Игра ship2. Стенки хода 1, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0 1

22-Jun-12 00:01 День 1. Отчет:

Игра ship2, ход 0

Результаты голосования:
Aza голосует за Aza
Funny_Kaplan голосует за MATPOCH9I
Ktulhu голосует за Ktulhu
Lenin голосует за MATPOCH9I
Maggie голосует за MATPOCH9I
MATPOCH9I голосует за MATPOCH9I
OPEJI голосует за Withy
Perfect_Infinitive голосует за Withy
Prometheus голосует за MATPOCH9I
Withy голосует за MATPOCH9I

Подано голосов за игрока:

MATPOCH9I - 6
Withy - 2
Aza - 1
Ktulhu - 1

MATPOCH9I - убит! голосов за него - 6

OPEJI:

- Думаешь, не заметил?
- Ага.
- Клево мы замаскировались, Адик!

Эти мгновенья вождь любил больше жизни, они олицетворяли славу и власть. Ленин поднял голову и правой рукой создал тень над глазами, а левой медленно махал.
— Авиация ! Вы же туча дирижаблей косящих под эскадрилью Б-52-рых , как вас не заметить, все небо затмили! Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц! Первым делом, первым делом - самолеты! — Ленин доверительно посмотрел в небо, но кепку одел и прислонил ко рту рукав, — «Орел»! «Орел»! ответь «Лысому»! Прием! Ты меня слышишь, летун? Завтра будет партсобрание, повестку дня узнаешь позже. Надо выступить. Все как положено, наша партия флагман и рулевой, ну ты знаешь..

Prometheus:

Через невысокую стенку перелетела зажигалка и плюхнулась вождю на колени. Прометей продолжал бурчать:
- Я им огонь! ... "Мировой пожар раздуем",...

Некоторое время назад Вождь вел напряженные переговоры , практически вслепую, используя туалетные перегородки, которые закончились успешно. Ленин получил прибор, который слабо напоминал спички, но он видел как ими пользовались сотрудники в мавзолее , когда надо было согреться, Ленин зажег огонь и пламенем медленно обвел несколько раз по кромке унитаза. Потом уселся, поднял голову, открыл рот и издал нечеловеческий стон

—К-А-А-А-А-Й-Ф! —Ленин обожал теплые туалеты , в кремле с этим не было проблем, но сейчас это было действительно в жилу.
Владимир Ильич верил в необходимость проведение важного партийного собрания, но он не верил в явку пассажиров, потому что репрессивный аппарат из его рук забрали еще в 24-ом.
Как ни кто иной Ленин понимал, что плыть на безымянном судне невозможно. Ильич верил, что решение этого вопроса не требует вооруженного восстания, вождь понимал, что название БЕДА или ТИТАНИК пропускать нельзя ни под каким предлогом. Как ответственный партийный работник Ленин сразу заготовил решение , куда вписал свой вариант «Крейсер Аврора», а как хитрый конспиратор сделал еще одно решение, в котором против названия судна поставил прочерк, чтобы можно было его вписать потом.

Собрание пассажиров рабоче-крестьянского судна пролетарского пути

ПОВЕСТКА ДНЯ
1. Придание имени великому кораблю № 2
2. Разное.
Присутствовали ____
Отсутствовал Матрос (причина болезнь, есть справка из морга)

По первому и основному вопросу Выступал товарищ Ленин, который заявил о необходимости дать название нашему судну и предложил несколько вариантов : «Дырявая резиновая Лодка», «Тонущее бревно», «Крейсер Аврора» .
( Бурные продолжительные аплодисменты, выкрики «Браво!»)

Выступающие:
От Авиапрома тов. Орел
От Пожарной инспекции тов. Прометей
От Эсеров тов. Каплан
(Дальше по свободной записи).

Голосовали 100%
Принято единогласно.

Funny_Kaplan:
- Красный? - уточнила Фанни. - Или белый? На шею намотать и с револьвером ходить? А прицел как? не сбивает? Покажи-ка, покажи...
Заодно и глянем - небось чемодан откроем тут оппа! вождь. Прищуром светит из темноты шмоток, обувки и косметики.

-Этот вождь, который Володя, он тут тусит, на палубе, если что, - девица ведет Фанни в свою каюту, между делом просвещая на тему политической обстановки, которая для девушки с пистолетом несколько размыта в силу плохого зрения, - Мне тут мама банку черничного варенья положила в чемодан. У меня зрение падает, минус ноль двадцать пять, черника спасет, говорят. Могу поделиться. Вдруг панацея.
Добрались до каюты, чемодан на выверт, платья, топики, юбки, босоножки, бриджи...
-Ой, Фань, тебе так эти бриджи песочные пойдут... и этот блузон белый... и жилет... и прямо такой образ культурно-демократической революции. И карманов - вагон, прячь огнестрельное - не хочу. А помаду вот эту коралловую... и тени беж... ой, Фанни, ты такая куколка, отпад просто. В теплых сумерках, сжимая в левой руке Сникерс, Мэгги стояла облокотясь на фальшборт. Правой она врямя от времени отщипывала от батончика кусочки и задумчиво бросала их за борт. В темной, холодной воде, напротив нее кругами ходили две или три акулы, с шумным плеском наперегонки бросаясь к упавшим в воду крошкам. Не о чем не думалось...
И тут из стальных недр парохода раздался ни то стон, ни то вздох:

—К-А-А-А-А-Й-Ф!

Испуганные акулы метнулись в глубину, а у Мэгги между лопаток пробежал нехороший холодок и она передернула плечами, что бы прогнать неприятное ощущение.
- Как-же поправишь тут нервы! - пробурчала она и направилась в свою каюту.

Perfect_Infinitive:
Добрались до каюты, чемодан на выверт, платья, топики, юбки, босоножки, бриджи...
-Ой, Фань, тебе так эти бриджи песочные пойдут... и этот блузон белый... и жилет... и прямо такой образ культурно-демократической революции. И карманов - вагон, прячь огнестрельное - не хочу. А помаду вот эту коралловую... и тени беж... ой, Фанни, ты такая куколка, отпад просто.

Платья, топики, блузоны, босоножки, о, жилет! Нет, не тот , меховой какой-то, не похож. На глубину, гад, ушел. Или выбрался. Или ветошью прикинулся, из прошлогодней коллекции, но чутье, чутье, когда подводило?
Мысли путались, а Фанни ошалело стояла в ворохе одежды и косметики и пыталась понять, почему хочется бросить все , подкинуть шмотки в воздух и с криком "Уииии!" начать прыгать на кровати и драться подушками. А потом красить ногти. На ногах. В пижаме. Явно идеологически невыдержанное поведение.
- Герлэн, шанель номер пять, мицуко, нарсис нуар, вечерние платья, платья коктейль...
Это я что такое говорю? Тоже приворотное что-то? Этому, в браслетах и белых штанах? Цыганский гипноз на расстоянии? Не-не, собраться, собраться и еще раз собраться.
- Товарищ, враг может оказаться где угодно, не только в багаже или ручной клади! Вот и товарищ Мэгги сомневается. Может, конечно, набальзамированный и лицензионная версия, не двойник, а если нет? До сих пор, кстати, навигацией не занимается "Мы пойдем другим путем". Жаль, кстати, была бы польза.

OPEJI:
- А бальзамированный - тот самый. Я их семейный прищур еще с 87-го помню!
- (шепотом) Что, правда? (громко) Да!

Фанни высовывается из иллюминатора каюты и кричит:
- Приметы слабые. У меня тоже прищур. А у того, с браслетами - борода! Ловушка, товарищ птица, ловушка, везде враги, только и ждут удобного случая положить кого-то на алтарь революции, но мы не такие, нет! Как, кстати, с природным чутьем? Глаз, как у орла, - понятно. Нюх - есть? Интуиция?

Lenin:
От Эсеров тов. Каплан
(Дальше по свободной записи).

Фанни автоматически подкрасила губы коралловой помадой. Тлетворное влияние Запада, не иначе. Но это можно, общее выражение лица страстное и взгляд горящий, револьвер под шарфиком.
- Товарищи, это что, партсобрание без банкета? В повестку дня включить нужно - вот и кок тоже хочет. - Я моряк, красивый сам собою! - распевает Прометей, по частям разглядывая себя в каютном зеркале. И вправду красивый. Борода подстрижена, в ухе мягко блестит начищеная серебряная серьга, буйная грива заплетена в косичку. Ревизия корабля прошла успешно: добыты белые штаны клеш и тельняшка. Не без труда, конечно, измельчали людишки, размерчики все какие-то детские. Но нашел.
Прометей замечает заглядывающий в иллюминатор росток и хватает его за листик как за ухо, потом показательно трясет в воздухе:
- Это разве ужин был? Маслины в салате почему ливанские? А мясо недожарено! Огонь воруете? И сырная тарелка так себе. И груши недопеченые. Учесть и проработать! Тьфу ты, как плешивый уже заговорил.
Росток выпихивают обратно, борода приглажена, разбойничий блеск в глазах прикрыт солнечными очками. Метя клешами палубу, Прометей деловито минует наверняка восхищенных дамочек и скрывается в капитанской рубке. Подремать дополнительно.

OPEJI:
- Убедил. Ну так что?
- (циганке) Дадим перо!
- Одну штуку!

- ...цыганка с картамиии... дорога дальняяааа... тюрьма центральная... казеный дооом.... - Аза раскладывала пасьянс и задумчиво вертела в руках перо. Какая доверчивая птичка, пёрышка своего не пожалела. Не спросила даже, на кого приворот делать буду. А ведь вместо приворота можно и порчу навести, перо-то - вот оно! - цыганка бережно спрятала за пазуху ценный артефакт. Пусть полежит до поры до времени, авось пригодится. Вот чувствовала - пригодится. Может, сердцем чуяла, а может другим каким местом. Иллюминатор гальюна открытый, как граммофонная труба звуки усиливает. Вроде и на юте размещен, а с бака слышно.

Lenin:
— Товарищ Прометей, огоньку не найдется,? — Шепотом произнес Ленин через кабинку. В мавзолее есть очень хороший трансплантолог. У меня есть его телефон. И еще, вы не знаете товарищ Орел, он в какой туалет ходит в МЭ или ЖО?

- Ваня, а мы в какой туалет ходим?
- Адик, ты чего?! У нас же персональный! Забыл что ли?
- Да помню, помню! Но он у нас какой - Мэ или Жо?
- Э-э-э... В смысле?!
- Ну... я тут подумал, что нам надо как-то... идентифицироваться.
- Адик?! Адлер! Ты меня пугаешь! Опять за свое?! Я тебе тысячу раз говорил, что в Амстердам мы с тобой не полетим!
- Ну, Ваня! Ну, Ванечка!
- Не Ванечка, а Иоанн!
- Ну, Иоанн! Ну, Иоанечка!
- Нет, я сказал! А будешь доставать - поколочу!
- Ладно, ладно, молчу. (пауза) И все-таки - Мэ или Жо?
- Адлер! (слышатся звуки борьбы, оплеух и затрещин)

Prometheus:
- На бреющем он гадит! - отозался Прометей бурчливо, - Какие там МЫ и ЖО? Летит и гадит. Такая сволочь! Вот не будь зевесова птица, лично бы придушил. И черепахами еще кидается, между прочим, так что ты лысину-то береги, кто его там в вышине разглядит, с черепахой он или так просто.

- Не, ты только послушай, Адик, как он нас засаживает, а?
- Не говори, Вань. Просто обида берет.
- А все ты виноват!
- Я?! Да я к нему со всей душой, можно сказать! Инициативу не проявлял. Только в печень. А ведь если хотел перед папой выслужиться, мог бы и еще кое-куда клевать!
- Фу, Адлер!
- Ничего не "фу"! Так у него только цирроз, а была бы еще и импотенция.
- А, ты об этом. Но все равно - ужас, Адик!
- Вот! А я таки нет!
- Какой ты все-таки сердобольный!
- И не говори. А мне, между прочим, папа намекал. И Арес подсказывал. Я уж не говорю об Аполлоне! Тот так прямо и говорил: оторвать ему хрен на хрен! Завидовал Проне, наверное. А я - нет, говорю! Сказано "в печень", значит, в печень!
- Ты герой!
- Да, ладно... Чего там... Всякий на моем месте... А он не ценит, прикинь?!
- Эх! Вот и делай после этого добро.

Lenin:
Эти мгновенья вождь любил больше жизни, они олицетворяли славу и власть. Ленин поднял голову и правой рукой создал тень над глазами, а левой медленно махал.
— Авиация ! Вы же туча дирижаблей косящих под эскадрилью Б-52-рых , как вас не заметить, все небо затмили! Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц! Первым делом, первым делом - самолеты! — Ленин доверительно посмотрел в небо, но кепку одел и прислонил ко рту рукав, — «Орел»! «Орел»! ответь «Лысому»! Прием! Ты меня слышишь, летун? Завтра будет партсобрание, повестку дня узнаешь позже. Надо выступить. Все как положено, наша партия флагман и рулевой, ну ты знаешь..

- Это он нам?
- Это он нам.
- Ответим?
- Ответим.
- А если связь плохая?
- А мы постараемся.
- А если враги провод перебили?
- Слушай, Ваня, ты на что намекаешь?
- Ну, мало ли...
- Ты же видишь, как он к нам доверительно! Как уважительно!
- Подпускает?
- Ну, да.
- А вдруг заманивает?!
- Улетим.
- Успеем?
- Постараемся. Но упускать такую возможность нельзя.
- Убедил.
- (Ленину) пшшш... Лысый, лысый, я - орел! пшшш... Вас понял! Иду на... пшшш... Иду... пшшш... ...садку! пшшш... Как слышшшш... Как слышшшш... Прием?

"Туфли делят", - догадывается цыганка, - "А я, а мне меховой жилет?! И помада колралловая мне тоже пойдет, да мне как вору, всё... хм, об этом не надо. Всё подойдёт, в общем. Да меня если отмыть как следует, да маникюр как у настоящих дамочек сделать, я тут, может, самая красивая буду!"
Аза врывается в каюту, глаза горят жадным огнём, пылающим взором она осматривает шмоточное великолепие и, облизав пересохшие от волнения губы, хрипло говорит:
- Девочки, а мне, а мне бриджи? Ну хотя бы примерить, а? Позёвывая из каюты вышла Мэгги.

Funny_Kaplan:
- Приметы слабые. У меня тоже прищур. А у того, с браслетами - борода! Ловушка, товарищ птица, ловушка, везде враги, только и ждут удобного случая положить кого-то на алтарь революции, но мы не такие, нет! Как, кстати, с природным чутьем? Глаз, как у орла, - понятно. Нюх - есть? Интуиция?
***
- Товарищи, это что, партсобрание без банкета? В повестку дня включить нужно - вот и кок тоже хочет.

Внимательно выслушала. В боку что-то легонько кольнуло - никак паранойя шалит.
- Э-э.. А вот этот товарищ, что собрание назначил, он настоящий? Мандат на сбор партсобрания имеет? На переименование судна? А если настоящий и имеет - стало быть Фанни уже нашла, то что искала. А если Фанни не настоящая? Или орел?!
- Предлагаю первым пунктом внести идентификацию личностей и подтверждение имеющихся мандатов, а то будут все кто не попадя нам верный путь указывать!
Из всех демократий, партократий и аристократий Мэгги ближе была бюрократия и она тут же внесла в вывешенную повестку дня пункт 0

0. Выбор президиума и ответственных.

Aza:
- Девочки, а мне, а мне бриджи? Ну хотя бы примерить, а?

Да на что тебе бриджи? Под юбками все равно не видно. А вот туфли забирай.
Мэгги приставила отвалившийся каблук к туфле
- Новые.
каблук снова отвалился
- Почти...

Funny_Kaplan:
Фанни высовывается из иллюминатора каюты и кричит:
- Приметы слабые. У меня тоже прищур. А у того, с браслетами - борода! Ловушка, товарищ птица, ловушка, везде враги, только и ждут удобного случая положить кого-то на алтарь революции, но мы не такие, нет! Как, кстати, с природным чутьем? Глаз, как у орла, - понятно. Нюх - есть? Интуиция?

- Мы в прищурах разбираемся!
- Да! У китайцев вон тоже прищур. Национальная традиция такая.
- Точно! Но с прищуром лысого не спутаешь.
- У вас, товарищ Каплан, прищур характерный, миопический.
- (шепотом) Какой-какой?
- (шепотом) близорукий!
- (шепотом) Это как?
- (шепотом) Суженые оба глаза, наморщенная переносица, задранная верхняя губа, обнажающая передние зубы верхней челюсти. (громко к Фанни) А у лысого фамильный прищур - как в прицел винтовки.
- Да! А с природным чутьем у нас все чики-пуки!
- Точно! Врага чуем за версту!
- Прицельное бомбометание - отл!
- Точечная зачистка - отл!
- Адресная рассылка - отл!
- (шепотом) Адик, а последнее - точно сюда?
- (шепотом) Понятия не имею, спамом Песков занимается.

Aza:

OPEJI:
- Убедил. Ну так что?
- (циганке) Дадим перо!
- Одну штуку!

С любопытством косясь на цыганку:
- Ты ей давал перо?
- Нет. А ты?
- И я нет. Я только пообещал дать.
- Пересчитаем?
(пересчитывают)
- Ф-фух! Наши все на место!
- Тогда что у нее за перо?
- Отсюда не разглядел. Голубиное, нет?
- Да, что-то сизое.
- (хором) Фу! Голуби!

Prometheus:
Прометей замечает заглядывающий в иллюминатор росток и хватает его за листик как за ухо, потом показательно трясет в воздухе:
- Это разве ужин был? Маслины в салате почему ливанские? А мясо недожарено! Огонь воруете? И сырная тарелка так себе. И груши недопеченые. Учесть и проработать! Тьфу ты, как плешивый уже заговорил.
Росток выпихивают обратно, борода приглажена, разбойничий блеск в глазах прикрыт солнечными очками. Метя клешами палубу, Прометей деловито минует наверняка восхищенных дамочек и скрывается в капитанской рубке. Подремать дополнительно.

Растение заползло в комнату, гневаясь, что не дали подышать свежим воздухом да как следует пофотосинтезировать. "Для вас ведь кислород делаю, для вас, потребителей, стараюсь!" Спустившись с иллюминатора на стол, сложилось в слово "ИСПРАВЛЮСЬ", с минутку пошевелило листиками, потом вытащило из дамской сумочки ("Вроде мужик. Нафига ему в каюте дамская сумочка? Никак опылить кого-то успел. У, пострел!") карандаш и на лежащем на столешнице листке коряво написало: "Вы мне заказы на еду заказывали? Нет. Вот я и воспользовалось тем, что у кока в голове было. Я не виновато, что у него в голове только голые бабы, спиртное и футбол. В любом случае, нанявший такого хренового кока уже расплатился. А огонь я недолюбливаю. Да. И поаккуратней с листьями. НЕСЪЕДОБНОЕ Я!"
Дописав, скрылось под дверью.

***

Кок вышел на палубу, почесывая выпирающее из-под полосатой майки брюхо. Рука наткрулась на что-то зудяще-липкое.
- Ух, ты! Кровь запекшаяся. Так, что у нас в правом боку?.. Печень. Птица, ты почто хотело печень мою клевать без спроса?! Большие толстые дядьки тебе нравятся больше маленьких девочек?! - прокричал толстяк на весь пароход. - У, пернатое!
- Надо бы зубы почистить. А то повыпадают последние...

Зубной щетки не было, поэтому пришлось елозить по зубам пальцем. Кок включил воду, кряхтя наклонился над раковиной, набрал полные радони и умылся. С закрытыми глазами нащупал где-то полотенце и с треском в спине разогнулся.
- Опа-па! - кок заметил на лбу надпись "Stupid plant".
Потер - не стирается. Намылил, потер - тот же эффект.
- У, егоза. Нестираемой ручкой, да на лбу! Ну я ей!..

Сердито бухаясь то на одну, то на другую ногу, кок показался на палубе.
- Эй, ты, мелочь! Тебе ужин не понравился? Так прямо и скажи! Нехрена мне рабочую машину портить!
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал!

Funny_Kaplan:
Мысли путались, а Фанни ошалело стояла в ворохе одежды и косметики и пыталась понять, почему хочется бросить все , подкинуть шмотки в воздух и с криком "Уииии!" начать прыгать на кровати и драться подушками. А потом красить ногти. На ногах. В пижаме. Явно идеологически невыдержанное поведение.
- Герлэн, шанель номер пять, мицуко, нарсис нуар, вечерние платья, платья коктейль...
Это я что такое говорю? Тоже приворотное что-то? Этому, в браслетах и белых штанах? Цыганский гипноз на расстоянии? Не-не, собраться, собраться и еще раз собраться.
Фанни автоматически подкрасила губы коралловой помадой. Тлетворное влияние Запада, не иначе. Но это можно, общее выражение лица страстное и взгляд горящий, револьвер под шарфиком.
- Товарищи, это что, партсобрание без банкета? В повестку дня включить нужно - вот и кок тоже хочет.

На счет банкета девица вполне согласна с Фанни. А что, мама далеко, мама не видит, а даже если бы и видела, мама разрешает, если в меру и не теплую водку из мыльницы в туалете Казанского вокзала. Партсобрание то же интересно. Аня беспартийная, на партсобрании не была никогда. А Фанни в помаде и шарфике такая красотка.
- Я чур от учащейся молодежи. Внесите в протокол собрания! - полезно иногда пробегать мимо телика, когда папа внезапно решает посмотреть замшелые советские фильмы, - А после собрания и банкета дискотека будет? Мне решить надо, что надеть.

Aza:
"Туфли делят", - догадывается цыганка, - "А я, а мне меховой жилет?! И помада колралловая мне тоже пойдет, да мне как вору, всё... хм, об этом не надо. Всё подойдёт, в общем. Да меня если отмыть как следует, да маникюр как у настоящих дамочек сделать, я тут, может, самая красивая буду!"
Аза врывается в каюту, глаза горят жадным огнём, пылающим взором она осматривает шмоточное великолепие и, облизав пересохшие от волнения губы, хрипло говорит:
- Девочки, а мне, а мне бриджи? Ну хотя бы примерить, а?

- Тебе лучше юбку шифоновую плиссе в пол, - девица в своей стихии, зря что ли она с мамиными подругами на шоппинг ходит, гардероб им подбирает, - Вот эту шафрановую бери и можешь вот эти балетки взять с бантиком и стразами, - выгребает из кучи вещей юбку и балетки и протягивает Азе, добавляя в сторону, - Я этого все равно в жизни не надену. И хотела бы я знать, как это ко мне в чемодан попало? Наверняка бабушка сунула тихой сапой.

Withy:
Сердито бухаясь то на одну, то на другую ногу, кок показался на палубе.
- Эй, ты, мелочь! Тебе ужин не понравился? Так прямо и скажи! Нехрена мне рабочую машину портить!
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал!

- Фууууу, жрем. Тоже мне, обслуживание класса люкс, круизный лайнер, - фейспалм изображенный Аней сделал бы честь любому актеру больших и малых театров, - Кальмары - фууууу, ацтой. Хотя, креветки к банкетному столу пойдут. Королевские. С соусом специаль.

Withy:
- Кстати о еде, - кок подошел к рынде и использовал ее не по прямому на значению. - Зато все услышат. ВСЕ НА ОБЕД!!! Мы сегодня жрем дары моря! Кальмары, устрицы, креветки! Еда стынет! Всех прошу в обеденную! А для тебя, пернатое, я три килограмма ягнячего мяса достал!

Гордо выплывая в новой шафрановой юбке и балетках со стразиками, Аза направляется к столу, как настоящая дама:
- А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют. Плохо все, плохо, запутывают, дурачат, обманывают. Орел вот про прищуры говорит - ну хорошо, ну предположим, на собрание все равно с револьвером пойду, может и проверим. С яблоком поставить, тыдым, тыдым, тыдым - Вильгельм Телль буду. И банкет потом.

Aza:
- А что у нас сегодня на обед, уважаемый? Устрицы? А рябчиков случайно в меню не будет? Я слышала, рябчиком отравиться можно, почти насмерть. А приправы у вас какие? Если в тон моей юбке, я есть не буду, поостерегусь, пусть сначала другие попробуют.

Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском! Удивительно вкусно, искристо и остро!
Да что же такое, вот оно, все-таки, влияние мелкобуржуазных мещанских взглядов. Еще немного и потянет герань на окне выращивать. Где цветочек, кстати? А, да, готовит.
Думаем о собрании, о собрании, никакое будет не Парт, а Учредительное. Аврора красиво, но чисто вот из принципа надо другое название тогда. Потемкин, вот. Или Иван Федорович Крузенштерн, тоже человек и пароход.
Фанни уточнила повестку.

Maggie:
А если Фанни не настоящая? Или орел?!
0. Выбор президиума и ответственных.

- Револьвер и шарфик - вот мои документы, товарищ! - твердо сказала она. - Уверенность в светлом будущем и беспощадность к врагам третьего класса.
К Фанни снова пришла уверенность и вдохновение для дальнейших поисков.

страницы: последняя 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0034899711608887