|
||
Посреди поля тут же материализовалась красивая девушка, она с кошачьей грацией опустилась на колени и мерзко заорала:«Мряааау!» Может, хоть это выманит душевнострадальцев на контакт. Несуществующий в материальном мире котик очень радовался и потирал несуществующие лапы. Все-таки жизнь вне реальности это сложный уровень, даже шизофреники не все могут. Тут котик игриво махнул оторванным хвастом. Satoshi:
Шмулик протер глаза, сбегал к морю, умылся, но галюны не покидали , - Снегурочка?? Третий размер , может четвертый , ничего себе VR, точно виртуальная реальность, а может и дополненная реальность? - Шмуль вскрикнул , -Дыбилы , айда сюда, тут порно крутят. Медсестра-снегурочка в белом маскировочном халате устремилась на призыв еврейско-японского народа, но дедморозы со злобными харями встали вокруг нее в хоровод и закружились, не выпуская наружу. Напрасно она металась и безмолвно протягивала руки, не с японским шастьем встречать Новый год под елочкой. Однако, мечты мечтами, но надо же и работать. У нас еще клады не копаны, бубны не биты, живые воды не найдены, увечные не исцелены... вот Шмулик молодец, сказали копать - а он уже с лопатой! Хоть копать, хоть закапывать, и не рефлексирует же! Такого пусти в пустыню, он там сад вырастит, ну сначала конечно походит лет сорок, не без этого. Хозяйственный кот прилаживал к сундуку замок, сегодня самый лучший день, сегодня мы идём за кладом, а все знают, что за кладами надо ходить с сундуком, желательно старинным. contrabandeer:
- Эй, давайте хоть вглубь острова сходим, не? Наверняка там что-то интересное есть. Чего на месте сидеть? У меня там заказ по живой воде горит, надо хоть попытаться её найти. Тем более лопата у нас уже есть: Satoshi:
Сатоши стоял на призывном участке дурдома с цепью, в каске и с лопатой, - Нам японцам один хрен, наступать-копать, отступать - копать! Вглубь так вглубь! Скажите где копать? Тут, конечно, не все за кладом идут, некоторые тёмные личности свои цели преследуют: Ludoedy:
Впрочем, нам главное Полину увести. Но в компании веселее. Матроскин надраил верный сундук, свистом подозвал верного галчонка и провозгласил: - Ну, с богом! - Бога нет! - тут же прочирикал Хватайка, - и, задрав голову у небу, завёл своё любимое, - кто там, кто там, кто там? - Ну нет, так нет, - согласился Матроскин. Наверное, дядя Фёдор в школе проходил, вот и научил птичку. Так вот, Матроскин хитрый, он еще с утра в лес свалил, типа коровку попасти, а сам сундук прихватил. Ну и накопал кое-чего. Ну чего-чего... грибов! Все же знают, что с сундуком за грибами ходят. Ну там, спешил, конечно, где и поганку прихватил, темно было. Но клад же? Клад, однозначно. Тут только вопрос деликатный возник - десятину платить будем? А если будем, то чем? Если сундук перебрать, там как раз поганок на церковный взнос наберется. - Какая сво!.. какой нехороший человек дуб подкопал?! На нем ценные смоквы растут, может, лоза завтра вызреет, какая собака тут порылась?! А посевы-то, посевы, завянут ведь без полива! Особенно хрен моржовый ухода требует, растение нежное, теплолюбивое, а полива нет! Матроскин ринулся исправлять ущерб, да со всего маху и навернулся, запнувшись о бубен. Тьфу, пропасть, хорошая же вещь, а бесхозно валяется. Poigin:
Paternoster:
- Да без вопросов, расступлю я вам воды, аж до земли обетованной. Хоть трубопровод прокладывайте. - Да то не бубен. Это ж люк канализационный. Тут строительство канализации в землю обетованную намечается - вот и материал завозить уже начали. Шибко быстро работают. - Точно не бубен? Уф, - у Матроскина аж от души отлегло. Бубен предмет полезный, и звук красивый, а канализация что? Ерунда на постном масле, нам вон и сверху всякая дрянь летит достаточно. Poigin:
- Десятину вымогают... На строительство. - воспользовавшись тем, что Матроскин отвлекся, разглядывая дрянь сыплющуюся сверху, Пойгин запустил руку в сундук, выудил из под поганок мухомор порумянее и смачно захрупал им не испорченными сладостями зубами. - Мухомор ест, - радуется Матроскин, - камлать будет, в бубен бить, злых духов изгонять. Матроскина бубен ужасно интересует, когтем цопнешь - гудит; аутентично. Обряды интересные шаман знает, после них всхожесть стопроцентная. Воскурить опять же не дурак. Голоса иногда слышит, так это не беда, главное, правильные голоса слушать. - Шаман, а шаман, - зовет кот, - у тебя имя родовое есть? Ну может там, Большой Хренн, или Мудрый Грибб? А ты духов живьем видел? Satoshi:
-Поганками десятину? Там, -показывает наверх указательным пальцем, - Могут не понять такой десятины , можно конечно в долг расписку написать , можно криптой, но деньгами все же лучше, чтобы ненужную десятину заплатить, надо что-нибудь продать ненужное. - посмотрел Шмуль на себя, вздохнул, протягивает лопату и сандали , - Это все что есть, только кто это сможет продать за живые деньги то? - Шмулик, родной, - кот аж прослезился, - настоящий друг, для общего дела последнее с себя снимешь. Ты, случайно, не из пророков будешь? А то у нас вакансия наверху освобождается. Сидя под смокводубом в позе лотоса, котик философствовал: - Знаете ли вы, что такое бог? Бог, он грокк. Ты бог, я бог, бог есть любовь! Ик, - извините, это личное, - смутился кот. В воздухе тонко пахло воскурением и немного воспиванием. - Свое пусть останется при своих. Десятине быть. Дубофигу вот тоже, неплохо бы в полезное преобразить. Расслабленный котик нежно обнимает дубофиг и со слезой в голосе вопрошает: - А может, еще так постоит? До завтра, а? Poigin:
- Пойгин один имя иметь. Пойгин значит копье. Дух видеть нету - дух внутри Пойгин сидеть и шаману все-все говорить. Объясняя коту основы шаманизма Пойгин водил пальцем по кошачьему боку, а кот смешно стрелял в палец из шерсти махонькими колючими молниями. И чего это раньше никто не догадался котов в тундре разводить? - Патамушта ездовых котов не бывает, - Матроскин выгибает бок, закатывает зеленые глаза и вываливает язык набок. Ему смешно и саднит горло. contrabandeer:
Меня с самого утра дико лихорадило и мотало в бреду. Пришлось закидывать в себя кучу контрабандных лекарств, чтобы суметь хотя бы встать на ноги. – Т...т...товарищи! - объявляю я и вытираю пот со лба, – я сегодня совсем не ходячий... хрен его знает, что – то ли чума, то ли Эбола. Можете двигаться без меня, я не обижусь – как вам удобнее... - Товарищи не бросают больных товарищей, не по-товарищески это! - митингует Матроскин, - мы не свернем с намеченного пути, мы идем полным составом прямо в кан... ээ, прямо в светлое будущее! Тем более никто никуда не идет, завтра шаббат, как гениально было замечено гениальным С. А там, глядишь, и винофиги на дереве вырастут, будем из них лекарство давить. contrabandeer:
Из кустов послышался надрывный кашель и я снова показался на свет божий. – Это, конечно, будет хорошо! – нахожу в себе силы сказать я, – потому что за выходные я скорее всего на ноги встану, но всё-таки, всё-таки, не хочу сегодня кого-то из живых под удар из-за себя ставить. Не совсем честно это будет. Но решайте сами. - Ха! - подбоченивается кот, - да разве мы живых бьем? Да ни в жисть! Живые, они вон, даже с кашлем на свет ползут! Неет, ты уж давай лечись, чтоб мы могли тебя здоровенького закопать. А дохлую мышь даже кот не ест, невкусно. Satoshi:
Sphinx:
но портвейн его сердцу милее. -Портвейн на растирку больному пойдет? -пропустить рюмашку другую Шмуль любил, но вот в медицинских свойствах напитков не разбирался. - Болезных трогать не кошерно, Шмулик, заразу подхватить можно. А портвейн на протирку пускать слишком расточительно. Satoshi:
-Понял, -кивнул Шмуль, - Тогда один выход телега, хватайся за дышло, или ты тоже не ездовой? - закатывая рукава произнес Сатоши. -Глядишь, так дотянем куда-то, а там выздоровеет и будет благодарить спасителей. - Ни одно доброе дело не останется без наказания, - соглашается кот, - давай ты за дышло, а я сверху посижу, коты, говорят, лечебные, если их к больному месту прикладывать. |
||
|