Игра ostrov137. Стенки хода 3, страница 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Игра ostrov137, Ход 3
Стенки Голосование

Ходы: 0 1 2 3

20-Jun-17 22:59 День 3. Отчет:

Игра ostrov137, ход 2

Результаты голосования:
4NHYIIIA голосует за Policay
Dracula голосует за Dracula
EBN голосует за president_Bokassa
Healthy_Lifestyle голосует за 4NHYIIIA
Policay голосует за president_Bokassa
president_Bokassa голосует за Healthy_Lifestyle
samyi_vezhlivyi_prezident голосует за president_Bokassa
Zlobermann голосует за Healthy_Lifestyle

Подано голосов за игрока:

president_Bokassa - 3
Healthy_Lifestyle - 2
Policay - 1
Dracula - 1
4NHYIIIA - 1

president_Bokassa - убит! голосов за него - 3

Утром тетка очнулась у холодильника с котлетой в зубах и тортиком в руке. Что было ночью - помнит смутно, вроде чего-то копали, куда-бежали, кто-то её тащил; она кусалась, её кусали, в общем, ужас. Задумчиво осматривает следы собачьих зубов на лодыжке: испугалась собаченька в такой суматохе, вот и тяпнула кого попало, бывает. Она вот тоже хорошего человека укусила, а все на нервной почве, стыдно-то как, люди добрые! А все почему? Диета, голодание, злая, как собака была, ну и не сдержалась. Решено, отныне никаких диет, только тортики и плюшки, и еще пива, и немножко воблы. Да черт с ним, много воблы! И тортики. и кстати, никакая она не тетка, у неё имя есть.
Застенчиво пряча округлившиеся бока за дверцу холодильника, дамочка манерно тянет:
- Паазвольте представиться - Алевтина!

Зато с президентами разобрались: Президент-отец и Президент-сын, так и запишем, П-отец и П-сын, очень приятно. За ночь число президентов поуменьшилось, теперь непонятно, кто здесь Президент-Дух святой, но ничего, к концу похода выясним. А что поход на столицу замышляется, Алевтина вчера в бреду слышала. Ну и хорошо, она давно мечтала в столице побывать, хоть в политике и не разбирается, но вокруг же столько умных мужчин! Некоторые президенты даже, неужели не подскажут, кого выбрать? А она уж поддержит, или потерпит, как Самый Главный скажет, в общем не посрамит! - Всё же Жан-Бидель, на мой вкус, как президент был жестковат, - рассуждал Борис Николаевич за завтраком. - Не хватало ему гибкости и, панимаеш, одновременно, остроты, перчинки, штабы стать настоящим национальным... ц-ц-ц... лидером. Тяжёлый был... мна-мна... для восприятия. Многие, кнешна, его не переваривали. Но на то мы и президенты, панимаеш, - тут Ельцин похлопал преемника по плечу, - штабы уметь многое, чего многие не умеют. Злоберманн посрамлен. С суками всегда не клеилось. Ни одной удачной случки, никакого потомства и продолжение рода под вопросом. Нет есть, конечно, родственники, один другого краше, призеры выставок и позеры постеров, но у этих помет туда же: в сытость, добродушие и покорность.
А Злоберманн революционер, поборник зла, исключительный альфа-самец, жеребец, который покроет весь мир...
И тут такой конфуз. И покусывал за лодыжку, как положено, и об ногу терся, а опять не случилось...
Зинаида ржет, Злоберманн злится.
Москва близко.

Тут все просто: на электричке полчаса, бесплатное роботизированное такси, вежливые люди в погонах покажут путь и пожелают доброго пути, чистота и порядок. Аж тошно. И люди все улыбаются, все радуются. Праздник же. На плакатах лучезарно лыбится президент Навальный. По радио крутят Обломова с патриотичным песнями...

EBN:
Первый Президент Российской Федерации с удивлением смотрит на пёсика. Примерно с таким же удивлением он когда-то рассматривал новые российские рубли.
- А что, у нас уже денег нет на государственные делишки? - Борис Николаевич всегда был несколько далёк от понимания организации денежных потоков. Они, деньги, вроде как всегда были. Ну, ему так казалось. - И много мы так насобираем?

- Должно хватить на маленький государственный переворот. На крайний случай возьмем кредит в банке. Там сейчас проценты ниже плинтуса. Или организуем "пирамиду". Или совместную закупку в вконтакте. У кого-нибудь есть страничка? Нет? Взломаем.

Злоберманн дальше строит коварные планы, удобно устроившись на руках Зинаиды:
- На вырученные деньги купим печенек. На печеньки заманим детей, организуем якобы несогласованный митинг, спровоцируем полицию, устроим потасовку...
Надо бы еще имиджем заняться. Например, узники совести, замученные в концлагерях коварным режимом. Понятно, что негодяи и подонки, но нужно какие-нибудь добрые поступки обозначить в прошлом. Запомнят же только то, что красиво обставим, остальное забудут. У кого какие добрые поступки в жизни были?

Zlobermann:

И тут такой конфуз. И покусывал за лодыжку, как положено, и об ногу терся, а опять не случилось...
Зинаида ржет, Злоберманн злится.

-Ути-пути, какой холёсенький! - Алевтина нагибается, чтобы почесать пёсика за ушком, одновременно на всякий случай убирая лодыжку подальше, - а кто у нас тут говорящая собачка?
И собачка не разочаровывает:

Надо бы еще имиджем заняться. Например, узники совести, замученные в концлагерях коварным режимом. Понятно, что негодяи и подонки, но нужно какие-нибудь добрые поступки обозначить в прошлом. Запомнят же только то, что красиво обставим, остальное забудут. У кого какие добрые поступки в жизни были?

- У меня! - подпрыгивает Алевтина, - у меня были добрые поступки! Поставила сто лайков за мир во всем мире - раз. Перепостила просьбу спасти умирающего котика - два. Я молодец? Мне будет плюс в карму? Никакого уважения заслуженным пенсионерам! - ругается Ипатий, отмахиваясь руками от какого-то назойливого полицейского, который так и норовил перевести его через дорогу. Еще этот Геннадий Геннадьевич сегодня ночью ему весь лоб печатью измазал.
Тротил надежно запрятан под больничным халатом , в районе груди. Конечно, дети на улице показывают на Ипатия пальцем, смеются, говорят: "Дедушка, дедушка, а почему у тебя такая большая грудь". Ипатий, конечно, хочет ответить: " Это чтобы отправить вас всех в преисподнюю, мелкие ублюдки", но надо сохранять конспирацию, а потому Ипатий отвечает просто: " В современной, новой Москве, не принято задавать дедушкам такие вопросы". Он не знал, в какие там цисс- или транс- гендеры его определили, но парочку абонементов в соответствующие клубы он получил, и даже успел принять участие в нескольких парадах. И это всё за одно утро!
- Я тут вот что разузнал, - заявляет он, вернувшись к своим спутникам, - Сегодня вечером под Останкинской телебашней будет проходить парад в защиту чернокожих, больных СПИДом чайлдфри-асексуалов альбиносов. Надо будет туда втереться, и уж тогда устроить им план Барбаросса! - Дед изобразил руками взрыв. С гипнозом оно как? Ты, главное, первых трех загипнотизируй, а остальные уже за компанию присоединятся.
Поэтому Дракула как Марианна известного художника Делакруа. Ну то есть не в смысле "сиськи наружу", а в смысле на баррикаде и трехцветное знамя в руке. Далеко разносится голос революционного графа, людей все прибавляется, селфи-палки торчат как штыки, предприимчивые торговцы спешат с тележками хотдогов и надувными шариками с силуэтом летучей мыши.

- Доколе! - взывает граф, - Доколе будем мы напрасно проливать свою кровь на баррикадах? Правили нами цари, правили и президенты, дуче нынче во власти - и что? Где ваши пенсии, братья и сестры? Где ваши двухпроцентные ипотеки, гуманные акцизы и Монтессори-педагогика? Где бесплатные Wi-Fi и PornHub ?
Дракула прикидывает, всю ли ЦА охватил и на всякий случай добавляет:
- Где ваши сладкие петушки на палочке и кукла Катя с озвучкой?!
Делает паузу, заодно отхлебывает из пластиковой бутылочки тягучей красной жидкости. А что такого, может у него там кока-кола без пузырьков?

- Доколе, спрашиваю я вас еще раз, будем мы уподобляться бобрам? Бобры добры, но разве вы животные? Вы люди! Помните, как ненавидели мы желтого утенка, как винтили нас в автозаки, как били о кузов?
(Собственно, графа никто не винтил, но судя по гневному реву толпы эта маленькая несообразность никого не волнует)
- Желтый утенок все еще жив!!! Жив, он разжирел на ваших телах, он попирает перепончатой лапой вашу свободу, он отрастил вторую голову и хищно скалится с вашего герба! «Воруй, убивай, греби гусей!» - вот наш лозунг отныне. Группа крови на рукаве - вот наш символ. Жечь и убивать! Биться до последней капли крови!!

В толпу ввинчиваются волонтеры с флаерами: сдача крови для пострадавших в битве с режимом.... и дальше адреса.

Policay:
- Я тут вот что разузнал, - заявляет он, вернувшись к своим спутникам, - Сегодня вечером под Останкинской телебашней будет проходить парад в защиту чернокожих, больных СПИДом чайлдфри-асексуалов альбиносов. Надо будет туда втереться, и уж тогда устроить им план Барбаросса! - Дед изобразил руками взрыв.

- Инородцев долой! - вторит с баррикады граф, - Всех, кто портит нам кровь - долой! Спидоносцев - долой! Всех, кто мечтает выхолостить нашу великую татаромонгольскую чудь - долой. Чистая кровь - вот наш кумир! Темная башня - вот наш враг! Все на приступ! Юные и злые - кто? Дерзкие и чоткие - кто??

- Мыыыыыы - дружно мычит толпа.
Дракула ухмыляется. Спокойной ночи, малыши.

Dracula:
- Доколе! - взывает граф...

Знатный оратор и хедлайнер митингов 90-го грузно меряет шагами задник сцены, прислушиваясь к гулу толпы.
- Нет, рано ещё, - бормочет сам себе.

Dracula:
- Доколе будем мы напрасно проливать свою кровь на баррикадах? Правили нами цари, правили и президенты, дуче нынче во власти - и что? Где ваши пенсии, братья и сестры? Где ваши двухпроцентные ипотеки, гуманные акцизы и Монтессори-педагогика? Где бесплатные Wi-Fi и PornHub ?

Любимец простого люда обеих столиц и опальный персек МГК новомодные незнакомые слова пропускает мимо ушей, фиксируя лишь, что толпа ещё не достигла нужной кондиции.

Dracula:
- Где ваши сладкие петушки на палочке и кукла Катя с озвучкой?!

Первый Президент слегка вздрагивает, на мгновение сбивается его ритмичный шаг.
- Да, с Кержаковым некрасиво вышло, - качает головой. Но шум толпы нарастает и о прошлых сожалениях некогда думать.

Dracula:
- Доколе, спрашиваю я вас еще раз, будем мы уподобляться бобрам? Бобры добры, но разве вы животные? Вы люди! Помните, как ненавидели мы желтого утенка, как винтили нас в автозаки, как били о кузов?

Да! Да! Вот оно! Народ на площади уже не безмолвствует. Он почти готов взорваться негодованием и искупать следующего оратора в фонтане всенародной поддержки и всеобщего ликования на фоне тотального негодования и жажды перемен. Первый из системы, посмевший бросить ей вызов, чувствует, что до выхода на авансцену остаются считанные калории площадной энергии.

Dracula:
- Желтый утенок все еще жив!!! Жив, он разжирел на ваших телах, он попирает перепончатой лапой вашу свободу, он отрастил вторую голову и хищно скалится с вашего герба! «Воруй, убивай, греби гусей!» - вот наш лозунг отныне. Группа крови на рукаве - вот наш символ. Жечь и убивать! Биться до последней капли крови!!

- Ещё немного, ещё чуть-чуть... - делает очередной глоток из запотевшей бутылочки.

Dracula:
Юные и злые - кто? Дерзкие и чоткие - кто??
- Мыыыыыы - дружно мычит толпа.

Пора!
Твёрдой уверенной походкой хорошо отдохнувшего труженика, возвращающегося на автопилоте домой мимо милицейского поста, Борис Николаевич вышел на сцену митинга и встал, крепко ухватившись за стойку микрофона, перед беснующейся толпой.
- Д-рагие р-ссияне! - обвёл тяжёлым многообещающим взором многотысячный митинг. - К-да я был пр-зидентом, нихто никого не винтил! Н-какая с-с... н-какой пи... Вщем, нихто не смел н-кого винтить, панимаеш! П-тамушта я... Пр-зидент Р-ссийськой Фдрации н-када бы этго не пзволил! П-тамушта свабода эта... Это - во! - Ельцин выставил большой палец. - Х-ть и нечего жрать. В эт-т труный для всей Р-ссии день... када д-бро, панимаеш, пад маской зла... тоисть зло пад маской д-бра обещает б-рьбу с к-рупцией...
Борис Николаевич обязательно бы довёл речь до логического конца. И даже, наверное, сорвал всего навсего аплодисменты и даже громкие приветственные крики. Но, к счастью, кто-то включил запись Жени Осина.
- Делай, как я! - чётко, по-военному крикнул Ельцин и зажёг такой твист, на какой ему двадцать лет назад не хватило бы никаких сил. И многотысячная толпа подхватила почин первого президента России и в едином порыве (правда, уже не в ритме твиста, а скорей, мамбы и ламбады) двинулась сначала давать безвозмездные взятки на благое дело новой великой революции, потом - сдавать кровь на пропитание альтернативно питающимся, ну а после - поклониться Триединому.
Всё чин чином. Согласно многовековым традициям.

Healthy_Lifestyle:
- У меня! - подпрыгивает Алевтина, - у меня были добрые поступки! Поставила сто лайков за мир во всем мире - раз. Перепостила просьбу спасти умирающего котика - два. Я молодец? Мне будет плюс в карму?

- Ваф! Какая мерзость! - постигшее было блаженство от почесывание мгновенно сменяется озлобленным оскалом. - Котики должны умереть! Котиков нужно топить и кастрировать. А нет, сначала кастрировать, а потом топить.
Злоберманн как раз организовывает небольшую акцию по сбору денежных средств для кошачьего приюта. Зинаида, изображая женщину-кошку, занимается привлечением аудитории. Дело идет ни шатко ни валко, так как основной контингент озабоченной молодежи внимает пламенной речи пенсильванского Че Гевары.
Да, злобный пес планирует планомерно избавляться от кошачьего племени, создавая подобные приюты по всему миру. Разумеется, никаких приютов не будет. Котики будут жестоко уничтожаться в специализированных камерах, а вместо котиков будут проникать в жилища людей модифицированные песики.
И походу замечает:
- С тебя, Аля, вообще иконы можно рисовать. Умница, красавица, спортсменка... Что ты делаешь среди этих мерзавцев? Толпа беснуется, местами начинается какой-то бестолковый слэм. Беспорядочные взятки порождают локальный финансовый кризис, коллапс экономики неизбежен. Переизбыток доноров провоцирует суматоху на черном рынке донорских органов. Слухи о халявной крови и почках разлетаются мгновенно. К Москве срочно стягиваются убогие богачи со всего мира. Естественно со своими карманными армиями...

Злоберманн суматошно маневрирует между людских ног, жалобно поскуливает:
- Зина! Зина!
Сильные женские руки выхватывают тщедушное собачье тельце и прижимают к груди.
- Зинаида! - облеченно выдыхает Злоберманн и лижет свою спасительницу в подбородок.
Вместе они выбираются на островок свободы, где уже засели Б.Н. и граф. В воздухе летают тысячные купюры и металлические десятки. Зинаида жадно пытается сделать финансовые вложения в разрез костюма, но там и так тесно.
- Сейчас бы кровищи, - отойдя от стресса замечает злобный песик. - Ну, если бы кто-нибудь вдруг погиб там в толчее... Мы бы списали это на происки режима. Проталкиваюсь к микрофону. В конце концов, проталкиваться становится всё труднее и труднее, и приходится ото... позаимствовать у какого-то хипстера гироскутер. С ним передвигаться становится гораздо удобнее. Ловким движением руки перехватываю у Ельцина микрофон
Друзья. Дорогие россияне. Мы все - жители великой страны с многолетней, колоссальной историей. Вместе с вами мы переживали как трудные, так и очень трудные моменты. Но из всех трудностей нам удавалось выйти сухими. И что же происходит сейчас? Где все те люди, которые вели эту страну к успеху. Почему, пока я отличаюсь в командировку в регионы, какой-то самозванец занимает моё место? Где наша национальная сила, нравственность, духовность.
Выдерживаю драмматичную паузу
Где Димон?!
Повисло неловкое молчание
Свободу Димону! Свободу Димону! - заряжаю я толпу. В конце концов, клич подхватывают, и через пять минут он прерывается на апплодисменты.
Пускаю скупую, мужскую слезу

Zlobermann:
Разумеется, никаких приютов не будет. Котики будут жестоко уничтожаться в специализированных камерах, а вместо котиков будут проникать в жилища людей модифицированные песики.
И походу замечает:
- С тебя, Аля, вообще иконы можно рисовать. Умница, красавица, спортсменка... Что ты делаешь среди этих мерзавцев?

- Женщина - это зло по определению, - уточняет пламенный граф. Не то, чтоб он обижался на сорванный бенефис - доноров ему хватит и к Темной башне ламбада движется прихотливой змейкой - просто зуд пламенного трибуна еще не иссяк. Хочется догнаться. - Ибо имя женщине вероломство и вообще сосуд всякой мерзости. Ну вот сам прикинь: это в 60 можно клиента подсадить на бабки и мировое господство, а в 60 у него и так оно уже есть. А вот ты ему в 20 Елену подсунь, дешево и сердито, как говорится. Ну не дороже Eclipse, уж точно.

Дракула оглядывает дамочку: не Елена, конечно, ни разу, но ты, жидконогий, на бабу заскочил? Заскочил. Баба с ноги стряхнула? Сам дурак. Мировое зло должно быть интеллигентным и личный палмфейс иметь.

Дракула с новым интересом оглядывает Зинаиду, даже щупает в стратегическом месте: не резиновая ли? Нет, бьется в бедренной жилочке пульс, бьется...
- Солнца! - пробует он ее на упругость,- Ты какую поняшу больше любишь? Алевтина спешит к микрофону, урвать свой кусочек счастья:
— Женщины России! К вам взывает страна и президент... президенты! Вспомните свое женское предназначение! Рожать, рожать и рожать! Служить мужу и рожать детей, много детей! Как женский человек говорю вам: к черту дипломы, карьеры, дорогие автомобили и зарубежные поездки! Долой высшее образование для женщин, больно умные стали! Каленым железом выжжем заразу чайлдфри! Позор бездетным и однодетным! Все силы бросим на увеличение роста рождаемости! Граждане и гражданки, давайте прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик, прямо на этой площади!..
Молодая и прыщавая часть толпы уже столпилась вокруг сцены, краснея лицом и пуская слюни, возбужденно скандируя:
— А- лев-ти-на! А-лев-ти-на!
Счастливая ораторша раскинула руки и ласточкой сиганула со сцены прямо в толпу. Подняв живой транспарант на вытянутых руках, будущие спасители русского генофонда двинулись в счастливое многодетное будущее, потеснив даже живой ручеек очереди в темную башню. Несомая толпой Алевтина вдруг вспоминает про собачку и вдогонку к своей пламенной речи кричит:
— И котиков, котиков кастрировать, чтоб не плодидись! А собачек породистых разводить и заместо котиков в постель класть!
Гул толпы заглушает Алевтину, слышно только отдельные слова:«Рожать...ааа! Плодить...ооо! Кастрировать... ууу!», — и внезапно в паузе тоненьким голосом:«Сиськи!» Ипатий, отлучившись на пару минут, уже достал себе из секонд-хенда старую форму, навырезал орденов из старых банок из-под тушонки и уже расхаживал в толпе, обвязанный георгиевскими ленточками. Тротил теперь выпирал не так сильно.
– Дорогу ветерану! - вещал дед, за одно собирая в фуражку всякую мелочь
– Навальный, падла, героя России без копейки оставил. В лагеря его, - приговаривал он.
За одно взял у ошивающихся рядом зеленых наклейку с надписью: "I'm an asshole. I wear fur", и не нашел ничего лучше, как наклеить ее на спину Злоберманну .

Healthy_Lifestyle:
Счастливая ораторша раскинула руки и ласточкой сиганула со сцены прямо в толпу. Подняв живой транспарант на вытянутых руках, будущие спасители русского генофонда двинулись в счастливое многодетное будущее, потеснив даже живой ручеек очереди в темную башню.

- Вот видишь.. - в никуда обращается граф, одновременно тестируя очередь доноров, - Да у тебя, батенька, гепатит С, куда к чистым лезешь?

отточенным кашпировским жестом он накладывает ладонь на лоб нечистого, тот закатывает глаза и валится, прорежая очередь

- Не всё надо пить, что горит.
Делится он старинной вампирской мудростью
- Но и не всё горит, что пить стоит.
Мудрость номер два, граф сегодня в ударе.

- Желтый утенок стал гусь, серый и белый воистину, Юпитер в быке и лебедь на Леде...
Это графа уже на Нострадамуса переключило, вроде и по полтинничку с каждого, а в итоге-то до хрена получилось. Дракула нетрезво улыбается и щиплет очередную доноршу:
- А что, глазастенькая, хочешь жизни вечной? Ка-акой кузнец? Геннадий Геннадьевич как всегда: весь в делах, весь в работе. Он, фактически, являлся негласным героем этого митинга: всё согласовал, все бумажки подписал, дронов разогнал, все печати поставил. Даже, вон, деду на лоб печать поставил. Но это так, не со зла, а по неосторожности. Зато митинг-то какой в итоге случился: и колонки привезли, и микрофоны, толпу нагнали, улицу оцепили - лепота! Вот, спрашивается, какие добрые поступки за свою жизнь герои совершили? Да Гена такой митинг за бесплатно в своей прошлой жизни никогда бы не сделал! Зато сейчас он трудится на благо вселенского зла. Конечно, с надеждой на то, что не забудут, помянут добрым словом, по плечу похлопают, а, может, и какой земельный участочек выделят, когда переворот случится, да с сосенками, да с озерцом...
Но сейчас Гена выходит в центр толпы, облачившись в огромный костюм утки и начинает размахивать плакатом с надписью: "Не хочу быть бездомной"

Dracula:

- Не всё надо пить, что горит.
Делится он старинной вампирской мудростью
- Но и не всё горит, что пить стоит.
Мудрость номер два, граф сегодня в ударе.

- Желтый утенок стал гусь, серый и белый воистину, Юпитер в быке и лебедь на Леде...
Это графа уже на Нострадамуса переключило, вроде и по полтинничку с каждого, а в итоге-то до хрена получилось. Дракула нетрезво улыбается и щиплет очередную доноршу:
- А что, глазастенькая, хочешь жизни вечной? Ка-акой кузнец?

Алевтина вертится рядом, отмахиваясь от потных ручонок из толпы и любопытствует:
— А что вы, граф, скажете насчет женских энергий? Непременно вы должны разбираться в женских энергиях, это когда в длинных юбках ходить и маткой дышать, и без белья, чтобы, значит, напрямую от земли заряжаться? Слышали вы, граф, о ведических женах?
Сама Алевтина в этом слабо разбирается,но слышала, что есть такие жены, которые маткой дышат и оттого у них в жизни все налаживается, через канал с космосом. А кому еще о внутренних органах все знать, если не вампиру? Ну то есть этому, альтернативно питающему?

Healthy_Lifestyle:
— А что вы, граф, скажете насчет женских энергий? Непременно вы должны разбираться в женских энергиях, это когда в длинных юбках ходить и маткой дышать, и без белья, чтобы, значит, напрямую от земли заряжаться? Слышали вы, граф, о ведических женах?

- Я тебе вот что скажу, дорогая моя, - бесцеремонно встревает в разговор Ипатий, бренча жестяными "орденами", - Жена - она должна быть никакая не ведическая, - дед назидательно потряс пальцем перед лицом Алевтины, - Она должна не пилить и борщ готовить уметь. Еще пиво носить по первому требованию, и воблу хорошо сушить. С этим-то хоть справишься? А то я себе в свое время дурную-то жену выбрал... Ну ничего, когда меня во время оккупации главным по деревне назначили, там тако-о-о-ой выбор жен был, - Ипатий развел руками, - До сих пор мужики ходят носатые и лопоухие, все в меня! - бывший полицай хрипло засмеялся

страницы: последняя 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0036098957061768