy:
- Эй, птица нерешительная! Ты жрать хочешь или как вообще? Решайся давай, я больше в этом тщедушном тельце быть не можу.

Последние слова Варенька буквально прошипела. После чего руки ее ослабли - авоська упала и огурцы покатились по палубе в разные стороны. Потом девочка упала навзничь и испустила дух. Прямо посреди толпы. Из-под девочки выкарабкался росток и поструился в сторону кают...

Aza:
- Бедная женщина намёков не понимает, - ехидно ответила цыганка, - вот в упор не вижу твоих намёков, птичка. Верить, конечно надо, особенно женщинам, особенно цыганского происхождения, от веры еще никто не умер. - Аза на минуту задумывается и вспоминает:
- А ты мне перо из задницы... ну, из хвоста обещал! Мне сильно нужно, приворот хочу сделать. Только, чур, одно, больше не надо!

Lenin:
— Померли, туда им дорога , но у меня проблема с охраной, броневик на крейсер не взяли, матросов разобрали на салат, Фанни наматывает круги как акула, Мегги с железной уткой гоняется как с мухобойкой, да, я пока прячусь в туалете, но скоро мою нычку вскроют, что делать тогда? — Ленин был озабочен.

Игра ship2. Стенки игрока OPEJI, страница 1