Игра ostrov137. Стенки игрока Healthy_Lifestyle, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Здоровые почки, железные нервы, гимнастика, йога, трусца... Жилистая загорелая тетка бежала босиком по песку. Бег по песку очень способствует сжиганию калорий. Вокруг никого, хорошо, тихо... красота! А на обед у неё целых два листика салата, королевский пир!

Policay:
Ипатий встал, прошелся по палате, и, в конце концов приоткрыл дверь и выглянул в коридор. Там занималась утренней зарядкой еще одна местная пациентка - всё думает, что она на пляже.

"Действительно, на редкость противный старый дед", - подумала тетка, переходя от бега к прыжкам и приседаниям, и внезапно разразилась речью:
- Братья и сестры! Знаете ли вы, что бытие определяет сознание? И если бытие может быть каким угодно, да хоть психбольницей, то в сознании у нас покой, нирвана, и цветут розы!
На самом деле никаких роз у нее в сознании не было, а были там такие вещи, что люди здравомыслящие предпочли упрятать тетку подальше. Мрачно было у тетки в сознании и слегка затуманено.
Однако болезная не унималась:
- Братья! И сестры! По разуму, а также по несчастью! Питаться надо праной! - тут она покосилась на гражданина с неприлично торчащим зубом и продолжила, - энергия солнца! Вот что нас спасет и сохранит в чистоте на многие годы! А кто питается плотью, - тут она опять покосилась на цыкающего зубом, - тот сгниет изнутри, потому что плоть гниет у нас в желудке, и никакой усовершенствованный метаболизм не спасет, нет!
Тетка еще раз покосилась. и стало окончательно ясно, что у нее, вдобавок ко всем бедам, имеется расходящееся косоглазие, явный признак грядущего окончательного просветления.

Smiling_Frenky:
Поправив пиджак и убедившись что нигде нет складок, Фрэнк открыл дверь и вышел в коридор.
-Девушка, здравствуйте. Могу ли я потратить минуту вашего драгоценного времени?

- А ты питаешься праной, брат мой? — с подозрением спросила «девушка», — чист ли твой кишечник и твои помыслы? Достиг ли ты просветления или жрешь мертвечину? Признавайся, жрешь трупы невинных животных, нечестивец?!
Истерически выкрикивая все это, девица не забывала косить глазом в коридор — не идет ли где санитар? Галоперидола в ягодичную мышцу очень не хотелось, хоть и просветляет.

samyi_vezhlivyi_prezident: Митинги? Кто сказал "Митинги"? А нет никаких митингов. Это вы себе всё сами придумали.

— Как это верно! Как это правильно! — горячо подхватила тетка.— Зачем говорить о плохом, если ничего не можешь изменить? Зачем всех расстраивать? Лучше котика погладь, бабушку через дорогу переведи, начни с себя, надо видеть во всем позитив! Не считай чужие деньги, мы все люди, а кто бы удержался? Зато войны нет, а мы уж потерпим, мы затянем пояса, наш президент нас защитит! Наши президенты, вон у нас их сколько!

president_Bokassa:
- Нечего на метаболизм пенять, если у поваров руки не оттуда растут! Это потому что готовить плоть не умеют, от этого и несварения всякие. У меня с этим строго всегда было. Недожарено там или пересолено, руки отрубить и на фарш. И вот представьте, все такие кулинары сразу делаются, прямо хоть в Савой шеф-поварами - не посрамят честь родной ЮАР и своего императора-батюшку!
И косит лиловым глазом на аппетитную попу праноедки, и слюнку сглатывает...

— И не уговаривайте! — жеманничает праноедка, — поедание плоти грех! Другое дело, не каждый человек — Человек, с большой буквы Ч. Некоторые всю жизнь живут, как сорняк какой,такого и выкорчевать можно, а съесть его не вреднее, чем корень одуванчика, горько конечно, но в целом для кармы вреда нет. А уж если кулинары постараются...
Дама закатывает глаза и тоже глотает слюну, ее живот робко подает голос тихим бурчанием. Девица валится в ноги Главному Президенту Всего и завывает в истерике:
— Батюшка ты наш! Отец родной! Жить стали более лучше! Кровопивцев к ответу! Поднимемся с колен!! Можем повторить!
Дальше речь становится несвязной, девица бормочет что-то про чмо и с упоением лобызает ботинки президента. Далее, не поднимаясь с колен, она яростно выбрасывает кулачок в сторону провинившегося деда и выкрикивает:
— Сам ты кровопийца! Сам ты посасываешь! Сталина на вас нет, пи... пии-пи-пи, — пищит цензура, затушевывая на всякий случай то место, куда девица целится с поцелуями, начавшимися в районе ботинок.
— Что это было? — дамочка вертит в руках серебряную ложечку и ошалело смотрит на обоссаный угол. В поле зрения попадает философствующий вампир.
— А правду говорят, кто кровь пьет, тот живет вечно? И что-то там еще про косметические обертывания и ванны было?
Вечная жизнь дамочку очень интересует, особенно вечная молодость. За вечную молодость она готова душу прозакладывать. На вопрос о возрасте дама хмурится и переводит разговор:
— А вот насчет ванн... девственницы конечно нужны, но не для молока.. — тут она слегка конфузится понижает голос — а вот, говорят, ванна с кровью? И даже не обязательно девственниц? Помогает? Я даже на пять лет сверху согласна, а?
С надеждой смотрит на вампира, попутно оценивая, в какой он форме. Для пятисот лет весьма неплохо, весьма. И это же еще без здорового питания! — Ну хорошо, пусть не ванна, — дамочку явно не отпускает тема омоложения, — сорок человек действительно многовато, но хоть тазик с кровью, чисто ноги омыть, может подействует? Как раз пять литров хватит?

Dracula:
- А я при чем? - искренне удивляется Дракула, - Меня, что ли, бояться будут? Зачем мне это надо? Я теперь социальноадаптированный, церковь "Жить Отлично После Апокалипсиса" возглавляю, налоги исправно плачу и в Ротари-клубе с 1905 года состою. Да ко мне на покусание за три года заранее записываются, чтоб ты знал. Сколько в чеках нулей и какие люди - говорить не буду, профессиональная тайна, но многие ваши тоже в очереди.

Дамочка сосредоточенно морщит лоб и нервно листает книжку с надписью «Кваzи» на обложке. Что-то там было про церковь после апокалипсиса... и про прихожан тоже.

EBN:
Борису Николаевичу нравится, когда ему вот так вот в ноги валятся. Потому что всегда можно по-отечески так за плечи приподнять. По-государственному так приобнять. По-президентски так пообещать, что всё исправят, всех накажут и вообще всё будет хорошо. Вот как в 91-м понравилось, так до сих пор нравиться не перестало.
- Шта-а?! Что значит - не ко мне в ноги валится? - Ельцин привычно побагровел лицом. - Тут только один батюшка, панимаеш! Только один тут отец родной - Первый Президент Российской Федерации! Патаму шта-а ежели б не Первый Президент Российской Федерации, то не было б второго! Верней, был бы, но не тот. А другой был бы. Который не этот. Совсем не этот был бы. А ежели б был не этот, то было бы не так, как ща, а совсем иначе. А сейчас не иначе, а так, как ща. Патаму шта-а Первый Президент Российской Федерации уже тогда знал, какую рокировочку делать.
ЕБН замолкает, многозначительно выставив указательный палец вверх. И, успокоившись, продолжает милостиво внимать воплям. Конечно предварительно по-отечески приподняв за плечи, по-государственному приобняв и с готовностью по-президентски пообещать.

Девица недоуменно смотрит на второго президента. Как это так? Президент у нас один, он же отец родной, гарант всего, надежа и опора, ей и по телевизору так сказали. Разве другие президенты бывали? Разве до Процветания и Роста Всего что-то было? Она не помнит, а в школе учили, что Президент един в двух лицах, вечен и бесконечен, был всегда и пребудет ныне и присно, и во веки веков, аминь.
— Самозванец! — понимает девица, но ее сумеречное сознание сопротивляется такой ереси из всех сил. Какой же может быть против Всемогущего самозванец, без его ведома и соизволения? Наконец до нее доходит: это Третий! Был президент двуединый, а станет триединый, тем более выборы на носу.
Девица искоса изучает ботинки очередного президента: уже пора примериваться? Или выборов подождать? Золотое правило гласит: не знаешь, что делать — качай жопу. Проблемы пройдут, а жопа останется. Одна проблема, в этой чертовой больнице не найдешь ни одной самой паршивой штанги, приходится приседать со шваброй на плечах, к швабре привязаны трехлитровые банки с водой на манер коромысла. Вид конечно не очень, но здоровье в первую очередь! И чем больше приседаний, тем больше здоровья, в том числе и психического. Физическая нагрузка здорово проясняет мозги, и сразу становится ясно, что нет никакого пляжа и корта, а вокруг только облезлые стены и решетки на окнах. Вместо нездорового позитива наступает мрачная ясность. Одновременно тетка наступает ногой в собачье дерьмо. И сразу становится пронзительно ясно, что жизнь кончилась, молодость прошла и вокруг только мрак, и тлен, и собачье дерьмо.
Диагноз дал крен в другую сторону и тетка угрюмо забилась в угол. Хотелось кого-нибудь укусить. Тем временем тетка сидит в углу и с остервенением рвет какие-то бумажки. Вот вам ваши списки! Вот вам ваши подписи! Ненавижу! Швыряет бумажки в стену и злобно стучит головой в чьи-то граффити с завитушками. Похоже, собачка-то права. Утром тетка очнулась у холодильника с котлетой в зубах и тортиком в руке. Что было ночью - помнит смутно, вроде чего-то копали, куда-бежали, кто-то её тащил; она кусалась, её кусали, в общем, ужас. Задумчиво осматривает следы собачьих зубов на лодыжке: испугалась собаченька в такой суматохе, вот и тяпнула кого попало, бывает. Она вот тоже хорошего человека укусила, а все на нервной почве, стыдно-то как, люди добрые! А все почему? Диета, голодание, злая, как собака была, ну и не сдержалась. Решено, отныне никаких диет, только тортики и плюшки, и еще пива, и немножко воблы. Да черт с ним, много воблы! И тортики. и кстати, никакая она не тетка, у неё имя есть.
Застенчиво пряча округлившиеся бока за дверцу холодильника, дамочка манерно тянет:
- Паазвольте представиться - Алевтина!

Зато с президентами разобрались: Президент-отец и Президент-сын, так и запишем, П-отец и П-сын, очень приятно. За ночь число президентов поуменьшилось, теперь непонятно, кто здесь Президент-Дух святой, но ничего, к концу похода выясним. А что поход на столицу замышляется, Алевтина вчера в бреду слышала. Ну и хорошо, она давно мечтала в столице побывать, хоть в политике и не разбирается, но вокруг же столько умных мужчин! Некоторые президенты даже, неужели не подскажут, кого выбрать? А она уж поддержит, или потерпит, как Самый Главный скажет, в общем не посрамит!

Zlobermann:

И тут такой конфуз. И покусывал за лодыжку, как положено, и об ногу терся, а опять не случилось...
Зинаида ржет, Злоберманн злится.

-Ути-пути, какой холёсенький! - Алевтина нагибается, чтобы почесать пёсика за ушком, одновременно на всякий случай убирая лодыжку подальше, - а кто у нас тут говорящая собачка?
И собачка не разочаровывает:

Надо бы еще имиджем заняться. Например, узники совести, замученные в концлагерях коварным режимом. Понятно, что негодяи и подонки, но нужно какие-нибудь добрые поступки обозначить в прошлом. Запомнят же только то, что красиво обставим, остальное забудут. У кого какие добрые поступки в жизни были?

- У меня! - подпрыгивает Алевтина, - у меня были добрые поступки! Поставила сто лайков за мир во всем мире - раз. Перепостила просьбу спасти умирающего котика - два. Я молодец? Мне будет плюс в карму? Алевтина спешит к микрофону, урвать свой кусочек счастья:
— Женщины России! К вам взывает страна и президент... президенты! Вспомните свое женское предназначение! Рожать, рожать и рожать! Служить мужу и рожать детей, много детей! Как женский человек говорю вам: к черту дипломы, карьеры, дорогие автомобили и зарубежные поездки! Долой высшее образование для женщин, больно умные стали! Каленым железом выжжем заразу чайлдфри! Позор бездетным и однодетным! Все силы бросим на увеличение роста рождаемости! Граждане и гражданки, давайте прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик, прямо на этой площади!..
Молодая и прыщавая часть толпы уже столпилась вокруг сцены, краснея лицом и пуская слюни, возбужденно скандируя:
— А- лев-ти-на! А-лев-ти-на!
Счастливая ораторша раскинула руки и ласточкой сиганула со сцены прямо в толпу. Подняв живой транспарант на вытянутых руках, будущие спасители русского генофонда двинулись в счастливое многодетное будущее, потеснив даже живой ручеек очереди в темную башню. Несомая толпой Алевтина вдруг вспоминает про собачку и вдогонку к своей пламенной речи кричит:
— И котиков, котиков кастрировать, чтоб не плодидись! А собачек породистых разводить и заместо котиков в постель класть!
Гул толпы заглушает Алевтину, слышно только отдельные слова:«Рожать...ааа! Плодить...ооо! Кастрировать... ууу!», — и внезапно в паузе тоненьким голосом:«Сиськи!»

Dracula:

Healthy_Lifestyle:
Счастливая ораторша раскинула руки и ласточкой сиганула со сцены прямо в толпу. Подняв живой транспарант на вытянутых руках, будущие спасители русского генофонда двинулись в счастливое многодетное будущее, потеснив даже живой ручеек очереди в темную башню.

- Не всё надо пить, что горит.
Делится он старинной вампирской мудростью
- Но и не всё горит, что пить стоит.
Мудрость номер два, граф сегодня в ударе.

- Желтый утенок стал гусь, серый и белый воистину, Юпитер в быке и лебедь на Леде...
Это графа уже на Нострадамуса переключило, вроде и по полтинничку с каждого, а в итоге-то до хрена получилось. Дракула нетрезво улыбается и щиплет очередную доноршу:
- А что, глазастенькая, хочешь жизни вечной? Ка-акой кузнец?

Алевтина вертится рядом, отмахиваясь от потных ручонок из толпы и любопытствует:
— А что вы, граф, скажете насчет женских энергий? Непременно вы должны разбираться в женских энергиях, это когда в длинных юбках ходить и маткой дышать, и без белья, чтобы, значит, напрямую от земли заряжаться? Слышали вы, граф, о ведических женах?
Сама Алевтина в этом слабо разбирается,но слышала, что есть такие жены, которые маткой дышат и оттого у них в жизни все налаживается, через канал с космосом. А кому еще о внутренних органах все знать, если не вампиру? Ну то есть этому, альтернативно питающему?

Policay:
- Я тебе вот что скажу, дорогая моя, - бесцеремонно встревает в разговор Ипатий, бренча жестяными \"орденами\", - Жена - она должна быть никакая не ведическая, - дед назидательно потряс пальцем перед лицом Алевтины, - Она должна не пилить и борщ готовить уметь. Еще пиво носить по первому требованию, и воблу хорошо сушить. С этим-то хоть справишься? А то я себе в свое время дурную-то жену выбрал... Ну ничего, когда меня во время оккупации главным по деревне назначили, там тако-о-о-ой выбор жен был, - Ипатий развел руками, - До сих пор мужики ходят носатые и лопоухие, все в меня! - бывший полицай хрипло засмеялся

— Так ведь это она и есть, ведическая жена! — горячо объясняет дева пенсионеру, — служить своему мужу, еду носить, не беспокоить разговорами, тогда муж будет думать, что он настоящий хозяин, будет работать, самооценка его будет расти и когда-нибудь он купит жене новую юбку! Надо только очень верить!
Алевтина зажмуривается, прижимает кулачки к груди и вздыхает:
— Жаль только, ведическим женам работать нельзя, сама-то я быстрее на юбку заработаю.

Policay:
- Ой, деточка, а где ж такую жену-то найти, а? - воодушевленно интересуется дед, - А то ж все современные бабы... какие то... неведические. Да к тому же и неведических размеров!

- Напрасно, вы, дедушка, так говорите, - Алевтина отдувает прядь волос от потного лица и тяжело дышит, приседая с весом в сотый раз, - вот у меня например размеры 96-65-98, не дюймовочка, конечно, но всё, что надо, выпуклое.
В доказательство Аля поводит верхними и нижними выпуклостями, потому что наприседала, не грех и похвастаться, может дед и не знает, что верхние выпуклости накачать можно только силиконом.

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.013360023498535