|
||
-Товарищ управдом!- подбежала молоденькая, белокурая, курносенькая активистка - Лысенький, Владимир, помните из малой комнаты под крышей? Долг за свет и за мусор долг. -Срочно предупреждение ему отправьте с предписанием о выселении- взялся за голову Швондер - Что происходит? Кошмар! Я на территории! - громко рявкнул управдом хлопнул дверью и бежать бежать в дот , в релакс - комнату. Budenny:
В доте засел товарищ Швондер по своим управдомовским делам, но вечно он там сидеть не мог. Поэтому командарм стал прогуливать Диту туда-сюда вдоль дота, - Семен Михалыч ! - шепотом позвал Швондер- А вас Дита я попрошу остаться на стреме! - дрожащими руками управдом открыл конверт и развернул бумагу - Опять анонимка! Михалыч! Вернее я думал, что анонимка , а это похоже самый настоящий ультиматум! Цыгане эти не спроста тут околачиваются ! Все они прислужники графа ихнего Дракулы , и требуют они отсосать,- перехватил дыхание Швондер и проглотил застрявший комок слюны, -И требуют они отсосать цистерну крови и отправить в Трансильванию иначе , эти цыгане нашему балу свечечку поставят , а мессир похоже в заложниках! -вытаращил перепуганные глаза швондер - Во оно как! Что думаешь Михалыч? Развод? Или будем сосать всем балом? Budenny:
Объявляют срочную мобилизацию личного состава! Всякий уклоняющийся от призыва будет расстрелян на месте и порублен в капусту ровно в полночь 00.01. Офигевший Швондер позавидовал организации обороны в считанные минуты, даже попросил курносенькую активистку законспектировать на случай учений ГО - Михалыч , я вот сомневаюсь, что если ты впереди, да на жеребце, доживет ли до полуночи тот кого рубить то? - приложил ладонь ко лбу , посмотрел вдаль в поисках врага, а на горизонте появилась тачанка Нестора Ивановича , успокоился Швондер и бывалую песню завел - "...И врагу поныне снится дождь свинцовый и густой, Боевая колесница,Пулеметчик молодой". Begemot:
- Водка с мартини, - небрежно бросает он ошалевшим цыганам, жестом приглашая девочек разместиться у ног. - Смешать, но не взбалтывать. -Категорически требую поощрения того, кто наслал на наш бал цыган , не успели они обосноваться, а уже наромовские 100 грамм выдают! - с кружкой в руках Швондер пнул кота в бабочке - Уважаемый, кто крайний? Budenny:
- Ах ты, контра недобитая! - командарм мгновенно вскипает! Под трибунал его! -Плохие новости командарм! Пока отъезжал я в разведку к Бегемоту ,пулю расписать, по трешке за вист, чтоб денег на выкуп мессира хватило. Пока на мизере ловили мы врагов , пока душили их... Этот Володя принес в жертву весь заград отряд, подсыпал он им в водку порошок мертвый и ходят они как зомби , воют как волки, землю жрут как черви , из ушей кровь течет, зубы скалят - Швондер вытер пот со лба - Нет у нас тыла! Нет у нас зада! Это писец это засада! - грустное лицо управдома и его тяжелые губы прошептали - Михалыч , ты не понимаешь? Они его ищут, его, Володьку, он им живой нужен, мести жаждят, а вы трибунал , трибунал, какой нахер трибунал? -вскипает Швондер тоже -Они нас пожрут! Padshaya_Masha:
Хор блудниц отлажено исполняет натренированным ртом. И Маша вылетает из квартиры со свистом. На хор клюет мертволет управдома , догоняет на ветру свист Маши. - Не желаете небесную прогулку, товарищ? Бочка, штопор, мертвая петля над кремлем? Совместный пролет под мостом над гладью Москва реки?- достает из бардачка Швондер окровавленную ленту перегрызает ее пополам и отдает вторую часть Маше , -Вот это надо вставить в зад, чтобы отслеживалась синхронность действий при исполнении фигур высшего пилотажа. Begemot:
- В городе так в городе - Бегемот легко соглашается, в конце концов, сто верст не крюк. И сразу демонстрирует, что гонки без правил, Подвальчик. По стойке смирно выстроена шеренга разработчиков мертволета. Злой Швондер не находит себе места, орет, ругается ходит из стороны в сторону. -Да я на левом вираже хочу Машуньку обогнать, а руль не крутится, педали не нажимаются! Что за херня!Я вас спрашиваю! Я синхронно пытаюсь в ровень под мост зайти, а мертволет клюет и спотыкается ! Ты конструктор? Ты? Ты ? - тыкает пальцем в толстого очкарика - Расстрелять! - Это я мышкой не то окно открыл на чертеже - бубнит перепуганный - Лучше бы ты тараканом дверь закрыл! Идиот! -матерится управдом - Товарищ Шводндер , так вы что последним прикатили?- удрученно с издевкой спрашивает курносенькая активистка - Если бы я последним пришел, вы бы все в Москве реке акул кормили бы уже, вон , Пилат ковырялся позади с бокалом не спеша! - перевел дыхание- Короче! Кровью плюйтесь всю ночь ! Но чтобы до утра вы мне тыщу лошадей добавили и электроникой напичкали! В конце концов, да мне стыдно эту колымагу Буденому показать! Слышали? Бегемот большие гонки объявил , хвост поджал метлой махнул и полетел, только шестерки и засверкали , а я, а я, доверился вам, Эх ! - махнул рукой управдом и пошел горячую ванну принять, кофе отпить. Budenny:
- Дело усатый гутарит! - Буденному уже неймётся устроить джигитовку, удаль кавалерийскую показать.. Швондер лежит в ванной , горячая вода парит, в руке утюг -Алло, база торпедных катеров? Камандарм ты что-ль? Трезвый? Эт хорошо! -перекладывает утюг в другое ухо- Дело такое, личное, а где колье можно достать? Мне со змейками надо. Красивое, нежное. В этом совке все дефицит! Ты то шишка ого-го вхож в спец заведения , поможешь? Begemot:
Бегемот довольно подбрасывает на лапке деталь от швондеровского летучего корабля. Наверняка же лишняя была просто. Подвальчик. Работа кипит. Разбирают в третий раз мертволет умельцы Швондера, собирают без детали кота, по его умному совету - получается трактор! -Бегемот ! И что теперь , напильником доводить? - расстраивается управдом. Budenny:
Призрак коммунизма, слышал про такого. Этот чего хочешь добудет. -Вау! -подпрыгивает Швондер, - Конечно помню , резидентом был в Европе под бродягу косил! -влюбленные глаза Швондера помокрели , с дрожью в голосе - Даже призраки готовы помочь маленькому счастью управдома. Frida:
Саму Фриду больше заботит бар. Потому что водка без ухи это запросто, а вот уха без водки - глупое дело. Швондер держит сцепление двумя руками и что есть хрипа кричит - Земля, прощай! В добрый путь! На горизонте появляется точка . Точка увеличивается. Снижение по глиссаде - громила парит песня звучит "Трактор в небе дыр-дыр-дыр Мы за мир! А вы за мир?" -С дороги, с дороги, паварачивай , паварачивай! - управляет посадкой управдомпилот и припевает - Что-то в горле дырынчить, надо горло промочить! Бар ! Ближе к бару тяни махина неотесанная! Мне ухи, мне ухи! -отрывает на лету правый катафот Швондер , -Наливай! Frida:
- Инвентаризацию делать надо. Бездонного саквояжа нет, уже вижу. Палатку проверяла? Швондер, Швондер, курносеньких своих зови, опись пусть делают! Фрида еще раз заглядывает в кресло и понимает, что руководить адски утомительно. Ну, как она и предполагала. - На бережку так на бережку. Вот лично б кастрировала! А из кого уха-то? Я девочек не ем! Инвентаризация подтвердидила пропажу , в списке под номером один числился Кот- 1 шт., дальнейшее расследование показало, что в квартире постоянно происходят пропажи , сами жильцы сначала пропали , потом переселенец мессир , теперь вот кот. Одно из постановлений управдом комитета было издано мгновенно "О статусе квартиры №50" в котором квартира объявлялась как действующее бюро пропаж! И если так случается, что кто-то находит что-то, можно тут же позвонить в бюро и тут же сообщить о находке , а когда находка пропадет, ее поставят на учет в бюро пропаж. Удобно. По мере накопления будет создан архив пропаж, и любой может удостовериться в своей пропаже. Бюро даже справку выдаст. Padshaya_Masha:
Маша тоже появляется в помещении с креслом. Тащит за хвост пьяную вдрызг толстую русалку. Швондер всегда путался в определениях , с мужской стороны пьяная русалка это уже не рыба ( та как известно гниет с головы, а рыбьей головы то и нет), но еще не женщина ( половинчатость интимных утех всегда напрягает ). -Ну вот ласкаешь ты нежную белую кожу- продолжал рассуждать Швондер - Чувствуешь приятную упругую теплую грудь, а дальше идет холодная чешуя , а дальше, вообще не понятно что идет , плавники какие-то это явно какой-то развод, не соответствующий мужскому воображению. Вот так! - подвел итог управдом - И вот люби после этого толстых!. Budenny:
На вот тебе сигару кубинскую, для себя держал. От самого команданте Кастро в презент получил, когда он в Москву с дружественным коммунистическим визитом приезжал. Фидя рассказывал, что их голые девственницы скатывают на своих бедрах. -Хм,- удивляется Швондер- А ну дай попробовать? - откусил кусок сигары жует - Тьфу! Гадость какая на вкус , курить точно приятнее! А вот открыть бы цех по изготовлению кубинских сигар , как думаешь кубинок закупить это дорого? И сколько одна может скрутить в час? Эх, а я все махорку да махорку по старинке. Azazello:
Тут кто-нибудь по деревьям лазить умеет? - интерисуется демон - Мне нельзя, я недавно когти обгрыз - они теперь ломкие. Или эту белку можно как-нибудь приманить? -А вам не приходило в голову , что нибудь человеческое ? Например вареников налепить. Нет не с мясом! С вишнями, с капустой ,с грибами . Nestor_Machno:
- Эх, вот так всегда. Все бабы от меня сбегают. - расстроено сказал он, затем присел, наклонился над котлом и сказал: - Ну чо, давайте поминать что ли. Я вон тоже всегда командировки не любил. Разъезды эт вообще не мое. Была б моя воля - я б уз Гуляйполя никуда б не уезжал - А чего поминки по командировочным ? Нестор Иванович выше нос Гуляйполе всегда рядом! Давайте праздник устроим, я вот слышал, там за океаном, как только муж или жена сваливают в командировку , вторая половина тут же хэллоуин устраивает. Ну чем мы хуже? Сегодня приготовимся , завтра отпразднуем , да так, чтобы вся Москва слышала и в газетах писали! Azazello:
- Ну почему у этих людишек все так сложно? Почему нельзя сразу убить всех и остаться одному? Швондер раком стоял возле стенки и прикладывал к ней пустую банку , а к банке прикладывал ухо, другими словами, он в меру своих возможностей , даже ночью , даже в своей квартире контролировал порядок в доме. -Бах-бах-бах! - грюкнул три раза управдом в стену - Не спится? Нелюдь вы наш. Объясните мне, вот как можно сразу всех убить если мы и так сразу все уже мертвы? Может вы имели ввиду оживить и сделать смертными? Когда я был живым меня всегда мучила мысль о том , что я когда нибудь умру, ужасная мысль, но вот когда я стал мертвым меня совершенно не мучает мысль ожить. Неправда ли парадоксально для моего среднего жизненного пролетарского образования. Padshaya_Masha:
- Нормально помянули! - возражает Маша. - Жаль, конечно, драки не было... Швондер со шваброй медленно вытирает пол ,- Соглашусь, -бурчит- Цыгане были, русалки были, белка и та была, а драки не было. Важно определить какой тип драки заказывали. 1. кулачный бой ( нужна поляна и травка) 2. бокс ( нужен ринг) 3. дуэль ( пистолеты и барьер) 4. уличная ( хулиганы и девушки) 5. рыцарский турнир ( кони и копья) 6. танковое сражение ( полигон и тяжелое вооружение) -Дикорации подготовим, зрителей позовем, билеты продадим Frida:
Фрида внимательно изучает меню. Хитрый Швондер квартиру ни разу не упомянул, значит точно там его курносенькие мародерствуют, -Работает она, работает на благо советского общества! - заступился за курносенькую управдом- А что до квартиры , ринг можно и в квартире устроить, белые полотенца есть, канаты привезем! |
||
|