|
||
кто-то, кто уважает добрые дела святого управдома в деталях поведал о Нехорошей квартире расположенной по адресу Большая Садовая, 302-бис, четвертый этаж, № 50. Поверить в бред анонимки не могло ни один нормальный человек, только Швондер знал истинную силу зла и только он мог обезвредить Великий бал у сатаны. Швондер посмотрел свое расписание на неделю вперед «наполнить лоно плотью» , «напоить глаза зрелищами», «сходить в булочную за яствами» -Эх, придется все отложить , - почесал Иисукк плотную черную шевелюру, - Бал прежде всего! Begemot:
-Азазелло, ты опять зеркало не закрыл? - раздраженно оглядывается кот.- Сквозняк же, по ногам тянет, Швондер подошел к зеркалу постучал дулом - звенит, протер -сияет , попытался голову ткнуть -не пролазит, перекрестился, будьготов-всегдаготов отмахнул и нахмурился. -Чертовщина какая-то и маузер настоящий и голова с мозгами. Михалыч, Иваныч, ходь сюда! Бегемот зеркало с форточкой путает, сквозняками стращает. Схрон надо бы выставить, чтоб ни одна живая душа не прошмыгнула. А то понабегут шариковы, передушат всех котяр , или еще хуже куртизанки перетопчат всех петухов и что нам потом их отпевать прикажете? Кладбища домашних животных в Москве нет, на мыло спроса нет, в Пер-Лашез далеко. Budenny:
Пошли, батька, сделаем регонсценировку на местности, вон какой-то губчекист нам знаки подает. Ша-а-ашки наголо, аллюром вперед ать-ать ! - скомандовал Буденный, устремляясь по направлению к человеку в характерном кожаном плаще. Хромовые кирзаки гулко чеканили начальственный шаг , -Господа офицеры , пройдемте, нужны свидетели понятые,- обратился он к двум в военной форме и не оборачиваясь направился прямиком к коту. -Попрашу минуточку внимания товарищ Бегемот! Кто ответственный квартиросъемщик жилплощади квартиры №50? Вот повестка в подвальчик Швондера , где в настоящий момент располагается управдом-канцелярия. При себе иметь домовую книгу и справку о составе жильцов! И это еще не все , есть оперативные сведения, что жильцы будут тут проводить неорганизованные мероприятия , - Иисукк поправил оружие , достал еще бумажку, прокашлялся и подсмотрел название,- Так я попрошу, в обязательном порядке включить в открытие торжества песню при свечах «Ленин всегда живой...» впрочем исторического персонажа можете подобрать более популярного. - смахнув с кожаного воротника пылинку Швондер одобряюще посмотрел на себя в зеркало. Azazello:
- Разве я должен их закрывать? Все ими пользуются! Как всегда во всем я виноват. Кто в следующий раз не закроет - руку отрежу! И все проблемы решены Швондера аж перекосило , проморгам 11 раз без остановки на скорость , он тыкнул указательным пальцем в Азазело ,- А кто по вашему должен за порядком следить? Тут зеркала не прикрыты, там вон мимо унитазов сцут , кх-кх, простите, испражняются! Будьте бдительны товарищ! Враг у ворот! Nestor_Machno:
Выслуживаться перед ними что ли должен был и как собачка послушная орден выпрашивать? - Махно хлопнул себя по груди - Ни за что! Нестор Иванович! - уважительно отозвался Швондер, -Голубчик вы наш, да пока вы там в Париже в вип-условиях отлеживаетесь, я на кладбище НКВД №4587 в братской могилке № 5698123 кости мну без гроба и почести с дыркой в затылке , не гоже вам брыкаться , расстрельная статья ваша не имеет срока давности, так что я бы попросил иметь честь думать , прежде чем отказываться, а то завтра паек урежем, коней отберем, на мусорник сошлем ворон гонять. Begemot:
Довольно вернувшись в залу,он объявляет: -Так, таперича, когда мы этого надоедалу сплавили, откроем дамский магазин! И тут же оказывается погребенным под ворохом нижнего белья. -Сплавили? Мы что ему плот или сталь? - скривился Швондер, - Да уж, Рыжик, или как его, Мурчик, не понимает куда попал , тут ему не простоквашино ! Вытянув шею Иисукк возвращается и продолжил - Ведение хозяйственной деятельности на жилой площади проживания это вопиющее нарушение социалистического закона " О труде и отдыхе" и бытия пролетарских масс!- Швондер покосился на специалистов в области услуг Padshaya_Masha:
- Дура! Простату ему ласкай! -Чтобы открыть СПА салон , надо в домуправ-канцелярии заполнить анкету, где , что, по чем, скидки, реклама. Например в пятницу две простаты по цене одной ! И народ подтянется. Begemot:
Он оглядывается. Мусоропровод опять забыли предусмотреть. Тогда - под ковер. Благо на стене предусмотрительно повесили один персидский. Бегемот ставит галочку в графике уборки помещений и стягивает с полки боа. Еще до того как пойти осматривать ДОТ перед зеркалом лихо обустроенный по последнему слову техники Михалычем , Швондер огрызнулся в сторону хвостатого - Как это мусоропровот забИли? Никто на него не забил! Просто советская власть использует его по своему назначению! - тыкнул пальцем в табличку «ЛИФТ» Швондер. Потом довольно почесал репу, -Чистота залог здоровья, даешь субботник, да здравствует галочка, надо не забыть звездочку отметить в личном деле жильца. Такого укрепсооружения Иисукк не видел с рождения , не то чтобы от даты смерти, и проходы тебе в полный рост, и кабинет -штаб, и релакс зона, и тайный ход на улицу - Михалыч! А где место для «Максима»?- а потом сообразил- это уже лишнее при такой обороне. Azazello:
Щелкнул пальцами и рядом с ним появилась небольшая палатка с большой надписью \"РАДОСТЬ МАЗОХИСТА\" и изображением улыбающегося человека с отрезанными руками. Демон хмыкнул и скрылся в палатке - нужно было смазать маслом железную деву и другие инструменты Швондер обошел новую палатку и радостно заметил - Ярмарка разрастается! - Самое время застолбить место еще для одной , «Грустные Протезы» - направившись в магазин , управдом перемеряв все что предлагалось и кепки, жилетки даже колготки. - Разве кто-то дрескод объявлял на бал? Begemot:
- Он всегда есть, дресс-код, - недоуменно смотрит Бегемот. - Господа во фраках, дамы с перьями, королева в бусиках. Ну и фривольности некоторые допускаем, если очень нужно. С колготками. Иногда зима суровая выдается, один раз морозы ударили - так пришлось дам в рейтузах пускать, представляете? Нет, потом в гардеробе раздевались,конечно, но первое впечатление... Да у Вас откуда приглашение-то? - спохватывается он. -Мандат у меня ! Я его сам себе и выписал , - тыкает в усы бумажку с печатью и подписью. - И право без предупреждения посещать любую квартиру в этом доме, и ДОТ с маузером обеспечивают мне такое право! А для серьезности, вот в коморке папы Азазелло я шарики взял , использую как четки , перебираю, успокаивают, только диаметром они какие-то стремные, что их ни в красную армию непонятно куда. Рейтузы тоже примерял , их не видно под кожаным плащем , что прикажете поверх плаща? Ну и дресс-код обхохочешься! Orleon_Kin:
- Но мёртвым я себя ну никак не ощущаю.- Орлеон задумался.- Скорее я просто изменился, но не умер. Я не мёртв, но и жизнью это не назовёшь. Я теперь Тень. -Это очень неустойчивое состояние , нашему ГОЭРЛО потушить свет это как два байта переслать, хряць рубильник и тени исчезают в полночь. - поднял глаза Швондер на потолок, - Эх, проводку уже давно надо менять. Padshaya_Masha:
- А если тебе ногу оторвать? - интересуется Падшая Маша, заинтересованная новым гостем. - Для чистоты эксперимента. Если что, то протезы у нас можно взять. Как первому клиенту - сразу скидка, да товарищ Швондер? -Да Машенька, да-да , у вас дар маркетолога! Будете в моем подвальчике , оставьте резюме. Begemot:
- Беда, Азазелло. Да ты виду не подавай, в лице не меняйся. Делать что будем? Бал отменять нельзя - опозоримся. Не то искать бежать, не то ещё как выкручиваться... Разбирать по губам Швондера научили немые родители и тяжелое детство, потому тайна не осталась тайной и управдом собрал домовой комитет и собрание постановило решение с планом действий. *Начать поисковые работы как в мавзолее так и за его пределами. **Объявить награду за информацию о местонахождении мессира. ***Найти двойника или загримировать кого-то из нас. ****Приготовить речь и чудеса, которые должен делать лжемессир ( например, кровь из глаз богоматери на иконе или внезапно лопнувшие шарики по щелчку пальцев) Nestor_Machno:
Махно оглядел появившегося теневого ученого, почесал затылок и сказал: - Зачем его на страшный суд? Он там только всех насмешит. Пусть здесь останется - мы его мож жизни научим. От него мож польза какая будет. Он ж может куда угодно незаметно пробраться - он ж это, того, ну как там, тень! Пусть будет, а страшный суд потом -Не-е-стор Ива-а-нович , ну кого это вы за распорядителя судеб тут держите ? Это может себе только Понтий Пилат Прокуратор Иудейский любого живого на смерть отправить и любого мертвеца отправить на воскресение! Или это только мессир может весь город раздеть и одеть , а мы люди мелкие, можем заселить, можем выселить , справку можем потребовать , маузером попугать, в прятки поиграть , вот один уже спрятался так теперь под угрозой мероприятие народного масштаба, а сколько средств народных вбухано: дот, магазин, палатки с услугами! - чешет затылок - Эх непорядок! Nestor_Machno:
-Так вот! - пытается управдом закончить мысль,- Не желаете ли вы попробовать в роли мессира себя, это не сложно , ну вы же были дед морозом на утреннике в гуляйполевском клубе? Так это почти тоже самое , главное голос в бас и "Здравствуйте дети, шел я к вам через леса через поля..." Ну что в гримерку? Frida:
Фрида Мессира помнит, интересной бледности мужчина и голос сексуальный, а главное - порядком заботился, а Нестор же анархию с тачанками разведет, а блудницы и так оборзевши, не бал будет, а майдан какой, зачем оно надо? -А вот наш управдом комитет в полном составе считает что "Руки вверх" это мало для бала , они хотят тачанку с кордебалетом "Ноги врозь"! Фрида? Вот ты лучше сразу признайся, что твоя гримерка не в состоянии из Махно Мессира забабахать! А то сразу майданом пугать. Махно в свое время не успел дело до конца довести, надо дать шанс анархии! Frida:
- Да мы с Махой даже из тебя Мессира вылепим! Хотя вообще ты мелкий бес по фактуре. Фрида обижается. Художника всякий обидеть норовит. Художнику только ленивый в ухо не плюнет! - Подожди обижаться! Вот есть задумка на нашем доме большой транспарант водрузить на красном кровавом фоне "Важнейшим из искусств является Кино И. Швондер" Сможешь? А мы подумаем о грамоте , и прямо на балу при всех торжественно ее вручим под аплодисменты! Frida:
- Поедем к цыганам, милый? Народ бесовский, ежей жрут и волшбой балуются - и штаны красные шелковые... Фридик, Машунь а? Вы что наколдовали? Вы хоть иногда голову в реальность высовывайте ! У меня домуправ комитет в полном составе, даже с больничных коек народ повыдергивал, в мыле все с утра! Табун цыган! Два обоза порваных баянов! Гора барахла под подьездов в очереди на оформление прописки и все утверждают, что у них родственники в 50ой квартире! - волосы Швондера встают дыбом - Товарищи, нужны любые идеи как необузданную цыганскую энергию привести в нужное русло ! Грамоты и вымпелы будут раздаваться безжалостно! Для особо отличившегося особый приз -буржуйка , новая еще в масле! |
||
|