Игра ostrov148. Стенки игрока Nine_lives, страница 2

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

Ходы: 0

Баст скучает над полем. Поверх пашни семицветным коромыслом повисла божья благодать. Боги ограничений не терпят и цветной радугой как бы намекают людям - плодитесь и размножайтесь, сейте разумное, доброе, вечное и любите друг друга, несмотря ни на что. А пол и возраст это вообще условности.

Под большим раскидистым деревом сидит большой раскидистый кот. Как водится, черный и в пенсне.
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.
Но надолго серьёзного настроения не хватает, и кот, резво подпрыгнув на всех четырех лапах, рявкает:
- Маэстро! Урежьте марш!!
Вокруг благодать, птички поют, поле колосится, вон уже первые копьевидные ростки появились, шаман бубнит, пейсы растут, волы валяются, всюду жизнь!
Одной лапой кот держит рюмку прекрасной холодной московской двойной очистки водки, во второй у него вилка с нанизанным на нее маринованным грибочком.
- Ну, за жизнь! - провозгласил кот и немедленно выпил.

Satoshi:

-Мурка?! Хатуль шахор? Говорила мне мама, что если черная кошка перебежит тебе дорогу надо перейти на другую сторону улицы.

Шмуль не подумав, произнес:
- Так все-таки матан или мадан? - перепуганно закрыл рот руками, продолжил шепотом сам себе , - Конечно кошка подарок , это всегда приятно , но ученый кот это тот еще подарочек.

Шмуль осмысленно громко произнес:
-Ле хаим Муреночек , до 120! - мысленно опрокинул рюмашку и даже почувствовал как холодная горькая жидкость приятно согрела душу.

- Как приятно встретить учёного человека! - тут же заорал кот, - просим, просим! Позвольте представиться - Бегемот! И конечно же, я хатуль, и даже, не побоюсь этого слова, маДан, Мессир не даст соврать!
Тут развязный и даже несколько нахальный кот подлетел к новоприбывшему гражданину, и, приняв того под ручку, интимно зашептал на ухо:
- Мы с вами конечно понимаем, что на языке народа, так сказать, прародителя, нужно говорить маТан, но будьте же благоразумны, оглянитесь вокруг, нас же не поймут, не поймут, а всё потому что мы не в благословенной Японии, и кое-кто, между нами говоря, уже даже сбрил пейсы, ой-вэй!
Тут невозможный кот взяд себя лапами за мохнатые жирные щёки и картинно запричитал:"Ой, пейсики, пейсики мои, аыыууоо!" - да так душераздирающе, что сам и прослезился.

Sphinx:
- Геройская рассада, ишь, крепыши какие. А вот этот почему не зеленый. Почему малиновый? Неужели и золотой зуб пророс?

- Непременно пророс, - Бегемот находится вроде бы сразу в нескольких местах, - а как же! Вот над ним давеча гражданин в бубен бил, на одной ноге скакал, выл что-то жизнеутверждающее, оно и того, выросло!
Бегемот опять картинно поводит лапой на манер конферансье, прищуривается на цветное коромысло поверх рассады и незаметно загребает задней лапой какой-то мусор, бумажки, шелуху от семечек, волосы какие-то, что ли, в общем, хлам.

Paternoster:

- И ты решил искать его в этой... как ее... забытой богом... провинции? Даже не зная, какую мощь он несёт? Да.. люблю безумцев. Ибо им принадлежит царство божие.

Бегемот тут как тут, дурному коту не сидится на месте. Сняв с головы сомнительную шляпу-котелок и прижав её к груди, заводит неустойчивым козлетоном:
- Птичка божия не знаааает... ни заботы, ни трудааа... хлопотливо не свиваааает... - чего там птичка не свивает, слушателю узнать не удалось, потому что кот опять отвлёкся, задрал морду к небу и заорал, - слышь, папаша! А вот ты давеча про алименты говорил, а нонеча зажал, да? А нам тут святым духом питайся?! Неет, если ты верховное существо, то изволь соответствовать, манну там небесную обеспечь, или вот некоторые хлебов и рыб просили, тебе что, жалко? И вина, вина побольше, да черт с ним, можно и кагора, причащаться будем!
Тут мерзкий кот икнул так, будто уже причастился, и конфузливо смолк.

Satoshi:
Шмуль проронил шепот на волосатое кошачье ухо,
-Возможно вы себе и представить не можете, но так случается, что я не каждую субботу соблюдаю, и слава Богу, что на этом острове нет проклятых лифтов , кнопок, выключателей и розеток , может меня это приблизит , а возможно и вернет к молитвам.

- Ах, как приятно встретить настоящего ортодокса, - фальшиво улыбается Бегемот и тут же делает плаксивую морду, - на этом острове нет буквально ничего, ни кнопок, ни лифтов, ни общей идеи, ни смысла существования, наконец! Вот вы, гражданин, - тут кот обличающе ткнул когтем и заговорил с акцентом из плохих анекдотов, - ви имеете смысл своей никчёмной жизни? Или таки не имеете ни смысла, ни пэйсов? Ой-вэй, аидише мамо, на кого ты меня покинулаааа? - понес он совсем уж околесицу.

Satoshi:
Вот какой смысл было тратить на такую красоту такие деньжище, если вы не носите ни туфель ни перчаток?

Польщенный Бегемот радостно напоминает:
Перчатки коту не полагаются, моншер. Уж не прикажете ли Вы мне надеть и сапоги? Кот в сапогах бывает только в сказках, моншер. Но видели ли Вы когда-нибудь кого-нибудь на острове без педикюра? Фу, говорю я вам, такие острова нужно выбрасывать на помойку!

Poigin:
Не, Пойгин совсем не против для такого дела хреном моржовым пожертвовать. Он даже за! Но приступить к посадке не дает один принципиальный вопрос: Каким концом этот самый хрен в землю толкать, а какой чтоб в небо смотрел.
Чтоб и вырос и что бы символично.
Он настойчиво дергает трансформирующегося прямо в руках агронома за хвост.
- А?

- Уй, мадам, натурально, вы не понимаете! - радостно орёт кот, невзирая на то, что шаман не мадам. Хотя, кто знает эти северные народности, там и шаманы, бывало в женском ходят, в общем, дело тёмное, - тут всё дело в том, чей хрен! Если свой, то натурально, свободным концом вниз, тут выбора нет. Обряды плодородия опять же примерно так и описывают. Если хрен моржовый и от моржа отдельно идёт, то свободным концом вверх, чтоб символ! Чтоб взлетало и искрилось, чтоб ракета, салют и прочее возвышенное!
Неся всю эту околесицу, кот проворно роет передними лапами ямку между ростками и оглядываясь на шамана, прикидывает - как сажать будем - головой вверх, вниз? Если вниз, то в нижний мир прорастёт, если вверх, то в верхний. Перспективы!

contrabandeer:
- Тебе кнопки нужны, котяра? - интересуюсь я, - У меня целый набор. Могу поменять на примус.

Кот картинно приложил лапу ко лбу:
- Ах, я буквально умираю без кнопок! Единственное, что может спасти смертельно раненого кота, это глоток керосина!
И тут этот фигляр преспокойно лакает керосин из примуса, и радушно протягивает примус контрабандисту, этой тёмной небритой личности, и умильно щерясь, предлагает:
- Хлебни глоточек, тебе послабление выйдет!

contrabandeer:
- Тебе кнопки нужны, котяра? - интересуюсь я, - У меня целый набор. Могу поменять на примус.

Paternoster:
- Так ты ж вроде от алиментов отказался? Или отказалась? - всплеснул руками Господь, - какой ты, прости Господи.. ладно, прощаю. Как часть той силы, что вечно хочет жрать, а получается как всегда.

- Мессир? - кот дурашливо снимает котелок и шаркает лапой, - простите, не признал! А чего ж так высоко сидеть? Спускайтесь, Мессир, к народу, здесь веселее! А то ведь забудут вас, как пить дать, забудут, народишко нынче такой неблагодарный пошёл, ты к нему снизойдёшь, целых два слова скажешь, а они, неблагодарные... эх! - кот утёр когтем фальшивую слезу.

contrabandeer:
- Ну смотри, значит, - начинаю доставать из жилета весь свой набор на случай умирания клиентов без кнопок, - Вот есть кнопки для подкладывания на стул учителю. Вот есть кнопка от чёрного чемоданчика. Вот - красная кнопка. Вот - зелёная кнопка. Вот - красно-зелёная кнопка для неопределившихся. А вот кнопка на случай потери кнопки от чёрного чемоданчика. А вот и кнопка для вызыва лифта. Подгорелая, правда.
И отхлёбываю из примуса - чего отказываться, если предлагают? Я, может, в щеках немного сохраню и при случае какому-нибудь автолюбителю толкну.

Бегемот радостно сгребает всю кучу кнопок, и, не разбирая цветов, широким взмахом сеятеля посыпает ими пашню. Любуется делом своих лап, ровно легло, в аккурат рядом с ямкой для хрена, пока еще там шаман определится, моржовым пихать или не моржовым, а я ямка-то вот она! А кнопки дело такое, на всхожесть смотреть надо, вон жареные семечки не взошли, удобряли плохо, и кнопки тоже удобрять надо, без удобрения всё чахнет.
Тут в лапах у кота мелькает червонец, которым тот честно пытается расплатиться за пуговицы, и почти уже расплатился, но тут на месте червонца вдруг оказалась пчела и тяпнула кого попало за палец.
- Эй, гражданин, - сурово говорит кот, - не надо ничего хранить ни в щеках, ни за щеками, поймут неправильно.

Poigin:
В этом месте история, краснея и отводя глаза, умалчивает, кто же в тот переломный для мира момент руководил волей, телом и хреном шамана, но Пойгин, натурально, подошел к подготовленной кошачей лунке и дважды совершил обряд плодородия. Затем воткнул в лунку свободным концом вверх моржовый причиндал и притоптал землю у его основания.
- Никто не уходить обиженным! Шаман - широкая душа. Много шаман вырастать. Больше чем кошкодеров, контробандопоклонников и эскайлоловов вместе.

- Вау! - охренел кот от такой широты натуры, - не иначе, мировое древо вырастет, и вниз, и вверх пойдёт! А на ветках всё бубны и шаманчики, бубны и шаманчики, красота!
Подхватил примус и побежал заботливо поливать керосином.

Paternoster:
- Что?! - Всевышний в гневе рвет на груди хламиду, среди седых волос на груди мелькает татуировка - Слово, то самое, но так быстро, что можно только догадываться о его значении, - что?! - этот падший прохвост Люська, или как его там, Волька, здесь уже мою роль исполняет?! Срывает букеты и аплодисменты? Или это ты уже тут, трансформер, сам командуешь и всех на хвосте вертишь? Ну вот этого я вашей братии, что вечно чего-то хочет, точно не прощу!

Кот в карикатурном испуге закрыл уши лапами и фиглярски закричал:
- Это что же вы, гражданин, посетителям "брысь" кричите? Вспылил? Не спорю, вспылил. А я с вами по дельцу пришел потолковать. А вы мне - чтоб черти меня взяли. И ничем вы не заняты. А чтоб черти взяли, это можно, попозже. Костюмчик у вас красивый, хорошо в кресле смотреться будет.
Тут кот, окончательно запутывая окружающих, валится на колени и не своим голосом блажит:
- Покайся, Саваофыч, тебе скидка выйдет!

Paternoster:
Всевышний выпученными глазами пялится некоторое время на кота, потом запахивает хламиду и выдыхает: - Ом-м-м... Главное, не кормить троллей. А то эдак сам во искушение войдешь. По третьему закону Ньютона. Тут тоньше надо.

Ра, понимает кот. Омон Ра. В подтверждение его мыслей сверху прямо в голову прилетает резиновая дубинка. Бегемот наслаждался прекрасным морским закатом. Вдалеке, у кромки воды, гуляло стадо невыпасенных волов. Перед носом у Бегемота на ветке болтался летный комбинезон, от него разило кошачьим запахом.
- И где же эта птица козодой, - мурлыкал себе под нос котяра, - что доит коз на утренней заре... и где же эта птица воробей, что бьет воров на утренней заре... и где же, черт побери, эта птица волопас, пасет волов на утренней заре?!
Волы, между тем, лежали, молчали и не мычали. Не мычали и не телились. Бегемот потянул носом - может, не так уж и пахнет этот комбинезон? Может, к вечеру выветрится? Загадка. Карты, что ли раскинуть?

Sphinx:
Отдохнуть тебе надо, родной. - сочувствует Сфинкс, - вооон там остров видишь? Там хорошо, там все ваши приземляются. Даже с Криптона есть один в красных труселях.

- Чо, и волов туда перегнать? - интересуется кот. - Шизофрения, как и было сказано, - неймется поговорить Бегемоту, - одни с голосами в голове разговаривают, секретные коды передают, другие в реальности не ориентируются, все по туманным провинциям ходят, диковинных зверей видят. Мания величия у некоторых наблюдается, высшим божеством себя мнят, поклонения требуют. Раздвоение личности наличествует, даже не раздвоение, а растысячерение. Господа, я понял! Граждане, откройте глаза, мы в дурдоме!
Кот в возбуждении вскочил на квадратный камень, подозрительно напоминающий тумбочку, нахлобучил на ушастую голову подушку на манер треуголки и возопил:
- Требую прокурора! Доколе, граждане, мы будем пребывать в неведении?! - А вы обратили внимание, - ехидничает кот, - что наш пилот из туманных провинций второй раз безуспешно пытается самоубиться? Вот ведь не повезло человеку, и не живет толком, и умереть не может. Живой мертвец практически.
Кот достает пистолет, кладет его себе на плечо и палит в белый свет, как в копеечку - бах, бах, мимо! Кот, облаченный в больничную пижаму, валяется под деревом и рассуждает:
- Некоторые совершенно не умеют смотреть вглубь вещей и явлений, а цепляются за внешний облик. Если кто-то вчера был человек с сиськами, а сегодня он кот с бейцами, то у некоторых когнитивный диссонанс делается. Оне пугаются, норовят руками потрогать и за хвост подергать. А между тем, Великая Кошачья Сущность не любит, когда ее за хвост дергают. Поэтому сегодня учимся абстрагироваться, вот и обстановка подходящая, сумасшедший дом, кто слишком возбудится, тому аминазин для просветления. А уж я научу вас прозревать внутреннюю сущность, открою вам третий глаз и седьмую чакру!
Итак, начнем. Вот я имею внешний облик. А вот - оп! Кот внезапно оторвал свой хвост и забросил его на ветку. Вслед за хвостом исчезли попеременно все четыре лапы, потом растворилось немалое брюхо и бока, и вот уже в воздухе висит, покачиваясь, круглая кошачья голова.
- Ну что, узнали? Нет? А так? - голова теряет уши, глаза, нос и в воздухе остается висеть одна только улыбка. - Чеширский кот, господа, к вашим услугам! Теперь-то я точно буду знать, в чем разница между воронком и конторой!

страницы: последняя 4 3 2 1

На главную страницу Правила игры FAQ Список игр Ник-лист Архив Форум

0.0024559497833252