Игра ostrov100. Стенки игрока MAMOHT, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Голоса в моей голове... Бубубу, бубубу... Уйдите, не мешайте, я сплю. Я сплю, я сплю, я сплю со всех сторон. Хм. Включается аналитический процесс. Однако странно - голоса сверху. Голоса сбоку. Голоса вокруг. Диссонансно. Обычно они чётко локализованы.
Открывается небесно-голубой глаз, исполненный недовольства и окончательного вот зе шит? Хлопают исполинские ресницы, окончательно взрывая пушистые бразды подтаявшей природной криокамеры.

- Здрасьте. Чертовски и всё такое. И что вы всё это значит? По какому поводу банкет, детские крики на лужайке и всеобщее торжество?

Лаконичен. Суров. Незаметно сдуваю примёрзшую к левой ноздре льдинке. Вообще-то, конечно, наср... конгруэнтно, всё-таки вечная мерзлота. Но общий ноблесс оближ.

Стряхиваю с могучей выи остатки былой роскоши ледяного безмолвия. Понаехали тут. Понаплыли. И, главное, понаоставались!

- Простите, тут кто-то упоминал Антананариву. Душевно рекомендую для дальнейшего отдыха. Прямо таки самим богом место созданное для компаний. Климат, опять же. Фрукты. Загар дивно, просто дивно ложится. Ду-шев-но рекомендую!

Повторяю с нажимом. Интересно, в этой гоп-компании намёки понимают?

Atlanticeski_Tupik:
-Спасибо, дед.
Птиц просунул клюв в открытую бутылку и выпил немного зеленой жидкости. Отрыгнул какой-то зеленый газ и сел.
-Ой... хорошо.
Заодно подтолкнул бутылку к мамонт и сказал:
-На,вот, допей. Бодрит

- Одесса. Малая Арнаутская.

Что мне остаётся делать, кроме как меланхолично цитировать классиков? В моё время даже новорождённые детёныши саблезубого тигра срыгивали после айрн-брю оранжевым. Оранжевым! Как апельсин, как морской закат, как янтарь, как морковь, как апельсины, ну и что, что апельсины уже было, когда-то я очень любил апельсины!, оранжевым как айрн-брю, чёрт побери!
Бутылка описывает крутую параболу и, входя в изящный иммельман, щедро проливает насыщенный бриллиантовый зелёный напиток на свинцовые воды застывшего океана.

- Спасибо. Под... Получил огромное эстетическое наслаждение.

MOPO3_UBAHbI4:

Детских криков на лужайке не намечается, банкет намечается. Но как-то тоже не перманентно. Дед Морозов приподнимается в шезлонге. Задумывается, не встать ли, не обойти ли вокруг зверя невиданного. Не встать и не обойти.
-Ты откуда взялся-то? Слон мохнатый или кто?

Нормально. Держу себя в рамках. Во всех смыслах, заметьте. Не ел ничего после шести уже веков эдак... И сама постановка вопроса какова - мол, а ты, холоп, чьих будешь?

- Скажи мне, деда, ведь недаром, - ласково похлопываю собеседника по плечу хоботом. Главное в общении это расположить к себе собеседника. Лёгкий тактильный контакт и никакого НЛП не нужно, если грамотно выбрать точку приложения, - в Великом Устюге татарам, чеченам, ингушам и ларам? гарам? нарам? рвакляпакляшмакля! всем приезжим, в общем, прописка введена была? Вот представь себе, дед. Идёшь ты по вотчине. А тебе навстречу - слышь, дарагой, а ты кто такой? Давай, до свидания! Хорошо тебе будет, дед? Местный я. С этого району.

MOPO3_UBAHbI4:

Дед Морозов любуется на мохнатого слона в рамке. Практически портрет в интерьере. А был бы в муке - ох...какой пельмень бы был.
-Не сыпь мне, слонярушка, у тебя, кстати, имя-то есть? Не сыпь, короче. Устюг это у меня уже вона в каких печенках. А еще Коломенское. Не, ты подумай, усадьбу они там построили. Ох...тьфу, не встать!
Дед, как уже было отмечено отличался колоритной речью и могучим, по крайней мере в плечах, телосложением.
-И ты это, хобот не отбей. Тактильный контакт, он, конечно, контакт, но хобот он штука нежная, особенно вот там пальчик такой.
И Мороз Иванович легонько так пощекотал тот самый "пальчик".

- Бгггггг.
Вежливо поджимаю верхнюю губу. Укоризненно грожу упомянутым пальчиком.

- Слышь, дед, я не такой! Если мой вид вымирающий, то это ещё не значит, что мне пора во всякие там альтернативные девиации пускаться. Может, там, за поворотом, за айсбергом, за горизонтом меня ждёт ОНА! Уши вот такие, хобот прямо ммммуах, с трогательными розовыми пальчиками, и...
Осекаюсь. Чего это я вдруг так разоткровенничался с первым встречным? Нееет, дед, шалишь ты, лжеотрицая первичность тактильности! Надо держать ухо востро с этим человеком.
- Дмитрий Анатольич я.
Подумав.
- Но можно просто Дима. Во избежание.

Titanic_Creator:
Смеркалось.

Вода постепенно сливается цветом с небом. Линия горизонта тонет в мягких покачиваниях волн. Тиха украинская ночь. Прозрачно небо. Звезды блещут.
Раздается нежное пение Селин Дион. Потом что-то трескает, хрюкает, и звуковое сопровождение меняется на более торжественный канон Пахельбелля.
В кадр белым лебедем вплывает Он на белом рояле. На обломке, конечно же. Подгребая не то обломком люстры, не то ножкой стола, не то дверью шкафа, на краю рояля эдаким гондольером высится Томас Эндрюс Младший, конструктор непотопляемого "Титаника". Черные брюки, белая рубашка завязана на поясе, бабочку где-то потерял, правая нога бережно придерживает последний оплот культуры во всей этой композиции - граммофон, хрипящий на трех уровнях мелодию канона.
- Ну, я вам так скажу, - бормочет гребубля, пытаясь причалить к оживленной льдине.
- День Нептуна на экваторе отмечать - это реально экстрим.

Опачки. Приплыли. Моя робинзонада становилась окончательно томной - с внезапным роялем, граммофоном и кулибиным гребублей. Щаз этот кулибин мне тут дейтериев натопит, из них синхрофазотронов настроит и давай ускорять на ультрарелятивистских. А мне потом расхлёбывай последствия. В прямом смысле слова. Плавали, знаем!

- Драсьте, - приветливо машу ухом, - Заблудились, да? Вам направление подсказать, да? Или ещё какую посильную поддержку в виде ускорения? Извините, что не цикличного, в лабаз вчера не завезли.

Titanic_Creator:
Том гыгыкает и заводит специально для нового знакомого "По синему морю, к зеленой земле, плыву я на белом своем корабле".
- Цикличного не надо, ты расслабься, дрейфую я. Вот если б у тебя гётит был, или уголь там, скажем, или водород, вот тут я бы заинтересовался. Это такая, профессиональная деформация. Изобретательская. И вообще, что сразу, "заблудились, заблудились". Я, может, даже и не к тебе. Я, может, к льдине. Мне ей, может, привет предать нужно. От родственницы. Где у тебя тут причал?
Эндрюс скептически осматривает плавучую конструкцию.

Непрошеная сентиментальная слеза туманит голубой глаз. Жестокий мир, жестокие сердца. Это же надо, сиротинушку да по больному! Мама, первое слово, главное слово... Мама, милая мама, как тебя я люблю... Мамма миа, хир ай гоу эгейн! Смахиваю слезу ухом, деликатно шмыгаю хоботом. И чего это я конструкция плавучая? Мне становится больно и обидно. Как из душа окатили, право слово.
- Нету у меня причала. У льдины, кстати, тоже - имей ввиду на всякий случай, ттт!

MOPO3_UBAHbI4:
-Медведей в роду не было?
Хитро подмигивает Дед Морозов.
-Ясно, что белых, не мерзнешь же. Хохохо-хохо-хохо. ТЬфу, пропасть, задолбался я с этим смехом. Так иногда хочется от души поржать. Гыгы там или Бу-го-га, ан нет, надо именно так. А все почему? Символ. Коллективное бессознательное воплощение. Тьфу, стыдоба!

Да здравствует реализм!
- Не нужно себя сдерживать, Дед! Это самодеструктивно и не позволяет тебе реализовать себя как личность в полном объёме. А объём у тебя...
Внимательно осматриваю. Объём внушает.
- Давай на брудершафт поржём! За компанию, говорят, оно органичнее идёт.
Запрокидываю голову, глядя на полную луну, и даю себе волю. Под льдиной нервно колотят головами об потолок соседи снизу - моржи. Цацы, уже и не посмеяться.

Тут Мороз Иванович спохватился, что это он так разоткровенничался с первым попавшимся почти вымершим мохнатым слоном, который напрасно мечтает о сладких мгновениях совокупления, потому что нет их, мохнатых слоних-то. Нет, ну кое-кто, конечно, может поспособствовать. Но только в строго отведенное время Ч и по предварительной записи. А еще эти, генетики. Тут Дед покосился на гребублю с грамофоном. Оценивающе покосился. Нет, не генетик. И где-то на век отстал от технического прогресса. НТР и прочие нанотехнологии его явно не коснулись.
-Дим, не, он тебе синхрофазатрон не построит. У него другая специальность. Он все больше по непотопляемым судам быстрого утопления специализируется.

Да здравствует реализм и натура!
Я, кстати, и на эпилированную согласен. Я не расист. Дай бог, детки в папу пойдут.

Snezhinka:
-Мохнатый слон на душистый хмель , Дима мамонт, не моргает, толстоват, но обояшка, говорит много, мало по делу ,но иногда смешно, хобот чувственный, хоботок хорош, эх, хоть и невелик, ждет единственную , но тойже породы, лучший из всех претендентов на заколдованного принца, возможно обозналась, возможно все го лишь лошадь принца, очень возможно , пароль бы какой кто подсказал, ну хоть заклинание.

Толстоват? Мех, мускулы и обояние не полнят! А уж про себя я точно знаю, что я одно сплошное обояние с невероятно огромной харизьмой. Возмутительный поклёп. О темпора, о морес! Элегантно поправляю харизьму и деликатно поясняю.
- А меня мама учила ещё в доледниковом периоде, что чужие хоботки измерять неприлично. Бебебе!

Titanic_Creator:
Душка Томас ужасно расстроен. Он осознает, как непрошенным техническим прогрессом ворвался в этот спокойный и добрый мир доисторического материализма, обозвал, растоптал, с улицы грязи всякой нанес ещё, как слон в посудной лавке, да ну что же всё о больном получается.
Он смотрит на мамонта снизу вверх большими доверчивыми глазами и вытирает их сухие краешки рукавом рубашки.
- Дай, Мить, на счастье хобот мне, - как бы извиняется он. - И можно поржать будет. При луне.
- Вот кстати, - с интересом уточняет он, оглядывая льдину ещё раз. - А ты чего такой зоопарк тут развел? Ну, птичек, предположим, я понимаю, даму сердца ждешь, потом ей так, ах-ах, не хотите ли послушать в саду соловьев. Ну или кто тут у тебя? Тупик? Тоже сойдет. Ну, спасателей Малибу в черно-белом я, предположим, тоже понимаю, - Эндрюс кивает на пингвинов. - Не хотел на Памелу Андерсон отвлекаться. Но вот парашютисты-то тебе занафига? Новый тренд?

Хобот у меня эпически хорош, сам знаю, чтобы там не говорили некоторые.
- Ннна! Муахахаха! (заразительно ржу) Прости, ты пошутил, я посмеялся. А это (деликатно тычу хоботом)... Волной его прибило. Сам же знаешь, по собственному опыту, волна она такая, чего только к берегу не принесёт. А что говорит, что парашютист, так ты его не слушай. Человек головой ударился, только пожалеть можно.

Kowalski:
- Ну что ж ты такой эмоционально не устойчивый? - Ковальски идет на смех вокруг мохнатой туши в надежне отыскать голову - Найдем. Найдем мы тебе и маму и мохнатую слониху. Ну на крайний случай тебя эпилируем. Но проще было бы папу найти. Мамонт Анатолий - уже что-то. Алименты опять же... А про маму что известно?

- Ковальски, мужики не эпилируются. Я тебе не метросексуал, прости господи, и даже не сибирский, а настоящий антарктический мужик. Лучше слониху найди, а? Чтобы глаза, и хобот с пальчиками, и ж... И допустима лёгкая желтизна в окрасе - питаю к рыженьким неизъяснимую слабость. А мама с папой, пусть вода им будет пухом, на исторической родине, на Гондване, похоронены.

MOPO3_UBAHbI4:
-Эпилированных это сколько угодно. Хошь в Африке, хошь в Индии.
Дед Морозов одобряет здоровые животные инстинкты. И детки точно должны в папу пойти, у него гены ого-го, еще толком оттаять не успел, а уже ИНСТИНКТ!

Опять муки выбора! С одной стороны - мохнатая, но потом. И то не факт. И окрас, окрас - это очень важно. Вдруг блондинка? И объясняй ей, что нет, дорогая, мы не покатаемся на снегоходе экспедиции, потому что ты в него просто не поместишься и экспедиция будет очень против! И на ледоколе Сомове мы тоже в круиз не отправимся, мы уже здесь! С другой стороны - эпилированных сколько угодно! Но приезжая и без прописки. Потом она захочет перевезти маму, чтобы мама нянчилась с малышами. Потом двоюродная сестра с мужем приедут погостить на недельку и останутся на полгода. Нееет. Такие вопросы с кондачка не решаются.

- Мужики! Вопрос перед нами стоит архиважный - спасение вымирающего вида, то есть меня. Как всем нам прекрасно известно, я, такой замечательный, у нас один. Один? Один! Совсем один... Следовательно, к вопросу спасения меня нужно подходить предельно скрупулёзно и тщательно. Мамонтам размножаться это вам не ишаков подвергать перекрёстному опылению. Хиханьки-хаханьки в адрес данной темы решительно осуждаю и предаю остракизму. Дано: высокоинтеллектуальный мамонт спортивного телосложения, од. ин. хол., бвп и сжп (с вр.подс.), желает познакомиться! Какие будут предложения?

MOPO3_UBAHbI4:
-Ты, Дим, определись сначала с кем желаешь познакомиться. С мохнатой или не очень.
Дед внимательно изучает объявление и вносит свои коррективы.
-Обязательно допиши - с сер. нам. Сразу столько кандидаток набежит - только выбирай. Можно кастинг будет проводить с тест-драйвами.

Задумчиво чешу хоботом за ухом. А в самом деле - с кем? Экзотичная африканка с аутентичными страстями? Загадочная индианка с вековой культурой кама сутры? Или простая антарктическая баба, которая моржа на плыву остановит и в талую прорубь войдёт? А намерения у меня какие - сер.нам., оч.сер.нам. или тупо чтобы размножаться? Ладно, увижу - определюсь. Однако перед рыженькой могу не устоять, соглашусь даже на матр.нам.
- Слушай, дед, а можно утром тест-драйв, а нам. - вечером? А то я ещё толком не проснулся. Сам понимаешь, утренний рефлекс, то есть я хотел сказать - утренняя рефлексия.

Kowalski:
- Вопрос с размножением вторичен. Первичен вопрос с питанием и утилизацией продуктов жизнедеятельности. Жрать-то уже небось хочешь? Когда ел последний раз? А фуражу на мамонта где напасешься? Ну ладно, найдутся добрые люди - придумают что-нибудь, накормят тебя. Так ты же гадить начнешь! Антисанитарию разведешь. А ведь как говорил один мой знакомый пингвин "Чистота - залог здоровья. Порядок превыше всего!" А еще лучше пел мой знакомый такседермист: "Ordnung, Ordnung uber alles!" Вопрос старый, как говно мамонта. "Кто готов повторить подвиг Геракла в агиевых конюшнях? Добровольцы есть?" - Ковальски обвел присутствующих вопросительным взглядом, особого энтузиазма не отметил и закончил: - Предлагаю заморозить его обратно. А уж потом можно и к слоновой матери.

Не, снова здорово! Значит, когда я тут в глухом одиночестве дрейфовал, вопрос моих гигиенических условий никого не заботил. А как понаостовались на нерезиновой, так им сразу и клоака максима уже не по санэпид нормам построена!

- Не писай в рюмку, Ковальски! У нас тут с гастролями заезжий гений судостроительства. Инвесторов найдёт, модернизирует, очистные сооружения, то, сё. Мы ещё озолотимся на поставках эксклюзивных натуральных удобрений в сельские хозяйства! Крем марго кушать будем на отходах моей жизнедеятельности! А уж когда супруга с детишками подключатся к производству... Конфетка получится, а не жизнь. Не упусти свой шанс, Ковальски. Говно мамонта - вечные ценности!

Kowalski:
Ну вот не тянет Ковальски в герои. В герои труда тем более.
- Я уж лучше вот тут в сторонке постою, когда эксклюзив попрет. - и пингвин отодвигается от пока еще примороженой задницы ископаемого. - Опыта понабираюсь.

Странные люди эти пингвины. Им тут золотое дно предлагают, плюс постоять у истоков, а они манерничают да жантильничают. Внимательно вглядываюсь. Ни черта не разобрать в этой пингвиньей робко прячущей физиологии.
- Ковальски, а ты точно не баба?

Titanic_Creator:
- Не вопрос, - подтверждает гений судостроительства.
- Восемь палуб и пятнадцать водонепроницаемых переборок! Опять же, пернатых полно, надо привнести элемент организации в сложные биологические процессы,возможно, понадобится даже платный вход. А то экологическая катастрофа и мы банкроты на штрафах за загрязнение окружающей среды.

Вот это я понимаю. Всегда уважал здравый подход к вопросам обустройства санитарно-гигиенических сооружений! Здоровый прагматизм, умение делать прогнозы и грамотно построенный тайм менеджмент - залог успеха совершенно закрытого акционерного общества на одиннадцать кабинок.
Кстати, о прагматизме.
- В свободное от экологической катастрофы время пернатые обеспечивают музыкальное сопровождение, а? Водичка журжуржур, бумажки хрясьхрясьхрясь, птички чирикчирик! Не, не чирик. Полтинник. Конкуренции-то нету. Монополисты мы.

Titanic_Creator:
Томас деловито перехватывает бегающего вокруг него восьмеркой пингвина, второй рукой цапает Ковальского-старшего и заговорщецки шепчет.
- Парни, с направлением попозже определимся. У вас тут моржихи есть? Желательно симпатичные. Рыженькие. Спасать вид - это прошлый век, даже позапрошлый или из какого там наш Дима отморозился. Создавать новый вид - вот задача сильнейших. Утрем нос Дарвину. И подумаешь, что у моржих хобота нет. У нашего Димы на двоих хобот красивый. Птичек у нас завались, пусть романтику курлыкают и записки любовные таскают, сразу ж моржиху не покажем, в начале чисто портрет. Масштабное событие у нас зарождается, ребятки!

Ухо непроизвольно оттопыривается в сторону шепота. Моржиха?! Нет, на безрыбье, конечно, и рак - соловей, но межвидовое скрещивание... Но если детки пойдут? Пойдут они, спрашивается, мерно шлёпая ластами, или поплывут, мощно загребая ушами? Их же в школе засмеют, комплекс на всю жизнь!
- Вы только сразу предупредите девочку, что у меня нам. вооб. не сер. Я такой ветреный, поматрошу и брошу ведь! Прямо в набежавшую волну брошу. Голый секс и ничего личного.

Хехехе. Пусть теперь выкручиваются сами перед своими моржихами, пусть и рыженькими. Обещали им красавца меня? Фигушки, не для моржих мама эту ягодку растила!

Penguins:
Наконец Рядовой остановил выбор, вернее выбор остановил Рядового. Томом.
- А зачем мамонту моржиха? А зачем моржихи подо льдом прячутся? Замышляют феминистский переворот? Извели всех моржей? Принимаются за мамонтов? - Рядовой изо всех сил занимался добычей информации. Как мог.
Рико, не дождавшись реакции на заколдованнопринцевый взгляд от Снежинки, отрыгнул хлопушку и дернул за ниточку. Хлопушка громко хлопнула и рассыпала вокруг конфети. Большая часть осыпала самого Рико, но досталось и Снежинке. В довершение праздничности на Снежинке повис серпантин.
- ЫноЫГоы - прохрипел Рико и сногсшибательно улыбнулся.

Вариант? Вариант! Деликатно шепчу пингвину:
- Слушай, Рико, а ты мне мамонтиху отрыгнуть можешь? Чтобы хобот, пальчики и вооот такая ж... Желтизна окраса. Ты мне барышню, а я тебе ценный экологически чистый продукт бартером. Могу по весу барышни отгрузить, один в один.

Server:
И тут волны вынесли на берег prince_on_white_horse.

MOPO3_UBAHbI4:
-Ты свою челюсть Снежанне будешь демонстрировать, она принца заказывала. Ну или этой, с ластой. Во время серенады. Только поаккуратнее. Дима у нас, конечно, еще не определился с нам., но мало ли что. Да и Снежана не дремлет.
Дед покосился в сторону посапывающей Снежинки а-ля Рюс.

- Эээээээээ, дед, аллё!!! Я, конечно, за свободную любовь как стакан воды и всё такое, без сер.нам., но мужика я не заказывал! Я же просил, сто раз уточнял: чтобы хобот, и пальчики, и ж... Дед, переколдовывай своё великое колдунство взад! Лучше синглтоном помру, нёрдом сгину, в программеры подамся, но на это я пойтить не согласен!

Kowalski:
- Но-но-но - твердо останавливает Ковальски потянувшийся было к его физиологии мамонтинный хобот - тоже мне, полисексуал нашелся. У самого-то все нормально функционирует? Ничего не поморозил? Слонихи морские беспокоются.

- Да мне-то зачем демонстрировать!? Вон прорубь - в нее и демонстрируй.

Тьфу! И этот туда же намекает! Господи, а как хорошо жилось - тишина, покой, одиночество... Да, грешные сны порой посещали. Но страйт, всегда онли страйт!

- Ковальски, ты чего такой злой как косатка? У тебя мама, папа был, Ковальски?

prince_on_white_horse:
- Могу! - его высочество был по пению серенад первым мастером в классе и трехкратным обладателем кубка Очарователь года. - Но... - он покосился на мамонта, - он меня из ревности потом не пришибет?

Голос хороший, фиг поспоришь. Это прям Элвис Пресли и Брайан Джонсон в одном флаконе, смешать, но не взбалтывать. Но стать, стать-то подкачала! Где главное мужское достоинство - бивни где? Стыдливо спрятаны за губами! Кстати, про губы! Верхняя коротковата. Однозначно не дотягивает даже до человеческого стандарта, равного жалким 26. Скажу - любимая, всё для тебя! Вот, смотри, человеческая гест-стар поёт для тебя. А всё почему? Потому что я брутален, я могуч, я сорвал голос в боях за тебя, кукусичка моя ненаглядная, но мне для тебя ничего не жалко! Пой, Вася, пой!

MOPO3_UBAHbI4:
Тут Мороз Иванович строго зыркнул в сторону Эндрюса.
-Тут некторые еще ни проект, ни смету не предоставили, а туда же, инвестиций хотят. Ну и в-третьих, что наиболее важно, еще неизвестно, есть ли у Димитрия локон там или какие еще днкнесущие памятки от зазнобы.

- Зуб подойдёт? - шарюсь по закромам некогда уединённой обители скорби по былому, - Она, когда я уезжал из командировки, так и говорила - Жду тебя и ты вернись, только очень жду! Зуб даю, как жду! У неё ещё татушечка такая прикольная была - птеродактиль на скале сидит. Как сейчас помню - был у нас вечер романтик, прямо сил нету какой романтик, пляж Лемурии, чёрный вулканический песок, она свою рыженькую шёрстку по прибою разметала и говорит - детка, давай подожжём этот город! А я чо... Молодой был, глупый... Говорю - а зачем? А она мне такая - а чисто поржать при луне. Подожгли, конечно. До сих пор перед лемурами стыдно.

Kowalski:
- Ты вот спал себе да спал, а здесь мир совсем изменился! - устало взъярился пингвин - Ресурсов не хватает. Кризис опять же.. (Ж... При чем здесь снова ж... Тьфу!) В смысле снова кризис. Каждый норовит себе кусок побольше оттяпать, да соседа сожрать... Акулы капитализма кругом. Щуки коммунизма и пираньи монархии. А наркоманы, а педерасты да менеджеры! Экология, ГМО, война в Персидском заливе... Приходится соответствовать...
И на всякий случай гавкнул на мамонта по-собачьи.

- Ай!
Я привычно поискал глазами самое надёжное убежище - доисторический хвощ, чтобы взобраться на него и там, наверху, мелко подрожать от ужаса. Детская травма, знаете ли. Когда я был совсем маленький, меня укусил карликовый томарктус соседки, саблезубихи Клары Захаровны. Надо вам сказать, что Клара Захаровна мало того, что сама была премерзейшей особой, так ещё и дома держала целую свору томарктусов - мерзких тварей размером от новорождённого мамонтёнка, противно трясущихся от ненависти ко всему, что крупнее их, до упитанных тварюшек, ростом мне почти по хобот, и явно алчно мечтавших вцепиться мне в него. Самым лучшим спасением от этих зверюг для меня было взобраться на наш, заботливо взлелеянный мамочкой, плейстоценовый хвощ и там подождать возвращения папы домой с работы. Однако здесь хвощей не было...
Я мелко задрожал и беспомощно посмотрел на Ковальски. Он нагонял на меня ужас. Мамаааааааааа!

Roven:
Нету у мегя настррроентя гадать...

Вздыхаю сочувственно.
- А что гадать? Оставайся мысленно с нами! Научишься говорить по-человечески. Время - оно всё лечит!

Kowalski:
- Мда... Теперь и Ковальски начал опасаться Анатолича. Тихонько повернулся на 630 градусов и задом попятился к торосам.

- Стоять, бояться! - задорно рявкаю весь такой брутальный и маскулинный я, - Избушка, избушка, повернись к торосам задом, ко мне передом! И смотри, не перепутай! В глаза смотри - чего боимся, кого ждём? Всю правду скажу, яхонтовый мой!

MOPO3_UBAHbI4:
Дед Морозов уже успел изрядно приложиться к заветному ведерку, поэтому смысл сказанного Димитрием до него дошел не сразу. Но уж когда дошел...
-Слышь, Димон, ты что, в натуре отмороженный? Все оттаяло, кроме мозжечка и полушарий - правого, а особенно левого, которое за логику и анализ вербальной информации отвечает? Я тут кажется русским языком говорил, что вон той ластоногой рыженькой, с которой тебя некоторые тут для не сер. нам свести собираются, во время пения серенад демонстрировать будет. А ты кыш отседава, неча тут из полыньи прелести призывно демонстрировать, когда мужики серьезно беседуют!

Намекаю этой, из полыньи:
- Кшшш, кшшшшш! Моё сердце не свободно, я не буду твоим никогда! - поддерживаю камрада. Ибо ваистену! Чо, дед всегда дело говорит. Них... ферштейн не понятно, но чётко и по делу. Сказал - как отрезал! Впрочем...
- Дед, а пусть она прелести того. Зазывно и призывно демонстрируют, а? Оживляж же, а, дед? Типа, рекламный баннер.

MOPO3_UBAHbI4:
-Подойдет. Если, конечно, этот конструктор липовый таки соорудит что требуется. Вот только вопрос - она из зуба как вместе с характером клонируется или так, внешность при ней, а характер новый наживет. А то как-то Лемурий и не напасешься...
В местах Деда по склонам айсбергов уже паслись стада возрожденного вида, благодарные мамонтята доверчиво тыкались в ладони, патриарх Димитрий с верхушки айсберга бок о бок с возродителями благосклонно взирал на это благолепие...

Доверчиво благосклонно тыкаюсь.
- Чо? Давай без характера. Чтобы кубик рубика, а? Можешь, дед? Можешь ведь, знаю!

MOPO3_UBAHbI4:
Дед явно снова приложился к ведерку. Он что, зря что ли Морозов, какое-то несчастное ведерко не может неразменным сделать в личных корыстных интересах.
-Ты, Димон, как, будешь или качество генетического материала бережешь в преддверии не сер. нам. с возм. появ. пот.?
- Ненене, - трепетно и нежно мотаю ушами на всякий случай, - Я не такой! Я за безопасный секс! Только с ней, единственной, позволю себе генетический материал куда попало транжирить! Однако...
Задумываюсь. А не становлюсь ли я уже сексуально фиксированным на почве вымирающего вида? Ёханый стыд! Интеллигентный мамонт из хорошей семьи, и уже во всякой тридакне видит намёк на "и умерли они в один день"... Докатился со своими мультиками и желудями!
- Дед, ты в смысле того, а? - с надеждой щёлкаю себя хоботом под клыками, - А то я уже боюсь. Тут вокруг одни сексуально озабоченные, дед, и ни одного хвоща нету в округе!

MOPO3_UBAHbI4:
-Я все могу!
Мороз Иванович явно повысил градус содержимого ведра.
-А что не могу, спрошу с избри...изобриттт... с Тома спросим.

- Тома, Тома, выходи из комы, - заливисто трублю индивидуально подобранным амбушюром на луну, - Здесь хорошо, Тооомаааа!!!

Titanic_Creator:
- Теперь пред вами модель "Овечка Долли". Клонирует всё, от жвачки до мамонтов. Опять-таки, не хватает диодов по углам и новогодней гирлянды для красоты. Чтобы клонируемому было не скучно вмонтирован граммофон системы "Граммофон".
Эндрюс шарит где-то внутри и заводит бархатное Love me tender, love me sweet, от чего в проруби всплывают моржихи, закатывают глаза, хлопают ластами, падают в обмороки и требуют ещё.

MOPO3_UBAHbI4:
-Это тебе, это все время тебе... Слушай, а из зуба мамонтиху рыженькую оно сможет клонировать или доработка требуется?

- Вау! - неприлично радостно взвизгиваю я, - Может, может, не может не мочь!
Подбегаю энергичной рысью к конструкции и радостно втыкаю в неё бивень ушастенькой моей лапочки. Стоит, миленький! Ух как стоит - монументально! Щаз аппарат вжик! и моя рыженькая так появляется и оппа - маааальчики, угостите даму спичкой, а я такой - оппа, милая, дай я подожгу твою сигаретку огнём своего сердца! А она такая - ахххх, и падает мне в объя...
- Тома! Какого чёрта?!!!!!!!!!!!!! Я не буду поддерживать вымирающий вид с ЭТИМ!
Мерно покачиваются рыженькие волосатые ушки, торчащие из граммофона, и его раструб, сложившийся в кокетливые губки бантиком, тянется ко мне, ласково пришёптывая It`s now or never.
- Тьфу. Тьфу!!! Отстань от меня, неведомая музыкальная мурня! Тома, забери от меня свою креатуру, я не хочу на ней жениться, я вообще ничего на ней не хочууууууууууу...

MOPO3_UBAHbI4:
-В смысле именно того.
Подтверждает Дед Морозов щелчком под бородой, заглядывая в ведро и прикидывая на сколько еще хватит.
-Что хвоща нет это плохо, им занюхивать хорошо. Вот помню я, лезу я в пещеру, берцовую кость птеродактиля малышне в подарок тащу, а там Йоххххххххуууууаааааууууу, отец их не спит, значит. Забродившее молоко дикой коровы цедит. И хвощ у него. Ох и назанюхивались мы тогда...
Ностальгическая слеза скатилась по щеке Ивановича и скрылась в бороде.

Испуганно прячусь за дедом и осторожно выглядываю из-за его могутнего плеча. Мурня водит раструбом по сторонам, явно выискивая меня.
- Дед, а дед! А давай типа меня нет дома? Смотри - если женский голос попросит позвать Диму к трубочке, то ты такой - а Дима в армию забрали! А если в дверь позвонят, то ты такой - А никого нет дома! Говорит радио, московское время сам сообразишь. Если что, свистнешь, я огородами уходить буду. Скажешь - Дима уехал к бабушке в Конотоп, его тыгыдымские кони давно в гости приглашали, потопать вместе, потыгыдымить. Когда вернётся, не знаешь, Дима парень заводной на любой кипеш кроме голодовки!

Kowalski:
Ковальски поворачивается, заглядывает за ближайшую торосину и натыкается взглядом на дедовы глаза.
- Так ты и гадать еще мастер? На картах или как? Или в подкидного больше? А сны толковать? Про карты.
Ковальски прикрыл глаза припоминая. - Значит так. Колода. Только странная какая-то. 3 короля - все матерые такие, с бородами. А дама только одна, но масть не разобрать. Наверное к любому королю в пару пойдет. А может не пойдет. В общем масть не видно. Валетов аж пять штук. Джокер. Фоски почти битые уже... Но козырей еще не обьявили. Вот такой расклад...
- В общем хрень какая-то снится. Закончил пингвин. Но, похоже, Морозов его уже не слушал...

- О! А Ковальски погавкает, чтобы пострашнее было. Ковальски, погавкаешь? Я тебя как мужик мужика прошу! А что сны тебе дурацкие снятся, Ковальски, ты плюнь на них, бывают просто сны, это мне ещё Фройдо говорил! Ты главное рычи пострашнее!

Kowalski:
- Да что ж это делается-то! Уже на троих сообразили! Такие люди и спиваются! И мамонта туда-же! - сетует пингвин, обращаясь к общественности - Операция еще впереди, а оперируемый - под мухой, поставщик диодов - в стельку, сейчас еще инженера накачают и точно без жертв не обойдется.

- Кстааати! Мы не спиваемся, мы антарктический стресс снимаем! Местность, сильно отдалённая от районов крайнего севера и вообще у чёрта на куличиках, требует! А белые ночи? А полярное сияние? Это же умом рехнуться можно, белое безмолвие и какая-то сволочь постоянно забывает погасить свет! - осторожно погружаю хобот в ведро и с бульбашками втягиваю в себя антидепрессант.

Atlanticeski_Tupik:
Правильно говоришь, правильно, Дима! У менякстати к тебе есть деловое предложение:
Тебе будет лучше если ты вид будешь продолжать не с ирландской моржихой а со слонихой! Тем более моржиха тебя не устраивает, как я понял. У меня тут в Африке знакомый парфюимер есть, он мнеп бесплатно даст "Экстракт молодого слона"! Ты будешь королем местных слоних! Как тебе?

Осторожно фыркаю.
- Да я, вроде, и так парень ничо себе. Без этих ваших штучек с феромонами. Знаю я ваши феромоны - потом в метро все бабы пялятся, мол, хочу тебя понюхать, о моя реклама Акс, вот дай только нам оказаться в лифте наедине! А прикинь, если я ещё и природную свою бешеную сексапильность вашими экстрактами усилю? Потом же ничем не отмахаешься!

Atlanticeski_Tupik:
-Но все таки запах тебе поменять нужно.... а то от тебя пахнет льдом и морожеными блохами. Тебе повезло - у тебя есть фишка: шерсть. Девушки любят фишки. У тебя хорошие шансы. Слонихи. тебе валом повалят. Главное что бы льдина не прогнулась

Осторожно принюхиваюсь к себе. Враки! Морозная свежесть, так пахнут настоящие мужчины! С лёгкой ноткой не без приятной неожиданности - сюрпрайз, я не только пахну хорошо, но и сам красавец умница мужчина что надо! Да, детка, я - то, что надо!
- Угощайся! - щедро показываю птице хоботом на особо аппетитную мороженную блоху, - Вижу, вижу я, что у тебя уже слюнки текут, нямочка такая, поди, да? Ешь, сердешный, это тебе не протухшие мозги мёртвого трупа замороженного человека.

Titanic_Creator:
- ОНО ЖИВОЕ!!! - Томас демонически воздевает руки к небесам и хохочет. Где-то вдалеке ему отвечают раскаты грома.
- Я назову её Франкенмамонт. Свезло тебе Димка, просто неописуемо, выбирай - не хочу: либо эта музыкальная (обрати внимание: с ушами!!), либо вон - волна прорубь плещется, хихикают, с ласты на ласту томно переминаются, не то на вальс напрашиваются, не то на менуэт. У меня и Боккерини где-то был.

- Менуэт? - непроизвольно оживляюсь, - Под Боккерини? А чо, брутально, но эстетично! Менуэтик-другой можно и с ластоногой того-этого, с ласты воду не пить!

Titanic_Creator:
- Стоит будет долго,- авторитетно заявляет конструктор, любовно оглаживая конструкцию по боковой стеночке.
- Вишь, у мамонта же застояло! Правда, там как раз это лишнее, но может, если красное белье надеть - оно ничего так? Димка, хочешь, дыоды ей вставим? Тут у нашего Деда этих дыодов - просто на целое стадо ежиков хватит.
- Так что Вы, девушка, не извольте беспокоиться. Нам бы только эту жертву аборта и граммофона приручить, а там мы из Вашего принца вмиг кентавру скреативим!

Моему воображению живо рисуется картинка масштабного основания грамоффона, запихнутого в красные кружевные стринги, и игривый бюстгальтер помахивает мне чашечкой, зазывно свесившись с трубы, сложенной в губки уточкой. Подмигивают наружные диоды, а внутре у ней неонка. Фуфуфу! Буээээээ...
- Слышь, девушка, - предостерегающе шепчу, прикрывшись ухом, - А чем тебе прынц натюрель не угодил? Думаешь ему хобот нарастить, что ли?

Titanic_Creator:
- Мамонт, слышь, мамонт, - встревоженно шипит Эндрюс.
- Слышал я про одного парфюмера,так тот тоже вытяжками баловался. Не теми, которые над плитой, а из этих, из рыженьких! Бойся бесплатного парфюма из Африки, небось во Франции тоже их же марку толкали. Под Зимбабве разлили и в Париж конрабандой. Там потом на площади тако-о-о-е творилось!

- Ну дык, Тома, я же не без понимания. Вот у таких парфюмеров и айрн брю зелёный получается.

prince_on_white_horse:
Его высочество в виду несколько сонного состояния был слегонца тормознут, поэтому на некогда звучавшие реплики отвечал только сейчас. Ну не мог не ответить. Но что ответить на тираду обладателя мохнатых ушей, принц так и не придумал. То ли оскорбиться, что престолонаследника за не такого приняли, то ли обидеться, что его высочество отвергли. Подумал, подумал принц и решил ничего не отвечать. Стоял себе, на шпагу опершись, и насвистывал то ль Шествие горного короля, то ль седьмую симфонию Шостаковича.

Безразлично смотрю в небо и насвистываю Верди. Нет, правда-правда, совершенно безразлично! По крайней мере, по отношению к самцам я всегда славился своим безупречно холодным отношением. Особенно к тем, у кого ни бивней, ни хобота толком не отросло. Просто рыженькая вспомнилась. В последнее время она мне вспоминалась особенно часто, шутка ли, на фоне контрастирующего чудовища в вульгарно-красном дезабилье моя зайка ушастенькая просто Богиня, в натуре Богиня! Но это ещё не повод обижать избалованного нынешними свободами нравов и придворным легкомыслием престолонаследника.
- Ты это. Извини, если обидел. Ну, ты понимаешь, у меня типа девушка есть, да? Ну, типа есть и типа девушка. Я её типа это, люблю я её.
Испуганно кошусь в сторону похотливой музыкальной креатуры.
- И ты это! Если что, то я не про неё, она свободна, забирай!

Snezhinka:
Томас! Томас, клонируй доктора срочно! У мен опять горе, еле сдерживаясь от истерики девушка зарыдала теплыми слезами.

Подскакиваю к Томе радостно возбуждённым зайчиком. В хорошем смысле слова возбуждённым и позор тому, кто плохо о моём возбуждении подумает. Эмоционально в приподнятом настроении, значит, подскакиваю я, азартно хлопая ушами.
- Томка, слышь чо я придумал! А если мы эксперимент поставим, а? Научный-пренаучный! Берёшь мою шерсть, бери, бери, мне не жалко, у меня ещё много есть! Отсюда, из подмышки бери, чтобы не так заметно было. И барышне машинкой своей вжык-вжык! М, здорово я придумал, а?!

MOPO3_UBAHbI4:
-Эх, ты, высочество...
Сочувственно вздохнул Дед Морозов и, глядя на страдания мерзнущего принца, опять утер скупую слезу пингвином.
-Может тебе того, огненной воды чуток для сугрева? Ты посмотри, может там в ведре Димка что и оставил.

- А чо сразу Димка?! Я лизнул буквально, там уже на донышке оставалось-то! Туда Ту как клюв запустил, так меня чуть не всосало!

Penguins:
Оценив обстановку Рико решил - не спорить с дедом. Хотел было уточнить про процедуру, но и этого решил не делать. Незаметно умыкнув из пакета пару волосков, Рико отрыгнул ножницы. Посмотрел. Отбросил. Отрыгнул кочергу. Отбросил. Отрыгнул скалку. Подумал. Отрыгнул какую-то баночку.
- Ычычас - прохрипел боевой пингвин прикрепляя пейсы к скалке и смазывая ее чем-то из баночки. За одно мазнул ласту, которую держал Мороз и без труда вырвался из казавшейся мертвой хватки фольклорного элемента.Двинулся в сторону несчастного оленя.

Ну правильно. А мне девушку отрыгнуть пожалел. Конечно, чо, страдай, Дмитрий Анатолич, в одиночестве, вымирай как последняя собака, и никто не узнает, что под большой волосатой грудью и десятком тонн тренированных лазаньем по хвощу мышц билось нежное сердце последнего романтика.

Kowalski:
- Романтика - это хорошо, но ждать милости от третьих лиц - не наш путь. Пора бы уже заняться возобновлением поголовья так сказать естественным путем... Любовь! Романтика! От любви - вон динозавры до последнего повымерли. А тут кадидатур полно и с музыкой и с ластами. Даже из копытных можно что-нибудь подыскать... Пытайся. Не бойся экперериментировать. Вот и ведро уже скоро освободится - будем топить неудачные результаты... И никто не упрекнет - мы же понимаем.

- Какое потомство, окстись! С ней правнуков нянчить разве что! У ей все бабки стёрты, у копытной этой. И кашку ей ещё жевать, вот всю жизнь мечтал, ага, спал и видел как приедет ко мне, спящему красавцу, такая кобыла на белом прынце, и меня поцелуууует ртом своим беззубым! Тьфу! Тьфу-тьфу-тьфу! Буээээ!

С тыла раздаётся подозрительное чмокание и как-то внезапно теплеет. Что-то я бдительность потерял, однако! С трудом выдёргиваю кисточку хвоста из присосавшегося раструба подкравшегося ко мне заводного суккуба и рысю в сторонку, наблюдая как забавно переваливается квадратное основание в красных труселях модели женщина-вамп, - Йоооо, с такой музыкой я сам скоро ласты склею! Слушай, Том, а у неё скоро завод кончится? Ну сил моих больше нету, ни моральных, ни физических, ни аморальных от неё отмахиваться! Я тебя добром прошу, креакл ты наш, выключи ты её! Я же не железный, сяду на неё - потом диодов своих дефицитных не соберёшь!

MOPO3_UBAHbI4:
-Да причем тут этот рекламный агент? Он все больше по парфюмерам, парикмахерам и прочим визажистам и мастерам педикюра. И по блохам еще.
Дед Морозов задумчив. Как Рудика в чувство приводить? Водой окатить не поможет, ох хоть и северный, но изнеженный, околеть может. А огненную воду всю на компрессы растащили.
-Да, Дим, вот отрыгнуть что полезное это их не дождешься. А как оленей брить - так всегда пожалуйста, куаферы, хреновы.
И сплюнул, и валенком растер.

- О! Дед, а давай ему блондинку прынцеву под морду подсунем? Типа, она в свадебном наряде. А Рудьку под жениха загримируем - мордой в салат положим, на колени наблюём. Прикинь - он такой глаза открывает, а мы ему - горько, горько! Шоковая терапия.

страницы: последняя 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.01087498664856