|
||
Lenin:
Эти мгновенья вождь любил больше жизни, они олицетворяли славу и власть. Ленин поднял голову и правой рукой создал тень над глазами, а левой медленно махал. — Авиация ! Вы же туча дирижаблей косящих под эскадрилью Б-52-рых , как вас не заметить, все небо затмили! Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц! Первым делом, первым делом - самолеты! — Ленин доверительно посмотрел в небо, но кепку одел и прислонил ко рту рукав, — «Орел»! «Орел»! ответь «Лысому»! Прием! Ты меня слышишь, летун? Завтра будет партсобрание, повестку дня узнаешь позже. Надо выступить. Все как положено, наша партия флагман и рулевой, ну ты знаешь.. - Это он нам? - Это он нам. - Ответим? - Ответим. - А если связь плохая? - А мы постараемся. - А если враги провод перебили? - Слушай, Ваня, ты на что намекаешь? - Ну, мало ли... - Ты же видишь, как он к нам доверительно! Как уважительно! - Подпускает? - Ну, да. - А вдруг заманивает?! - Улетим. - Успеем? - Постараемся. Но упускать такую возможность нельзя. - Убедил. - (Ленину) пшшш... Лысый, лысый, я - орел! пшшш... Вас понял! Иду на... пшшш... Иду... пшшш... ...садку! пшшш... Как слышшшш... Как слышшшш... Прием? Funny_Kaplan:
Фанни высовывается из иллюминатора каюты и кричит: - Приметы слабые. У меня тоже прищур. А у того, с браслетами - борода! Ловушка, товарищ птица, ловушка, везде враги, только и ждут удобного случая положить кого-то на алтарь революции, но мы не такие, нет! Как, кстати, с природным чутьем? Глаз, как у орла, - понятно. Нюх - есть? Интуиция? - Мы в прищурах разбираемся! - Да! У китайцев вон тоже прищур. Национальная традиция такая. - Точно! Но с прищуром лысого не спутаешь. - У вас, товарищ Каплан, прищур характерный, миопический. - (шепотом) Какой-какой? - (шепотом) близорукий! - (шепотом) Это как? - (шепотом) Суженые оба глаза, наморщенная переносица, задранная верхняя губа, обнажающая передние зубы верхней челюсти. (громко к Фанни) А у лысого фамильный прищур - как в прицел винтовки. - Да! А с природным чутьем у нас все чики-пуки! - Точно! Врага чуем за версту! - Прицельное бомбометание - отл! - Точечная зачистка - отл! - Адресная рассылка - отл! - (шепотом) Адик, а последнее - точно сюда? - (шепотом) Понятия не имею, спамом Песков занимается. Aza:
OPEJI:
- Убедил. Ну так что? - (циганке) Дадим перо! - Одну штуку! - ...цыганка с картамиии... дорога дальняяааа... тюрьма центральная... казеный дооом.... - Аза раскладывала пасьянс и задумчиво вертела в руках перо. Какая доверчивая птичка, пёрышка своего не пожалела. Не спросила даже, на кого приворот делать буду. А ведь вместо приворота можно и порчу навести, перо-то - вот оно! - цыганка бережно спрятала за пазуху ценный артефакт. Пусть полежит до поры до времени, авось пригодится. Вот чувствовала - пригодится. Может, сердцем чуяла, а может другим каким местом. С любопытством косясь на цыганку: - Ты ей давал перо? - Нет. А ты? - И я нет. Я только пообещал дать. - Пересчитаем? (пересчитывают) - Ф-фух! Наши все на место! - Тогда что у нее за перо? - Отсюда не разглядел. Голубиное, нет? - Да, что-то сизое. - (хором) Фу! Голуби! Withy:
Кок вышел на палубу, почесывая выпирающее из-под полосатой майки брюхо. Рука наткрулась на что-то зудяще-липкое. - Ух, ты! Кровь запекшаяся. Так, что у нас в правом боку?.. Печень. Птица, ты почто хотело печень мою клевать без спроса?! Большие толстые дядьки тебе нравятся больше маленьких девочек?! - прокричал толстяк на весь пароход. - У, пернатое! - Не, ну а чо: сама кричит - съешь меня! - Точно-точно! Огурцами свежими манила. - Налетай, говорит, подешевело. - Ну, клюнули разок. - Да-да! Исключительно, чтобы отказом не огорчать! - Вот-воТ! А там - ни огурцов, ни печени. - (яростным шепотом) Печень была как раз! - (шепотом) Ваня! Если есть цирроз, то печени уже нет! - (шепотом) Нещитово? - (шепотом) Нещитово! - (громко) Не было печени! Withy:
Сердито бухаясь то на одну, то на другую ногу, кок показался на палубе. - Эй, ты, мелочь! Тебе ужин не понравился? Так прямо и скажи! Нехрена мне рабочую машину портить! - Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал! - Мясо? - Ягнятки? - Нам? - Держава вас не забудет, гражданин кок! - Да! Орден Андрея Первосланного третьей степени вручим! - Как делить будем? - Как обычно: один килограмм тебе, один мне, один пополам. - Выбирай - какой на тебя смот... - Мясо-мясо-мясо! - Ваня, веди себя прилично. Не чавкай! Не чмокай! Клюв вытирай салфеткой - крыло тебе для другого дано. Фу, Ваня! Мне стыдно за тебя! Aza:
- О! Цыганка!
Гордо выплывая в новой шафрановой юбке и балетках со стразиками, Аза направляется к столу, как настоящая дама: - А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют. - Отблагодарим? - Так уже, нет? - А, ну да. Но спасибо сказать надо, Ваня. - (цыганке) Гражданочка! Уж не знаем, где ты и что ты там намухлевала, а ягнят нам сегодня поставили отменных! - Да! И наше, так сказать, державное спасибо тебе! - Ну, пёрышком, гляжу, ты уже обзавелась. Стало быть, в расчете. Maggie:
Или орел?! - Кто не настоящий? Я не настоящий?! Ща ка-ак... - Ваня, Ваня! Угомонись! - А чо она... - Поставь себя на ее место. Девушка ни разу нас вблизи не видела. И в реале не видела. А тут мы такие державные - бац! - Да? Думаешь, это она от счастья? - Точно говорю! Funny_Kaplan:
Lenin:
—Выступает вождь , — Ленин метнулся за трубу-кулисы и тут же вернулся обратно в кепке как поет, поклонился и начал с выражением. - Так что вы там, товарищ птица, что вы там говорили про орлиное зрение и уверенность в фирменном прищуре? - ехидно поинтересовалась Фанни, повертев на пальце револьвер. Самодеятельность, как есть самодеятельность, клуб рабоче-крестьянского творчества, дк культуры. Хотя на прицеле держим. Но ведь настоящий рыскает где-то сейчас, бросает демонические взгляды, подло хохочет в бороденку. Прячется между палубами, заигрывает с машинистами, если там есть кто живой, обещает им профсоюзы, а на деле просто-напросто подбирается ближе к центру управления. И куда поведет - куда? Найти, срочно, срочно найти. Птиц пожимает крыльями и переглядывается. - Никаких противоречий! - Да-да! Вовочка на домашних концертах такие номера отмачивал, что мама, не горюй! - И стишочки, и песенки, и "эх, яблочко!" с закрытыми глазам танцевал. - Да-да! Плоть от плоти народ! Prometheus:
Тут Прометей зорко оглядывает палубу: - Кстати о печени. Неизвестно, есть ли она у кальмаров... Птиц сыто икает и оглаживает брюшко. - Есть, Проня, есть. - Главное, правильно спросить у кальмара, где он ее прячет. - Ага. Но кашалота с цепи лучше не спускать. Иначе кальмар не только о печени, но и об Атлантиде вспомнит, и место, где испанские галеоны с золотом покоятся, покажет. Lenin:
— Орел, Орел, я лысый, прием! Партсобрание отменяется! Посадка по кострам Прометея! Время и место доложу ! Как понял , как понял, прием! — Ленин обрадовался, что успел предупредить авиацию, но с кострами он погорячился, пока что от Прометея у него была зажигалка , которую можно было использовать только как свечку. - пшшшшш... Лысый, лысый, я Орел! Вас понял. Сбрасываю пшшш... в нейтральных... пшшш... Потворяю: сбрас... пшшшш... водах! - Ваня, а вот если он сейчас мимо Юта пройдет и нас увидит? - Скажем, что зашли на посадку по новой технологии. - Не поверит. - Тогда вновь взлетим и сбросим пшшш... ему на лысину. - Сурово, однако. Perfect_Infinitive:
Аня рассеянно ела креветки, на всякий случай без соуса и разглядывала присутствующих. Глаз радовали только преобразившиеся Фанни и Аза и этот, из курса истории Древнего Мира, параграф про культуру Древней Греции, который девица так и не удосужилась хотя бы прочитать. - Адик, а чего это мы ее не радуем? - Не впечатляем, Ваня. - Эт еще почему? - Девица из семейства новорусских. А они чхали на державные символы со своих нефтяных вышек. - Ну так давай мы ее хотя бы как уникум порадуем, а? - Не выйдет, Вань. - Почему? - Нынешнюю молодежь никаким мутациями не удивишь. - Мы же не мутация! Мы - державный символ! - Ты, Ваня, ей только этого не брякни. - Эт еще почему? - Завалит смайликами "ржунимагу" и "упалапацтол". Замучаемся отчищаться. - А ты продвинутый! - А ты ламер! Prometheus:
- Фуа гра любите? А птичьи язычки в меду пробовали? У некоторых удивительной длинны бывают, на две порции хватит, если красиво разложить. А то мелют всякое, туда клевал, сюда не клевал... и ведь все врет, что характерно, но Сам слово держит - обратно отрастало все изумительно, вот прямо на глазах отрастало, эта ж пьяная скотина печень от пальца иногда отличить не мог, приползет и умоляет: можно я сегодня так, рядышком полежу. Но я гордый. Нет уж, говорю, раз ты сатрап и клеврет - клюй, падла! Я ведь по политической шел, огонь людям принес и рецепт помады, за это раньше надолго сажали и амнистии не полагалось. - Нет, Ваня, ты слышал?! - Адик, держи себя в крыльях! - Ваня, я ему ща рожу набью! - Адик, это моя функция! - Не, ну ты понял, как он меня засаживает, да? - Да, понял, понял! - Вот ведь урка недобитый! Забыл, каторжник, как я его тайком от папы его нектаром из клюва поил! - Адик... - Забыл, отщепенец, как я Гефеста уговорил, чтобы расковать его на ночку, чтобы он к лярве своей в самовол сходил! - Адик... - Забыл, как ему на голову садился и крыльями от солнца загораживал! - Адик! - А ну иди сюда, лишенец! Значит, как амброзию жрать, так "Адик, а дай мне еще ложечку", а как курочек охмурять, так сатрап и клеврет?! - (горячим шепотом) Адик, только не горячись. Сначала поговори! Сначала по понятиям! Если в отказ пойдет - не быкуй. А вот если беспредельничать будет... Ну, тут я уже помогу. Maggie:
Мегги тяжело поворачивает голову на голоса. - Орел? А кто вчера утверждал что буревестник? А сегодня, значит, снова орел? Вы что меня запутать решили? То Ленин в которого даже Фанни стрелять брезгует, то Фанни с Ленинским прищуром... Прометей в штанах... Магги переворачивается и занимает более устойчивое положение на пятой точке. - А что?! - Да! Орел! - Да! Буревестник! - Орел-Буревестник! В одном фла... теле! - Орем и бури вещаем. - Нельзя что ли? - Нам - можно! - Да! Perfect_Infinitive:
Ржущийнемогущий и упавшийпацтол герб внушал. Что внушал это отдельная история, а с историей у девицы было неважно. То, что Аню причислили к девочкам-мажоркам, в принципе, где-то даже радовало. По карйней мере хотя бы визуально Анюта статусом не отличалась от Инки. Конечно, Инку мама возит на лексусе и живет Инка в двухэтажной квартире с видом на Кремль, а Анечку папа возит на шкоде и живет Анечка в двушке, что с видом тоже на Кремль, не важно, важны масштабы. Не зря мама всегда говорила дочечке, что запросы у той - не по средствам. Хотя средства у родителей вроде бы были, нормальные средства нормального среднего класса. Иначе как бы они могли исполнять девицины запросы. Все это пронеслось в Аниной голове, пока она раскрыв рот смотрела на оживший герб, что-то с ним было не так. -Блин, где короны с ленточкой? Скипетр, держава и георгий на груди? - почему-то вслух сказала девица, и только потом до нее дошло, что герб говорящий. При чем сам с собой. - Здравствуй, россиянка! - (шепотом) Ох, Адик! как я люблю, когда ты вот так, торжественно... - Короны, ленточки, дорогая россиянка, и прочая бижутерия на время, свободное от исполнения державных функций, сдаются в Гохран. - (шепотом) Адик, ты что? Какой Гохран?! - (шепотом) Тихо, Ваня, тихо! Ни к чему ребенку знать об истинном месте хранения. - (шепотом) Давай хотя бы наколки ей покажем? - (шепотом) Натуральные? Или те, новомодные, с голограммой? - (шепотом) В натуральные не поверит. Давай с голограммой. - (громко) А вот, россиянка, наши верительные нако... - (шепотом) Адик! - ...верительные печати, подтверждающие, что мы - это мы! Птиц встопорщил перья на киле и под вечерними лучами солнца засияло инкрустированное голограммами изображение их же самих. - Не знаю. А ты? - Та же фигня. А где мы? - Да вроде там же, где и были. На корабле. - А почему так темно? Я что - слеп?! Ваня, скажи мне правду! - Ты? Заметил таки. Прости, друг, не хотел тебя огорчать, но... Это еще вся правда. - Что? Что еще случилось? - Разве ты не слышишь, что ты не слышишь? И что не дышишь, азадыхаешься? Это трудно говорить, Адик, но ты еще оглох и тебе клюв оторвали. - Ва... Ва... Ваня... - А еще ты профессиональной болезнью заболел. Перепел ты мой державный! Сними чулок с головы, чучелко! - Почему он... - Да ты после абсента, которое у чудища морского стащил, нашел чей-то чуток с пальчиками. Возжелал так же, как гость морской, щупальцами разговаривать. ну и полез клювом. Да там и уснул. - А ты чего? - А я то? Я помогал пальчики под клювом распределять. Но их как-то очень много оказалось, вот я тоже и уснул. - Хорошо погуляли. От души. А какой сегодня день? - Не спрашивай, Адик. Не спрашивай. Prometheus:
- И с названием надо определиться. Вдруг ночью айсберг, а у нас черте что. Пернатое пусть вокруг корабля полетает, там где-то над ватерлинией должно быть имя написано. Если не написано или неграмотное, тогда "Арго" назовем. Имя красивое и с конечным пунктом сразу понятно. - А что сразу мы?! - Ваня, не возбухай. Мы и так на почти трое суток страну без герба оставили. - Ладно, ладно, полетели. Только чур летим по солнышку! Короткий разбег по капитанскому мостику, чтобы ровно с края начать пике. У самой палубы вырулили, приветственно (устойчивости для) покачивая крыльями, прошли на бреющем над головами присутствующих дам и не дам, товарищей и будущего России, а так же примкнувшим к ним представителей Олимпа и флоры, поднялись на заданную высоту (чуть выше ватерлинии) и легли на заданный курс - вокруг лайнера. (на исходе первого круга) - Адик, а вот там вроде слово коротенькое мелькнуло? - Ваня, ни один нормальный моряк не назовет этим словом даже захудалую посудину! - Ну, мало ли. Я подумал, что ты пропустил. - Ваня, ты рулишь? Вот и рули! (на исходе третье круга) - Адик, видишь название? - Нет. (после четвертого круга) - Адик, видишь название? - Нет. (после пятого круга) - Адик, ви... - Нет! Сам смотри! - Я не могу! Я штурман. (после девятого) - Ваня, мне дурно! - Терпи, Адик! Сам в герои вызвался. - Ваня, меня сейчас стошнит от этой карусели! - Держись, Адлер! Ты хоть и немец, но русский немец! Ищи надпись! (после тринадцатого) - Ваня! Я согласен! Это слово очень похоже на название корабля! Очень! Самое правильное название! - Ладно, идем на посадку. Заход на посадку не был столь эффектен, как взлет. Адлер, тяжело дыша, вцепился клювом в край борта, и птица, вперед клювом Ивана, по инерции занесло на палубу. Птиц проковылял до столика с графином и жадно, в два клюва опорожнил его. И только после этого решил сообщить. - Лайнер называется Ху... (с усилием проглатывая подкативший комок) Ху... гммм! - Короче, какой-то придурок какого-то Кортасара Хулием обозвал. Видать, перед отплытием стереть забыли. - (слабый стон) Ваня! Aza:
- Извращенец! - догадывается Аза. - Фетишист! Даже два фетишиста: правый и левый! Как раз пары чулок на всех хватит! Многовато перверсий на одно отдельно взятое судно - то Ленин в туалете по полдня сидит - вуайерист? копрофаг? - то пернатый чужое нижнее белье на голову надевает, хорошо хоть дамское... - Это она про нас? - Это она про нас. - Наезд? - Еще какой! Лихой тройкой с бубенцами. - Ответим? - Конечно! - Симметрично? - Адекватно! - А вот в этом я до конца не уверен, но попробуем. - Что предъявим? - Маниакальная страсть к головоногим, нездоровое влечение к ползучей флоре, орнитологический фетишизм. - Круто! Funny_Kaplan:
- Да Аврора, Аврора это! - в доказательство Фанни тычет на кривые буквы на перилах. - Откуда я знаю, почему изнутри написать решили? Но есть же! Доказательств более чем достаточно и Фанни переходит к выяснению не менее животрепещущих тем, ухватив Орла за крыло. - С координатами-то что? Направление установили? Мох на корабле с какой стороны? Любой уважающий себя эсер знает азы ориентирования на местности. А с такими знаниями не пропадешь. - (шепотом) Адик, мох был? - (шепотом) Думаешь, я помню? У меня в глазах все было зеленое. - (громко) Мох был! Сзади. - На корме, да. Зеленый такой. - И густой такой. Определенно северный. - Значит, плывем на юг! - В Сочи! - (шепотом) Ваня, какие Сочи?! - (шепотом) А куда ж еще? В Геленджик что ли? - (укоризненно) Ваня! (громко) Вероятно, к Магелланову проливу. Prometheus:
Прометей перевешивается через борт, заинтересованный скрежещущими звуками: - Это вы зря, дитя мое, кочету такое ответственное дело поручили, он же больше трех букв зараз не выцарапает с похмелья. И хорошо если "Эос", а ну как другое что? Да и "Эос" так себе название, нимфоманка редкая была. Нет, я понимаю, Афродита удружила, но ковчегу революции не к лицу, не бордель плавучий, в самом-то деле? Хотя... Прометей слегка поплывшим взглядом ревизует присутствующих и мотает бородой: Никаких "Эос". "Арго". За руном поплывем. Шкура большая, дамочкам на шубки уж как-нибудь выкроим. И вождю на паричок хватит. - Если "Арго", то точно в Геленджик! - Колхида южнее. - Да какая нам, аргонавтам разница, Адик? - Тоже верно. - (шепотом, косясь на титана) Хотя мне это больше напоминает Стеньки Разина челны. - Челн-то один. И... Стенька тоже. - Зато княжен... княжинь. Короче, "персиянок" - полный борт. - Точно! Одна уже за борт в набежавшую сама прыгнула. - И я бы прыгнул от такой перспективы. - Хорошо, что мы не княжны, Ваня! - Это точно! Perfect_Infinitive:
Aza:
- Слышь, подруга, - обращается она к Ане, - а не много ли он хочет, наш капитан? И куда партия смотрит, которая, как известно, наш рулевой, почему манкирует своими обязанностями? Товарищ Каплан! Наведите наконец пролетарский порядок! Можно даже железной рукой. У вас же был пистолет, кажется? -Рулевой-рулевой, - соглашается девица, - Фанни у нас штурман. Она карты знает! - Ну, в картах-то цыганка куда как лучше разбирается, - клекотнул Ваня. И хлопнул своим крылом по подставленному Адиковому. Lenin:
— Фанни, вы одна из немногих, кто так по-революционному борется за честь и цель корабля. За определенность названия, и определенность направления! Вот кто «похерил», ой пардон, «замял» направление Кубы? Кто закрыл вождя в туалете? Кто отменил собрание ? Кто напоил Птица отравой? - Да! Адику так плохо было, что даже я почувствовал! Адик, скажи! - ..! (перевешивает клюв за борт) Prometheus:
Капитанский голос строжает: - И кто, хотел бы я тоже знать, снабдил алкоголем пернатое? Он же в две глотки пьет, этак не напасешься! - Да! - (яростным шепотом) Адик! - Нет! МЫ протестуем против дискриминации двухголовых! - Да! Каждой голове - по порции! - Каждый клюв имеет право..! - Даешь равноправие ртов и клювов! |
||
|